Из ЖЖ maccolit:

Подумал, что все публичные персонажи известны настолько, что уже скучно.
И если вдруг объявят тему: "Вы за мастурбацию или за ее запрет?", то сразу можно сказать, что в одном углу Андрей Кураев, Проханов и Бабурин будут мастурбацию громить, а в другом Хакамада, Швыдкой и Шендерович будут скандировать "Каждый дрочит, как он хочет!"

Зрители будут голосовать фифти-фифти, а журналист Соловьев остроумничать.

Полностью поддерживаю.

http://vvladimirsky.livejournal.com/246295.html

Вот тут другие данные: http://www.persons.com.ua/
имя: СОКРАТ
другое имя: <н.д.>
имя латиницей: Sokrates
география: ДРЕВНЯЯ ГРЕЦИЯ
пол: М
возраст: 70
cведения о рождении
дата: <н.д.> <н.д.> -469
век: -5 до н.э. приблизительно
место: Афины
cведения о смерти
дата: <н.д.> <н.д.> -399
век: -4 до н.э.
место: Афины

Видимо кто-то неправильно подсчитал! :)

Великому Сократу в момент смерти было 30 лет...

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: Бл@!

С точки зрения банальной эрyдиции каждый индивидyyм, критически мотивирyющий абстракцию, не может игнорировать критерии yтопического сyбьективизма, концептyально интерпретирyя общепринятые дефанизирyющие поляризаторы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблемy yсовершенствования формирyющих геотрансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически кореллирyющих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводy, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирyющий обьект рациональной мистической индyкции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситyационной парадигмы коммyникативно-фyнкционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибyтивного образа в Гилбертовом конвергенционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографичеких множеств, изоморфно релятивных к мyльтиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирyющим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в резyльтате чего надо принять во внимание следyющее: посколькy не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционированный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной сyбстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирyет в эксгибиционном направлении, посколькy, находясь в препyбертатном состоянии, практически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбриональнyю клаyсторофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следyет, что в резyльтате синхронизации, ограниченной минимально допyстимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требyют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечет за собой применение методов теории множеств и дистрибyтивного анализа, что обyсловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабyлировать комплексный морфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yниверсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощyщений сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстрактного хаоса.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить.. Он согласился, но продолжал молчать.
Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись.
Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул.
Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая... Моя жизнь - катастрофа...


СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато потом неплохо потрахались...

Очень интересно почитать, жалко только что таких людей мало сейчас и в ГД, и в правительстве РФ

Смотреть здесь

Сказка ложь, да в ней..

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! -
буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. - Прямо перед
твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за
тобой. Вот это - уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? -
вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих
привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. - Он произнес: "В награду за то, что ты
поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! "
- Угу, - кивнул кладовщик. - Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. - Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются!
- заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! - бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. - Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по
складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона,
разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь
сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? - поинтересовался
кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь
волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для
своего блага и без всяких ограничений. Подпись - Король".
- Какой король имеется в виду? - уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка - там стояла приписка: "Нашего
королевства". Под текстом красовались три печати - чернильная, из
воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. - Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? - кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться
от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней
полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? - с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую
награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. - Тогда еще это, и
это, и вон то.
- Не многовато ли? - со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут
делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его
кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю - не мешать! " Внизу, как
положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись
три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и
добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под
тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? - возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую
конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. - Раз находится здесь, наверное,
что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая - 1 шту. ", - и шмыгнул
носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй,
все, - рыцарь вытер пот со лба. - Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести,
останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось
короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью
и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча
не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него
ничего не вышло.
- Помогай! - пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! - мотнул головой кладовщик. - Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса
страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! - злорадно заявил кладовщик. - Мое
место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! - крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к
тележке.
- Ну, ты даешь! - хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? - дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. -
Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! - в отчаянии крикнул ему
кладовщик.
- Конечно, поразил! - подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. - Этот
рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
[/more]

Мыслишка Вонки подтвердилась материалом, но как бы выразить её так, чтобы поляки не обиделись? Интонация в польском работает значительно более грубо и топорно, чем в русском. Но нельзя же прямо так взять и брякнуть. Пока что я обтекаемо высказываюсь, что, мол, в польском как бы "картина пишется более крупными мазками"... О-о, поляки - это такой народ!.. Вы не знаете, что это за народ! Стоит им смекнуть, что кто-то вставил им шпильку, как они сразу закричат, что они впереди планеты всей, что у них есть и ИК-7, и ИК-8, и ИК-9, причём ещё лучше, чем в русском, в 115 тысяч раз, и работает это всё на эстетическую задачу в речи актёра так тонко, так тонко, что русские умылись давно... кровавыми слезами. Поэтому сказать что-нибудь, чтобы им было не обидно, практически нереально. Им всё обидно. Нам сразу подавление восстания 1863 года вспомнят. Поэтому я сейчас... о! нашла формулировку: "Польская интонация великолепна, но глубоко вторична". Быть может, под таким соусом удастся протащить мою мысль? Статеечка-то пойдёт в вильнюсский сборник, а в Вильнюсе поляков... хи-хи... гораздо больше, чем в Каунасе, и они только и ждут, как бы обидеться. Однако сермяжная правда в том, что в русском работа с интонацией намного, намного тоньше, а то, что у поляков - интонационный приём, нормальный такой, у нас уже - дикий фарс. В общем, польский против русского тут - как плотник супротив столяра или, точнее, спектр русских средств вызывает у меня ассоциацию с полным набором инструментов ювелира, а польских - с кувалдой и топором. Близкородственные языки, блин. А теперь пошла искать деликатнейшие, никому не обидные выражения для облечения этой мысли в слова.

http://willie-wonka.livejournal.com/159195.html

Два разных характера

- Слушайте, ребята, а о чём фильм Shouji (Мобильник)? спросила я китайцев. Ну, я честно посмотрела то, что вы мне записали, но вы же сами знаете он весь идёт на диалектах, в двух местах там только путунхуа прорывается, титры мне тоже не особо помогли. Я понимаю, что это сильно нашумевший фильм, в Китае все на ушах стояли, когда он вышел, я честно хочу вникнуть. Давайте: о чём это?
- Ну, это очень сложный фильм сложно объяснить, о чём он, начал Ван Цзыхао.
- Да нет, я просто элементарно не поняла, что там происходит, кто там кому кем приходится!
- Это фильм о доверии и недоверии, о честности человека с самим собой
- Хао, без наворотов. Я просто спрашиваю: о чём этот фильм?
- Это философский фильм, и в принципе каждый ответит по-разному на вопрос, о чём он, упорствовал Хао, помогая себе английскими словами. Фильм, в общем, о зыбкости человеческих отношений, о невозможности вполне доверять друг другу, об иллюзорности некоторых наших представлений Вы знаете, в Китае очень многие развелись после этого фильма.
- Да знаю я, знаю. Но фильм-то о чём?
Беседа повращалась по кругу и постепенно заглохла в дебрях философского анализа. Дня через два, однако, я поймала в коридоре Мартышку Хэ Мэна.
- Хэ Мэн, о чём фильм Shouji? В двух словах. Я видела, но не поняла ни черта.
- Shouji? возбуждённо подпрыгивая, начал Хэ Мэн Мартышка. Ой, ну, там у одного парня три девушки, понимаешь? Целых три! Мартышка облизнулась и, размахивая руками и сглатывая в спешке целые слоги, продолжала: - Сразу три, одновременно. И он их всех любит, всех трёх, понимаешь? Ничего не может поделать. Одна ждёт от него ребёнка, другая его жена, и там, на работе ещё третья у него есть. Поэтому он всем всё время врёт! Ужасно всё время врёт, понимаешь? Но он их всех любит! Не может никак выбрать. А, и в конце все его бросают! Все! Совершенно все его бросают, и он остаётся один. Совсем один остаётся, вот так.

http://willie-wonka.livejournal.com/163914.html

Я патологически заражаю всех вокруг чтением "Клима Самгина". Куча народу, решив, видимо, что теперь это модно и как-то особенно актуально, кинулась читать это скучнейшее произведение. Но я-то читаю его по работе, в силу, так ск-ть, тяжёлой обязанности, а остальные? Знаете, это похоже на то, как Том Сойер предлагал всем покрасить забор. Что ли, я читаю этот роман с каким-то особенным шиком? С выраженьем на лице?

http://willie-wonka.livejournal.com/164236.html

Я наконец качнула из сети [Омон Раk и не без отвращения ознакомилась с первыми абзацами. Без этого осуществлять дальнейшую редактуру становилось трудно. Оказалось, что нет там никакого художника Кривомазова, а это прямо фамилия главного героя, братья Кривомазовы. На данный момент мы разобрались с Омоном, Овиром и братьями Кривомазовыми, и для первой главы наступило время тонкой ювелирной правки.
- Пойми, Омка, - часто говорил он мне, выпив ()
Ирландский перевод:
An dtuigeann tЄ, a AmЈinќn, ar seisean go minic liom tar ™is dЈ a bheith ag Јl ()
Марк славится точностью перевода, но в данном случае точность, по-моему, зашкалила. Выпив так и переведено: (непосредственно) после того, как он (перед этим) пил. Что же это за педантизм! И это при том, что уж где-где, а в ирландском языке, слава Богу, существует множество куда более живых и человеческих способов описать то самое состояние, которое по-русски передаётся словом выпив. Ведь это состояние! В настоящее время сражаюсь за вариант типа agus ™ sЄgach / caochta (смысл: не просто выпив, а как бы выпив (и будучи вследствие этого навеселе)).

http://willie-wonka.livejournal.com/164464.html

Прсомтрел книги "К чёрту ум!" и "Приятие того, что есть" (Книга не о чём) небызесвестного Уэйна Ликэрмена, более известно как Рам Дзы. Хорошая книжка для прочищения мозгов с целью удаления находящейся на ней тлетворной накипи всякого самоедства.
Уж я то знаю. Я был великим самоедом, и сейчас изредка отслеживаю попытки возврата ерунды, в своё время безжалостно изгнанной со двора.
Но теперь то меня не обманешь..
Всё удовольствие, если его можно назвать таковым - со скидкой 180 рублей на книжной ярмарке в СК "Олимпийский", куда меня привелда подброшенная монета достоинством в два Бардакстанских рубля.
Пожалуй - мощнейшая книга от издательства "Кравчука", Москва, 2005 год.
Тираж как всегда "мощный" - аж три тысячи экземпляров...

Как написано:
рам Цзы постоянно слышит...

У тебя было глубокое, значительное,
Совершенное духовное переживание.
Теперь ты на крючке.
Теперь ты хочешь большего.
Теперь ты - ищущий.

Не было ещё торчка
Более подсаженного,
Постоянно разочарованного
И жалкого.

Когда то ты довольствовался
новой машиной,
Или подружкой.

Тепербь тебе подавай
Единение с богом. (громкий смех)

Рам Цзы знает...
Тебя поимели. (смех)

«Фольксваген Ильтис»

Как «эксперта с мировым именем» :-) озадачили вопросом – а какую машину для армии выбрал бы я?
Конечно стой лестный вопрос о моём мнении тешит самолюбие, а поскольку появилось некоторое количество свободного времени (как раз достаточное на написание ответа) решился ответить.
Подразумеваю, что вопрос касался джипа.
Наверное, отдал бы предпочтение самой интересной машине этого типа «Фольксвагену Ильтис».
Эта машина стала результатом выбора Бундесвера после того как 13 лет разработок так называемого «европейского джипа» так ни к чему и не привели. В своё время (в 1962 году) в НАТО решили заменить DKW, «Гочкинс» и FIAT «Компаньёла» единым штабным автомобилем связи, который в ходе разработки получил условное наименование «Европа-джип» и с 1965 года начались работы. Результатом работ в 1968 году разнообразных промышленных групп стали два образца, ни один из которых не удовлетворил заказчиков. В 1972 году из игры вышел французский «Гочкисс» а оставшаяся модель фирмы FIAT оказалась слишком дорогой из-за своей затратной конструкции. Все уже вроде бы договорились и в ходе работ выпустили около 10 пробных машин до 1975 года, но степень готовности этих машин никого не устроила. Все поняли что машина будет слишком дорогой и в 1975 году плавно «забили» на этот проект.
Немцы оставшиеся как и другие «на нулях» в 1976 году дали задание предприятию «Фольксваген» создать автомобиль повышенной проходимости на базе имеющегося в войсках автомобиля «Мунга» (завод DKW). В результате всё было сделано быстро и в срок. Получившийся автомобиль в основных чертах соответствовал предшественнику (DKW «Мунга» 8) получила новый двигатель, трансмиссию и привод. В результате получилась машина с четырёхступенчатой коробкой передач (с дополнительной передачей для движения в условиях бездорожья), простой конструкцией полного привода.
Называемые недостатки в виде короткой базы и узкого схождения колёс в условиях передвижения по пересечённой местности являются несомненными преимуществами. Цена одного экземпляра вышла в пределах 28 500 германских марок (на тот момент) за штуку. Естественно, она могла бы быть гораздо меньше, если бы многочисленные средства в своё время не были потрачены на разработку «Европа-джип».
Количество произведённых машин не интересовался, но на начало 1982 год их было выпущено около 9 тысяч машин только для Бундесвера.
Максимальная скорость для любителей «экстрима» на данной «тачанке» составляла 130 километров в час, минимальная – 4. Топливный бак расположенный в задней части автомобиля на 85 литров позволяет иметь запас хода по дороге 600, а вне дорог – 470 километров.
Вес автомобиля – 1550 кг (с учётом 160 кг отведённых на вес водителя и военного снаряжения). Допустимый общий вес – 2050 кг.
Не знаю как сейчас в Германии, с их последним армейским джипом «Мерседес» серии G, но на настоящий момент данный джип используется Бельгийцами и Канадцами. Фотографии этих машин из Афганистана можно найти в интерете.
Канадские военные жалуются, что для боевых условий их больше устраивает «старичок» «Фольксваген Ильтис» чем «Мерседес» G, однако снабженцев этот вопрос не парит (как и всех остальных снабженцев в мире): «Сказано «Мерседес» - значит «Мерседес»!
Практичные бельгийцы не жалуются, только его и используют.
Преимуществом данного автомобиля является то, что его делали для войны – а значит дёшево и без изысков. Автомобиль можно быстро покинуть или наоборот, быстро в него загрузиться. Вытолкать его вручную из любой ямы и грязи. В связи с его лёгким весом остаться живым при подрыве на мине, что мало гарантированно при аналогичном подрыве на «Мерседесе» G.
Другими словами – это был бы "мой выбор", вместо "Клинского" :-)
Прикладываю несколько фотографий.

...утомленный интеллигент - подвожу итог уродствам и порокам мира, плывущего куда-то мимо без руля и ветрил.
Не возбуждает даже идея терпимости...
Какое жалкое существование!

А вот террор возбуждает.
Равно как и ведущие к нему доктрины.
Видимо привлекает сила, которая нас перемалывает.

Вот тема эстетского исселедования, возможной диссертации или монографии ::"Террор как искусство".

Смущающие душу и ум эстетические аспекты, неповторимые и безобразные.
Мифология шахидов и скитания познающего духа.
Обанкротившиеся иконоборцы разума, с черными повязками на лицах и мобильными телефонами в руках, по звонку с которого приводится в действие взрыватель бомбы, заложенной неизвестно где и неизвестно кем.
Анонимное искусство смерти.
Метафизика стокгольмского синдрома: - слёзы разлуки в глазах похитителей, отпускающих очарованных заложников на свободу.
Безликость и рутина обычного мира, лишенного счастья быть растерзанным под чудесное стокатто автоматных очередей и легато рикошетов и стонов.
Нежное тремоло нервного возбуждения, после долгих упражнений в искусстве пережить самих себя.
Деградация интеллекта, которому отказывает в помощи инстинкт - и - который губит живая и могучая поросль грядущей катастрофы.

К сожалению эпохи утонченности таят в себе начало смерти: нет ничего более хрупкого чем рафинированность. :-)

И на ум тут же приходит сонет Верлена в пастернаковском исполнении:


Я - римский мир периода упадка,

Когда, встречая варваров рои,

Акростихи слагают в забытьи,

Уже, как вечер, сдавшего порядка.



Душе со скуки нестерпимо гадко,

А говорят, на рубежах бои.

О не уметь сломить лета свои!

О не хотеть прожить их без остатка!



О не хотеть, о, не уметь уйти!

Всё выпито! Что тут, Батилл, смешного?

Всё выпито, всё съедено! Ни слова!



Лишь стих смешной, уже в огне почти,

Лишь раб дряной, уже почти без дела,

Лишь грусть без объясненья и предела.

Итак, автор тупо продолжает рассказывать чем он был потрясен, впервые оказавшись в "нормальной загранице", обещая при этом перемежать посты про Скандинавию пришедшими в голову насущными отечественными проблемами.
Так вот, главное для меня в любом ресторане - это уют и нормальная музыка. То есть качество еды и обслуживания - на втором плане. От скольких заведений пришлось отказаться только потому, что там прямо над головой орало какое-нибудь дерьмо вроде отечественного шансона или очередного, только сошедшего с конвейера, продукта "Фабрики звезд". Уверен, у финов и шведов тоже где-то есть техно, рэп, ширпотребовская попса... Но, обойдя несколько кабачков, прокатившись на двух паромах и послушав уличных музыкантов, я нигде ни разу не услышал музыкальных направлений унца-унца, тыгдым-тыгдым, не говоря уж о бах-бах-бах-бщщщщ. Самым попсовым оказался стокгольмский гитарист, очень хорошо исполнявший песни "Битлз". В конференц-зале гостиницы шел шикарный джазовый концерт. Даже в магазинах отдают предпочтение слегка стилизованной классике. И все это совсем не бьет по ушам и не заставляет орать через столик собутыльникам содержание очередного тоста.
Кстати, кто-нибудь знает в Москве такие заведения?

На снимке школьный оркестр города Упсала дает концерт на одной из улиц. Не за деньги и славу - просто так. В репертуаре Миллер, Григ, Элингтон, Синатра.

Им же и заканчивается

Надо сказать за границу меня гнали давно. Но я предпочитал корчить из себя Пушкина. А.С., как известно, дальше границ Империи не ездил. На самом деле все было куда прозаичнее: до 1998 был невыездным по причине II допуска секретности; потом не было денег; потом задрала лень – не хотелось томиться в очередях за загранпаспортом. И вот…
Кто бы мог подумать – поездка по маршруту Хельсинки – Стокгольм – Турку обойдется всего 8 000 на рыльце! А если ехать не на 4 дня, а на 3 – вообще 5 500. Правда, еще доплатили за три музея и за поездку в город Упсала. Полюс кормежка – сувениры… Словом, чтоб довольно комфортно отдохнуть, возьмите с собой еще евро по 250.

На снимке хельсинкский национальный музей:


Я все думал - вот перееду границу и все будет по-другому. Клумбы вдоль всей трассы, уютные домики и зелененькая травка вокруг аккуратно постриженных деревьев. Особенно так казалось во время пересечения нашей границы... Задорнов прав - это нас от них охраняют. Четыре раза мы выходили из автобуса, пять раз предъявляли паспорта. Вокруг суровые таможенно-пограничные лица и - конечно - очередь. Две остальные границы мой паспорт фиг кого интересовал.
И вот въехал я в Евросоюз и ничего не изменилось. До самого Хельсинки та же Карелия. Только забор вдоль всей трассы, чтоб звери на проезжую часть не выскакивали.
Столица Суоми тоже явно не туристическая мекка. Хотя нам рассказали про 10 миллионов гостей ежегодно. Наверно, 9 из них наши мешочники. Словом, долго они в себя приходят - ведь с 1918 года покинули Россию.
Это их Соборная площадь. Самое красивое место города. В центре - памятник Александру II. Он Хельсинки столицей и провозгласил.

Тем, кто поедет: аккурат за моей спиной (см. фото) очеровательный сувенирный магазинчик с очень хорошо говорящими на нашем продавцами (торг уместен). Один зал - русский, второй - финский.
- А для чего вам тут русский зал? - спрашиваю.
- Так приезжают туристы из Швеции, Дании и прочих мест. Некоторые думают, что здесь уже Россия, другие, чтоб не ехать в этот край заснеженных чебурашек, отовариваются прямо здесь.
На снимке не дюзы межконтинентальной НАТОвской ракеты, а памятник композитору Сибелиусу - практически единственному (кроме Мати Ларни и хоккеистов) известному фину. Хоть для органа он и не писал, но художник увидел его именно таким.

Вру - был еще великий фин. Один из самых почитаемых мной политик всех времен и народов. Генерал Российской Империи Манергейм. Местные любят хайтэк, поэтому и фон у полководца такой.

Это их Успенский собор

Словом, чтоб составить впечатление о городе хватит часов пять (если в магазины не ходить и кабаки не осматривать). Вокруг вокзала, по местному пешеходному бульвару до пристани и обратно через Соборную площадь. Чуть в сторонке - современная церковь, размещенная прямо в скале:

Первый каменный дом Хельсинки:

Ну вот еще пара домиков на туристической трассе:


И хватит. Дальше - вокзал и в Россию. Здесь, кстати, самый выгодный обменник:

Я в Росссию не поехал. Я поехал в бывшую столицу Финляндии город Турку. Об этом - завтра.

я не понимаю, зачем приходит "завтра".

вот жемчужина - мало кому известное место - Упский водопад.
По голливудски тошнотворно красивый.

И совсем недалеко от Мангуп Кале - может десять двенадцать километров.
Никогда не видел на нем людей.
Всегда пусто как в ранних фильмах Вендерса


летом в жару здесь приятно плавать нагишом. Тогда чувствуешь себя персонажем какого-нибудь хипового фильма конца 60-х.
Весенний холодрыг позволял только созерцание..


прошальный взгляд - потом вперед на Мангуп




А вот и Мангуп Кале - вид с южного склона::::
:::))))))

... у Гераклита отвратительные, грубые манеры Данте: "Трупы подлежат выбрасыванию в большей мере, чем нечистоты"

Такой человек имел право сказать:"Я докопался до самого себя" -

- Тело человека земляное, каменное глинистое, и его надо в непрестанном труде перекапывать..
Он, получается, только на то и годен, чтобы себя рыхлить....
И это не болезненное занятие невротиков... это труд самурая, дорога воина, обреченного проиграть все свои битвы..

"Согласно Сенеке (Письма,88,44) Парменид утверждает, что из того, что мы видим нет ничего, но все же одно есть.
Зенон Элейский отделался от хлопот: он утверждал, что нет ничего...Если верить Пармениду , то ничего нет, кроме одного, если Зенону, то и одного нет..."


....Я всегда подозревал, что Зенон был возможно самым мужественным из элейцев...

Недаром еще в юности мне запомнилась вот эта его докса: "Легче окунуть в воду мех, наполненный воздухом, чем заставить силой какого-либо хорошего человека совершить что-нибудь вопреки его воле"

А вот еще пример: Когда Дионисий спросил его что дает философия, он ответил "Презрение к смерти".


Подвергнутый затем тираном бичеванию и пыткам он оствался нечувственным к страданиям.
Тиран пытал его о сообщниках, требуя чтобы тот выдал их.
Зенон Элейский ответил: "будь у меня сообщники, ты бы уже не был тираном" -

И еще рассказывают, что потом, чтобы навсегда прекратить разговоры, он откусил свой язык и выплюнул его в лицо палачу.

Это пример нам.. только такой парень и мог придумать апории "Ахиллес" или "лысый", а потом вежливо сказать миру:::: "пошел в пизду..."

я научилась отказываться.не сразу
но отказываюсь.от всего-что моё.

Сегодня, когда шел дождь, я обыскал твою жизнь и обнаружил свое отсутствие.

поехали-в дождь

В твоих окопах идет война
Рвутся снаряды над головой
В моих - шевелит травой тишина
Мясо стало землей давно

У тебя комиссар встает на расстрел
Кто-то зажал провод зубами
В моем окопе духи играют
Полуистлевшими костями

Конечно же, я предпочитаю одиночество.

Посудите сами — каков выбор...

В голове и без того, слишком много людей осело, многие из которых вообще без приглашения. Но навсегда. Понимаете? Навсегда...

всем "любителям" женщин посвящается...

...

И ещё немного о роковых женщинах

Как же её распознать?

Если вы встретили особу, которой "всё можно, если очень хочется", которая "может себе это позволить", " когда приходит, тогда и приходит", " какая уж есть, такая и есть" и ещё вокруг неё стая самых разных мужчин, но влюлённых по уши, прощающих ей всё и поющих дифирамбы и тесно сбившаяся группа злобно шипящих женщин неподалёку.

Такая женщина чрезвычайно тонко чувствует, но гораздо сильнее, чем вы можете преположить. Её нельзя предавать, потому что она не прощает. Её можно любить до безумия, даже не надеясь на взаимность. И наоборот. Она не лжёт, но привирает, потому что это забавно. Она ведёт себя как дитя, хотя может оказаться, что она сама давно мама.

Девять из десяти таких женщин необычайно умны.
Их можно увидеть с самыми разными мужчинами, в самых разных компаниях и неожиданных ситуациях. Но это ровным счётом ничего не значит.

Помните главное " она никогда не бывает такой, какой кажется"!!!

Будда остановился в одной деревне и толпа привела к нему слепого. Один человек из толпы обратился к Будде:
- Мы привели к тебе этого слепого потому, что он не верит в существование света. Он доказывает всем, что света не существует. У него острый интеллект и логический ум. Все мы знаем, что свет есть, но не можем Убедить его в этом. Наоборот, его аргументы настолько сильны, что некоторые из нас уже начали сомневаться. Он говорит: "Если свет существует, дайте мне потрогать его, я узнаю вещи через осязание. Или дайте мне попробовать его на вкус, или понюхать. По крайней мере, вы можете ударить по нему, как вы бьете в барабан, тогда я услышу, как он звучит". Мы устали от этого человека, помоги нам убедить его в том, что свет существует". Будда сказал:
— Слепой прав. Для него свет не существует. Почему он должен верить в него? Истина в том, что ему нужен врач, а не проповедник. Вы должны были отвести его к врачу, а не убеждать.
Будда позвал своего личного врача, который всегда сопровождал его. Слепой спросил:
— А как же спор? И Будда ответил:
— Подожди немного, пусть врач осмотрит твои глаза. Врач осмотрел его глаза и сказал:
— Ничего особенного. Понадобится самое большее пол года, чтобы вылечить его.
Будда попросил врача:
— Оставайся в этой деревне до тех пор, пока не вылечишь этого человека. Когда он увидит свет, приведи его ко мне.
Через пол года бывший слепой пришел со слезами радости на глазах, танцуя. Он припал к ногам Будды. Будда сказал:
— Теперь можно поспорить. Раньше мы жили в разных измерениях и спор был невозможен.

Счастье – это когда есть кого любить, что делать и на что надеяться!