почему-то уже очень давно не хочется ничего писать. наверное потому что нечего. раньше даже если ничего и не происходило, то все равно было что-то что меня волнует. даже если меня волновало почему мне по хер на все)))) а сегодня я и на это забила.
но чтобы как-то синхронизировать и запечатлеть строки своей биографии пишу. С Вадимом я больше не общаюсь. Уже почти месяц. Даже не знаю кто из нас решил так. Скорей всего оба. Когда я только прилетела из Турции, я очень скучала по нему и с нетерпением ждала встречи. Встретиться все никак не получалось. Хотя он регулярно звонил и говорил о том как соскучился.
Мы должны были поехать на Павловку, в назначенное время я собралась и села ждать его. Он не приехал и так и не позвонил. На следующий день позвонил его друг Азамат и сказал, что Вадим заболел и лежит дома. Я вроде как немного смягчилась. Причина более-менее похожа на уважительную.
Позвонил он только через несколько дней, в субботу. Точнее даже не он, а позвонил сначала Азамат и сказал, что вадим не решается мне позвонить и попросил его об этом. Спросил могу ли я сейчас с ним увидеться. Я ответила, что нет.
Потом тут же позвонил Вадим, он был пьян и сказал мне что-то вроде: "Девочка моя, я знаю что ты мне никогда не поверишь и никогда не простишь, но я тебе хочу сказать только одно, что я люблю тебя. Но для тебя это не имеет значения, поэтому забудь меня и прощай!"
Я ответила что-то типа "ок" и положила трубку.
Потом началось что-то невероятное. Он звонил мне каждые пять минут и говорил: "можно я приеду? пожалуйста. мне просто плохо без тебя" Я отвечала: "нет" абсолютно спокойным голосом и клала трубку. Он тут же перезванивал снова, спрашивал где я, как у меня дела, чем я занимаюсь, я терпеливо отвечала на все эти вопросы. Затем он опять спрашивал можно ли ему приехать, я говорила "нет", он отвечал "ну ладно тогда". Через 10 минут звонил снова и беседа повторялась заново слово в слово.
Мне это в конце концов надоело и я ответила ему очень жестко. Он звонить перестал. Вечером я собралась с подругой в клуб и ждала её дома. Он начал звонить опять, говорил что он приедет сейчас ко мне и убьет того с кем я. Типа ревность. Тут же перезванивал снова и нес какую-то чушь, что идет пешком по дороге, навстречу машины, он ходит вокруг своего дома и не хочет заходить.
Я сдалась. Сказала ему чтоб он поймал такси и приезжал.
Он приехал, а я поняла, что остыла к нему.
Он пытался меня обнимать, мне это было неприятно, я отталкивала его, нервничала и мы даже немного подрались. Он порвал мне новый халатик. Сказал, что купит десять таких. Да уж...
В конце концов он уснул, а я сидела одна, пила вино и смотрела телик. Созванивалась с девчонками, хотела выгнать его и все-таки пойти в клуб. С другой стороны мысль о том, что он спит в соседней комнате меня как-то грела. По привычке что ли..
Всю ночь звонила его жена, прислала две смс, но я читать их не стала. И так мне ее жалко стало, я как представила что она сейчас испытывает как места себе не находит.
Пошла и разбудила его в пять утра. Сказала, что у него телефон разрывается и наверное ему лучше будет ехать домой. Напоследок у нас был еще секс, потом мы долго болтали, пока он ждал такси. Потом он поцеловал меня и уехал.
И все, с тех пор тишина.
Через пару дней после этого я ездила на рыбалку с его друзьями. Рыбалкой это можно назвать с трудом. Я в короткой юбке, платное частное озеро. Потом мы поехали в загородный ресторан, а потом его друг отправил меня на такси домой. Весь вечер он повторял всем, что я девушка их друга и меня нельзя обижать. Услышала и их разговор о том, что Вадим дома наказан.
Уж не знаю что за наказание, но видимо разговор с женой вышел серьезным. Потому что раньше он не обращал внимание ни на ее слезы ни на истерики. А тут вдруг резко все оборвал, потому как понял что глупо из-за меня терять семью.
Так даже лучше, я к нему абсолютно не в претензии и в любом случае собиралась ставить точку в отношениях. До поездки в Турцию они меня устраивали, а вот после как-то изменились.
Больше в моей жизни ничего интересного не происходит. Ах да, за исключением того, что несколько дней назад мне позвонил Андреа. Потом написал мне две смс что до сих пор помнит и очень скучает, надеется увидеть меня.
Позавчера в одноклассниках написал Вовочка, что хочет увидеться и соскучился))) Я оставила ему свой номер телефона. Интересно что из этого выйдет.
И еще интересно как я буду учиться теперь с Вадимом. Сессия уже через два месяца...

я вот тут задумалась а не по хуй ли ему на меня?
хотя даже умом понимаю, что невозможно требовать большего от женатого человека. мы регулярно видимся (точней виделись до моего отъезда), он звонит практически каждый день, даже когда не может приехать. и ему интересно разговаривать со мной обо всем, даже слушать мои бредни про ручных крыс, которых я держала в детстве.
мы вместе отмечали день рождения, он познакомил меня со всеми друзьями. подарил мне шикарную охапку роз просто так без повода. сейчас вот мы едем вместе за город на выходные.
и все равно я привыкла к другому. я жуткая собственница и если мужчина не принадлежит полностью мне, то это меня угнетает. хочу чтоб звонил и писал по сто раз в день, засыпать и просыпаться рядом. а если по какой-то причине мы уснем не вместе, то хотя бы болтать с ним часами по телефону перед сном.
хочу познакомиться с его родителями и иметь право рассказывать своим о том какой он у меня замечательный и как мне повезло. хочу переживать чем же его накормить вечером. да просто элементарно хочу сходить с ним в кино.
сейчас для меня несбыточно даже это. не настолько большой у нас город, чтобы сходить в кино и остаться при этом незамеченными.
еще для меня не привычно, что все свои претензии и недовольства я вынуждена держать в себе, потому что не хочу превратиться в любовницу вечно плачущую что ей уделяют мало внимания.
стараюсь быть самодостаточной и жить без него. и хорошо что он не знает. что уже вторые сутки я не выхожу на улицу. для него я другая: самостоятельная, спокойная, даже немного равнодушная. даже если он не звонит мне неделю, то когда я все-таки дождусь его звонка )в тихой истерике), то никогда не покажу что я чем-то недовольна или обижена. нет. всегда разговариваю с ним с улыбкой и на вопрос как дела? - отвечаю: отлично. И он сам не раз говорил мне что именно за это меня уважает.
То что я пишу здесь никогда не услышит он.
Иногда я думаю, что вовсе не погибну без него и даже практически не буду страдать. мне хватит пары недель и нового знакомства, чтоб забыть о нем. Я воспринимаю его как промежуточный этап, приятную паузу перед чем-то настоящим, моим. Стараюсь не относится к нему слишком серьезно, потому что знаю, что любой его звонок может оказаться последним. И это не конец света, вовсе даже не трагедия. Просто потому что я сейчас одна, а он так красиво говорит и нежно заботится.
Но когда слышу его голос, то кажется что если когда нибудь он не станет МОИМ, то мир рухнет.
Конечно же это глупости. Не он первый, не он последний.

настроение меняется по десять раз на дню, причем радикально. такая счастливая я легла вчера спать в предвкушении предстоящей встречи. а какая довольная проснулась. приняла душ, сделала маникюр-педикюр, ждала его. сначала с радостным сердцем, но с течением времени все тревожнее. ну почему вот он опять не едет и не звонит??? Такие мысли уже прочно засели в моей голове после обеда. Подружки успокаивали, говорили что "день" понятие растяжимое и он еще приедет.
Ну просто я так сильно соскучилась по нему....
И вот он позвонил, сказал что застрял за городом и не может выбраться, что боится даже звонить мне до двух часов, потому что я люблю поспать допоздна. Сказал, чтоб я начинала собирать вещи, т.к. в четверг мы уезжаем за город. Я уже было обрадовалась, мы давно планировали эту поездку. Но он сказал, что едем всего на сутки. Это конечно итак счастье для меня - целые сутки вместе, но ведь мы планировали уехать на все выходные.
Не удивлюсь если в пятницу ему снова нужно будет на какой-нибудь семейный ужин. Сказала, чтоб я не наряжалась в платьица как обычно, а брала с собой купальник и спортивные вещи, т.к. там есть озеро, баня и теннисный корт.
на кой мне этот теннис сдался когда я его все равно из объятий не выпущу.
а по поводу того что сегодня должен был приехать - ни слова. но видимо что-то ему в моем голосе не понравилось, потому что заботливо поинтересовался как мое настроение.
млять какое может быть настроение когда я его месяц не видела, а у него опять какие-то непреодолимые обстоятельства. и ведь знаю, что он тоже соскучился, звонит постоянно, болтаем по полчаса.
а мне обнять его просто хочется.
недаром говорят: ЖЕЛАНИЕ - ЭТО МНОЖЕСТВО ВОЗМОЖНОСТЕЙ,
А НЕЖЕЛАНИЕ - МНОЖЕСТВО ПРИЧИН.

позвонил))))))))
и снова я люблю его!!! да я безмозглая блондинка, но мое счастье это его голос в телефонной трубке. а когда он лежит рядом - это непередваемо, невыносимо больше чем счастье. потому что я знаю. что это мимолетно. что он встанет, оденется, поцелует меня, потом решит полежать рядом еще минутку и останется еще на пару часов, но потом он все-таки уедет. а в дверях при прощании мы всегда теряемся. не любим мы прощаться, стесняемся может показаться излишне сентиментальными.
зато когда он уходит то тут же пишет мне смс. всегда. либо желает спокойной ночи либо пишет как грустно ему без меня и как хорошо нам вместе.
нам хорошо потому что у нас все это не серьезно. и мы оба понимаем, что в один прекрасный момент эта сказка закончится. я надоем ему, он надоест мне, я встречу другого мужчину, ему поставит ультиматум жена.
Злые люди, дайте нам быть вместе хотя бы три ночи в неделю.
Завтра он приедет в обед. Это конечно безумно круто, я жутко соскучилась и просто задушу его в объятья. но нет для меня большего кайфа, чем засыпать с ним и просыпаться тоже с ним.
Обещал, что в выходные поедем за город. Опять сказал мне что я совсем ребенок. Ну просто я рассказывала ему что кормлю котят во дворе. Говорит таких как я не бывает больше и он меня за это ценит. Разговаривали про кино и он сказал что мне всегда жалко даже отрицательных героев.
Да, считай меня такой, я не против. С тобой, мой родной, мне хочется быть такой. Заставляю его сходить в больницу. НЕУЖЕЛИМ ЕГО ЖЕНЕ СОВСЕМ ПО ФИГ??? Его направили на томографию. а он не идет, хотя плохо себя чувствует. А я ему говорю, что 30 лет - для мужчины не возраст и он обязан следить за свои здоровьем, иначе кому он будет нужен больной. Он сказал, что он и сейчас здоровый-то никому не нужен.
МНЕ)))))))))
Но я, естественно, промолчала.
Сказала, что в доме перегорели все лампочки и у меня интимный полумрак. Он сказал, что боится отправлять ко мне электрика и все сделает сам. Представляю его на стремянке с лампочкой в руке)))))
Жду завтра.

ну не могу я больше так. он поступает по-свински. в среду ночью написал мне смс, что в клубе, звал меня туда. я написала, что не могу, потому что не собиралась лететь по первому его зову в два часа ночи. он написал "целую". в пятницу днем позвонил мне, проговорили полчаса. Сказал, что очень соскучился, что не может дождаться когда мы увидимся. Он как раз выезжал из города, ехал к теще "на блины", обещал приехать в воскресенье и позвонить. Сказал, что приедет рано, потому что нужно проводить маму в аэропорт, она улетела отдыхать. Пообещал съездить узнать насчет моей работы, рассказал все свои новости, что купил новую машину. Через полчаса перезвонил опять и сказал, чтоб я не забыла посмотреть солнечное затмение. Потом сказал, что вообще-то это был лишь повод и ему просто хотелось снова услышать мой голос. Сказал, что я для него как ребенок, на что я ответила что его чувства ко мне не очень похожи на отцовские.
вчера весь день прождала звонка. безрезультатно.
сегодня уже вечер наступил, а от него ни звонка ни смс. И к чему все его слова о том как он соскучился????
бесит!...

Смешная и смышленая девчонка,
Ты забрала луч света, что со мной был рядом
И как стоит на столике иконка,
Я всем богам молилась, лишь бы жить не с адом.
Люби его как я, не уступая
И подари ему все то, что не смогла дать я,
И покажи ему из сотканного рая,
Все то, что я губила не даря.
Скажи ему все то, что я наверно не сказала,
Смотри так нежно на него, как хочеться желать,
И подари ему закат, который с ним увидеть я мечтала,
Позволь ему с тобою быть, слезой немой ласкать.
И береги его, как я ,наверно, не сумела,
Не отдавай его и , я молю, не предавай,
Робей от рук его, как я всегда робела,
Быть с ним одним всем сердцем ты желай!!!
Отдай ему мечту и душу так же сильно,
Как по ночам я плачу, глядя в небеса,
Послушай все что, скажет он немыслимо, но мило,
И поцелуй так крепко, как рекою катится слеза.
Прошу храни его, не заставляй не верить,
И хрусталем об пол, не разбивай сердец,
И мир любви его, позволь тебе доверить,
И доказать , что и у моря есть конец.
Молчи, когда он смотрит на закаты,
Кричи, когда он хочет от проблемы убежать,
И не позволь ему, как грозные раскаты,
Любить тебя, но все ж не доверять.
А если вдруг он будет очень грустным,
Ты просто нежно за руки возьми,
И сделай так, чтоб поцелуй был очень вкусным,
И забери всю боль и больше не верни.
Поверь, он самый лучший, что есть в этом глупом мире,
Цени его, как я когда-то не смогла,
И просто сядь на кресло у него в квартире,
И слушай как по небу катится слеза.
А снег придет, скажи, что ты о нем всегда мечтала,
Что ангел он среди всех снежных бурь,
Скажи, что в этом мире лишь его искала,
Шепни ему на ухо, нежно...не забудь...
Прости его за все, что будет глупо делать,
Прости и никогда обиды не держи...
Я ухожу...но оставляю белым мелом...
Свою любовь..как выжить мне, скажи?

наконец-то заработал компьютер!!! тяжко без него! я словно интернет-маньяк)))) Я сегодня только прилетела из турции. надеялась что Вадим все-таки встретит меня, но увы. Хотя он и не знал время моего прилета. Я звонила ему оттуда один раз, он сказал мне уточнить время и позвонить. а я так и не позвонила. Все не до этого было, отдых удался.
Зато как он меня провожал))))) В ночь перед вылетом я была в ресторане на дне рождения подруги, он звонил мне в тот день пятьсот раз, с самого утра. Вечером звал поболеть за него на чемпионате по волейболу, но я не смогла. После тренировок он позвонил и сказал, что приедет за мной. В итоге мы с девчонками собрались раньше и поехали на такси. Они довезли меня до дома, а там в машине он меня уже ждет)))) Красивый))) В белой рубашке)))) И с букетом из семнадцати высоких бордовых роз.
Я офигела. Никогда в жизни не думала, что он подарит мне цветы. Тем более вот так просто, без повода.
В эту ночь мы даже не спали с ним, а просто лежали на кровати и разговаривали. Я говорила, что не хочу ему проблем, но и себе такой жизни не желаю. Любить женатого мужчину тяжело. Он все понимает, но говорит, что его тянет ко мне.
Еще бы... Он пока не знает вторую сторону моего характера. Я ни разу не высказала ему претензий, выбрала другую тактику поведения. Я его слушаю, понимаю и все такое...
В последнее время я так привязалась к нему. Мы вместе отмечали дни рождения, где он представил всем своим друзьям меня как свою девушку. Мы пили вместе и целовались потом, а весь огромный стол кричал нам: горько!))))
Правда потом праздник немного омрачила его жена, которую мы встретили в клубе. Она очень хорошенькая, я даже не ожидала. Мне было ее очень жалко, она плакала. Правда не знаю почему, нас вместе она не видела и понять что он со мной не могла. Он отвез ее домой и вышел позвонить мне, извинился за случившееся, сказал чтоб я не расстраивалась.
Уже на следующий день он был в сауне с друзьями и я приехала туда за ним. Помимо парней, там было несколько проституток и я уже хотела сказать ему пару ласковых, но сдержалась. Я не проходила дальше комнаты отдыха, сидела за столом с Миленой. Вадим знал что ни о какой сауне для меня и речи быть не может. Я подождала за столом пока он соберется и водитель отвез нас домой. А до этого он положил мои ноги к себе на колени и при всех целовал мои синячки. Сказал, что ему не нужна сауна и девушки, ему лучше быть со мной. Врет? Не знаю. Но его друзья меня уже не очень любят, за то что он перестал учавствовать в их "холостяцкой" жизни. Любые свободные пару часов мы проводим вместе и он говорит, что это лучший отдых для него. Он отдыхает морально.
Еще он признался мне, что любит. Что любит свою дочь и меня. Но это слишком серьезное заявление и я не придаю ему значения. Я только лишь сказала ему, что у каждого из нас есть шанс стать счастливым и раз он живет так, значит ему так нужно. Значит все его устраивает и я не могу спорить, потому что каждому свое.

он сегодня день рождения с семьей отмечал, а я напивалась. тяжело это все. на фига мне женатый??? Ему от меня только мое молодое тело нужно, мой неуемный темперамент и то количество теплоты, которое он недополучает в семье. а я то что от этого получаю??? сижу и напиваюсь по вечерам с подругами, представляю как жена его поздравляет, а он её целует. И самое интересное что я не ненавижу его жену, я даже готова её понять и осудить сама себя! Чего я жду? мною будут пользоваться до тех пор пока я не начну закатывать сцены ревности. А потом найдут другую. И ведь столько молодых красивых свободных парней, а я зациклилась на нем. Може мне стоит отказаться от совместного дня рождения в пятницу и тем самым поставить точку? Сегодня с утра я была такая счастливая, а сейас просто плакать хочется. Ну и пойду поплачу. Ужас. Может я пьяная просто? Все-таки шесть джин-тоников - не шутка.

сегодня у вадима день рождения! вчера я наконец-то купила новый телефон и восстановила сим-карту! Сегодня с утра меня разбудила Юлька и сказала что ей звонил Азамат, друг Вадима. Он хотел увидеться с ней вечером и поговорить насчет дня рождения. Потом я написала Вадиму смс: "С днем рождения, Вадим. Целую." Он мне тут же перезвонил и говорит: так приятно, что ты обо мне вспомнила, у тебя же послезавтра да? можно я позвоню поздравлю? А подарок не возбраняется? Можно я себя ленточками обвяжу?" В-общем, он сказал: целую и мы распрощались. Азамат опять звонит Юле и говорит: ну давайте с нами отмечать все вместе, мы все уладим! у нас там будет 39 парней!
Я сначала была против этой затеи. Потом мне снова звонит Вадим и говорит: мы уже вам насчет стола договорились и насчет такси, чтоб вас привезли всех. Я сказала: нууу не знаааю, я подумаю. Он расстроился. Потмо звонит Юля и говорит: только ты могла человеку в день рождения настроение испортить! Но я уже за тебя согласилась.
В-общем, жду пятницы, мы с ним оба именинники))))))))))))))))

А потом я стану искать смысл жизни - в привычном:
Солнце,утренний чай,море дел, - и спокойной ночи!
И в своём дневнике крест поставлю на" очень личном ",
Перестану записывать дни,они станут короче,-
Просто цифрами,- невзначай заражёнными ветром,
Приносящим из памяти - яркие отголоски,
Завывающем на балконе - нет его,нету!..-
Точно в калейдоскопе будут меняться - наброски
Новой версии жизни.-На выбор!-Там целый список,-
Умирая в формате какой - то 3D игрушки,
Перестав отражаться во всех зеркалах,как призрак,
Я однажды воскресну,уткнувшись глазами в подушку,
Вспоминая,как разминулись линии судеб.
Я тебе не приснюсь ни случайно,ни наважденьем.
Ты уйдёшь в свою жизнь,где меня никогда не будет,-
Ни звонком,ни письмом ,ни открыткой на день рожденья.
(с) За-зеркалье

никак не могу прийти в себя. До сих пор вспоминаю этот день и аж мурашки по коже. Угораздило же до такой степени потерять голову. И от кого? От женатого мужчины.... Никогда не мечтала о взрослом, богатом... И вот тебе! Влюбилась именно в такого. Хотя что лично для меня, то лучше бы у него не было этих лексусов. Но и жены с ребенком. Опоздала на три года. Встретить бы мне его раньше, когда он не был еще женат и не был таким состоятельным.
Мне в нем нравится все. Каждая его ресничка в отдельности кажется мне самой прекрасной. Ему не хватало тепла? Мне кажется что этой ночью он просто захлебнулся в моей нежности. Точнее не кажется, а так и есть. Уходя, он сказал мне что ни с кем ему не было так приятно и тепло.
Но и он сам очень нежный. Он перецеловал по-моему каждую клеточку моего тела.
Сначала, когда ночью мы только приехали домой - была страсть. А утром мы просто лежали сплетенные как сиамские близнецы. Даже спали в обнимку. Точнее он меня всю ночь обнимал, просто не выпускал из объятий. А я почти не спала, лежала и любовалась им. Руки его целовала.
И теперь я верю ему, что я для него не просто девушка для секса. Я не претендую на важное место в его сердце, но готова поспорить, что он тоже думает обо мне. И хотя он говорит, что у него давно уже нет души (да-да! так и сказал сегодня!), но это абсолютно не так. Он как и я. Хочет казаться равнодушным, сильным, жестким и непрбиваемым. Делает вид, что его сердце не подвластно таким вот сентиментальным чувствам.. Но сегодня ночью он я сно дал мне понять, что это не так. Он несчастен. Может быть когда я перечитаю эту запись через пару месяцев - мне станет смешно. Но сейчас я так чувствую. Я верю что он был искреннен. Ему не нужен был секс даже, он просто лежал и смотрел на меня. Сказал, что ему очень тяжело.
Знал бы ты, Вадим, как тяжело сейчас мне! Я с одной стороны и завидую его жене - ведь это она родила ему дочь, она готовит ему еду, гладит одежду. Это с ней он по вечерам просто смотрит телек и разговаривает о чем-то. С другой стороны мне её жаль. Уж не знаю кто из них виноват в том, что их брак превратился в клетку... Он не святой, это да. И сегодня он сказал мне: Ты наверное думаешь, что я такой плохой, ужас... Да, тяжело с таким мужем. Но ведь она не дает ему этого тепла и нежности!!! Неужели она не ценит его? Для меня лично - это невероятно просто.Он такой заботливый и абсолютно нетребовательный. Уж какой бардак у меня дома был сегодня - любой мужчина пришел бы в ужас. А он только смеялся, когда мы пытались найти его футболку среди груды вещей на полу. И когда я готовила ему овощной салатик на завтрак, то он просил меня не напрягаться из-за него.
Да я бы ради него снова начала готовить... Все эти котлетки, пюре, супы.
И опять мне не хочется никуда улетать. А он спросил у меня насчет отлета. Сказал, что я давно должна была улететь, почему еще здесь))))
Как мечтаю я поехать отдыхать вместе с ним!!! Чтоб никого рядом, только мы вдвоем, теплое море, солнышко. С ним хорошо везде - и дома (с ним так интересно разговаривать) и в клубе (для своих тридцати - он очень веселый).
Похоже на бред... Пусть кому-то покажется и так. Но я столько говорила о том, что хочу влюбиться и вот оно! Мечты сбываются... Только сейчас мне еще тяжелее. Я понимаю, что вся моя любовь - она у меня в голове, я её придумала сама. Ведь по сути сердце - это всего лишь орган. Мышца.
А в животе все равно порхают бабочки)))) Будь что будет, я не стану загадывать. И я не стану мечтать о том, что однажды он уйдет от семьи и мы сможем вот так просыпаться каждое утро, задыхаясь от собственной нежности. Я просто очень хочу повторить это все.

Развела любви костер посреди Москвы,
Что мне черни приговор, звон молвы?
И скажу я не таясь, сплетен не боясь,
Я - любовница твоя, ты - мой князь.

Ни враги, ни друзья, только бог нам судья,
Только бог нам судья, только бог.

Я птица твоя, я любовница твоя,
Я заложница разлук и тревог.
Ты - клетка моя, ты - бессонница моя,
Только бог нам и судья, только бог.

В сердце радость и беда, в сердце смех и грусть,
Да, я падшая звезда, ну и пусть.
Только в слякоть и туман летом и зимой
Ты сводил меня с ума, ангел мой.

Ни враги, ни друзья, только бог нам судья,
Только бог нам судья, только бог.

Я птица твоя, я любовница твоя,
Я заложница разлук и тревог.
Ты - клетка моя, ты - бессонница моя,
Только бог нам и судья, только бог.

Я птица твоя, я любовница твоя,
Я заложница разлук и тревог.
Ты - клетка моя, ты - бессонница моя,
Только бог нам и судья...

Я птица твоя, я любовница твоя,
Я заложница разлук и тревог.
Ты - клетка моя, ты - бессонница моя,
Только бог нам и судья, только бог.

Хочу быть вместе с ним...
Вчера отмечали Д.Р. нашей подруги Женечки в А-кафе. Я верила, что Вадим придет!!! Но когда увидела его, то чуть в обморок не упала.
А он подошел, крепко обнял меня сзади и не отпускал минут пять.
Потом я как всегда вырвалась, чуть ли не обматерила его, что нечего меня хватать. Он ушел. Танцевал с какой-то девкой. Потом подошел и сказал, что поехал в сауну. С бабами!!!!!!!!!
Я с горя напилась там. Пишу ему: ну че как в сауне? Охуенно?))))))
Ой ну вот дурочка пьяная!!!!
Он тут же перезванивает, несколько раз звонил прежде чем я ответила. Спросил где я, сказал что он ни в какую сауну не поедет и сейчас приедет за мной. Через 15 минут он был уже в клубе))))))
Мы с ним сели вдвоем в ресторане, начали пить водку как два алкаша. Короче мы прям в ресторане чуть не набросились друг на друга. Аж подошел охранник и попросил немного поприличнее. А мы ему говорим: У НАС ЛЮБОВЬ!!!!
Он дал Милене денег, чтоб она шла тусоваться самостоятельно, без нас.
Он мне такого наговорил в ресторане.
Сказал, что когда увидел меня в академии когда я шла сдавать зачет, а он стоял на третьем этаже - вот тогда его переклинило. То что его очень тянет ко мне, что для секса ему не проблема найти проститутку. Сказал, что сам не понимает что с ним происходит.
Он меня так целовал!!!
Еще он сказал, что тогда искренне хотел быть со мной, но я его отшила, его ко мне тянуло страшно, потом вроде успокоился, а сейчас меня снова увидел и опять.
Потом мы с ним долго катались на такси по городу, целовались. Потом приехали домой и провели вместе остаток ночи и целый день.
Я потеряла телефон, но мне наплевать. Грустно только, что он мне пока позвонить никуда не сможет. Завтра же восстановлю сим-карту.
Он пригласил меня к себе на ДР, у него 17го. А у меня 19го, но отмечать мы оба будем 20го. Он сказал, что будет отмечать с друзьями и заберет меня с собой. Но мне пришлось отказаться, так как у самой планы на этот вечер. Но теперь я надеюсь, что наши компании как-нибудь пересекутся.
Я сказала ему, что переведусь на юридический факультет, потому что не смогу с ним учиться три года. Он меня чуть не прибил за эти слова.
Я его люблю. Просто люблю и все. И мне по фиг что он женат. Женат он, кстати, всего три года. Эх, опоздала я чуть чуть...
Сегодня весь день мы валялись в кровати. Целовались, болтали. Он меня так крепко-крепко к себе прижимал,прям стискивал. Так долго не мог уйти, я его даже выгоняла уже. Просто лежал и на меня смотрел. Я чуть не разревелась.
Мы лежали друг напротив друга, прям лицо к лицу так что носы наши сприкасались. И смотрели друг дружке в глаза. Он целовал мой нос, глаза, волосы.
Все утро у него звонил телефон и я сказала ему: вот так вот оно, просыпаться с женатым мужчиной. Но он провел со мной целый день. Мы занимались любовью наверное раз миллион.
Он мне сказал что ему очень плохо, но не физически и очень тяжело на душе. Сказал, что ему все равно на то что скажет его жена. Что его кроме дочери никто не интересует.
Блин, как же я влюбилась. Меня просто переполняет это чувство. Я ему сказала, что последний раз занималась любовью с ним. Он так обрадовался, но удивился. Говорит как так, прошел же целый месяц.
Он сказал: ты меня ненавидишь? Я говорю: нет, я к тебе равнодушна абсолютно, не видно разве))))) Он меня крепко-крепко прижал и расцеловал.
Он никак не мог уйти. Уже таки даже вызвал, а все равно даже не одевался. Подойдет ко мне (я лежала на кровати), присядет рядышком, потом говорит: полежу с тобой пять минут еще. И не уходит))))
А сейчас все-таки ушел. Я плачу сижу. Я стала любовницей.

Сегодня Тагир писал весь день, а вечером заехал попрощаться. Рано утром он наконец-то улетает в Москву. Опять звал меня с собой.
А у меня маленькая радость!! Точней большая и не сочтите меня дурой. Я ковырялась на одноклассниках и нашла фотки Вадимовского друга, нашего одногруппника. Вадима, к сожалению, на сайте не оказалось, но у его друга в фотографиях были и фотки с ним))))))) я сохранила их себе на комп. Может зря, но я такая довольная)))))))))

Вчера провела ... кхм.. чудесный романтический вечерок... с Тагиром. Жалко его конечно, он так старается мне понравиться. Сначала поужинали в ресторане, потом поехали в кино, потом опять в ресторан, курили кальян, потом поехали в клуб. Присоединились наши друзья и мои девчонки. Девчонки все как одна на меня нападают за то что он мне не нравится. Он меня весь вечер: зая... руки мне целует, пиджак снимает-одевает, ухаживает. Говорит: ради тебя прилетел, влюбился. А мне от этого только хуже. Он меня просто раздражает и я на него рычала весь вечер, он только прикоснется ко мне, я руку выдираю. Жалко его очень, а от этого еще больше раздражения. Так как жалость - это последнее чувство, которое можно испытывать к мужчине, это даже хуже безразличия.
Говорит мне, чтоб я полетела с ним в москву или подумала хотя бы насчет этой возможности.
А я как представила сколько мне времени с ним рядом придется находится - нет уж, увольте. Мне и здесь неплохо.
Ноет весь вечер: поцелуй, поцелуй. Я уж его поцеловала через силу. Нет, он не страшный, а даже симпатичный, но тряпка. А я ненавижу слюнтяев.
Как вспомнила первый поцелуй с Вадимом, когда у меня мурашки по всему телу пошли и что-то такое внутри перехватило. А тут... глаза зажмурила и... ну неприятно мне короче.

Хм... весело живем. Оправдывает себя народная мудрость о том, что чем дальше пнешь тем ближе ляжет... Прилетел Тагир с Москвы. Решил сделать мне сюрприз. В пятницу я ходила в клуб с мальчишками - нашими общими друзьями, которые собственно нас и познакомили. Они засранцы даже словом не обмолвились, что он прилетает. А потом, когда я уехала домой, поехали в аэропорт его встречать. Ну и давай мне названивать все с утра пораньше. Я трубки не брала, т.к. поспать люблю и по фигу мне кто меня там с утра слышать хочет. Потом после обеда я пререзвонила только Женечке и он сказала, что прилетело это чудо, они уехали за город, хотели меня с собой взять. Ой как же хорошо, что я трубку не взяла))))))) Сегодня все мальчишки, как нормальные люди остались там еще, а он один приехал в город и продолжает мне звонить, хочет увидеться!!!
У меня на вечер уже планы, но все-таки надо с ним встретиться, неудобно как-то, все-таки ради меня прилетел.
а так-то больше ничего нового. Вадим с Женькой в моей жизни отсутствуют)))))
У Вадима скоро день рождения и я думаю поздравлять его или нет??? Он очень удивится если поздравлю, он уже и думать забыл кто такая я)))))

Светлана
Она привлекательна для мужского глаза. Даже если она ничем не выделяется среди прочих женщин, мужчина видит в ней «нечто этакое». Сама Светлана чаще не знает о своей притягательности, потому что смертельно боится любовных неудач. Она боится серьезных привязанностей, страшится проявлять свои чувства, более всего опасаясь того, что мужчина может не ответить ей взаимностью. Она никогда и никому не навязывает себя, но, уверившись в том, что представляет для мужчины интерес, способна отдаться ему, не ставя никаких условий. Если партнер проявит к Светлане достаточно нежности и тепла, она сможет стать глиной в его руках. Светлана полна энергии и жизнелюбия, и секс для нее — источник радости, наслаждения, приносящий чувство душевного равновесия, ощущение полноты жизни, Светлана не принадлежит к числу тех женщин, которые заглядываются на красивых, высоких и стройных мужчин, внешность партнера для нее не имеет значения, она ценит в нем другие качества, среди которых не на последнем месте — его страстность, сексуальная опытность, умение доставить женщине наслаждение. В своей личной жизни Светлана мало обращает внимания на общественное мнение, не считается с пересудами кумушек. Похоже, ей даже нравится, когда о ней говорят, это щекочет ее тщеславие. Ко всем мужчинам Светлана относится с недоверием, считая, что полностью полагаться ни на кого из них нельзя, но мужчин любит, жизнь без них для нее бесцветна. Ее недовольство никогда не бывает долгим — нежное слово, ласковое объятие, и Светлана готова растаять и все простить возлюбленному. «Летняя» Светлана погружена в свои интимные проблемы и не способна больше ничего видеть вокруг себя, к случайным срывам в сексуальной сфере она относится крайне болезненно. Натуре Светланы близки мужчины по имени Вадим, Эдуард, Юрий, Игорь, Виктор, Артем, Борис, Евгений, Владимир.

Вчера ходила в клуб. Прилетела с Италии моя Эльвирка и мы с ней всю ночь болтали в ресторане. Сидели с Ильдаром, который мне раньше так нравился и его другом. Ильдар мне там что-то о своей симпатии говорил, спрашивал почему это я не звоню, собирался ко мне в гости с шампанским. А я ему в ответ рассказывала про Вадима))))))) Он был в шоке, хотя уже наверное перестал удивляться мне. Короче, так мило мы с ним всю ночь проболтали, пока его друг Эльвирку развлекал. Раньше бы я о таком вечере мечтала. Посидеть вот так с Ильдаром, выпить, кальян покурить, обсудить все на свете. Мы вспоминали как общались раньше, смеялись))).
А потом его друг мне сказал, когда Ильдар в туалет ушел: Ну что ты им не займешься? Он же хороший парень, взрослый уже. А я говорю: Он мне не нужен.
Могла бы я о таком подумать когда-нибудь??
Потом встретила Женькину Настю. Я как раз уезжала домой, меня повезли знакомые ребята. А она стояла на дороге у какой-то иномарки, разговаривала с водителем. Потом машина уехала, а я открыла окно нашей машины и спросила её: что, Насть, о цене не договорилась что ли?
Она опять даже ответить не смогла...))))
Вот я гадина, но мне было приятно))))

А у меня никаких новостей! Погостила у родителей, отлично провела с ними время. Вадим так и не неписал ни разу. Сижу и внушаю себе, что это к лучшему, но мое самолюбие требует продолжения банкета. Хочется, чтоб он добивался встречи со мной, звонил, писал.
Ага, размечталась...
У Женьки вчера был день рождения. Я его так и не поздравила. Весь день думала писать ему смс или нет, но потом обнаружила, что удалила его номер и решила что значит не судьба.
А вообще мне уже по фигу на всех.
Я стала очень равнодушная.
Уже не хочу ни Женю, ни Вадима. Даже о новой - искренней и чистой - любви я уже не мечтаю.
Как-то незаметно я отдалилась от всех. Осталась одна. Только недавно поняла, что поругалась с большинством друзей: Ромка, Ироина, Катя, Настя, другая Катя. Да и с Миленой тоже. Хотя с ней-то я помирюсь, просто не хочется сейчас видеть даже её. Они мне звонят, зовут куда-то, а я отказываюсь.
Ну псих-одиночка просто.

Как я и ожидала сегодня он начал писать мне опять. И опять ночью.

Хочет приехать. Я написала. что лучше пусть домой к жене едет. (это как проверка на его реакцию была). Он ответил, что не поедет. Значит все-таки женат, даже отрицать ничего не стал. Я ответила, что странно что он до сих пор не понял, что ко мне нельзя приехать просто так когда приспичит. И что если хочет увидеться, то пусть звонит трезвый и не только по ночам. Он ответил, что он сейчас трезвый. Я сказала, что важно не это. И что я предпочитаю не связываться с женатыми мужчинами. Он опять ничего не стал отрицать, а написал: Извини тогда, я не хотел навязываться. Я ответила, что ничего страшного и пожелала ему удачной ночи. Он написал, что хотел просто тепла, а у него его нет. Я ответила, что ему не тепло нужно, а женщина. Что я могла бы ему дать тепло, но думаю прежде всего о своих чувствах и не обольщаюсь. Он: "у меня много чувств, но...". Я: "Когда есть но, остальное для меня не имеет значения. Извини."

Он:"Ладно, спи спокойно. Просто мне очень плохо."

Я: "Мне тоже нелегко, но так еще хуже будет. Просто пойми меня, для меня это важно. Думаю тебе не проблема найти девушку для секса."

Он: "ты не девушка для секса, глупышка"

Я: "Это только слова. Да я и не пытаюсь занять важное место в твоей жизни. Мне было очень хорошо с тобой и я не жалею. Но у меня есть свои принципы, а у тебя семья."

Он: "Я рядом, малыш."

Я: "В смысле?"

Он: "Я еду к тебе"


написала ему: Не нужно. Зачем? А он ответил: Хочу просто обнять тебя. Я пишу: Что за бред? Или ты думаешь я совсем дурочка?
пишет: Это не бред, я просто хочу твоего тепла. Я ответила:" Ты совсем не понял о чем я тебе говорила? Я не хочу таких отношений."


Он пишет: Не хочу таких слов от тебя. будь со мною нежной.

Я: Да иди ты на фиг! Вот еще нежной с тобою быть"
Он ответил: Ну прощай!!!

Потом, когда я уже легла спать, пишет: Спишь?
Я: Легла уже.
Он: Я на Ленина (здесь я живу)
Я: Ну и чего ты хочешь?
Он: ТЕБЯ
Я: А я тебя нет
Он: Ну можно я просто рядом лягу?
Я: Нет, ты так не сможешь.

ПИЗДЕЦ. НАДЕЮСЬ ЭТО КОНЕЦ.

Сегодня утром он мне позвонил и спросил собираюсь ли я на зачет.
Зачет был в час. Он уже где-то в половине двеннадцатого звонит мне и говорит:
-Привет, не разбудил?
-Нет.
-Ты на зачет собираешься? Заехать за тобой?
А я живу в десяти минутах пешком от академии, в самом центре где всегда ужасные пробки. Я сказала ему, что сама дойду. А он говорит: "ты только обязательно приходи, я же давно тебя не видел, соскучился"
Когда я пришла, он был уже там. А надо сказать у нас сегодня жара нереальная, 28 градусов, я одела платьице. Скромное конечно, до колена длиной. Ну и для него старалась конечно, а не только из-за жары
Он меня увидел и говорит: Тебе так в платье хорошо, что же ты всегда в брюках ходила. Мы оказались там с ним всего двое, кто сдает зачет. Он зашел к преподавателю и договорился чтоб нам просто так поставили. А потом говорит: Я теперь с тобой на все зачеты ходить буду, хочешь?

Я вела себя сдержанно, хотя мы смеялись, я ему рассказывала как прошла без него встреча одногруппников, он мне рассказывал про то что пил вчера на дне рождении товарища. Сказал, что очень хотел вчера со мной оказаться

Девочки, я не стала ничего выяснять, а знаете почему? Он обронил такую фразу: Мне смс-ка пришла, а я её даже прочитать не успел, жена телефон попросила позвонить, ну я и удалил быстренько

Потом он довез меня до дома. Я ему нечаянно слегка испачакала белую майку и он все напрашивался ко мне в гости её постирать. Я ему отказала в шутливой форме, сказала что все равно ему кто-нибудь да испачкает еще сегодня вечером.
Он сегодня опять едет на день рождения к другу, за город. Спросил о моих планах на вечер. Я сказала, что буду сидеть дома и скучать по нему. Он сказал: так я тебе и поверил.

Потом он спросил можно ли меня увидеть будет, позвонить мне вечером? Я спросила: в три часа утра? нет, конечно.
Он сказал, что я его совсем не люблю. А вот он меня, мол, да. Я ответила: А за что тебя любить и вышла из машины. Вот и все.
Почему-то чую я, что он опять меня вечером начнет смс-ками закидывать

Он написал смс.
"Хорош спать"
Я ответила:
"Лучше бы спокойной ночи пожелал"
Он: "Спокойной ночи, солнышко. С тобой тепло."
Я: "С тобой тоже. Завтра в час зачет, много не пей"
Он: "Ты спишь? я пью, малыш. Целую."
Я: "Конечно сплю. Нехорошо девушкам в такое время писать"
Он: "Хочу, хочу, хочу"
Я: "Я конечно многое могу понять, но не то что обо мне вспоминают тогда когда секса хочется"
Он: "Это не так, пора бы уже понять"
Я: "Не похоже пока что. Ладно не важно. Целую. Завтра к часу приходи"
Он: "Идем суши есть"
Я: "В другой раз, я уже спать легла. Приятного аппетита."

И что мне думать??? Вроде и приятно. Я так обрадовалась, что аж руки дрожат до сих пор. Я же этого ждала. Точнее даже не ожидала таких слов. Но с другой стороны, я понимаю, что человек просто напился и ему захотелось секса. Вот он и вспомнил обо мне. Это не есть хорошо.

Вадим мне так и не позвонил. Прошло уже два дня после той ночи. Вчера всю ночь утешала подругу, от которой ушел муж.
Одногруппники сказали, что Вадим с женой и правда не живет. Но к чему тогда эта его фраза, чтоб я смс не писала???
А не звонит знаю почему. Не заинтересовала... Хотя он сам подошел на учебе и номер мой попросил. А потом нам с ним вдвоем нужно зачет один сдавать, все уже его сдали кроме нас. Он сказал, чтоб как я пойду туда - ему позвонила. Я иду на зачет завтра к часу. Но звонить ему не стала. Еще подумает что предлог нашла. Ой как же я начинаю париться когда человек мне нравится.

Я уже писала здесь о моем одногруппнике, который мне нравится. Теперь он мне не нравится. Я в него влюблена. Я даже говорю, что люблю его. Но понимаю что это не серьезно. Я от него в восторге. Я действительно влюбилась как кошка и думаю только о нем.
О Женьке даже не вспоминаю.

Есть у меня одногруппница Настя. Ей 25 лет. Не могу сказать, что она страшная, что-то в ней все равно есть. Так вот, когда я сказала ей что мне нравится Вадим, она ответила что он уже занят. Рассказала, что ездила с ним в сауну, зимой ездила кататься на лыжах. Она ничего мне не сказала, но, зная Настю я поняла, что секс у них был.
Она же рассказала мне, что он женат и у него есть дочка.

Так вот я уже решила, что мне не стоит с ним связываться даже и лучше выкинуть его из головы. Вечером того же дня, а было это позавчера, мы пошли в клуб. Я встретила там Сафина, друга Женьки, он даже глазки мне строил, подходил, я уже решила провести вечер в его кампании, как увидела Вадима.
Он тоже меня увидел, взял за руку, прижал к себе и говорит: Привееет. А я как обычно в своем репертуаре, оттолкнула его и ушла. А у самой сердце в пятки от счастья ушло!!!
Потом я из-за своего стола наблюдала за ним, он заигрывал с каждой встречной девушкой. Как мне неприятно было все это видеть.

Потом моя подруга позвала его за наш стол, он с другом пришел и увидел меня. Тут же начал меня обнимать, за руку брать. И в это же время к моей подруге клеится. Очень хорошо видно было, что он просто хочет женщину, но ему все равно кого. Меня он немного выделял из всех, но кажется мне что это от того, что я была знакомым человеком. Все-таки учимся вместе, каждый день видимся.

Скажу еще раз: Я ВЛЮБИЛАСЬ!!! Сижу сейчас за компом, печатаю и вдруг замру на несколько минут, задумаюсь. Вспоминаю как он меня целовал
Я витаю в облаках, теперь я понимаю смысл этого выражения.

Но давайте дальше по порядку. Какое-то время мы были в клубе, причем он меня потом уже откровенно игнорировал, потому что я отшила его в который раз. Приставал ко всем, кроме меня. Девчонки, не спросив меня, позвали его к нам в гости. Я и хотела и не хотела этого. Я понимала, что ему не я нужна, а просто секс. Мы заехали позавтракать в кофейню и там все изменилось, он мне целовал ручку, я его кормила с ложечки. Он рассказал о себе все. С женой он не живет уже, они в разводе. А дочку свою обожает. Что с Настей он действительно спал, но это вообще бред. Я, кстати, заметила что они с другом над ней издеваются постоянно, то есть особо уважительного отношения к ней нет. И в группе с ней никто вообще не общается.
Я чувствую этот пост будет очень блинным, потому что столько всего случилось, а я еще не рссказала даже половину, ушла в свои эмоции. Сейчас сидела и пыталась представить их секс и мне просто убить её захотелось, что она моего Вадима обнимала и целовала. Ой вот я дура
Корче в итоге мы с Вадимом и девчонками приехали домой. Сидеи с ним на кухне в обнимочку и он целовал мои волосы. Он сказал, что много ко мне чувствует, я ему очень нравлюсь и поэтому он сейчас уедет, просил чтобы я не давала ему даже тронуть меня. Мы легли спать и я сразу сказала ему, что это действительно просто спать. Но он, полежав пять минут встал и начал одеваться, заявив что ему тяжело, рядом я такая горячая и он боится не выдержать. Он вызвал такси и ушел, я вышла на балкон и увидела что он стоит возле подъезда и не уходит, не садится в такси. Я позвала его и он тут же зашел обратно. Мы сидели на кухне и целовались. Он опять вызвал такси, сказал что не может здесь оставаться, что вокруг много хороших серьезных парней. Но я начала его целовать, чтоб он замолчал. Печатаю сейчас это и мурашки по коже...
Как давно у меня не было такой страсти, такой влюбленности.
Он меня поднял на руки и посадил на подоконник, сорвал шторы (за что ему отдельное спасибо ).
Мне кажется он вообще решил, что я еще девственница
Как все-таки прекрасно, когда мужчина старше тебя значительно. Он относился ко мне как к маленькой девочке, целовал меня в лобик, носик. Говорил какю-то фигню, что не может так поступить.
Кстати, он тоже Близнецы как и я. У него день рождения 17го июня, а у меня 19го. Ну точно это судьба. Ему исполняется 30 лет. А я в него влюблена!!!!!!
Короче, он несколько раз порывался уйти, уже одевал обувь, я подходила поцеловать его на прощание и он оставался. Он орал на меня, чтоб я его не трогала, ушла спать вообще. Я спросила: я тебе что не нравлюсь больше. А он сказал: наоборот нравишьсся! и откуда ты взялась такая, зачем я вообще с тобой познакомился!!!:tongue:
В итоге я его раздела и уложила спать. Какой же он нежный на самом деле!!! Он мне понравился изначально своей наглостью, самоуверенностью и жесткостью. Но меня так порадовало, что он умеет быть нежным!!! Он целовал мне руки и прижимал их к своим щекам.
Короче, не буду вдаваться в подробности, потому что мне тяжело вспоминать об этом сейчас, но был секс. Секс был отличным!!!
Я еще раз убедилась в том, что он просто мужчина моей мечты.
Я вообще не спала, приняла душ, а потом лежала с ним рядом и смотрела на него. Через пару часиков я его разбудила, потому что нам нужно было собираться на экзамен.
И у нас опять был секс.
Он поехал забирать свою машину, а я осталась дома. Он спросил забрать ли меня, но я сказала что доеду сама. Не хочу чтоб нас видели вместе, а то пойдут потом разговоры.
Мы долго целовались возле двери, потом он уехал, а я поняла, что у него нет даже моего номера. Но он сказал мне: увидимся на экзамене, я тебя жду.
А это был наш последний экзамен в эту сессию. Следующая сессия только в ноябре
Я пришла в Академию, у меня от волнения дрожали руки. Хорошо что там был Женя, мой одногруппник и хороший друг. Он очень симпатичный парень, но мы с ним только друзья. Но я в этот раз специально стояла только с ним, сидела на экзамене тоже с ним, время от времени обнимала его. Он прекрасно знает, что мне нравится Вадим и подыгрывает мне. Вадим сидел один и смотрел на меня.
Какой же он все-таки красивый!!!
мы написали этот тест и стояли ждали результатов. Вадим подошел и попросил мой номер телефона. А потом сказал, что с удовольствием бы сбежал со мной сейчас отсюда.

Он спрашивал меня об Италии, что я там делала. Я ему сказала. что жила там с парнем. Сказала, что скоро улетаю обратно туда. Он офигел по-моему.
Настя не давала ему покоя, чуть ли не вешалась на него, а я вообще не подходила, стояла с Женькой в сторонке, он сам всегда подходил к нам.
После экзамена мы основным составом группы поехали в ресторан, отмечать сдачу сессии. Он подошел и сказал мне, что не сможет поехать т.к. ему нужно ехать забирать дочку с деревни.
Я конечно расстроилась, но виду не подала.
Там в ресторане мне было очень тяжело. Эта Настя меня заклевала просто. Он видимо заметила интерес Вадима ко мне и взбесилась. Я ей сказала, что меня её Вадим не интересует, что она может не переживать.
Когда я начинала что-то говорить, она отвечала мне: а ты вообще рот закрой.
Вся группа наша офигела, её пытались успокоить, а потом она психанула и уехала домой. Её отправил друг Вадима.
А потом я вышла покурить на улицу и мне позвонил ОН
Он сказал, что сейчас в деревне, что вернется только завтра и сразу как сможет мне позвонит. Я сказала: ладно, КАК СМОЖЕШЬ позвони.
Так обидно мне стало. Потом он сказал, чтоб я была аккуратней там с мальчиками. На прощание сказал целую.
И сегодня буду ждать его звонка весь день. Я так хочу быть с ним...

ой, ну выходные удались на славу!!! Трое суток мы были на даче у Миленки. дача у неё офигенная. Есть даже бассейн и домработники. К нам туда приезжали куча гостей. На второй день приехали наши друзья и мальчик с Москвы. Он второй раз в нашем городе и никого толком не знает. Познакомился с нашими друзьями в Египте на отдыхе. Я сразу заметила, что он проявляет ко мне знаки внимания. Весь вечер сидел рядышком, мы болтали. А потом я ушла спать, а они уехали. Он мне не особо понравился внешне, да и на общение грубоватый. Точнее шуточки у него тупые. Вчера вечером мы вернулись с дачи и пошли в клуб. Там были и они. А вообще вчера там было ооочень много моих мальчиков. Приехал Игорек, про которого я раньше здесь писала. Он мой друг. Точнее я отношусь к нему как к другу, а он ко мне не совсем. В него была влюблена моя Настенька. Она такая красотка, а он совсем на нее внимания не обращал. Я с ним не виделась с тех пор как уехала в Италию. Он изменился, похорошел.Такой загорелый. У него мама уже много лет живет в Праге, он сказал что может мне помочь. Выйти уже за него замуж что ли и уехать в Прагу. Вчера одна девочка попросила меня познакомить ее с ним. Девочка ну очень красивая. А он мне говорит: ты все равно лучше. А этот москвич от меня ни на шаг не отходил, сказал Игорьку что хочет жениться на мне. Всю ночь говорил мне: я тебя никуда не отпущу. был еще Денис, с которым я познакомилась сразу после прилета с Италии. Очень обеспеченный мальчик, на джипе с аппаратскими номерами ААА. Учился в Лондоне. Он мне до этого еще предлагал встречаться, но я ему даже номер свой не дала, потому что он понравился Иринке, моей подружке. А он ей писал смс-ки, что хочет встретиться со мной и не улетела ли я еще. Вчера он спросил не передумала ли я насчет Италии и что он хотел бы меня отговорить. Но на горизонте как всегда был этот мальчик с Москвы. Сегодня он улетел обратно в Москву и весь день мне пишет и звонит. Нашел меня на одноклассниках, звонит и говорит: прилетай ко мне в москву, у меня квартира есть, все есть. Будешь жить со мной. Тут, говорит, даже думать нечего. Я в тебя влюбился и я не шучу.
Девчонки все в восторге, уговаривают меня обязательно слетать к нему, присмотреться получше. Но я чувствую, что это не мой человек. Он мне говорит уже: зайка моя, целую. А мне не хочется ему так же ответить. Сегодня ночью, ближе к утру, когда мы были уже дома, я подошла к Милене со слезами на глазах и сказала: Милена, звони Жене, скажи что я люблю его, пусть приедет, я больше не могу без него, я сейчас себе вены вскрою. Милена перепугалась, начала ему звонить. Он, видимо, спал, т.к. не взял трубку. Оно и к лучшему, что бы я ему сказала??? Бред. Сегодня он написал Миленке смс-ку: Звонила? что хотела сказать? А она ему даже не ответила. Ну и правильно. Когда уже я его забуду??? Реально бесит вся эта ситуация. Вчера еще писал Андреа, что он меня до сих пор не забыл и ему очень трудно не думать обо мне. Вот тоже человек блин... Люблю-люблю, а сделать ничего не может. Ой ну что за мужики???
А нужен-то мне всего один. Не итальянец и не москвич с квартирой, а самый обычный мальчик, у которого даже машины нет.

«Дружба» – наказание за трусость партнеров.
После нескольких попыток «склеить» отношения, партнеры действительно «останутся друзьями», будут созваниваться и переписываться, поздравлять друг друга со всеми праздниками и Новым годом. Так пройдет жизнь… Однако, на самом деле, это будет только видимость «дружеского общения»: Бывшие партнеры все равно будут яростно и беззаветно любить друг друга и проклинать либо неопределенное поведение своего партнера, либо собственную трусость и неспособность к борьбе за данные любовные отношения…
Своей нерешительностью в вопросе восстановления этой любовной связи бывшие влюбленные только накажут сами себя. Десятилетиями изводя друг друга официально-сдержанными словами и улыбками, они будет страдать, украдкой смотреть старые фотографии, видеть сны, где они вместе, и тихо плакать ночами у кухонного окна: главное, чтобы не услышали муж или жена…



как правильно и от этого страшно... не хочу так провести жизнь(((((

жизнь по-тихонечку налаживается и перестает казаться ужасной.
Погода отличная, 20 градусов. Сегодня ходила в платице. Мне понравился одногруппник. Он уже достаточно взрослый, около 30 лет. Одет просто супер, сипатичный и ездит на новеньком Туареге. Правда я общаясь с ним все время придуриваюсь, он относится ко мне как к ребенку наверное. Но у него 100% есть девушка. У такого парня её не может не быть. Сижу ищу в Интернете доклад по экономике, устала ужасно. Женька так и не пишет, совсем пропал. Зато сегодня опять мне снился. Он мне каждую ночь почти снится и сны такие реальные, что я просыпаюсь с ощущением его рук и губ. Так и спала бы сутками.
Мама собирается мне дарить машину, но я не в восторге, за руль после аварии я так и не садилась, а прошло уже три года. Страшно.
Очень хочу завести собачку. Йоркшира. Конечно было бы здорово вернуть все назад и быть с Мартином. Ну тогда уж и с Женькой))))) Но ни того ни другого уже не вернешь...
Сегодня ездили в турагенство, у меня как всегда грандиозные планы. Устрою евротур. Но пока писать подробно не хочу, чтоб не сглазить. Но Россия меня душит, я больше не могу здесь находится!!!!

Ночью пришла смс от Сережи.
Он почему-то постоянно мне звонит и пишет.
Он друг Жени и Сафина.
Сафин тоже друг Жени. Лучший.
А я с ним переспала.
Фу, я сама себя презираю.
Даже Женя знает об этом.
Не важно.
Короче я очень надеюсь что Женя больше не читает мой дневник.
Потому что я себя чувствую голой.
Так нечестно.

еще хочется добавить несколько мыслей...
1. мне хочется помириться с Настей, я знаю что она тоже скучает по мне. Я могла бы просто позвонить ей, сказать что люблю ее. Но я не сделаю так. Я же гордая! Когда она недавно на днях внезапно позвонила мне, я поговорила с ней две минуты как с чужим человеком и попрощалась. Тупица.
2. Я установила фоновым рисунком на мониторе виды улочек Парижа. Я задыхаюсь в России. У меня здесь вечные депрессии и проблемы. Прочитала в Интернете, что новый премьер-министр Италии Берлускони хочет поставить перед Евросоюзом вопрос об отмене визовой системы для россиян. Я буду молиться, чтоб получилось.
3. Мне не нравится моя специальность в Академии, сплошная экономика, в которой я ни черта не мыслю. Хочу учить языки и учиться на Международных отношениях. Или еще лучше за границей.
4. Дурацкая весна, быстрей бы началась! Май на дворе, а у нас сегодня люди в шапках ходят. Настроение это не поднимает никак. И я заболела. Чихаю и кашляю.

Нет хуже одиночества,
Чем одиночество в толпе.
Когда на свете всем хохочется,
А плакать хочется тебе.

да нет, я не одинока, у меня много подруг. но уже третий день я не выхожу из дома, не отвечаю на телефонные звонки и смс. Смотрю все фильмы подряд, которые идут по телеку. И ничего не случилось вроде бы, просто надоело это напускное веселье. Надоели клубы, в которых всегда одни и те же. У меня нет сейчас подруги, с которой можно сесть и поговорить. Выпить, поплакать, потом утешать друг друга и строить какие-то планы. Неет, подруг у меня много, но вот такой именно нет. Есть Милена, но она и пять минут на месте сидеть не сможет. Если пожаловаться ей на что-то, например на того же Женьку, сказать что скучаешь все еще по нему, то она сразу же ему позвонит. Он уже внес ее в черный список на одноклассниках и правильно сделал, она ему столько гадостей написала. А мне лично этим даже хуже делает, ведь он скорей всего думает что это с моей подачи. А вот просто посидеть поговорить она не может, она замечательная подруга, но слушать не умеет совсем. Единственной подругой, которая годами слушала моё из раза в раз повторяющееся нытье, всегда честно слушала до конца, давала советы, напивалась со мной, - была Настя. Я не знаю будем мы с ней еще дружить или нет, т.к. мне её очень не хватает, я скучаю по нашей дружбе. когда никто никому не завидовал и я знала точно что она меня не предаст. Но получилось предала... Или как? Я не знаю, запуталась. Но она бросила меня в чужой стране одну и уехала жить отдельно. Со словами, что у меня невыносимый характер и жить со мной невозможно. Как это можно понять? Для меня это немыслимо. Хорошо что у меня был Андреа, который не дал мне ночевать на вокзале, а привел к себе в дом и снял потом для меня квартиру. И тогда она вернулась. Мы разговаривали и она сказала мне, что долго находиться со мной в одном помещении она не может уже давно, что она любит меня, но я осучилась. И что даже в России в последнее время она старалась не приходить ко мне или хотя бы не задерживаться надолго. Но ведь мы 6 лет дружили!!! И все 6 лет, она практически жила у меня. Проводила большую часть времени это точно. Бывало неделями домой не приходила или заходила просто переодеться. Все изменилось когда появился Женька. Я знаю, что она не ревновала, она была очень рада за меня и планы на наше с ним будущее строила посерьезнее чем я сама)))) Она всегда давала дельные советы и даже вставала на его сторону, когда я вела себя неправильно. И вот видимо после того как мы с ним расстались я и обозлилась на всех. Тогда в Италии Настя сказала мне, что я очень мила и улыбчива со всеми незнакомыми людьми, а с близкими веду себя как самый настоящий тиран. И она права. Мне больно признавать это, но я часто унижаю самых близких людей, даже с родителями я иногда разговариваю высокомерно-пренебрежительным тоном. Недавно, чуть больше месяца назад, папа погостил у меня пару дней. Он меня очень раздражал своим присутствием и я ясно давала ему это понять, общаясь как-то нехотя. Потом он вернулся домой, а еще позже позвонила мама и сказала что он плакал. Тогда я еще "дружила" с Женькой в аське и тут же рассказала ему эту ситуацию, он заставил меня позвонить папе, извиниться. Я позвонила и расплакалась сама. Я ведь его очень люблю и не хочу обижать, но раз за разом делаю это. Женька сказал мне тогда, что у меня на самом деле ужасный характер и ему тоже было со мной очень трудно, потому что и его я унижала тоже. Хотя как любила-то!!!! Может поэтому он и нашел девушку, которая стопроцентно его превозносила. Мне часто говорил об этом Андреа, потому что я могла ударить его, оскорбить, могла даже плюнуть ему в лицо. Он уходил много раз, но я тут же звонила и виноватым голосом уверяла, что я дура и так больше не сделаю никогда. А потом снова при его друзьях вышвиривала его вещи из квартиры, которую он снял для меня. А сколько раз я выкидывала из своей квартиры Женьку??? При каждой ссоре я тут же швыряла все в подъезд, топтала ногами, унижала его. Один раз, когда я опять выгоняла его из дома, он сел чтоб завязать шнурки на кедах и я увидела что он плачет. Он плакал, а я продолжала кричать. А затем я села на колени, обняла его и расплакалась тоже. Мы так сидели в прихожей у двери на коврике и обнимались и плакали. А потом он встал на колени и целовал мой живот и говорил, что я единственная его радость в жизни. Как???? После всего этого???
Мне нужно что-то менять в себе, со мной невозможно, я знаю. И все же именно таких любят, терпят, страдают. Но я не хочу чтоб рядом со мной люди страдали.
Нужно стать добрее. Хотя людям, которые не сталкивыаются со мной каждый день, всегда кажется что я на удивление добрый человек. А я и добрая по идее. Это то ли от какой-то неуверенности в себе я самоутверждаюсь за счет близких людей, которые точно все вытерпят. То ли от недоверия к людям. Страшно открыться полностью, страшно отдать всю свою душу. Потому что потом будет больно. МНЕ. И вот чтоб мне не было больно, я причиняю ее другим.

что я сделала????????
даже говорить гадко об этом....

- Здравствуйте, я по объявлению. Это вы отдаёте сердце в хорошие руки?

- Я.

- Б/у?

- Да. Оно любило год одного человека.

- Ну-у! год эксплуатации - это довольно большой срок! Почему отдаёте?



- Его прошлый владелец обращался с сердцем не по назначению. Он его ломал, резал, играл с ним, вонзал в него острые предметы... Сердце болело, кровоточило, но по-прежнему выполняло свою основную функцию: любило его... И однажды тот, кому оно принадлежало, разбил его...

- Как разбил?! А вы в ремонте были? Что вам сказали?

- Восстановлению не подлежит...

- Зачем же вы подали объявление? Неужели вы думаете, что кому-то нужно ваше разбитое сердце?

- Я верю, что есть на свете человек, который сможет склеить его из осколков. Верю, что он не пожалеет на это любви и времени. Верю, что он сможет дать ему вторую жизнь...

- Я... я готов попытаться. Это, конечно, будет трудно, но результат того стоит. Вы можете дать мне какие-нибудь гарантии? Если я смогу его восстановить, смогу оживить ваше сердце... сколько ещё оно сможет любить?

- Пока оно бьётся...

- В объявлении вы указали, что отдадите сердце только при одном условии...

- Да. Я должна быть уверена, что вы не станете причинять ему боль.

- К сожалению, я не могу видеть будущего. Не могу с уверенностью обещать вам, что оно больше не будет страдать... Всё, что я могу на сегодняшний день, это дать вам в замен своё сердце...

- Я согласна!

- Меня тоже устраивают все условия контракта.

- Значит, встретимся завтра?! Для обмена?

- Да. До свидания, любовь моя.

- До завтра, любимый...

Фотографии _ОБОСТРЕНИЕ : италия. Андреа

Фотографии _ОБОСТРЕНИЕ : италия. Андреа

Кошмар! Меня не было здесь 4 месяца. Только вчера я вернулась с Италии где их все и провела. Теперь такая депрессия, в Уфе холодно, столько снега и нет Андреа. А в Италии конечно не жара, но все же гораздо теплее и снега нет. И там мой Андреа остался. Мне его очень очень не хватает, он уже звонил раз сто и постоянно пишет. Сегодня всю ночь писал, что спать не может без меня. Я толже в 9 утра только уснула, потому что привыкла засыпать с ним.
Столько всего произошло в этой Италии. Накануне вылета я узнала, что беременна. От Вовочки про которого мне сейчас и вспоминать-то смешно. Улетала вся в слезах, но решила аборт больше не делать, ребенка оставить. Только, видимо, не судьба, потому что началось кровотечение. Я ходила в местный госпиталь, мне назначили лекарства для сохранения плода, я их исправно пила и крови больше не было. А один день, счастливая гуляла по магазинам и почувствовала ужасную боль в животе. Опять началось кровотечение, очень сильное. Когда на следующий день пришла в больницу, сказали, что был выкидыш. У меня такой шок был, я уже привыкла к мысли, что мамой стану, вещи детские присматривала. Такое мне наказание за мои предыдущие аборты.
Четыре месяца как один день пролетели, познакомилась с Андреа, еще когда была беременна, рассказала ему обо всем. Он не испугался, со мной по больницам ходил, потому что я язык тогда плохо знала. Потом с семьей своей меня познакомил, с мамой, братом. Я сначала у них часто ночевала, потом он мне квартиру снял. Я там с девчонками своими жила и с ним конечно же. Сколько он для меня сделал, не описать. На прощание мне кольцо золотое с камнем подарил и сказал, что ждать будет. Думаю через пару месяцев к нему обратно ехать.

Совершенно не было времени писать! Столько всего произошло! Наконец-то случилось главное: у меня был секс с Вовочкой! На следующий день я ходила с такими счастливыми глазами, как будто выиграла в лотерею. Хотя я думаю даже миллион не сделал бы меня такой счастливой)))) Перечитываю старые записи и улыбаюсь: мечты сбываются!!!!!!!!

С Вовочкой я так и не встретилась, потому что пока я ждала его, позвонила Эльза и сказала, что они в "Шиколате" с Тагиром, у которого мы недавно были в гостях. Он мне тогда понравился, хороший мальчик, учился в Лондоне, в Штатах, красивый, богатый очень. Я решила встретиться с ними. Мы поехали в "Оранж", а там сидели его родители. Он меня с ними познакомил. Мне было ТААААК неудобно, я весь вечер просидела как на иголках. Мамаша такая стерва, в брючках Эскада и кофточке Блюмарин. Очень высокомерная женщина. Такой любая не мила будет. Тагира они от нас утаскивали силком домой, ему было так неловко перед нами за своих родителей. Он-то абсолютно не такой, лапочка вообще. Но с таким даже лучше ничего не начинать, не дай Боже такую свекровь.
Когда мы с ним ехали в Оранж, позвонил Вовочка. Спросил где я. Я сказал, что еду в Оранж. Он спросил: с мальчиками? я посчитала, что врать это глупо и сказала, что да. Он попросил позвонить ему как освобожусь. Сказал, что просто хотел услышать мой голос. Я спросила, стало ли ему легче от этого. Он сказал, что да. Я естественно, не стала ему звонить уже, так как до 3 утра вела светские беседы с этой чокнутой мамашей.
ужас нах...

Все! Хватит! мне надоело страдать из-за человека, который никогда этого не оценит! с этого дня ни слова о Вовочке!! нужно искать новую цель. Но блин так редко кто-то действительно нравится((((

В колонках играет - Юлия Началова_Герой романа
Настроение сейчас - досадно

У меня дома начался ремонт и я временно переехала жить к Милене. Вчера к нам приехали подружки и Милена зачем-то позвонила Вовочке. Я была очень этим расстроена. Я, конечно, очень хотела его увидеть, но понимала, что он должен делать что-то для этого сам. Как ни странно, он приехал. А у нас в гостях был Салават, наш близкий друг и друг Ромки. Как только он увидел Вовочку, сразу уехал домой. Почему я всегда вхожу в какой-то тупой образ когда мне нравится парень? Когда я только знакомлюсь с кем-то и мне все равно, я запросто общаюсь и они тянутся ко мне. А как только я понимаю, что человек мне нравится, я ему слова ни скажу никогда. Ладно бы я просто тупила и скромно сидела в уголке, так нет!!! Вчера Вовочка говорит что-нибудь мне, смотрит на меня улыбается, а я отвечаю сквозь зубы и всем своим видом даю понять, что его общество меня раздражает и утомляет. Я своим взглядом словно говорю: ну чего тебе еще надо? И причем я могу так сказать не только взглядом. Начинаю больше внимания уделять кому-то другому из парней. Вчера весь вечер не отпускала от себя Салавата, потом, когда он уехал, общалась исключительно с Вовочкиным другом. Я дура, дура, дура, дура!!! Это отталкивает его от меня, я прямо чувствую это. Он тоже больше общается со всеми моими подружками, чем со мной. Даже с теми, кого первый раз видит. От этого я начинаю жестить еще больше. Пока был Вова, я пытала Салавата когда же мы наконец-то поедем домой и как меня все это достало. В итоге, конечно, никуда не уехала. А вот Вовочка уехал. Домой, спать. Сегодня с утра уже звонит Ромка и говорит: как дела? как Вовочка? Жив-здоров? Подрастает??? Салават ему все уже рассказал(((( Знали бы вы, как мне нравится эта малявка.... Мне кажется, что он стал еще выше ростом и здоровее. Он выглядит больше своего старшего брата. В сысле выше. А так он худенький. У него оказывается голубые глазки))) Вчера только заметила. И губки, от которых отрываться не хочется. И очень плохо мне от того, что вряд ли когда-нибудь еще эти губы будут целовать меня. Сама испортила все своими руками. Своим гребаным тупым поведением. Милена сказала, что это моя самая дурацкая черта характера. И что моя такая гордость меня погубит. Как научиться вести себя легко и непринужденно с ним? Все станет нормально, я уверена. Я прямо физически ощущаю, как тяжело ему со мной общаться.

новый дизайн. совершенно не отражает мой внутренний мир. просто очень хочется сейчас такого настроения. легкости. беззаботности. устаю от собственных мыслей. я даже в блондинку покрасилась не просто так. мне нравится, что люди не воспринимают меня всерьез. меньше претензий.
а так-то сегодня совершенно обычный день. днем опять позвонил Игорёк и приехал в гостиный двор, встретиться со мной. мы пообедали с ним в суши-баре и я еле слила его домой. звонила Настеньке, она не взяла трубку. вечером ездили в гости в коттедж к нашим друзьям, мило провели время. только вернулась домой. от вовочки ни слуху ни духу. сволочь. Пи.Эс. ни любви, ни тоски, ни жалости..... Пи.Пи.Эс. главная новость: приехали родители!!!!!!! я счастлива))) ужасно по маме соскучилась...

и опять был день сурка. и вчера ночью был клуб. и сегодня ночью был клуб. вчера ходила гулять с подружкиной дочкой днем. устроила ей праздник: сводила в макдональдс, потом в кино, купила ей часики, шарик, потом она побывала со мной в двух ресторанах))) Для семилетней девочки впечатлений было выше крыши. Она сказала, что хочет, чтоб я стала ее мамой.
потом позвонил Игорек. Ну тот, который нравится Насте. Не дай Бог из-за него мне потерять подругу. Он подошел в Тинькофф, где я была. Потом пошел с нами ко мне домой. Потом ночью поехал со мной и Миленой в клуб. ночевал у меня. спал в зале.
Сегодня днем я ходила по ТЦ днем, он снова позвонил и приехал. Мы пошли выбирать мне обои, потом гулять, зашли в магазин за продуктами, дома он сделал нам бутерброды, заправил в зале диван. Потом мы с ним пошли в макдональдс за мороженным. Потом поехали в гости к моей подружке. Потом пошли на ночной сеанс в кино, потом я зашла в клуб, он ждал меня пока я искала Вовочку, чтобы хоть мельком посмотреть на него. Не нашла. Потом с Игорьком мы играли в различные автоматы и он отвез меня домой. Время 4 утра, он наверное только приехал домой, а ему ведь завтра на работу к 9. Он нафоткал меня на свой телефон. зачем??? и еще он все время выслушивает мое нытье про Вовочку и несправедливость этого мира. Он уже знает обо всех моих мужчинах.
Такой он смешной.
А Вова не звонит.
Сижу и думаю... завтра начинается ремонт у меня дома, я переезжаю к Милене. В субботу мы с ней идем в клуб, чтобы она встретилась с Женей. и я сказала, что если у них все получится, я даже ночевать к ней не поеду, а оставлю их наедине. Зачем мне это надо???
Я до сих пор помню его в моей жизни. Он целовал меня в переносицу и называл "комочком счастья" за то что я маленькая ( по сравнению с ним).
ВСЕ! Я запрещаю себе вспоминать это.
Почему Боженька считает, что Вовочка не достоин меня??? Ведь только поэтому мы до сих пор не вместе.
Хочу хотя бы еще раз (один разочек, плиииз!) почувствовать вкус его губ и неровное дыхание мне в ухо. Почувствовать его губы на моей шее. Его зубы, которые впиваются мне в шею сначала осторожно, затем (по моей просьбе) все сильнее. Хочу услышать его коронное "девочка моя". Как он смотрит на меня своим испытующим взглядом. Настя говорит, что он неискушенный. Я считаю, что он само искушение. Или вернее будет искуситель... От одного его взгляда я теряюсь, начинаю лепетать что-то невразумительное. Он малыш еще, а так на меня влияет. У меня всегда были мужчины старше и с ними я вела себя сукой. А с ним сама как девочка. Боюсь сказать глупость. Так прикольно))) это и есть влюбленность))
А в самый первый день с ним.... точнее ночь. я даже вспоминать про это не могу, потому что слишком уж было хорошо тогда и неприятно сейчас. как мы познакомились и через полчаса уже держались за ручки. ехали в такси вдвоем на переднем сиденье. а потом до моей подружки на маршрутке ночью за сто рублей. как мы пьяные уговаривали этого водителя, потому что не могли поймать нормальное такси. как ты сидел со мной все время на балконе, потому что я курила одну за другой, а ты не куришь вообще. как ты пытался снять меня на видео на телефон, а я пряталась и смеялась. а потом с утра мы шли от нее до меня пешком и ты рассказывал мне какую машину мы купим. я хотела красную, а ты черную. и ты не уступал)))) как ты просил не улетать. просил стать твоей девочкой. и мы планировали, что будем встречаться полтора года, а потом поженимся. и ты мне пел песни димы билана. и говорил, что во мне что-то есть)))) смешной)) ты даже обнять поначалу меня боялся, а потом не мог оторваться от моих губ. от шеи. как ты уговаривал меня хранить тебе верность на отдыхе, а я смеялась и обещала. ты сказал, что мы похожи. ты такая же сука как и я. это были твои слова. потому что мне было легко с тобой и я вела себя как обычно. я капризничала. а ты говорил, что ты любишь чистоту в доме. мы не спали ни минуты, ни секунды... ты говорил, что тебе жалко тратить время на сон. я сказала, что ни поцелуя без любви не дам и мы будем сначала гулять полгода за ручку. ты смеялся и не верил. и правильно. а потом я летела в самолете и первый раз в жизни хотела вернуться, остаться, отменить все. я чувствовала, что потеряю это все. одна ночь и разлука в 10 дней и 4 часа лету. моя шея была вся искусана. ты сказал, что это для того чтобы все знали, что меня никто не хотел отпускать.
и всегда смеялась над теми кто говорил про любовь с первого взгляда.. конечно, это не любовь, а лишь влюбленность, но и это для меня в новинку.
я хотела рассказать о тебе всему миру. и я рассказала... всем подругам, не побоявшись насмешек, что тебе всего 18. и даже всем своим мужчинам, не побоявшись потерять их, так и не обретя тебя. не могу представить чужие - не твои - губы на моих губах, чужое - не твое - дыхание мне в ухо...

В колонках играет - джаз
Настроение сейчас - пусто

не знаю с чего начать эту запись.

мне хочется поделиться в ней всем.

всем. что я чувствую. хотя кажется, что я не чувствую вообще. 

состояние полнейшей аппатии.  депрессия. 

с чего бы? с вовочкой это никак не связано. Не он первый не он последний.

я уже взрослая девочка и понимаю.

вешаться из-за него точно не буду. 

в колонках джаз.

а хочется чего-то радостного. точней не хочется.

но хочется, чтоб хотелось. 

может включить сердючку? неужели я еще способна шутить.

хочется сказать все. 

я просто устала от веселья. 

устала приходить домой в 8 утра.

пьяная. и размазанная тушь под глазами.. новые номера в записной книжке. 

непонятные звонки и смс от новых знакомых.

водка МРАК. 

ненавижу эти случайные знакомства. 

не хочу больше секса без любви. 

ЗАЧЕМ УКРАЛИ МАРТИНА????

я даже не плакала ни разу. не верю. 

не верю. 

хочу маму рядом. 

Я не скучаю по Жене, нет. 

Я просто скучаю по отношениям, когда я провожала кого-то утром.

С радостью просыпалась на полчаса раньше. 

Варила кашу, жарила яичницу.

А когда целовала на пороге, по радио передавали:

 ДО СКОРОЙ ВСТРЕЧИ, ДО СКОРОЙ ВСТРЕЧИ, МОЯ ЛЮБОВЬ К ТЕБЕ НАВЕЧНО...

я счастлива что это было.

Хочу опять так же. 

Хочу ходить по магазинам и покупать новое постельно белье.

Или скатерть. В-общем, что-то в дом. 

И не было такого, чтобы в холодильнике было пусто. 

Было все. Я научилась готовить. Причем вкусно. 

С тех пор как осталась одна, я не готовила ни разу. 

Сегодня навела дома порядок.

Выкинула пустые бутылки и пачки из-под сигарет.

За два выходных выкурила пачки четыре.

Вовочка сказал, чтоб я бросала. 

Я бы бросила. Но не для кого. 

Он не захотел быть со мной, потому что решил, что я несерьезная. 

Гуляю. Пью.

хожу в клубы. 

я хочу другой жизни.

выключила сегодня телефон, чтобы не дозвонился Антоша. 

Потом включила

Звонил опять какой-то незнакомый номер.

И сегодня утром тоже. 

Мне не интересно кто это.

Когда все изменится?

Отключила телефон, чтобы Антоша не дозвонился до меня. Не хочу его видеть. И не только его. Вчера звонила еще Даша, звала на вечеринку в Театро, потом Милена звала на день рождения к кому-то, где они пили.
Зато у меня радостная новость: объявился Артурчик!! Я же говорю, за последние два-три дня объявились все. Артур прислал мне три письма по электронке с объяснениями куда он пропал, извинениями и просьбами не обижаться))) Вчера всю ночь мы с ним смс-ились))) Он такая лапочка))
Понимаю, что нельзя так изводить себя... Сегодня из дома вышла только один раз на 15 минут, чтобы оплатить интернет. Теперь это мой лучший друг.
Завтра много дел. Скоро начинаю ремонт дома. Гостиная у меня будет черная. Мама сказала, что мрачно. Пусть.
В спальню хотела наклеить детские обои, с мишутками там всякими. Мама сказала, что с такими обоями в спальне я никогда замуж не выйду. Странная она у меня все-таки)))) Зато не мрачно))) Придется клеить бордовые. Очень сексуально. Только оценить это некому. Кроме Вовочки не пущу больше никого в свою спальню, на свою кровать.

Выходные прошли весело и очень насыщенно. Объявились практически все мои мужчины. Только никто не нужен мне. Но по порядку...
В пятницу пошли с Настей в А-кафе, у нее было там свидание. Там был и Ильдар, который нравился мне какое-то время назад. Он как бы это выразиться, был моим постоянным любовником))). Он не давал мне прохода. Потом мы с Настей, ее чуваком и его другом поехали в Правду. Там не было абсолютно никого. Я побыла там какое-то время и вернулась в А-кафе. Ильдар уговорил меня поехать домой. Мы приехали, Настя была уже дома. Я совершенно не хотела его. У меня к нему никаких чувств не осталось, хотя он нравился мне раньше. Зато теперь я могу с ним нормально общаться. Когда он мне нравился, я не могла свободно разговаривать с ним обо всем. А теперь он рассказал мне про свою девушку, с которой он расстался. Я ему посоветовала мириться с ней. Рассказала ему про свои отношения.
В субботу мы поехали в коттедж к нашим друзьям, жарили шашлык, пили. Потом мне приспичило ехать в клуб, в надежде увидеть Вовочку. В пять утра мы приехали в Правду, причем я была уверена, что Вовы там не будет. Так вот, мы только подъехали к клубу, поднимались по ступенькам и я услышала как кто-то меня зовет. Обернулась, а там ВОВОЧКА с другом!!!!!!!! Они тоже только подъехали. Вова был пьяный, хотя обычно он не пьет вообще. Мы посидели в кофейне, позавтракали. Они спрашивали о наших планах, а я как всегда вошла в образ и сказала, что мы едем домой, позвонила и заказала такси. Вовочка сказал, чтобы я бросала курить. Я ответила ему что-то грубое. Потом они пошли в туаелет и их не было минут 10, у нас уже приехало такси и мы с Настей поехали домой. Я очень расстроилась из-за того, что он, можно сказать, оставил меня там и не вернулся. Настя сказала, что видимо ему стало плохо, потому что он жаловался.
Мы уже подъезжали к дому и Насте позвонил один мальчик и позвал нас в другой клуб на афте-пати. Тут же мне позвонил Вовочка, спросил: вы уже уехали что ли? Я да. Он: куда? Я: в Пульс. Он: не езжайте пожалуйста в Пульс, езжайте домой. Я: давай я сама решу, ехать мне туда или нет. Спокойной ночи.
Я так расстроилась и в Пульсе начала пить водку. Потом один мальчик там сказал, что угощает весь клуб за свой счет. (клуб небольшой, закрытый и народу там не очень много). В итоге, домой в 8 утра я пришла настолько пьяная, что не было даже сил переживать.
С утра меня разбудил звонок Стаса. Это моя первая любовь, я любила его 8 лет. Он мой первый мужчина. Он был моей болезнью. Я бросала ради него любого парня в любой момент, а он женился на моей подружке. Правда потом развелся с ней из-за меня, точнее из-за своих измен. Последний раз я видела его почти 2 года назад, когда только начала встречаться с Женей. Он живет сейчас в Москве. Он позвонил, сказал, что улетает сегодня в Москву и хочет увидеть меня и просто в щечку поцеловать. Раньше я бы с ума сошла от счастья после таких слов, но сегодня я сказала ему, что не хочу, некогда. Отшила. Я думаю он очень удивился)))))
Только что звонил Антоша. я так и не виделась с ним еще после Турции, хотя он звонил мне несколько раз, но я не брала трубки. Он сделал мне выговор по этому поводу. Позвал куда-нибудь, сказал, что соскучился очень, хочет увидеть меня. Я тоже как-то отмазалась, сказала, что болею с похмелья, устала и плохо себя чувствую. Он хотел приехать ко мне. Я сказала, что сегодня это никак невозможно. Договорились на завтра, что проведем вечер вместе.
Я даже видеть его не хочу. Он очень милый, хороший, красивый, но я его не хочу. Не знаю как быть завтра.
Вовочка больше не позвонит никогда. Я уверена. Я удалила его номер и все смс.
Что-то произошло такое, чего я понять не могу. Но я очень хочу быть с ним. только с ним. Когда я вспоминаю его поцелуи, у меня ком к горлу подступает.
Почему так всегда? Мне не нужен никто кроме него, зато меня хотят видеть все остальные, только не он.....

В колонках играет - Катя Чехова_В твоих глазах.
Настроение сейчас - влюбилась как дура

В твоих глазах
Я вижу солнца яркий свет
И невозможно не сгореть
В твоих глазах.....
Нет никого глупее влюбленной девушки. Я понимаю, что происходит что-то непонятное, но я думаю о нем каждую минуту. Как можно так влюбиться? Ничего не было между нами, мы виделись два раза в жизни. Месяц назад, перед Турцией. И в понедельник. Я не могу не думать о нем. Мне не нужен никто. Вчера звонил Рома, поговорили. Потом звонил Антоша, я даже не взяла трубку. Сегодня встретила Рому в Макдональдсе. Потом он позвонил и приехал за мной. Я ЕГО НЕ ХОЧУ. Никого не хочу. Не могу представить себя с другим мальчиком. Хотя с Вовочкой секса мне тоже пока не хочется. Хочется просто гулять с ним по улице за ручку, сидеть и целоваться в кинотеатре, спать в обнимку. Это по-настоящему. Он очень красивый, у него шикарное тело, и еще он очень ласковый и одновременно... нет, это будет написано дешево и пошло. просто хочу его увидеть. Обнять. Поцеловать.
В тот день, когда он приехал, у меня улыбка с лица не слазила. Я такая счастливая была.
Я же знаю точно, что нравлюсь ему. Почему все как-то так? Так непонятно и глупо?
Сука!!!! Угораздило же!!! Давно таких эмоций не испытывала. Даже с Женькой все начиналось по-другому. Не было такой дикой влюбленности, зато со временем пришло настоящее чувство. Как пришло, так и ушло.
ВОВОЧКА...........
У меня есть цель. Пусть глупая, но цель. Я буду с ним. Я обещаю это сама себе.

и до сих пор я влюблена в него. таких эмоций я не испытывала давно. это именно то, что мне нужно. МОЁ.
очень-очень-очень-очень плохая новость.
пропал Мартин, моя собака. Ушел на даче и не возвращается уже 5 дней. не знаю как быть без него.

 О Н    М Н Е   Н У Ж Е Н !!!!!!!!!

Я влюбилась. Это абсолютно точно. 

Хочу встречаться с ним и засыпать рядышком. 

Он красивый. Но знает об этом. Знает и о том, что девочкам он нравится.

      Пользуется этим. СУКА.

        СУКА.

У меня теперь цель: хочу быть с ним. Я вам его сфоткаю и покажу. 

Завтра 2 собеседования.

Зачем мне работа?

Надо опять начать ходить на танцы.

Вчера в гости приехали девчонки и мы решили выпить. Очень вовремя зашли в гости соседи. У меня в сроседнем подъезде живут два прикольных мальчика (братья), так вот у них еще куча друзей. Их было вчера 6, а нас 5.
Так вот сижу я на кухне, общаюсь с кем-то, влетает Анечка и кричит: Иди быстрей на балкон. Я выхожу, а там на улице под окнами Вовочка стоит)))))))))
ПРИЕХАЛ!!!! Я вышла к нему, он меня обнял и говорит: А вот и девочка моя))).
Потом я уговорила их зайти (он был с другом).
И ЧТО????
Я обратила внимание, что в течении вечера он как-то уделял внимание Анечке. Я против нее ничего не имею и ни в чем ее не виню, но просто обидно до жути!!! Нет, ничего криминального конечно не было, просто они как-то долго болтали в зале вдвоем, потом курили на балконе. Ну короче это не объяснить, но я это поняла.
Потом ночью Анечка уехала домой, а мы с Вовочкой легли спать. Точнее я легла раньше, а он потом позже пришел. Я уже засыпала. Он лег рядом, но даже не обнял меня. Пытался со мной поболтать, но потом мы уснули. Утром я разбудила его в 9 часов на работу и он уехал. Не было больше ни ласковых слов, ни поцелуев. НИЧЕГО!!!!