как быстро идет время)))) и вот уже скоро Новый год, а я на девятом месяце беременности))) Ждем нашего сыночка примерно на Рождество. Это были на самом деле счастливые девять месяцев. Я практически забыла обо всем, что было негативного в моей жизни и просто наслаждаюсь))) Это так приятно - быть любимой.

может я переоценила его. Или рано обрадовалась. А скорее всего это притирка двух сложных характеров. Ведь мы вместе всего 5 месяцев, столько же и живем вместе. А уже ждем ребеночка. Оговорюсь сразу, по поводу моей беременности проблем никаких - он счастлив больше чем я. Мне даже кажется это странным. С другой стороны понимаю - он любит меня сильнее чем я его и будущий ребенок для него - возможность быть со мной.
Для меня же, "любить" - синоним слова "страдать". Глупо, сама понимаю. Часто вспоминаю свои предыдущие отношения. Силу эмоций, страсть, переживания. Сейчас всего этого нет. Даже страсти. Люблю его так, словно живу с ним 20 лет: спокойно, рассудительно. Поэтому и получается, что манипулирую им. У него все не так - все на страстях: ревность, обиды, упреки. Приятно вроде как.
А с другой стороны, думаю, правильно ли это? честно ли с моей стороны?
Он вчера встречался с друзьями, задержался и я не пустила его домой. Сегодня не пошла с ним на свадьбу его сестры, игнорирую звонки и смс. Пишет, что любит и прочую ересь. А я не переживаю.
Спокойная такая. Приходил сейчас, звонил в домофон - не открыла. Хорошо мне дома одной.
Но... Я полюбила его за то, что он любит меня. Не могу назвать это любовью своей жизни, конечно.
Вспомнила такие строчки:
Ты не спрашивай, кто, и откуда пришла… Я теряла и так слишком много. Просто счастлива, что наконец-то нашла свой уютный кусочек покоя. В прошлом бросила нимб и сожгла два крыла, сохранила от сердца лишь память, и теперь я не верю – такие дела… правда, тянет порою оттаять.
Но не бойся, прошу, не бросай меня вновь. Так устала притворно смеяться! Я забыла значение слова «любовь»… но хотела б с тобою остаться

а может верно говорят, что все счастливые семьи похожи?

я счастлива тихим семейным счастьем, которое возрастет в разы, когда появится малыш)))

всего то и нужен был правильный мужчина 

все мои капризы исполняются, меня так не баловали даже родители. Но как ни странно мой ужасный характер бесследно исчез. Даже беременные истерики - это не про меня. Я стала такая вся умиротворенная...)))

срок сейчас почти 4 месяца и уже виден животик)))  пол скажут только на следующем УЗИ, которое почти через два месяца!

Боюсь сглазить, но я и в самом деле беременна)))) Это стало для нас приятнейшим сюрпризом))) Хотя, честно говоря, сначала я расплакалась от неожиданности. Ну не была я готова к такому повороту событий... Но Руслан мой - самый лучший мужчина на всем белом свете)))
Наконец-то я дождалась СВОЕГО мужчину, который радовался новости о ребенке гораздо больше чем я. Он меня сразу успокоил, заверил, чтио он рядом и все у нас получится.
Сейчас я снова в Египте, а он ждлут меня, кормит моих кошек))))
Он такой ревнивый дурачок)))
А я счастлива. Правда он мне тут же запретил пить-курить))) Насчет пить нет проблем, но курить бросить пока не получается. Он обещал бросить вместе со мной.
Не могу найти слов, чтобы описать его заботу обо мне)))
Он носится со мной как с инвалидом, не дает ходить пешком, носить пакеты и делать что-то по дому))) Исполняет все мои прихоти, каждый день (а то и по ночам) водит кушать мороженное)))

По-моему, я беременна!!!!

Он смеется и говорит что такого не бывает.
Никогда не верила во что-то с первого взгляда. Любовью это не назовешь.
А может просто мы помогаем друг другу забыть о чем-то важном?

мы вместе уже почти две недели.
вместе по-настоящему.
я уже привыкла засыпать и просыпаться в его объятиях.
настаиваю на том, что мы просто друзья.
а он жутко ревнивый)))) я тоже)))
мы постоянно целуемся и глупо ведем себя)))
как настоящие влюбленные.

                                                                                   в моей жизни новый мальчик.

                                                                        мы просыпаемся вместе уже второе утро.

                                                                                     смешно, он меня ревнует.

                                                                                    а у меня к нему НЕЖНОСТЬ.

                                                                                   он славный и хорошо целуется.

                                                                          наверное, я хочу чтоб он был в моей жизни.

                                                                                хорошо чувствовать себя нужной.

                                                                                но плохо когда тебе нужен другой

 

 

                                                          Герде не нужен Бог. Герде нужен Кай.

ЗЫ: а я всего лишь хочу, чтоб моя любовь растаяла, как ее ледяное сердце.

ХОЧУ ОТ НЕГО РЕБЕНКА...

 

- А дальше как будет?
- А так вот и будет.
Тревожное небо не рухнет на плечи.
Привычно потянутся серые будни,
И в них словно праздники
редкие встречи.
Как праздники горькие,
с мутным похмельем -
но все-таки праздники,
все же не будни.
Веселье - как пропасть,
как горечь - веселье...
- И вечно так будет?
- И вечно так будет.

- А может, случится не так, а иначе?
- Да, может, все будет совсем по-другому!
Подарят нам ключ от пустующей дачи,
На даче знакомых мы будем как дома.
Нас будут встречать онемевшие птицы,
замерзшая печка, на стенке двустволка.
- И снова таиться?
- И снова таиться.
- И долго так будет?
- Не знаю...
Не долго...

- Послушай, а может, не так и не эдак?
А может, бывает какое-то третье?
- Пожалуй! Расстаться.
Исчезнуть бесследно,
как делают люди однажды в столетье.
- Но это же глупо -
отречься от счастья!
Мы будем с тобой на земле -
как калеки!
Вся жизнь
на осколки,
на брызги,
на части...
И это надолго?
- Да, это навеки.

-А может, без дач,
без разлук и тревоги?
А может, открыто -
сквозь ливни и зимы
уйти по прямой,
по блестящей дороге
к великому счастью?..
- По трупам любимых?
 

сегодня у нас было первое заседание суда.

Никогда не думала, что буду судиться с женой человека, которого так люблю любила.

Уже, наверное,  в прошедшем времени.

От нее исходила такая ненависть и агрессия, что это почувствовали и мой адвокат и судья, который сделал ей замечание.

В следующий четверг он выступает свидетелем. 

Что он скажет???

не зря говорят: жизнь страшнее вымысла!!!

Я ненавижу тебя. НЕНАВИЖУ.

Вадим....

Наконец-то я смогла тебя возненавидеть.

И это случилось не после того, как твоя жена плакала мне в трубку

и даже не после того, как она меня избила.  

А после того, как я увидела, что ты заигрываешь с другой.

Я честно верила в то, что ты несчастлив в браке...

Что твоя жена - расчетливая истеричка.

А нет. Это все ты. Просто тебе по хуй на всех.

Я каждый день при тебе заигрываю с мужчинами,

но не могу видеть тебя рядом с другой женщиной. 

Хотя ты уже полгода не мой.

Хотя ты никогда не был моим.

Я ненавижу тебя, Вадим

Ты не поверишь, но  я счастлива. 

И ничего не изменилось в моей жизни.

Просто я два дня подряд вижу твои нежные глаза.

Просто я пью антидепрессанты....

И я все еще продолжаю любить тебя,

но теперь это не причиняет мне боли.

Хочешь быть счастливым - научись любить свои страдания.

Я люблю тебя.

Я тебя простила. 

Я просто счастлива, что ты есть.

И я рада, что мы общаемся.

Я давно так много не улыбалась.

И ты улыбаешься постоянно, глядя на меня.

 

я чувствую себя так, как будто в метро я увидела надпись \"выхода нет\", постелила у этой таблички газетку и осталась там жить. И мне совсем не хочется искать выход, который находится где-то совсем рядом.








Он твой мальчик.
Ты его девочка.
Он обманщик,
Да и ты не припевочка....

"Я улыбаться перестала,
Морозный ветер губы студит,
Одной надеждой меньше стало,
Одною песней больше будет.
И эту песню я невольно
Отдам на смех и поруганье,
Затем, что нестерпимо больно..."

это запись с ее странички вконтакте...

и он не знал на свете большей радости,
чем называть ее по имени



Светуля....
Сколько раз ты меня так назвал сегодня?
Я скучала по твоему голосу...



















а вот теперь сиди и слушай,
он не желал ей зла.
он не хотел запасть ей в душу
и тем лишить ее сна

Он любит Вас. А чувствам якорь нужен.
Вот Вы и стойте у плиты с половником.
И пусть он будет Вашим пьющим мужем,
И нашим ослепительным любовником….

Это, наверное, тост.
Потому что у нее день рождения сегодня.
Я уже подарила ей лучший подарок из всех возможных.

ну кто тебе я?

страсть...
слезы...
Бог...
боль...

все эти крики, ссоры, разбитая посуда
море слез, обвинений и новых расставаний
измены, ложь, глупые оправдания
а потом "уходи" на одном дыхании и хлопанье дверьми.
и снова "абонент временно недоступен" в телефонной трубке.

иногда так хочется всего этого вместо холодного пустого безразличия.

Ну все уже: шепоток, белый шум, пустяк.
Едва уловимый, тлеющий, невесомый.
Звонка его ждешь не всем существом, а так
Одной предательской хромосомой.

Скучаешь, но глуше, вывернув звук к нулю.
Как с краю игла слегка шипит по винилу.
Все выдохнула, распутала, извинила,
Но ручку берешь, расписываешь уныло -
И там,
На изнанке чека
"люблюлюблю".
(с)

На паркете следы дождя от промокших твоих подошв
Почему без тебя нельзя, если ты без меня живешь?!!!

А ты живешь... И даже умудряешься прекрасно выглядеть...

Встретила его сегодня на учебе. Снова началась сессия. Что она принесет мне на этот раз?

Никто даже представить не может как тяжело видеть тебя каждый день и продолжать любить.

Любить тогда, когда я просто обязана тебя ненавидеть.

И ты опять улыбаешься мне, хотя мы упорно делаем вид, что почти незнакомы.

Отвлекалась сегодня целый день, сидела смотрела на его родной затылок, руки.

От того что ты подлец, ты не становишься для меня менее красивым,

любимым и желанным.

Они написали на меня встречное заявление и дело передали в суд.
Сегодня я встречалась со своим адвокатом.
Даже не представляю как общаться с ним теперь.
Точнее понимаю, что общаться не нужно вовсе. Я и не буду.
Курю по пачке в день. Истязаю себя в тренажерном зале.
Хочется забыть как страшный сон то, что было между нами.

Время не лечит. Всё это чушь!!! 
Прошло уйма минут и часов, которые незаметно превратились в дни и ночи, 
а те в свою очередь выросли и стали месяцами. 
И с НЕОПИСУЕМЫМ страхом смотришь на то, 
как увеличивается пропасть "между"... 
Время не лечит. Всё чувствуется только острее и острее: 
воспоминания, случайно брошенные фразы. 
Пронзительнее чувствуется наступление весны... 
Потому что именно бы сейчас целоваться и целоваться, 
смотреть в любимые глаза и кожей чувствовать его дыхание.
Время не лечит. 
Люди приходят, когда они нам нужны и уходят, когда, опять же, нужны нам. Наступает новая точка отсчета и не знаешь как быть... 
как быть "без"...
Время безжалостно, оно каждую секунду напоминает нам о боли, 
что была, есть и будет.
Оно учит нас жить с этой болью. 
Тренирует сердце на выносливость...
Время несправделиво. 
Оно безжалостно стирает из памяти все плохие воспоминания 
и заставляет мучаться, оставив все самое лучшее в памяти.
И сложно смириться с тем, что все это ушло безвозвратно.
У любви нет прошедшего времени...
И мне страшно, что время все-таки вылечит меня
и я буду вспоминать о тебе с равнодушной улыбкой.

кошка не знает верности и любви.
коль не захочет – пальцем её не тронь.
я ли не кошка? только… лишь позови -
мордою ткнусь наивно в твою ладонь.

кошка не лезет в пекло собачьих драк -
взглядом холодным смотрит со стороны.
я ли не кошка? но за тебя, дурак,
горло порву любому, кто со спины.

кошку нельзя оставить. она ничья.
крыши и небо любят её во сне.
я ли не кошка? но почему-то я
тихо скулю по-сучьи, когда ты не…

кошка не знает нежности и тепла.
кошка ночами сольно привыкла петь.
я ли не кошка? да вот задумала
шапкой пушистой стать, чтоб тебя согреть...

Неделю не могла написать о том, что произошло. Несколько раз начинала, но мысли не выстраивались в связные предложения. Видимо очень много эмоций... Было... а сейчас такой эмоциональный вакуум, что хочется плакать, смеяться, ругаться, любить... Хочется, но не можешь. В прошлую пятницу поехала в А-кафе. Увидела Вадима... Сердце в пятки. Прошла мимо. Спустилась на первый этаж в ресторан, нужно было срочно выпить. До этого в туалете встретила его жену. Он спустился сразу же, буквально через пять минут. подошел, обнял. Угостил коктейлем и заказал себе водки, выпил со мной. Говорил, что скучает, что нет моего номера, что должен мне что-то объяснить. Я попросила его уйти. Через пять минут подошел снова. Просил позвонить ему завтра ровно в 12, сказал что будет не дома в это время. Я прогнала его, заметив, что не хочу провоцировать скандал и дорожу собственным здоровьем. Он ушел. Я сидела и раздавленная и счастливая одновременно.
Не могла поверить, что он все еще скучает по мне также как я по нему, что хочет видеть меня, быть со мной.
Через минут десть спустилась его жена с подругой. Они встали рядом у барной стойки и пытались спровоцировать меня на скандал. Остроумные по их мнению шуточки о том, что я сижу и пью сок на последние деньги. Смешно было, честно. Не люблю считать чужие деньги, но и ей не следует лезть свиным рылом....
Она считала меня бедной девочкой, которая позарилась на деньги ее мужа
Потом она позвонила Вадиму, чтоб он спустился. Он пришел, мы стояли рядом. Она начала истерично тыкать в мою сторону и говорить ему, что вон же она, иди к ней, что стоишь
Он психанул, послал ее и уехал.
Долго не думая, они с подругой подошли ко мне. Подруга оказалась его сестрой, которая била меня сильнее, чем жена. Да, они избили меня вдвоем прямо в клубе, Таскали за волосы, били по лицу и голове. Кричали какая я блядь и как они со мной расправятся, если я не отстану от него.
Охрана еле оттащила их и вывела из клуба. Вадим так и не позвонил, чтоб попросить прощения и узнать как я себя чувствую. Я написала на них заявление. У меня был огромный фингал под глазом, куча ушибов головы и сотрясение мозга.... Уже прошла неделя, а я до сих пор валяюсь дома, у меня постельный режим.
Женька звонит регулярно, поддерживает.
А самое обидное, что к Вадиму чувства никуда не делись. Все понимаю что он подлец и трус и так некрасиво бросил меня там на растерзание своих дам... Но знаю, что вот увижу его и ёкнет где-то.

You are my own personal brand of heroin...

Действительно это зависимость....
И как сейчас учиться с ним?

я молчу про новый год, но он точно был для меня одним из самых счастливых и приятных... Потом уехали вообще из города и вернулась лишь вчера. Завтра прилетает с Москвы моя Любовь. Эллиночка. На целую неделю)))) Год начинается волшебно!!!

И вот еще понра очень!!!
Прости, что я в душе еще ребенок
И жить хочу в красивых сказках.
Что говорю тебе "ты мой котенок"
И так бездумно утопаю в ласках.

Прости, что не сдержала свое слово,
Когда твердила, что не полюблю,
Что отдаю тебе себя покорно,
Что никогда тебе не изменю.

Прости, что без тебя схожу с ума,
Что холодно мне без тебя в постели.
И знаю согласилась так сама,
Но мне от этого лишь только тяжелее.

Прости, что я тебя ревную,
Когда ты улыбаешься другим.
Что превращаюсь в глупую /больную/,
Когда твой взгляд становится чужим.

Прости меня за то, что я такая -
Не "та", "всегда не вовремя" и здесь,
Что я увы настолько неземная,
Что у тебя я - "маленькая" есть.

Прости, что родилась я слишком поздно,
А может просто ты родился раньше...
Что у тебя хочу я быть "серьезно",
Что я хочу, чтоб было что-то дальше.

забываю писать. да и не о чем особо. слетала в египет, вернулась во все тоже болото. в четверг сидела в суши-баре с подругами и приехал Вадим. Поздоровался на расстоянии и и прошел мимо. Пытаюсь убедить себя что мне все равно. Почти получается. Что-то пишет Женя... вот нашла красивый стих.
Я могу за другого – замуж.
Я могу от другого – сына.
Я могу… Я умею… Да уж…
Я могу быть с другим мужчиной.

И любить его очень-очень.
Целовать, называть «котенком»…
Окунаться в чужие ночи…
Жить легко и смеяться звонко.

Иногда только – сигареты,
В пьяном дыме – глаза и губы…
Иногда только – боль от света
По глазам, пальцы в пальцы грубо.

Иногда только в телефоне
Целый мир вдруг перевернется.
И на этом туманном фоне
Твоим голосом отзовется.

Но уже от другого – сына…
И уже за другого – замуж…
Пальцы путаются и стынут.
Я могу. Я умею.
Да уж...

сегодня ночью улетаю. Никуда не ходила уже недели три, сижу дома и мне это нравится. Вчера Вадим приходил в Летуаль, там работает моя подружка, спросил как у меня дела, передал привет. Хотел купить два сертификата по пять тысяч, у нее были только один за пять и один за три. Купил и передал мне тот, который за три. За пять видимо оставил для жены. Кхм... Приятно с одной стороны, но с другой стороны это вроде как утешительного приза. Чтоб я уж сильно-то не убивалась. И не надейся, любимый))))

в понедельник снова лечу в египет на неделю...

знаешь, я поняла, что почти не думаю о тебе. И пост этот решила написать для того, чтобы окончательно с тобой попрощаться. Ты лучший мужчина в моей жизни, но у тебя один огромный недостаток - ты не мой. И дело даже не в том, что ты женат. Когда мы только начинали общаться, я чувствовала, что ты принадлежишь мне. Хотя бы какая-то твоя часть. А сейчас прошло уже почти два месяца, как мы перестали общаться. Я понимаю, что ты и думать забыл обо мне, я навсегда осталась для тебя лишь приятным воспоминанием, случайной прохожей в твоей жизни. Я не хочу быть воспоминанием, случайностью, я хочу стать смыслом жизни. Может пафосно звучит, но я так чувствую.
Кисуль, родной мой, прости меня за то что я так легко тебя вычеркнула из своей жизни и я прощу тебя, за то что ты так просто со мной расстался. Не люблю мелодрам. Не хочу изо дня в день писать здесь, как снова не могу без тебя.
Я научилась, поверь.
Вчера снова ездила на кладбище. Теперь я точно знаю, что не хочу тратиться на иллюзии и превращать свою жизнь в зал ожидания...
Я уже абсолютно точно знаю, что не стоит тратить время на человека, который не стремится провести его с тобой.
У нас была красивая история. У меня есть еще почти три месяца... это как инкубационный период... Через три месяца мы встретимся на сессии и я смогу легко посмотреть тебе в глаза и искренне поинтересоваться твоими делами. Я благодарна тебе, что ты всегда относился ко мне с уважением... Много было в наших отношениях: симпатия, уважение, страсть, нежность, восхищение, слезы, счастливые улыбки, горячие поцелуи и поцелуи нежные, долгие разговоры по ночам, твои звонки утром, твои полуночные смс. Но ведь это еще не любовь.
Я зациклилась на тебе, но сейчас я поняла свою ошибку. И так хочется мне сейчас встретить наконец человека, которому я смогу рассказать о тебе, также как тебе я рассказывала про всех своих мужчин... Рассказать о тебе с чувством легкой грусти и нежности, но без надрыва.
Ты для меня теперь тоже воспоминание... Спасибо за счастливое прошлое... Жаль, но у нас нет будущего...

очень тяжелыми были для меня эти дни...
Похоронили Маратика... как плакала на кладбище его мама - просто сердце разрывалось... Плакал и отец и все друзья... Я не верила в реальность происходящего до тех пор пока его не открыли - я увидела его в гробу. Это ужасно, кошмарно. Очень страшно. Мой друг. Когда опустили гроб и начали его закапывать, я поняла что это БЕЗВОЗВРАТНО.
Хотя окончательно поверить не могу до сих пор. Лучше буду думать, что он уехал куда-то далеко и ему там очень хорошо. На похоронах его отец сказал одну вещь: берегите себя... На самом деле, может многие мальчики, кто был там, задумаются так ли уж безобидны легкие наркотики или каждый может скатиться и умереть от передоза. Это страшно. А Женька так и не пришел на похороны, хотя обещал. Во-первых, это и его друг тоже. Во-вторых, я его попросила придти, мне хотелось чтобы он был рядом в такой момент. Он сказал, что обязательно придет... но.. даже в такой момент он меня обманул. Чтож этого человека не исправить.
Еще я поругалась с близкими подругами. Такое ужасное состояние называется "оставьте меня в покое все". не хочу ни с кем общаться, ни кого видеть. хочется лежать дома и думать. Еще и маму обидела сегодня. Она была у меня в гостях, я психанула из-за ерунды, она обиделась и уехала. Весь день плачет, я ей звонила уже раз пять, она говорит, что поняла, что совсем мне не нужна и я ее совсем не люблю. Это страшно слышать такие слова от мамы. Она постоянно плачет и даже не слышит меня, когда я говорю что она - единственная кого я люблю.

а у меня сегодня умер один из моих самых близких друзей. от передозировки героина. я дружила с ним лет пять и знала, что в прошлом у него были проблемы с наркотиками. но мы все считали, что это позади, что он все преодолел. он устроился на хорошую работу, влюбился в девочку. а три дня назад его забрали прямо с цыганского табора с пеной у рта.. три дня он пролежал в коме, а я даже не знала. сегодня в шесть утра он умер. просто не верю. клянусь, я не могу поверить в это. я даже не плакала. почему-то просто как-то тупо и пусто внутри. я не представляю себя на его похоронах. как я ненавижу наркотики...

Еще ты спросил у меня на днях:
-Светуль, ты почему не учишься, ведь тебе же все равно заняться нечем?
-Мне некогда... Жизнь дала трещину...
Надеюсь, ты понял

Ждала до двух...
Кофейный дух
С табачным спутанный...
Щелчок в замке,
И - боль в виске,
Отсчёт - секундами...

Кухонный нож...
В коленках - дрожь...
Глаза - отчаянны...
Зачем пришёл?
Уткнулась в стол,
И чашка чайная

Разбилась вдрызг...
Я - твой каприз!

Я - степь безлунная.
Я - губы в кровь.
Я - вой волков.
Я - нервы струнами.

Я - ночь-беда.
Иди туда,
Где ждать - обязаны.
Зачем - ко мне?
Спиной - к стене,
И тушь размазана...

Остался шаг.
Звериный страх...
Нож звякнул, падая...
Ладонь - к губам...
Ловлю слова...
"Другой не надо мне!.."

Все сны смешав,
Ползёт, шурша,
На платье молния...
Да кто поймёт,
Что твой полёт -
Моя агония?
............

Опять с утра
В кухонном бра
Проснулась лампочка...

Вслед хлопнет дверь...

А я
тебе
купила....

тапочки...

сегодня сделала коллаж из наших с ним фотографий со вчерашней встречи одногруппников. я так много пишу о нем здесь, хочу чтоб и его фото здесь было...

сегодня официально был последний учебный день, сдавали "последний" экзамен, а потом отмечали закрытие сессии. У меня осталось 4 долга, у Вадима восемь.
Пили сегодня в ресторане, он тоже приехал. Я, честно говоря, не ожидала и была приятно удивлена. Он был за рулем, пил только чай и рано уехал.
И все-таки... Он сидел напротив меня, смотрел и улыбался.
Вчера нам удалось с ним поговорить наедине. Я вышла из Академии и стояла на крыльце, ждала пока за мной приедет подруга. Тут приехал он и подошел ко мне, завели разговор об учебе. я дала ему кое-какие контрольные, но он на них даже не смотрел. Стоял, смотрел на меня и улыбался. Сказал о том, что надеется что нас не снимает сейчас какое-нибудь очередное детективное агентство.
ОН НАЧАЛ НОСИТЬ ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО.... Обратил на это мое внимание, сказал что летал в Италию и пришлось купить там кольцо. Я его даже похвалила.
Потом спросил не завела ли я новый номер телефона, так как на мой он звонить не может, жена периодически берет распечатки его звонков. Я ответила, что нет не завела. Он сказал: заведи...
Я сказала ему, чтоб он сам завел другой номер в таком случае.

Он пообещал решить все мои вопросы с экзаменами.
Сегодня, уезжая из ресторана, он сказал: сейчас приеду домой и напьюсь один. Любимый мой малыш...
Вчера ходила на двухлетие клуба. Было весело, много симпатичных парней. Был опять одногруппник, который сказал мне как-то что уже два года в меня влюблен. Сейчас он мне опять звонил, приглашал увидеться. Не хочу...
Третий день дома не живу, тяжело быть одной. Ночую у подружки, пытаюсь заглушить "печаль"...
Может завтра я перепишу этот пост заново, но сейчас слова не выстраиваются в связные предложения. Мысли путаются.

Ты знаешь, ты мне очень нужен...
Несмотря ни на что, просто нужен.
Мне нужны твои глаза, твоя улыбка, шепот нежных и горячих губ, мне нужен ТЫ, целиком ТЫ. Трудно осознавать, что больше не будет твоего тела, твоего взгляда, не будет рядом со мной, трудно и больно...

Так хочется снова оказаться в твоих руках, хочется снова пережить то чувство спокойствия и счастья, то наслаждение от тишины, от тишины рядом с тобой, когда вокруг нет никого кроме нас, когда можно утонуть в твоих глазах и не думать о будущем, о том, что Тебя скоро не будет рядом.

Если бы Ты знал, как тебя не хватает, не хватает твоего сонного личика, трогательнее которого невозможно найти. Помнишь, как Ты с трудом просыпался, как не хотел отрывать голову от подушки и долго пытался привести себя в порядок утром? Тебя очень заботил твой внешний вид, а для меня... для меня не было ничего прекрасней просто видеть тебя такого... Так приятно ощущать твое дыхание у себя на щеках, на шее, приятно просто ощущать тебя...

Ты даже не можешь себе представить, что значило для меня знакомство с тобой, насколько меня изменили эти полгода...

Я не могу и не хочу обижаться и злиться на тебя, ведь Ты подарил мне одни из самых счастливейших мгновений моей жизни. Спасибо, спасибо, что Ты есть и что был рядом со мной, таким нежным и внимательным, как никто раньше.

Я прекрасно понимаю, что нет такого понятия мы, но я хочу, чтобы ты знал - мое сердце всегда открыто для тебя, знал, что если тебе будет тяжело и одиноко тебе стоит только обнять меня как в первый раз, и я все пойму, и поверь, не оттолкну тебя и не стану расспрашивать что случилось...

судьба меня балует на встречи с ним или он просто решил заняться учебой? я не знаю, но только он приехал опять сегодня. приехал на Хаммере.
Он давно говорил о том, что заказал его и даже советовался со мной по этому поводу. Он знает, что это машина моей мечты, я была в восторге, когда узнала что будем теперь кататься на Хаммере.
но теперь уже видимо не суждено.
Он опять отметил сегодня мой загар и сказал, что его видно будет даже на черно-белой фотографии)))) Бестолковый мой.
Я же вижу как он на меня смотрит, я уверена, что не безразлична ему до сих пор. Он не может не улыбаться. И глаза такие родные, ласковые.

Если все думают, что я сильная... это не значит, что я не нуждаюсь в защите... Если все видят, как я смеюсь...это не значит, что я не плачу... Если я прохожу мимо....это не значит,что я тебя не люблю...

знаешь, любимый, я начинаю сомневаться что ты достоин того, чтобы я о тебе здесь писала. я так ждала этой встречи, пусть и мимолетной.
я видела как ты улыбался, ты не можешь оставаться равнодушным, общаясь со мной.
ну неужели ты не заметил, что я боялась даже посмотреть на тебя??? Я просто не могла смотреть тебе в глаза. я любовалась твоей улыбкой.
кисуль, я боялась что потеряю сознание...
когда ты, улыбаясь, спрашивал у меня какие-то глупости - я не могла не улыбаться в ответ.
для меня до сих пор загадка как никто еще не заметил нашего неадекватного общения.
хотя по большей части мы игнорируем друг друга.
знаешь, мой хороший, я сегодня после экзамена снимала стресс текилой.
твой друг сказал мне, что у тебя появилась новая муза.
...
...
поэтому ты не ночевал дома...
а звонить твоя жена продолжает мне потому что того номера она еще не знает.
я не верю.
я__не__верю
помоги мне не верить в это.
я никогда тебя не ревновала. к жене? глупо. это данность.
но сейчас при мысли о том, что у тебя появилась "новая муза" я задыхаюсь...

я начала разговаривать с тобой в своем дневнике...

э_т_о____м_а_р_а_з_м
__________________________________________просто___я____скучаю___________________________________________________

Мне страшно… потому что мы не можем быть вместе. А еще боюсь, что именно этого мне хочется больше всего на свете..
Милый, где ты был сегодня ночью?
Где ты был, мне так отчаянно хотелось к тебе прижаться...
У тебя появилась другая? Смешно, правда: жена, любовница... нашел еще одну.
Скажи мне, любимый почему твоя жена звонит мне чаще чем ты? ты совсем не звонишь мнеОна опять позвонила мне сегодня в 6 утра, спрашивала со мной ли ты. Потом даже извинилась, что разбудила.
Знаешь, общие проблемы, говорят, сближают... Мне кажется мы с ней стали ближе.
И знаешь, я даже рада с одной стороны, что мне не пришлось врать ей. Ведь тебя со мной действительно не было.

т е б я           с о          м н о й             н е т . . . 

  

Сколько нужно порывов темных, чтобы разум один заменить? Сколько нужно иметь невиновных, чтобы было кого обвинить? Сколько немощи – для здоровья? Сколько горечи - чтобы всласть? Сколько нужно иметь хладнокровья, чтоб одну заменило страсть? Сколько крика нужно для шепота? Сколько радости – для печали? Сколько нужно позднего опыта, чтобы жизнь была как в начале? Сколько, сколько того, что хочется, когда хочется так немного? Сколько нужно иметь одиночества, чтобы не было так одиноко?

Если бы я могла скачать любую мелодию, то я бы скачала стук твоего сердца...
мне до сих пор очень сложно думать о тебе, вспоминать редкие дни, когда мы были вместе.
но и не думать я тоже не могу. ты внутри меня.
каждый раз, когда я что-то делаю, я думаю о том как бы ты к этому отнесся.
любимый мой... я знаю, что ты всегда восхищался мной, ценил каждое мое ласковое слово. а я? я и не думала никога скрывать своих к тебе чувств. и так все было красиво, так взаимно. я смотрела на тебя с обожанием, говорила о том какой ты красивый.
ты так смешно смущался)))
мой любимый взрослый мужчина))))
и хотя ты больше не со мной, я до сих пор заыхаюсь от нежности при мысли о тебе.
я не жду больше твоего звонка и это самое грустное. у меня нет даже надежды.
не надежды на то что мы когда-нибудь сможем быть вместе, а просто надежды услышать твой голос в телефонной трубке.
так хочется прикоснуться к тебе, кисуль. просто рядом лежать, на твоем плече, слышать твое дыхание.
я знаю, что смогу без тебя.
хочу быстрее тебя забыть, потому что сравниваю всех мужчин с тобой и понимаю, что больше не хочу никого видеть рядом. только тебя.
ты так часто делал мне комплименты, особенно утром, когда я была раздета и без макияжа. и ночью ты не выпускал меня из своих объятий, мы спали всегда в обнимку.
наверное потому что такие ночи, когда мы могли уснуть и проснуться вместе, были большой редкостью.
и мы так ценили время, проведенное вместе, потому что не принадлежали никогда друг другу. ты никогда не был полностью моим, но ты заставлял меня в это поверить.
и я...))) я как глупая влюбленная девочка всегда гордилась своей независимостью от тебя и не переставала подчеркивать, что я не твоя. что я без тебя могу.
это правда. я могу. но так не хотелось бы.

Я никогда не узнаю, кто ты,
Ты никогда не узнаешь, где я.
Зыбкие строки, бессвязные ноты,
Странная, дерзкая, пьяная фея.

Пара часов под дождем у двери,
Пару вопросов задаст подруга…
- Нет, я уже ни во что не верю.
Бег – от тебя – от себя – по кругу.

Там, под осколками снов, - на сцене
Сердце пульсирует – что же дальше?
Яркое, теплое – вверх по вене.
Жить, не боясь. Без стыда. Без фальши.

Я же люблю тебя. Недопустимо,
Но не отдам этот лучик света.
Невыносимо. Невыразимо….
Просто люблю. Ты прости мне это.


*****************************
*****************************
*****************************

С разбитым сердцем можно жить.
Смеяться, завтраки готовить,
С ребенком суффиксы учить,
И в тихом месте дачу строить.
С разбитым сердцем можно жить.
И флиртовать, слегка смущаясь.
В театры иногда ходить,
Игрой актеров восхищаясь.
С разбитым сердцем можно жить.
Любуясь в зеркало собою.
И с лучшим другом водку пить,
И плакать над его судьбою.
С разбитым сердцем можно жить.
И делать по утрам зарядку.
И на работу приходить,
Карьеру строя по порядку.
С разбитым сердцем можно жить.
О летнем отпуске мечтая.
А по ночам одной курить,
В груди осколки собирая...



*****************************
*****************************
*****************************


В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Он был построен в какой-то там –надцатый век.
Рядом жила ослепительно-черная Кошка
Кошка, которую очень любил Человек.

Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –.
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»

Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.

Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был ее Человек.

Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»

где бы я ни была
что бы я ни делала
с кем бы ни целовалась пьяная в клубах
кому бы ни оставляла номер телефона
кому бы ни отправляла ночью смс
я люблю только тебя и
думаю только о тебе.

.....**.......*** что это такое вчера было, кошмар. я ходила на день рождения подружки. она отмечала его в клубе. я выпила столько текилы и так отвратно себя вела, что сегодня стыдно было просыпаться. я вспоминаю все урывками и до сих пор не могу поверить, что я могла так себя вести. я целовалась с маликовым (мой одногруппник который работает в городской администрации), потом он сказал мне уже два года меня хочет. я очень оскорбилась, как-будто не я две минуты назад нацеловывалась с ним.

принесите мне ледяного ред-була, сушняк, умираю
я знакомилась там с какими-то странными парнями, пила с ними уже водку.
от одного упоминания об этом напитке меня уже тошнит...
всю ночь я обнималась с унитазом, меня жутко рвало, хотя такое бывает очень редко. снился мне, конечно же вадим. только я долго не могла понять сон это или нет.

Переписываю жизнь свою начисто,
Всё равно мне без тебя - только маяться.
На край света за тобой? Знаешь - запросто!
За любовь грехи любые прощаются...

ну ведь правда любить его это не грех. он счастливый человек, его любят две женщины: жена и я. только вот у человека два сердца не бывает.

круг моих музыкальных пристрастий очень обширен и непонятен. я знаю наизусть всю Аллегрову, закачала себе гуфа и центр, балдею)))) а сейчас слушаю френка синатру. Синатра - это моя рождественская Италия...))) Страна, в которую люди ездят в основном летом, к морю. Страна, в которой я встретила прошлое Рождество и Новый год. Вот и вспоминаю сейчас как я гуляла по маленьким мощенным улочкам, а отовсюду играл джаз.
Андреа, кстати, пишет до сих пор. Очень хочется с ним увидеться, самый верный и порядочный мужчина в моей жизни))))
А настроение почему-то новогоднее... еще и снег сегодня первый выпал. Я сделала перестановку в спальне и как-то все по-новому, так уютно)) Не хватает любимого мужчины рядом, стаканчика глинтвейна и старых добрых фильмов...
Вместо этого будем сегодня пить пиво с Иринкой и смотреть Адмирал. Поплачем))))
Завтра снова на учебу, жду не дождусь. Так грустно мне что сессии осталось всего чуть больше двух недель. и все. потом я его вообще не увижу. Надо найти возможность поговорить с ним за это время. Я знаю, что он тоже скучает и ему не хватает моих глупостей. Он только видит меня и улыбается. Помнит как я тискала его, как покрывала поцелуями его глазки, губки, все лицо)))) Как он целовал мне ручки, крепко обнимал во сне, прижимал к себе и не отпускал ни на секунду. Как мы лежали после секса и болтали обо всем.
блиин, ну почему о чем бы я ни думала, всегда все сводиться к мыслям о нем???
хочу встретить нового мужчину... вот!

бля
мне плохо
я понимаю что все кончено между нами
видела его пару дней назад на зачете. мне, как назло, поставили автоматом и пришлось уйти. он остался и возмущался ще с какой это стати у меня автомат. он так улыбается, что я сейчас сижу и плачу. он подкалывает ворожцову, которую он трахал когда я еще была в италии. они на днях довели её до слез. а мне просто сидит и улыбается, спросит какую-нибудь глупость по учебе. или я его. я ему оставила кодекс, чтоб он сдал зачет.
сегодня был экзамен. он приехал. я его очень сильно люблю... просто очень!!!! он сказал, что отдаст мне книжку позже, она у него. я сказала, чтоб он не переживл, она мне не нужна.
меня не допустили до экзамена по высшей математике, т.к. я не вовремя сдала контрольные. он так посмотрел на меня типа "ну как же так, кисуль"
я уже говорила, что люблю ВАДИМА?????
у нас сегодня была встреча одногруппников после экзамена. Он не пришел... Пришел его лучший друг, он сказал, что кризис у них сейчас не только финансовый, что с клубами и гулянками они завязали "играли, играли и доигрались..." его слова.
Я спросила неужели даже на встречу одногруппников придти теперь нельзя? он сказал, что нет, теперь домашний арест.
бля, ну я же люблю его... мне очень грустно, я плачу

идет уже вторая неделя сессии, а я так и не видела Вадима. Точней видела один раз, мельком, в самый первый день. Больше он не объявлялся. Оно и понятно: кризис в бизнесе + кризис в семье = не до учебы.
Но я ужасно сокучилась. Хочется просто поговорить с ним и узнать как у него дела, я очень за него переживаю. И хочется просто поставить точку в этих отношениях, чтобы не мучаться от неизвестности и не ждать у моря погоды. Пусть налаживает отношения в семье, я ему искренне этого желаю. Хотя наверное нет.... в глубине души очень хочется чтоб он понял, что самая ласковая и понимающая женщина в его жизни - это я.
завтра начинаются зачеты, может он все-таки придет???
С Женькой не общаемся. Как-то мы пили с девчонками в караоке-баре и мне захотелось просто секса с ним. Ведь бывает такое, что именно сегодня ну не хочется ночевать одной. я написала ему смс: какие планы на ночь? он не ответил, смешной такой, думает что я поводы ищу помириться.
а у меня к нему просто физика. ну что поделаешь если в сексе он для меня number one.

Какой сонет Шекспира вам подходит?

Ваше имя Твой сонет... Сонет 37 Признаюсь я, что двое мы с тобой, Хотя в любви мы существо одно. Я не хочу, чтоб мой порок любой На честь твою ложился, как пятно. Пусть нас в любви одна связует нить, Но в жизни горечь разная у нас. Она любовь не может изменить, Но у любви крадет за часом час. Как осужденный, права я лишен Тебя при всех открыто узнавать, И ты принять не можешь мой поклон, Чтоб не легла на честь твою печать. Ну что ж, пускай!.. Я так тебя люблю. Что весь я твой и честь твою делю!

все гадания на aeterna.ru

конечно, глупо, но я поражена как точно. вот это совпадение. особенно подходят строчки "Как осужденный, права я лишен Тебя при всех открыто узнавать, И ты принять не можешь мой поклон, Чтоб не легла на честь твою печать."

вот лежала в пятницу ночью дома после кинотеатра, делала запись в дневник как мне позвонила подружка. она сказала что вадим в клубе. я недолго думая собралась и поехала туда в 4 утра. вряд ли я бы поступила так ради другого, но он это нечто особенное и я здорово по нему соскучилась. последнее время, после моего временного перемирия с женей и поездки в египет, мы практически не общались и так давно не занимались любовью.
я столкнулась с ним сразу на входе, он собирался уезжать, но увидев меня передумал.
мы остались там, я была с подругами, а он с друзьями. когда клуб закрылся, мы поехали в караоке. нас собралась огромная компания, человек 20 (из них лишь мы четыре девочки). Было очень здорово, виски лилось рекой, а мы сидели с ним в обнимку на диванчике в углу и разговаривали. я рассказала, что пока мы не общались, я успела повстречаться с парнем, он только посмеялся. он не поверил, когда я сказала, что парень меня бросил, заявив что я истеричка. конечно, ведь он знает меня совсем с другой стороны.
за полгода наших отношений я никогда не повышала на него голос, максимум что я могла себе позволить - это надуть губки и немного покапризничать. но с ним и этого делать не нужно. он мой идеальный мужчина, я с ним просто таю от счастья. а самое главное то что я без него могу. конечно с ним мне гораздо лучше, чем без него, но я научилась
получать удовольствие от наших нечастых, но очень нежных встреч.
так вот после караоке мы поехали домой и заснули вместе. я обожаю такие вот моменты когда он никуда не торпится.
И ПОМНЮ ТЕ ДНИ И НОЧИ, КОГДА ОН НИКУДА НЕ ТОРОПИЛСЯ СОВСЕМ.
проснулась я от звонка своего мобильного. взяла трубку и услышала: МОЙ МУЖ У ТЕБЯ? он тоже это услышал и подскочил от неожиданности, я попыталась объяснить ей что она ошиблась номером, но когда он ушел в ванную, я стала разговаривать с ней наглее. Она спросила чем я занималась с ее мужем весь сентябрь. я не стала говорить ей о том, что нашим отношениям уже полгода. затем она снова начала мне угрожать, я сказала: что пристрелишь меня? она ответила: Я ТЕБЯ СУКА НЕ ПРИСТРЕЛЮ, Я ТЕБЯ ИЗУРОДУЮ. ПОНЯЛА, МРАЗЬ?
Вадим посоветовал мне не обращать на эту дуру внимания и уехал.
Вечером я встретилась с подругами в японском ресторане, сидели общались и тут приходит от нее смс: "Я бы на твоем месте сейчас не была так спокойна". Мне стало совсем не по себе, но я не стала отвечать ей или звонить Вадиму. Через полчаса он позвонил сам, сказал, что дома еще не был, что за городом с друзьями. Сказал, что скоро приедет в город и заберет меня. Я рассказала ему про смс, он лишь посмеялся и посоветовал не обращать внимания. Легко сказать. Через час позвонила она. Сначала снова стала мне угрожать, но я сказала, что сохраняю все ее смс с угрозами и если она будет продолжать, то напишу заявление на нее в прокуратуру. Она сказала, что оставит меня в покое, если я оставлю в покое ее мужа. Я пообещала, что не буду больше ему звонить и писать. Она сказала, что взяла распечатку всех наших звонков и смс и выяснила, что я сама ему названиваю. Я ответила ей, что не в моих правилах названивать мужчинам. К тому же женатым.
Она спросила меня почему я такая циничная, я сказала, что могу понять ее как женщину и сама была в такой же ситуации и меня тогда никто не пожалел.

Я сказала ей, что у меня есть молодой человек и мне ее муж абсолютно не нужен. Она спросила как долго я встречаюсь с Вадимом. Я сказала, что не нужно задавать такие вопросы, если не готова получить на них честные ответы. Она сказала, что готова, что у них начались проблемы в отношениях и ей нужно знать как долго он общается со мной. Я честно сказала, что полгода. Она все-таки не была готова услышать это, сказала что узнала обо всем лишь пару недель назад. Сказала, что видимо я хорошо его обслуживаю в постели. Я ответила что и ей не мешало бы постараться.
Мы разговаривали минут 20.
Честно, могу признаться сама себе, что мне очень жалко эту женщину. Сегодня нашла ее в Одноклассниках. Она не яркая, но у нее хорошая фигура и очень приятные черты лица. Она 100%-ая жена.
Завтра хочу поговорить с Вадимом, что нам нужно перестать общаться, ведь она не может без него, а я могу. Я уже настолько привыкла справляться со всем сама.
Я опять уступаю любимого мужчину
Не могу я бороться. Кому-то нужнее, пусть забирают.
Сейчас слушаю Аллегрову:
свои победы и обиды я одиночеством лечу...
В пятницу я уже говорила Вадиму о том, что лучше бы нам перестать общаться. Но он сказала, что если мы перестанем общаться, то ему будет очень плохо.
Он пытался сунуть мне денег, но я послала его. Когда он начал рассуждать о том, что да он красивый и у него есть деньги, поэтому на него вешаются все девушки, я сказала что вообще в принципе после таких слов не хочу с ним общаться, что я мне не нужна от него ни копейка, что слава Богу у меня состоятельные родители и я поэтому и не хочу брать от него денег, чтоб он меня не попрекнул этим потом. Он сказал, что его жена живет с ним лишь из-за денег, только потому что он ее обеспечивает и она от него полностью зависит.
Грустно это все, но мне кажется что он ошибается. Если б она его не любила, разве бы она так переживала. Неужели все дело лишь в том, что она боится потерять золотую жилу.
Мне кажется Вадим сам себя обманывает и ему легче оправдаться этим за свои измены.
Еще он сказал, что если б видел от нее хотя бы часть того тепла, что получает от меня, то он бы не гулял. Но я опять же не верю. Я спросила его: и что тебе охуенно живется? ты счастлив???? -Да, я охуенно счастлив, неужели не видно??!! -Ну так живи так и терпи, раз такой порядочный!!!!
не знаю как быть. ведь вся ответственность на нем и выбор за ним и если он не жалеет свою жену, то почему я должна думать о ней? Если он, видя ее переживания и все истерики, все-таки сам не хочет переставать со мной общаться, то что мне делать??? но и оставаться с ним я не могу. После разговора с его женой я иначе взглянула на вещи. Ведь он преподносил мне все так, что им абсолютно наплевать друг на друга и они два чужих человека. Просто иначе я бы не осталась с ним, узнав что он женат....

кстати, сегодня уже третий день как мы снова не вместе с женькой. хотя окончательно мне все стало понятно вчера. видимо я тугодум. причем, как ни странно, бросил меня можно сказать он. конечное, окончательное "пока" осталось за мной (ха-ха-ха... как будто от этого легче), но он меня к этому ловко подвел. после нашей первой ссоры он опять начал от меня гасится. первый вечер не написал и не позвонил, потом сказал что уснул. на следующий день я начала нервничать еще больше и он придумал день рождения брата. лишь бы ему не выносили мозг. я сказала ему, что такой мужчина мне не нужен, но он обещал исправиться. на третий день (вчера) он скинул мне утром смс, что видимо да, лучше нам не быть вместе, потому что ему не нужны эти разборки. потом предложил все-таки сесть и поговорить, чтоб решить все окончательно.
ближе к вечеру видимо передумал и понял, что не настолько сильна его любовь ко мне, чтоб портить себе вечер подобными разговорами и написал мне что опять никак не может со мной встретиться, так как у них опечатали магазин. НУ НЕУЖЕЛИ Я ПРОИЗВОЖУ ВПЕЧАТЛЕНИЕ ТАКОЙ НАИВНОЙ КРЕТИНКИ????
я скзала, что встречаться и разговаривать уже нет смысла, потому что мне итак все понятно.
ненадолго же нас хватило. мне неприятно, но не больно. я думала, буду переживать больше. обидно единственное: ведь это Я думала, что не испытываю уже к нему тех чувств. видимо он все-таки тоже так думал.
а еще самое обидное, что он мне на ноутбук все программы не успел установить, мы наивно полагали, что у нас вместе вся жизнь впереди. ну или хотя бы еще месяц))))
радует одно: через два дня СЕССИЯ. а это значит, что буду видеться с Вадимом каждый день на протяжении шести недель. сказка.
ты сказка в моей жизни.....))))

ну вот и отдохнула я в египте. 15 дней райского блаженства. возвращаться даже не хотелось. а еще мне звонила вадимовская жена. грозилась пристрелить. пошла на хуй дура.
пыталась воззвать к моей совести. не стыдно ли мне трахаться с женатым?
не трахаться а заниматься любовью. нет. я счастлива каждую минуту с ним. (об этом я тактично умолчала).
потом писала что раздавит меня, если я приближусь к ее мужу. слабая. я уверена, что приближусь и еще не раз. когда прилетла встретила его в клубе. он извинялся за то что мне пришлось вытерпеть, сказал что это она все специально наговорила, чтоб мне больно сделать. мне пох.
жалко ее тоже, я даже сказала ему что могу ее понять.
хотя мне это нах не нужно... понимать ее.
сама себя не понимаю.
Писала женьке каждый день оттуда, он тоже говорил что скучает очень. А прилетела и не побежала сразу с ним встречаться, а пошла в клуб с девчонками.
вчера с ним ходили в кино, потом ночевали у меня. все как раньше. пили пиво, смотрели футбол, дурачились, занимались любовью.
вроде вот оно тихое мое счастье.
но...
ладно, не буду загадывать, посмотрим)))))
и все равно он прелесть))))

я в египте. вернусь на днях. вадим козел))))))

а знаешь, мам.

мне невероятно хотелось бы

чтобы ты залезла на этот гребанный ли.ру

нашла бы мой дневник

почитала и поняла, наконец, где болит

сколько рук меня трогало внутри

и как иногда трудно дышать



а не лезла в мою душу так нехотя

и поверхностно, как будто чужая




прости, просто ты так нужна рядом.

пусть ты на расстоянии вытянутой руки,

но дальше чем тысячи километров

прости, но дочь научилась решать проблемы сама.

курит на балконе, приходит под утро.

иногда не плачет.

(с) абонент_недоступен

с чего начинать не знаю.
произошло слишком много всего.
сначала у меня сломался комп. я написала женьке, спросила нет ли у него знакомого компьютерщика. он вызвался помочь мне сам. договорились с ним о встрече, он позвонил и было очень непривычно слышать его голос через два года.
потом сидела в кафе с подружкой и пришла смс-ка от Вадима. он писал, что на охоте, что очень соскучился по мне и просил простить его за все. Сказал, что сейчас же выезжает в город т.к. хочет увидеть меня.
Ехал он часов пять и я за это время успела напиться у соседа. Вадим звонил каждые полчаса, ворчал. Потом приехал, привез мне еще вина и мы с ним напились вместе. Опять говорил о любви, извинялся.
С этого дня начал звонить мне как раньше каждый день, говорить как скучает.
На следующий день пришел Женька. Ну я, естессно, для храбрости треснула вина. За пять минут до его прихода позвонил Вадим и позвал в ресторан смотреть футбольный матч. Я первый раз за уже долгое время отказала ему во встрече.
Женька совсем не изменился. Такой же ласковый, красивый. Часов до 4 утра мы честно налаживали комп, оба нервничали. Я предложила ему вина. Выпили. Так все и началось.
Секс с ним был странным. Хотя нет спору офигенным. Просто так непривычнобыло видеть его лицо, чувствовать его поцелуи. А в тоже время это все было очень родным, как будто не расставались на два года.
Спали в обнимку, утром как раньше я кормила его завтраком. И никакой неловкости.
Потом опять нежные смс.
Через пару дней я уехала с Вадимом на охоту на два дня. Два дня с ним наедине и ему никуда не нужно спешить))))
Он кормил меня с ложечки, грел ножки. Мы ходили в баньку.
Приехали потом его друзья,с которыми он общается с самого детства. Я очень рада что со всеми ними нашла общий язык и они очень хорошо меня приняли.
Мы засыпали и просыпались вместе с ним. Ходили в ресторан на завтрак, обед и ужин.
Он вечером сказал мне: давай скажем сейчас друг другу все что чувствуем и забудем об этом. Я сказала, что серьезно отношусь к таким словам и не хочу чтоб кто-то из нас пожалел об этом.
Он вообще не отходил от меня, я его всего затискала, а ему это ужасно нравится, хоть он и пытается произвести впечатление такого крутого мужика. А сам так и расплывается в улыбке))))
После охоты мы еще ни разу не виделись, но он каждый день звонит мне, пишет смс-ки. Он говорит, что когда слышит мой голос, то у него настроение поднимается. Я его, наверное, люблю.
Хотя и понимаю, что смогу без него. Это такая спокойная счастливая любовь, когда не требуешь от человека слишком многого и радуешься просто каждой минуте с ним.
Он мне рассказал про свою молодость, про спорт, про женитьбу.
Недавно написала ему смс, что он лучший мужчина на свете. Ночью. Я знала, что он был у родителей без жены. Так он мне всю ночь звонил)))) Сказал, что ему таких приятных слов никто не говорит.
В-общем, не знаю как наши отношения обозвать. Он просит, чтоб я ни в чем себя не ограничивала и жила как раньше. А сам расстраивается если я в клуб иду.
Но теперь у меня есть Женька. Он мой. До последнего волоска на голове. В нем все мое, родное. Как и во мне для него. Он тоже сказал, что как будто и не было этих двух лет. Я попросила его, чтоб мы были пока просто друзьями. Это, конечно, глупо учитывая что мы занимаемся сексом.А кроме этого еще созваниваемся по сто раз в день, пишем друг другу нежные смс, ходим на улице за ручку и целуемся. Недавно напились с ним, разоткровенничались. Он сказал, что очень любил меня. Я его тоже))) Но сейчас нет во мне этой слепой любви. Я рада, что начала снова с ним общаться, теперь я гораздо спокойнее ко всему отношусь. Наверное, благодаря Вадиму)))) Не знаю получится ли у нас что-нибудь заново с Женькой? Хотелось бы, в принципе. Мне с ним на удивление спокойно и уютно. Сегодня приехал папа и мы ходили ужинать втроем с ним и Женькой. Он так волновался)))) Но папа всегда к нему хорошо относился, так что все прошло супер.
Завтра я улетаю в Египет на 15 дней. Мы с Женькой после ресторана гуляли, целовались и не хотелось расставаться. Вадим думает что я уже улетела.

а девочка просыпается в полдень

пьёт с лимоном. или кофе с молоком

не успевает и одевается в лифте

существует день

и улыбается всем без разбора

и кажется, что так искренне.




а скулящими вечерами ищет в толпе

завернутая в самое лучшее платье

у девочки пустые глазницы

убеждает что всё хорошо, что забыла

что и номер давно стёрла. из памяти.

ломает пальцы в надежде быть рядом

пишет ему. сохраняет в «черновиках»




а другие любят её наивные

ждут встречи, поджидая у подъездов

звонят, когда не нужно, когда уже поздно

девочка отвечает лишь телефоном в стену




царапает себе руки, пьёт виски и ром

курит чёрные. или с ментолом.

спит голая. и мёрзнет под утро

ненавидит free love и предпочитает сверху




кричит: «посмотри, как я тебя забываю»

и пьёт обезболивающие перед сном

и встаёт на завтра новая, неживая

такая нежная, такая свободна

«мне тебя не нужно»-тихим шепотом ему

с придыханием

и с рассветом не вспомнит

с кем ложилась в постель



ты сумел её и сломать и выпить

всю до дна.




она – сложна

она – глупая

она, к сожалению, все ещё в_тебя

(с) абонент_недоступен

Все просто! Он вернулся к ней,
Что так ждала его ночами.
Просил прощенья у детей,
Стал снова часто ездить к маме.
И в темноте обняв жену
Дарил ей преданность и ласку,
Как мог, заглаживал вину,
Купил сантехнику и краску.
Решил обои обновить,
Помочь с контрольными дочурке,
А по ночам вставал курить
И нервно сдавливал окурки…
Стал дольше спать, кино смотреть.
Как ничего и не случилось!
И заставлял себя терпеть!
А сердце вдруг остановилось

(с)

-мам, у меня всё хорошо.

да, поела.

да, полила цветы

и купила босоножки со стразами

да, мам, я свободна сейчас.

не сплю ни с кем. и не целую.

и не разрываю подушку криками

его имени

просто я не живу без него.

(с) абонент_недоступен

Эта девушка так пишет, что начинаешь обрастать комплексами от собственной абсолютной бесталанности...

А вы любили хоть раз,- так,чтоб вам говорили:"Опомнись!",
И наотмашь - по мокрым щекам,называя всё блажью.
Тогда чувства, не выдержав,делают тайную опись,
Убеждаясь,что он - единственный,а не каждый...

А вам никогда не казалось,что разум от боли тронется,
И на выдохе - сердце,не выдержав,всё - таки, выскочит.
Чередуя бессмысленность яви с нервной бессонницей,-
Знать,что слёзы уже не поместятся даже в Свислочи...

А вы не хотели когда - нибудь изменить жизни хронику,
Без наркоза поджечь всю память.. - Она ,задыхаясь в дыму,
Истерически манит с собой на края подоконника,
Чтоб улететь...
К нему...

(с) За-зеркалье

В городе,с численностью небольшой страны,/! много больше Монако/,
Исхоженном тобою за десять лет,как квадратный метр,
Тебя узнают светофоры, деревья ,скамейки и все собаки
Уже вслепую, - в любой час - пик,особенно,если - центр.
И ты - обутой в себя, - как все,кто следом асфальт транжирит,
Всё слушаешь голос,приставленный к горлу прикладом чужой винтовки:
Во избежание несчастных случаев,граждане пассажиры,
Не приближайтесь к движущемуся прошлому на остановках...
Высокое напряжение на всех путях вашей памяти, - знайте!...
Остерегайтесь кражи с карманов и сумок,что вы несёте....
Что вы несёте? - повсюду подделки,вот их и остерегайтесь,-
Думаешь,..радуешься внутри,что ты здесь одна из сотен,
Кто знает правду про время - врача ,про будущее без боли. -
И когда бывший твой человек внезапно в толпе замечен,
Ты,повторяющая каждый день слова своей новой роли,
Больше не помнишь,сказать ему: здравствуй,привет или добрый вечер,
Больше не помнишь,какие такие счастливые твои вести,
Ты объявить хотела ,спустя.../а не зачеркнуть и скомкать/.-
Иголка тычет в пластинку сердца набатом - заикой в песне,
И ты спешишь - проходным двором,-хоть вдвое убавить громкость.
(с) За-зеркалье

писать не о чем. то есть какие-то события происходят, но не вызывают у меня никаких эмоций. буду копировать сюда стихи. м-да, осень за окном все-таки сказывается на моем настроении...