Надо было ехать на концерт. Плевать на все. Надо было просто взять и уехать на концерт. Фак, это был самый лучший выход. Плевать на поздни час, плевать на его крики. Просто взять и поехать с Жоркой на концерт, а вместо этого 4 часа выноса мозга.  " Верь мне. Люби меня. Доверя. Бери мои деньги" Все это мне на хуй не нужно. Верить. Я никогда не стану верить, если этого не случилось в первый месяц, я не изменю своего мнения, а давление только взбесит. Бесмысленно, что за нападки? Доверять? С чего бы это? Что черт возьми ты сделал, что бы я тебе верила? Красиво говрил? Я многих знала, кто в пиздабольстве чесал по лучше твоего.

Да я еж.  Сворачиваюсь и превращаюсь в шар. Мне легче ответить язвительностью, искренее высмеять, но не подставиться. Лучше бы я уехала на концерт, я бы отдохнула. Я бы провела ахрененный вечер, где бы никому ничего не была бы должна и обязана. Где слово "надо" не вставала комом. А твое лицо не вызывало бы тошноты. Да, мальчик совсем малыш из тех кто верит, что все в жизни дается легко и просто. Не смотря на это с меня ничего не требуют и я ничего никому не должна. Просто хорошее время и все.

Я устала, что наши отнашения превращаются в выяснение этих самых отношений. Я перестала хотеть тебя видеть, потому что каждый раз ты стараешься влезть мне в душу и поковырять там пальцем.  Я купила на нас билеты, но так и не набрала твой номер. Я не хочу тебя ни с кем знакомить.

" Бывшие отношения так сильно влияют на тебя? Один раз обидили и теперь все люди - твари?" Возможно ты прав, но следовало дважды подумать прежде чем произнести в слух что-то подобное.

Слишком большое влияние. Мои родные. Я могу познокомить тебя с мамой, ты можешь ей даже звонить, но я никогда не покажу тебя братьям. Наверное потому что их мнение значит для меня гораздо больше, чем мамы. Даже если они будт молчать, уважая мой выбор. Да, я так тебе и сказала. Мне плевать, но так будет всегда и никогда не изменится. Зачем мне засорять им голову лишними людьми? появился и пропал.  Да, много места занимю именно они, совершенно не подозревая об этом. Смешно, ну смейся и тогда еж никогда не исчезнет, а тошнота не пройдет.  ЛУчше покончить с этим, пока все не зашло слишком далеко, но я даю себе ещё один шанс посмотреть на тебя другими глазами. Найти что-то что не заставляло бы меня вспыхивать и раздрожаться. Не вызывало бы тошноту.

Лучше бы ты кричал. Проявил бы мужской характер. Ударил бы по столу кулаком и прикрикнул, а не разводл бы сопли. Мне моих хватает с головой.

Хочу взять его голову и ударить об стену. Так что бы раскалолась на двое.

Вот так вот он меня бесит со своим ослиным упрямством.

Блин, и почему я ещё с ним не покончила?

Черт, за что я люблю свой институт потому что у тебя есть возможность пойти к ректору шепнуть ему на ушко, что вот такая то дисциплина была бы просто необходимо и он идет и проплачивает её обучение в другом колледже.
Вот так вот.
Ректор, наверное, проплатит вечерние курсы на гримера для курса. Черт, это невьебенно круто. Да, визаж накрылся, но если Ритка не откажется, то вполне вероятно, что она будет его вести во время окна в среду...
Фак, ещё дипломка на носу... Фак фак фак.
Но я чертовски рада, что есть возможность заняться тем что интересно.
Когда Ирви вернул денежку на СВ, то мы поняли, что её хватит максимум на кружку пива. И да, это был самый потрясный СВ за все то время как я помню. Кружка, огромная компания и просто ахуительное настроение.
Чаще бы так а....

 

Жизнь замечательная штука. Просто потрясающая. Иногда мне кажется, что уж совсем здрово, но что нибудь этакое случается и... Ну ладно, это все не суть важно.
Как же не хочется завтра выходить на учебу(

В колонках играет - Killing_Joke_-The_Death_and_Resurrection_Show
Если бы мне представился шанс о чем то говорить, то я пожалуй промолчала бы. Слишком тяжело стало разговаривать. Гораздо легче улыбаться и искренне верить, что ничего не беспокоит. Гораздо удобнее быть полной идиоткой, неуклюжей, маленькой и ужасно закомплексованной, чем копаться в своих внутренностях и искать причины. Гораздо проще прокручивать в голове одну и туже фразу, чем разводить в голове демогогику.
Все это гораздо проще и я уже не могу вспомнить когда же я начала выбирать этот путь простоты? в какой момент я начала старательно выстраивать иллюзии и жить в них и хвататься за них руками и думать, что все должно быть именно так.
B]А через неделю Новы год./Б] Возможность вырваться сегодня за подарками присутствует, ехать и покупать подарки хоть кому то отсутствует.
Знаю только то, что если я решу проигнорировать Новый Год сильно об это пожалею...
Сессия грянула, осталось ждать последствий...

Эх, видимо придется все же складывать вещи в чемодан и думать чем занять себя 13 часо в самолете.
Матери дали на меня билет и я уезжаю на Кубу с четверга на пятницу в ночь.
Даа... не хочется, но я ищу в этом свои плюсы.
1. Попробую настоящее МОХИТО, а не ту бурду которой нас тут поят.
2. Песоооочеееккк пляяяжииикккк, моооореееее....
3. Это самый потрясный побег от себя и своихмыслей. Кто-то организовал мне побег из этого города, страны, места... Туда куда я еду НИЧТО не будет напоминать. Это, наверное, самый большой плюс во всем этом. Разве нет?

Вчера приземлилась и вдруг осознала в какой помойке я живу. Холодно, грязно и воздуха нет...
Уже скучаю по Волгограду...но на самолете туда больше не полечу! Нет. Лучше поездом.. медленно но верно.
В памяти куча фоток, смеха и позитива. Шинма, я так рада была тебя увидить. Вырваться к тебе просто невероятное чудо которое случилось со мной.
Иногда, я бываю чем то другим, и это что-то ен преследует меня за границами города. Это радует.
Со всеми остальными - разругалась окончательно, но больше не больно и то радует. Страшно, но не больно.
Почемут о ужасно жду когда получу расписание и появлюсь в институте. Хочется нырнуть в работу или куда угодно, лишь бы сбежать.
Завтра опять уеду. В пятницу вернусь и на утро снова уеду...
Венерка в воскресение будет имитировать день рождение. Это того стоит, лишь бы уехать к ней на лысую гору, за тридявять земель и окопаться там до окнца лета. Уже и не знаю куда ещё сбежать, лишь бы не по своим дачам мотаться.

Давно я чувствовала себя так. Это ужааасно хорошо)
Глвное, я стал счастливым обладателем огромной кучи дисков, дорам и аниме, музыки и живых концертов. Буду упиваться этим в одиночестве. Юпи.

В последнее время я все чаще думаю, что во мне нет ничего хорошего.
С какой стороны не посмотри.


Нервный срыв?

Господи, дай мне сил пережить все это.
Господи, дай мне сил не плакать больше.
Господи, дай мне сил быть сильной и храброй.
господи, забери мысли о ней и верни моей душе спокойствие.
Господи, помоги мне, я так устала от слез и опухшего лица. Я устала засыпать в слезах.
Господи, ты конечно меня не услышиш, но если все же это случится. Помоги мне быть сильной.

Принимаю поздравления.
Я поступил в этот институт, на тот самый факультет имиджелогии.
А да, совсем забыл. Смотрел расписание на этот год, на курс на который поступлю. Рисунок и Живопись.
Вот и дорволась до того чего так хотелось. Придется прыгать выше головы но сдавать эти два предмета, даже не умея рисовать.
Я Счастлив? Я счастлив...

Видимо я и правда считаю, что другие всегда правы. Потому что мне реально гадко, от это безумного разговора в Контакте. Терпеть не могу эту свою черту характера - сразу искать в чем я была виновата и очищать других, думая, что со стороны скорее всего виднее.
А ещё, пора прекращать лезть туда куда не просят. Наверное, меня пару раз надо этим припечатать, что бы смысл слов " Не лезь" дошол моей головы.
Терпеть не могу чувствовать себя виноватой, но каждый раз это ощущение возвращается в троекратном размере.
Блять( Как говорит Ксени, " Я унылое Говно"))))

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность умеренная	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность низкая	Эгоизма нет никакого
Агрессиия умеренная	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность высокая	критичный, необщительный, испытывает трудности в интерперсональных контактах из-за неуверенности в себе, подозрительности и боязни плохого отношения, замкнутый, скептичный, разочарованный в людях, скрытный, свой негативизм проявляет в вербальной агрессии.
Подчиняемость низкая	сложно управляемый тип
Зависимость высокая	послушный, боязливый, беспомощный, не умеет проявить сопротивление, искренне считает, что другие всегда правы.
Дружелюбность низкая	к кооперации и сотрудничеству склонности мало (асоциальность?).
Альтруистичность высокая	гиперответственный, всегда приносит в жертву свои интересы, стремится помочь и сострадать всем, навязчивый в своей помощи и слишком активный по отношению к окружающим, принимает на себя ответственность за других (может быть только внешняя маска, скрывающая личность противоположного типа).
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	-1.5
Дружелюбие	0.9
пройти тест

В колонках играет - Кипелов и Маврин - Ночь в Июле
Так, радость моя неземная. Нам нужно видится чаще - раз.
Мне пора приобретать огромный тесак для мяса, потому что пристающие уроды - достали до чертиков ( Ну на крайний случай парня похожего на огромный шкааааф) - два.
Койотик, солнышку мего рад был тебя видеть. Ня, я мечусь от соплей к счастью, как обычно в принципе. Следующие выходные наши до?
Няняняня.)

Иногда стоит на все плюнуть, и просто рискнуть.

Вообще то за потоком не прикращающихся забот частенько забываю свое имя и выныриваю из этого кошмара бытовой жизни студента только когда вздрагиваю от звонка мобильника в кармане.
--Близняфка я сдал! Сдал! СДАЛ! НЕ представляешь никогда так не радовался тройки! А сейчас собирусь, поем и поеду спать.
--Я в тебя верила Нии-чан, ты не мог не здать.
И проблемы куда то уходят. До этого я носилась по отделению делая работу за четверых, убегая от себя, мыслей и других трудностей кроме тех, что сейчас мне нужно метнутся до корпуса и обратно. Собрать документы, сделать капельницу и явится на сигнал в палату. Я застыла у окна с каталкой и заулыбалась, заметив, что сегодня первый день когда выглянулло солнышко и на сырых листьях блестят капельки дождя искрясь радугой.
Все просто потому, что это был как глоток воздуха. Воды, вина, водки. Пьянящий и заставляющий радоваться просто тому, что я слышу, дышу и живу.
--ТЫ помнишь, что мы идем на твой выпускной вместе? Я Ирку предупредил - согласна. Так что мы хорошо отдохнем.
--Правда? Здорово! иди высыпайся Нии-чан, тыркни вечеро в асю.
--Если проснусь.. .и все потому, что в меня верят такие хорошие люди... До вечера.

И снова коридоры, лекарства, уколы, указания. Нескончаемый поток работы и проблем. Истерическая паника и вздрагивания. Хотя... иногда останавливаешься у окна, что бы посмотреть на солнце цвета золота и твоих волос. Просто потому, что так мне дышится легче от того, что общение идет без предрассудков и обязательств. Позвонить, написать, вспомнить. Просто иногда вздохнуть полной грудью и обрадоваться, что на свете существуют слова. Предвкушать праздник и замирать от счастья, думая что на выпускном вечере ты будешь самой самой и с самым самым. Зажмурится и поверить, что все сбудится. По детски верить и сжимать кулочки, работать и не спать ночями ради нескольких часов нескончаемой улыбки и шуток.

Все из-за солнца и усталости, а ещё от предательского блеска и дурных мыслей. Иногда так хорошо, быть. Просто быть маленьким комочком в огромной жизни. У которого есть больше чем просил и меньше чем ожидал.