Из меня стихи вылетают как пробки
В новогоднюю ночь из шампанских бутылок,
Пеной строк наполняя бокалы-стопки,
Золотистым шипением рифм постылых.

Из меня стихи - как с петель двери,
Разлетаясь в щепки порывами страсти
По огромной квартире - бизоновой прерии,
Разукрашенной темно-зеленым фломастером.

Из меня стихи - как крик новорожденной
В ослабевших руках измученной матери.
Мои строки выстраданы и созданы,
Мои строки - вечный пример ИНСАЙТА.

дура, научись наконец радоваться за других!

Из песни Сауроныча: "Как это грустно - находить, что ищем".
Правда ли это? Ведь на самом деле, когда мы долго чего-то ждем или длительное время работаем над чем-то, то в момент завершения наступает что-то вроде опустошения, меланхолии. Например, когда я дописала в прошлом году научную работу по детскому творчеству, все откорректировала, доработала, защитила и заняла первое место, в голове возник вопрос: "Что дальше? Чем теперь занять вечера?"
Я просто боюсь, что то долгожданное принесет не столь много радости, сколь само ожидание...
Что же следует за осуществлением наших планов? Чувство удовлетворения или пустоты? Или все дело в неправильной последующей мотивировке?

золотое правило нравственности все помнят? Относись к людям так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе.
Леша общается с человеком, с которым дружил раньше, но я их рассорила. Но они - общаются, помирились, нормально все. Беру пример с него. Надо забывать обиды - хотя кто знает, кто виноват? Но через полгода после драки кулаками не машут, лучше просто - помириться.

на свои средства, поэтому своих стихов я могла запихнуть ровно столько, сколько считала нужным. А именно - 21.
Получила рецензию от очень авторитетного поэта.

если кому интересно - рецензия

мальчики и девочки - дружат?
спорный вопрос... я могу назвать несколько мальчишек, с которыми дружила... но, например, двое из них мне как-то в любви признались...
так может быть дружба или это ведет к чему-то... еще?

хочется сделать дневник окрытым, но с другой стороны боюсь, что прочитает кто-то не тот, кто хотелось бы

Я очень часто ссорюсь с родителями, ничего не могу с собой поделать. Ну, вынуждают они меня ругаться на них, хамить и возмущаться! Я, понимаю, это честно, да: та девчонка выглядит лучше меня, и я, конечно же, должна об этом знать. Стихи у меня сейчас стали еще непонятней, чем были - еще один "родительский" комплимент. Уронила чашку, обязательно им потребовалось сказать: "Было бы удивительно, если бы ты ничего не уронила!" Да, я к этой шутке привыкла за всю свою жизнь. Смешно, ха-ха. А хоть кто-нибудь понимает, насколько мне эта шутка обидна? Насколько моя самооценка пострадала из-за этой постоянной шутки? Каждый раз, помню, как только я что-то уроню, ну или сломаю - "Было бы удивительно!" И что стало?!
Я умею смеяться над собой, но сколько можно им надо мной издеваться и всегда делать виноватой = меня?!

Знаете, говорят, что когда молодой человек и девушка долго общаются, то постепенно наружу вылезают плохие качества... Боюсь, что-таки мои капризы, брезгливость и недовольства так и прут фонтаном :) Или это только мне так кажется?..
Однако по-любому в женщине должна быть какая-то изюминка, за которую можно будет простить любой недостаток. Где же моя загадка? В чем? Пожалуй, надо превратиться в моллюска и начать растить в себе жемчужину.
И все для того, чтобы он никогда не уставал смотреть на меня, разговаривать со мной и быть рядом.

потому что сильный-сильный авитаминоз.
физически это не особо видно, зато в душе...

мне 18

На самом деле заметила за собой вот что. Когда я чувствую, что ко мне проявляют симпатию молодые люди - начинаю их бояться. Например, очень испугалась, когда один знакомый парень, поэт, позвонил и стал приглашать меня встретиться, посидеть в кафе: "Ты красивая, умная девушка, я тоже не дурак..." и в этом духе. Он же, помню, когда мы до этого сидели у него дома, чтобы показать что-то потянул меня за руку. Казалось бы - да чего особенного? Но если честно, мне это прикосновение было не особо приятно. Очень не люблю, когда меня касаются "не близкие" люди. С тех пор я пытаюсь обходить его немножко стороной. Почему? Еще один сокурсник, вчера в музее, в шутку меня напугал, подойдя сзади и схватив за талию. И чуть позже, во время экскурсии, вежливо подвинул меня, тоже за талию. Бр... вот не понимаю, почему же меня так пугают и так неприятны чужие (мужские) прикосновения. Вроде бы причин их бояться нет...

Часто ссорюсь с мамой. Рассказываю об этом Леше - больше как-то не кому, потому что я знаю, что он меня всегда поймет, а кто-то еще - вряд ли. А мама говорит, что если я буду говорить ему о наших ссорах - это добром не кончится. Якобы "сор из избы не выносят". А когда я сделала кое-что как считали мы с Лешкой, а не она - мне было сказано: "Со своим уставом в чужой монастырь не ходят". Вот она - народная мудрость. Но с её стороны - мудрость ли?

настроение немного лучше.
Правда я все время чувствую, как растрачиваю свое время... Хотя, если посмотреть - на что уходит все время?
Универ, работа, уроки делаю крайне редко (дОлжно тратить на них больше времени, особенно на английский и латынь, которая мне уже разонравилась... наверно, из-за препода), что еще?
Времени для духовного развития остается мало. Когда вечером сажусь почитать - силы падают и клонит в сон. Думаю, именно из-за отсутствия какой бы то ни было духовной подчачки я не писала стихов уже несколько месяцев. Ииии?
Вывод - мне мало 24 часов!

На семинаре по психологии прошла тест на самооценку. Адекватная со склонностью к занижению. Препод сказала: "Надо больше верить в себя".
Да. Он говорит: "Верь в себя. Ты должна чувствовать себя великой, чтобы тебе было хорошо".
Почему у меня настолько низкая самооценка? Почему, чтобы вместо того, чтобы тянуться за людьми, которые выше меня, я прижимаюсь к земле, сжимаюсь и прячусь в угол?
Попробую заняться самовнушением. Я выше. Выше. Выше.

Хватит ныть!
Все время задаешь себе вопрос, за что он любит тебя, такое несамостоятельное, слабое, неуверенно ступающее по жизни существо. Хватит задавать себе вопросы. Пришло время отвечать на них. Хочешь, чтобы он устал от тебя?
Не жалуйся на то, что тобой с детства никто не занимался. Не занимались - забей. Человек должен сам себя строить, а не ныть. Ты хочешь ему нравится? Ты хочешь выглядеть достойно рядом с ним?
Да, он любит тебя. Но разве ты не хочешь расти в его глазах?
Тогда перестань жаловаться, вытри слезы и - вперед!

меня съедает одно из самых низших человеческих чувств...
вот еще стихотворение написала в тему:

Женское

Мои чувства – картинами Фриды*
На стенах твоих серо-синих глаз.
Мои страсти, страстишки – коррида –
Бычья кара за тягу к красному.

С корнем вЫрван мой катарсис – тесно
С форс-мажорной злобой, петлей на шее
От вина, виновато пресного,
Сердце выевшего траншеями.

Моя ревность – мою энергию
Бесполезно-бессовестно тратит.
Мне б, Кристина**, твое терпение –
Растоптать свое лихо. Хватит.

*имеется в виду мексиканская художница Фрида Кало
**Кристина Росетти, английская поэтесса

Этот дневник создан мною не для того, чтобы его читали сотни лирушников и не-лирушников, не для десятков комментариев в каждой записи... Этот дневник прежде всего для себя самой. Чтобы быть перед собой честной и чтобы не держать в себе всего. Это рефлексия. Это самооценка и самозознание.
И теперь я сама решу, кто может меня читать, а кому дорога сюда закрыта...

да!
Пусть снова холодно и снег валом валит, я чувствую - надежда еще жива...

Уходи, февраль...