...Когда я вернусь домой, то там не будет тебя.
Ты даже меня не ждёшь.
Свобода важнее чувст.
Ты где-то сидишь одна, звезду в руках теребя.
Ни капли не веря в то, что я однажды вернусь...
Думаю что я последняя идиотка. Это пожалуй даже не обсуждается. Хотя бы по тому, что я опять погуляла целый день. Хотя ббы по тому.
Что мне почему то казалось, что я сильная, а оказалось совсем на оборот.
Как было приятно себя обманывать. Так не бывает вечно. Знаю, завтра всё опять будет нормально. Я возьму себя в руки, изабу об этом опять.
А пока.
Пока я совершила самую не поправимую глупость которую могла совершить. Я опять ему написала. Не думая взяла сотовй набрала стандартные " привет Как жизнь" и только потом захотелось разбить себе голову об угол лавки.
Конечно, я не думала что он ответит. Славка впринципи очень редко до меня снисходит ответом. Покрайней мере так было раньше, но когда через две минуты пришло " пока жив" меня заколотило. Такой идиоткой я давно себя не чувствовала. Зачем было держаться и не поздравлять его с Днём рождения, не писать столько времяни, забывать его. Ломать себя, думать, что всё это фальшивый бред, что бы потом в одночасье сломаться и сотварить глупость.
" а что ты должен был умиреть?"
" желание сдохнуть появлялось. Востановился в инсте. Работаю. Всё нормально"
" появляйся хоть ради приличия"
"ок"
Идиотизм.ру.
Как же это чертовски тяжело. Понимать всё до последней капли и всё равно это делать. всё равно. не смотря на то, что опять я дурю. Что понимаю это всё.
Но где то опять обрывается, срывается.
Казалось, уже как год, больше... А всё равно. Будто вчера. Гадко так. Хочется верить, что в этом я не виновата. Что просто так сложились обстоятельства. Просто она чуть лучше.
А всё равно виню себя. Капаюсь в сердце грязными пальцами, и даже нахожу причину. А легче же не становится. Проще, только наверное то, что думаю меньше. Но это опять же сезонно. Спасибо памяти за передышку.
Я больше так не хочу, но поделать ни чего не могу.
Фак. Слабачка( ]

Я как последний харёк всё проспал. С утра зачем то выключила будильник, написала Ане смс что не приду и вырубила сотовый.
Маман разбудила в 10, я активно делала вид, что удивлена, и возмущена, но двигаться в сторону шараги небыло желания и я активно симулировала.
Зато выспалась.
Пересадила цветы, грязищи было уу...
Ненавижу их пересаживать, хоть это и очеь надо было.
Лео активно меня игнорирует. Ну блин, это видать диагноз. Хотя становится всё более инетереснее и обиднее. Видать мою карму никак не переделать, но я не здаюсь и не собираюсь.

Такое чувство, что я испачкала руки и никак не могу их вымать. Противное ощущение, хочется тереть и тереть их и плевать о бо что.
Сам концерт был просто суппер. Получила массу удовольствия, но воздушый пузырёк счастья склеенный за день лопнул.
мне следовало бы одеть штаны и не просить его меня проважать. Это того не стоит. Что же это за отвратительная привычка. Делать а потом думать? У меня это вечная криза.
Скажу - подумаю, потом извенюсь, а всё равно уже человека обижу.
Андрею просто стоило бы уехать вчера домой, что бы за ранее не обижаться на меня. Может не разачароваться, врятли уставшая за двое суток девушка, производит мего позитивное впечатление.
Ненавижу, когда у меня такая паталогическа слабость. Ненавижу её показывать, это глупо, это не красиво... это не для постаронних, только для близких. Тех, кто сможет мне простить эти слабости.
Ему же не следовало меня пугать своими сраными апокалипсами. В час ночи, я была готова поверить даже В Поттера.
Мама права. Не нравится не давай надежду. Да, что же я за уебан в конце то концов? Зделаю, а потом подумаю. Надо было просто выгонять ко всем чертям и хлопать дверю.. ну нет же. Критинка.
Так ругать я могу себя ещё долго. Вывод напрашивается только один. Поговарить с ним нормально, что бы уже точно без притензий. И обид по возможности.
Мама купилао громный мешок конфет. Там походу литров пять этих конфет..
Ня^^
А ещё. Я не получу диплом моего колледжа. А какого то сраного 4 ПТУ. Заебись.
Жизнь прекрасна.

Они всё таки меня с собой утащили. Ночевала у Ромки, а всё из-за Аньки! Блин, домой бы поехала. Зато было весело. Очобенно чистить картошку на семерых) ^^ я как самый не курящий переодически оставалась одна пересчитывать карты.
Венерка с Анькой занималсь любимой игрой. Венерка соблозняла сигоретыми, а Анька на неё прикрикивала. Забавно, между прочим, до тех пор пока не стали забрасывать друг друга ошкурками из под кортошки. ^^
Продовец гад, это мы заключили когда диск с Крестовым походом Хроно закончился на пятой серии, хотя их всего два и нам клятвено клялись что тут весь сериал... Дам-с. Обыдно. Ну да ладно.
Спать мы так и не лягли. Мы с кащеем опять поругались, и нас выгнали в коридор, где мы мирно продолжая переругиваться поужинали. Всё как обычно, впринципе. Я не ожидала, что этот фиг ко мне вдруг в раз прекратить лезть. Нприязнь обоюдная и всех вокруг достающая, потому что находится в одной комнате нам просто не переносимо, и сокращаем как можно время проведённо своместно. На радость себе и окружающим.
Вернулась домой, ибо дома бардак, ещё одеватья на концерт и приводить морду лица в порядок, хотя бы относительно. На улице задница, и ни на какой концерт не хочется, но ничего не остаётся. Эххх

Он просто счас приедит.
Почти год как мы знакомы. Столько месяцев Ижевск- Москва.
Слёз, воплей, обид...
Уже всё прошло и забыто.
А я думаю, что я идиотка. Потому, что от того, что через полтора часа я увижу его у себя на пороге я готова улететь.
В этот раз я его не звала к себе.
После тех слов Славы я вообще мало кого зову к себе. А что бы потом в лицо таких слов не бросали.
Сама сам...

Он просто счас приедит.
Почти год как мы знакомы. Столько месяцев Ижевс- Москва.
Слёз, воплей, обид...
Уже всё прошло и забыто.
А я думаю, что я идиотка. Потому, что от того, что через полтора часа я увижу его у себя на пороге я готова улететь.
В этот раз я его не звала к себе.
После тех слов Славы я вообще мало кого зову к себе. А что бы потом в лицо таких слов не бросали.
Сама сам...

P.S. Знаешь Степ, врят ли мне потом будет стыдно) Так что ты прав.

Мы можем пережить большое горе,
Мы можем задыхаться от тоски,
Тонуть и выплывать, но в этом море
Всегда должны остаться островки.
Ложась в кровать нам нужно, перед сном,
Знать, что на завтра просыпаться стоит,
Что счастье, пусть хоть самое простое,
Пусть тихое, прийдёт к нам завтра днём.

Если ты не возьмёшь трубку. То станешь последней сукой. ТчК.

Уже немного осталось. Вот мы доиграем эти сопли, а потом можно будет нормально отыгрывать близнецов. Эх.. уже немного, чуть чуть!
Приходится опять терпеть сопли, но ничего. Мы справимся, главное поскорее все это закольцевать! Ня^^
Настька отыгрывала имо-Джорджа, в итоге на половину ИМо - Фред. Жестоко. Работы не початый край, но зато есть стимул, а там может и в сценарий впишимся со времянем)))

Поликлиника, это рассадник бабулек, которые снуют по чище нас. Вечный гомон, беготня, ругань. Нелюблю поликлинники, хотя бы из-за бумажной работы, которую я так же терпеть не могу как горькую редьку!!! Сидишь и строчишь, рецепты, выписки, направления... Ужос, никому не пожелаю.
Нас опять разделили. Это стало уже дурной привычкой. Аньку с Венеркой отдельно, меня с Аидкой. Я не против неё, просто её клептомания обошлась мне в копеечку и репутацию. Вот если бы не смотря на всё это она ещё и мылась, и хоть иногда чистила зубы.. Я бы хоть смогла бы на неё забивать, а так... Так хватаюсь за духи, и порой даже приходится подкармливать её жевачкой, что бы хоть не стошнило прям на писанину.
Ничего так, справились по маленьку. Собрали шмотки и отправились в Пушкински Фак Дак, через Маяковку неплохая прогулка вышла. Шумная.
Заходила в ларёк с билетами спрашивала на Флёр 15-16, нема билетов, нема. Обидно, видимо придётся Федьке званить. Хочу на концерт, ужасно. А раз хочу значит пойду. Дошли до Дака, пока девки стояли в очереди намалевала целый маленьки рисунок, пришло отдать Катьке, так как уже третий раз его рисую, нрааавится. Венерка счастливая как кролик! посидели Опыта вспомнили. Вспомнили свой спор прошлогодний, решили позванить. Мы и так знаем, что в принципе он за Анькой ухаживает, а значит у нас с Венеркой ничья, но Аньку пробило узнать, кого бы он выбрал если бы не её. Опыт поржал, но сказал что я ему больше нравлюсь. Венерыч отсчитала мне стольник, пожала руку и надулась. Вполне в её духе. Хотя мне честно плевать. Зря напомнили. Вспомнила, что Илюха уже как с месяц в Москве кантуется, появилась желание увидится. Всё как обычно, не ответил, но это и в правду привычно. Ближе к часу ночи позвонит, это уже стандарт. А там видно будет. Будет.
Вчера вот опять с Тонькой сгрызлись. Я с Димкой у метро девок ждала. Он как обычно, решил почтить нашу шарагу свои внимание один раз в месяц. Счааастье, блин. Тонька выходила из метро и увидила нас. Ничем хорошим не закончилось. покапала ядом на него. Он что-то буркнул в ответ по поваду того, что с блондинками не спорит, ага и разошлись. Вечером обрывала мне асю. Убиться. Не думала, что эти кости меня так долго приследовать будут((
А в принципе всё не так плохо как могло быть. Ага)))))

Что можно подарить Фредди:
1.Книги.
-- По славянской культуре.
-- По языческой культуре.
-- Мифы и легенды. ( неважно чьи)
--Сказки и былины.
--Терри Пратчетт.
--Таро, гадание на рунах.
2. Хэнд – Мэйд:
--Фенечки (плетёные, бисерные. Желательно кислотных цветов)
--Сумку из ткани. ( ага, разукрашенную…счаааастье!)
--Фреду можно придумать крепления на волосы для кониколора.
--Расты. ( Фреду можно их бескорыстно заплести))))
--Рисунки. ( Всё что будет нарисовано на листе А-4 или просто ватмане будет отрываться с руками. Фредди это просто обожает! Тематика не важна, но чем ярче тем я счастливее)
--Фанфики. ( Не их можно просто посветить, но при условии твинцеста ^^ или Гарри/Драко^^)
3. Всякое разное и бытовое:
--Диски. ( Имеет в виду болванки. Ага.)
-- Фильмы( Поттера 4 и 5 в лицензии.( Предпочтительнее 4, но 5 я полностью не видила, так что нет разницы) Звёздную Пыль, и всё в этом духе.))
--Аниме. ( сериалами не обязательно, можно хоть что-то. Желательно с рисовкой как в Стальном Алхимике и Школьных Войнах, если есть сетка, то сериал скачать не сложно, на болванка тоже гуд. Р.S. Это может быть: Сейлор Мун.*полностью* Наруто * по возможности* Крестовый Поход Хроно, Серебряноволосый Агито, Альянс Серокрылых, Ромео и Джульетта, Момо – Маленькая богиня смерти, Ра – Зефон, Тетрадь Смерти, Звёздный Флаг, Голубая Субмарина №6, Судьба: Ночь схватки, Рогнарёк, Небесные Девочки, Видение Эскафлона, Эльфийская песня)
--Мангу. ( Всё кроме Ранмы. Найти реально на Савёловском и Гарбушке. З.Ы. на Савёловском дешевле))))^^
--Лаки для ногтей. ( Опять же. Чем ярче тем лучше)
--Радугу ( Это имеет в виду всё что содержит это явление. Снэпы, феньки, значки, шарфики…^^ Няяяяяяяя)
--Браслетики^^ я помешанный дааа….
--- Всё связанное с близняшками ( кружки, майки, значки. За значки с Фелпсами вообще чуть ли не убить готова^^)
--Наушники ( Самая важна вещь по ходу дела. Наушники громадные, на пол головы. И тогда нервана мне обеспечена)
--iPod ( веешь не обходимая и жизненно важная. Эх… пока только в стадии возжелания)))
--Карты Таро ( Райдера
-Тетрадь с не пролиноваными листами
--Клубничный ликер XuXu

Да, я начинаю устовать от того, что пишу только депресивные посты. Просто желание выливать это ещё куда то нет, а главное ещё на кого то. Хватит с меня.
Мама,спасибо, посторалась на славу. Меня действительно промыло окончательно. Хватит хоть того, что сегодня я так глобально сорвалась, что в больничке расхуячила курилку поругавшись с девками.
В общем из-за ерунды. Просто я устала отмалчиваться, Катька упрямая, анька считает также, я просто думаю иначе.

Ей было сложно понять. Меня не растили на улице. Не выгоняли из дома да просто нормально и не били. Даже когда кого то задирала по раздрожительности. Все уроки которые я получала, старалась по быстрее усвоить, и так влится в общество, что бы особо не выделяться. Если её в своё время зделали такой невьебенно сильной и выносливой, это не значит, что я должна в один день стать такой же. ДА я и не стану.
Меня реально задевает то что мать в меня абсолютно не верит. Меня бесит, что все на перебой лезут ко мне со своими полезными советами, что её подруги при ней же мне в лицо говорят что я ничтожество на ровне с братом и друзьями. А я не могу даже словов вякнуть как бы потом неполучить. Это правда не делает мне гордости, но уж извините. Такую мня слепили, наслождайтесь. Я вполне сама могу решить куда хочу поступить. Где работать и на какие курсы поступить что бы потом заработать деньги. Деньги - это бумага на которую все живут. Какая разница какими путями она текёт? Лишь бы не через кровь.
Я не спрашивала её мнения на тему моего дольнейшего образования. Я ставила её и Аню перед фактом.
Нахуя было со мной спорить?
Я разнесла курилку в новом отделении. Такую большую мусорку с железной крышкой сверху. Ногой захуячила её куда то в сторону. Собрала вещи и просто свалила от туда. Иначе бы я реально кинулась кого то бить. Такой ярости у меня давно не было. Хотелось вырвать по куску мясо у них из горла.
По дороге вроде как успокоилась. Но метро бля, добивает окончательно. Незнаю как я вообще доехала ни кого не убив.
Надо брать себя в руки. Такие срывы не идут на пользу. Это ничего не доказывает. Просто видимо мне это надо, сорваться так что бы уже ничего в нутри не осталось.
Не думаю правда, что мне это поможет.
Мне надоело, что все кому не лень лезут со своими советами. ВСЕЕ!!!

Настя отдала нам Джорджа. Тобишь мне и Ритке.
Счастлива просто до умопорачения!!!! Боги сегодня просто милостевы ко мне!!!
Юпи!!! Ура!! Я вернусь на свою любимую ролевую!!! Упииии!!!!

Мало кто знает, для чего он живет.
Мы боимся признаться в этом друг другу.
Мы вообще очень много и часто боимся,
Повторяя всё те же ошибки по кругу.
В мире интернета и смс'ок
Мы за никами спрятались, у всех всё OK.
Но никто не скажет, какая жизнь настоящая,
Мы - 6 миллиардов одиноких людей.(c) Lumen


Сырой, противный гадкий денёк. Эта гадость падала на голову весь день и казалось что она упадёт на голову и придавит окончательно и без поворотно. Не навижу, когда на улице +5, и к этому ещё и моросит. За то это не помешало нам коллективно опоздать на пару, хотя мы могли вообще не приходить. В шараге был полный бедлам.
Как то стало там... мм... не как.


Как я ненавижу вас мои дорогие сокурсники. Вы сраный набор имбицилов с которыми мне по ошибки пришлось провести почти три года, и ещё год на носу. Надеюсь, выпускной автобус " Случайно" уедит без меня, и мне не придётся ни с кем прощатся, пускай и натянуто. Шаблонные деффачки, которые почему то решили, что пуп мира это они. Поголовно перекрашиваясь в блондинки ума не прибовлятся, а говна... вот поалуй только говна и прибовлятся. Как мне хочется поскорее со всеми вами попрощатся. Помахать вам ручкой и пойти дальше. Как я счастлива, что остася всего год....

А ещё, у меня у деда сегодня день варенья.

Дедуля живи долго и будь счастлив. Здоровья и счастья. Я тебя очень люблю)

P.S. Не курю ровно 1 месяц.

Странно убийственный день. Ну во первых.
Метеоритная недля, дуболь два. Оказывается покусанным оказался не только мой брат, но ещё и друг. Правда его цапнули за мягкое место. Зашивали штаны совместными усилиями. Хорошо, что укусили в дворике травмпункта. Идти далеко не пришлось)) Его звезда его ведёт.
Обрадовал вчера. Позитивным голосом в трубку.
--Заборчик, хочешь попрактиковаться в уколах??
--Нет. С меня хватит. А с тобой что?
--*хахахах* чисто професиональные ухватки девушка. А меня собака укусила! Прям за зад. Приезжай навестить...
Сразу вспомнила всех богов разом и разрозилась бранной руганью, как только повесила трубку. Федька остался в шоке, он тоже решил меня обрадовать.
" Я ухожу в армию" Моя реакция была соответствующей. Слово "Псих" повторялось раза три в минуту. Хотя. Меня это особо не волнует, но если он правду уйдёт я чувствую мне станет скучно)

У Андрюхи, бедного покусаного, посидели не плохо. Его маман просто мировой. Тааакая женщина, просто атас. Мы в троём слопали две сковороды кобачков с яйцом *додово, готовит ага*, дв торта и не подсчитываемое колличество кружек чая. Её мама одинаково ржала как над Ктулху, которым кстати до коликов меня сегодня и зарозил Андрюха, так и над геями, которым его маман, астролог, наделала кучу гороскопов. Разошлись на обещание подкинуть ей дату рождения моей знакомой лезбиянки, и обещание, что если найду таких же, обязательно поделюсь датами рождения.
Отпускать меня не хотели. Андрюха наставал на ночёвке, его маман тоже. ОНа тихо ретировалась минут за двадцать до моего ухода.
Эх, а жаль что не осталась. Потрясающий дом, позитив просто ужасный!!
Но... Я не осталась по личным сооброжениям. Хрен знает, может испугалась, может мои заёбы, в любом случае. Не жалею, только досадую.
Ага)

Его друзья плачутся в мою асю, что он дерьмо.
Я успокаиваю ВСЕХ, говоря, что от него другого нельзя было ожидать.
Его бывшии, считают, что я прогибаюсь под него и никогда его не любила, раз могу его простить.
Я не пытаюсь их переубедить. Просто жалею всех разом.
Его жизнь состоит из отрезков времяни, которые не склеиваются между собой.
Я пыталась смягчить удары людей,которых он кинул.
Его друг злится, что он продал его за 500р.
Я его предупреждала, но он не поверил....
Его окружают просто потрясающие люди. Верные до безобразия, умные и талантливые.
Я же пропускаю всё мимо ушей говаря избитую фразу " дайте ему шанс".

Кажется, я защищаю воздух.

Я ненавижу быть правой.

Я почему то всегда любила людей которые говарили слова вкоторых ниграмма правды. Зная об этом.

что же в конце концов я за человек?

Самое тяжолое было, найти платье. Потом было легче. Привести голову ногти, и себя в полный порядок.
Так гламурно я не выглядела уже хрен знает сколько. Прежде чем хлопнуть дверью мать сказала, что это слишком пошло, и надо хоть чем то прикрыть ноги. Прикрыли, вроде нормально.
Ничего, каблуки это не самое страшное. Я не курю, спокойной крашу губы, здорово.
Я просто здорово выгляжу.
Пора сматываться. Наверняка часа через три уже вернусь, но... Я просто потрясна и невьебенна.!!
P.S. Не курю уже 29 дней.

Ненавижу дачу. НЕ НА ВИ ЖУ.
Даже приезд Аньки не спас моего бренного тела от скуки. Хотя, подвестные мосты это романтика какую поискать. Открытил для себя новый сорт пива и разноцветных лягушек. Ещё, придурков на велеках и мешковатую одежду. ( о да, безвкуснее меня может одется только бомж, это я уже заметиа))))
Ещё.
Заметила, что устраиваю праздик из того, что общаюсь с братом. Да, крыша едит.

Новая раскладушка оказалась не лучше. Я всё равно оказалась на полу. правда, теперь рожой вниз. Ненавижк раскладушки.

P.S. Не курю уже 28 дней

Я для тебя - один из многих, ты для меня - один из всех...(с)

Как хорошо просто ехать и раскинуть руки. Ехать стоя на багажнике велосипеда и слушать Сплин. Ещё лучше, не думать ни о чём и не о ком. Только музыка и шум дороги.

Сашка приехал на второй день. Если раньше мне не нравилось как он был одет, как себя вёл и  как разговаривал, то это видимо было слишком давно. Теперь всё видимо изменилось. Хотя нет. Я наверное просто привыкла. Посчитали сколько мы уже знакомы. Вышло шесть лет. Много, как это я и не заметила, что так много. Немого поговарили, и он решил, что может себе позволить покатать меня. Самое важно.

При этом помолчать.

Оказывает в Липино есть псих-лечебница, а я и не знала. Когда мы ехали туда, то я её как то не заметила, а когда ехали обратно, то меня заметлии уже они. Лысые, в белых рубашках, люди сидели в комнате полу кругом. Я стоя на багажнике и держась за Сашку только одной рукой, думала, что это странные люди. Пока он вдруг как бы промежду прочим, не сказал что это Липинская психушка. Психушка вроде и не для буйных. Так, заросший травой домик с покасившимся забором, но этот домик вселяет ощущение не реального ужоса) Как в фильмах. Захотелось побыстрее от туда смататься. Только когда мы уже отехали и психушка скрылась за поворотом, я выдохнула. Не хотелось бы мне там оказаться. Слишком мрачное место. Стала улыбаться от мысли, что девушка с раскинутыми в сторону руками смотрится врятли нормально. Может они увидили во мне своего? Сашка долго ржал над этой мыслью, а потом посоветовал выкинуть эу ерунду из головы. Само удивительно, у меня вполне это вышло. Даже забавно. Захотелось разговаривать и пожалуй даже как то на мир отреагировать. Сашка назло моей психики делал два почетных круга на велике, вокруг мёртвых ёжиков. Удот. Но выходило смешно, выходило так, что всё стало просто нормально. Без закидонов, истерик и выламывания рук. Просто.

А вообще. Мой внутренний мир отказался работать. Просто выключился на середине. Я всё так же продолжаю эмоционально выплескиваться, только теперь это происходит на уровне мысли. Сорюсь с мамой внутри что-то щелкает и я думаю " Я злюсь". Имено мысль, не чувство а мысль. Я складываю её в ящик и иду дальше. Таже фигня происходит когда я счастлива, улыбаюсь, грущю, плачу. Всё на уровне мысли. " Я плачу." " Я рада"

Так лучше. Намного. Вдох, выдох)

Р.S. : Я не курю уже 15 дней.