Внимание! Эта страничка содержит информацию и материалы, которые могут быть неадекватно восприняты, неприемлемы или опасны для некоторых категорий посетителей, например, сексуальные сцены откровенного характера, а также художественное изображение жестокости и насилия. Так как странички ориентированы на взрослую аудиторию, требуется подтверждение того, что вы достигли возраста 21 года.
Вот прошла еще одна трудовая неделя. Как обычно звонки, справки, расчеты, обчуждение, распоряжения, переписка.
Каждый день под копирку.
Пока еще я считаю, что бегаю не по кругу, как пони, а двигаюсь вперед и вверх.
Ну это пока.
Надеюсь, что разочарование не настигнет меня.
Из событий, починили канализацию - поставили новый пластик, соседи составили коллективную жалобу на незарегистрированный офис в нашем подъезде (я тоже уже жаловался городскому голове на этих козлов, они мне еще извинения приносили).
Посмотрел сериал по ОРТ «Хиромант». Интересно снято. Во всяком случае сюжет не избитый.
Собираюсь завтра на читку пъесы в театральном коллективе. Хотим тряхнуть стариной и сыграть одноактную пъесу. Так сказать бенефис.
Этот Е-мэйл был отправлен в исправительные учреждения нескольких стран.
Уважаемые Господа,
Мне только исполнилось 18 и мне предстоит провести две недели в исправительном учреждении. Это будет мой первый раз. В фильмах, когда люди говорят про тюрьму, они всегда упоминают, что лучше не нагибаться за мылом в душе, если вы попали в тюрьму. Что это значит? Это какой-то тюремный этикет, который я не знаю? Или в тюрьме есть только одно мыло и другие заключенные обидятся на вас, если вы его уроните?
Я спрашивал некоторых людей в своем городе (я живу в маленьком городке в Канаде), но большинство из них не знает, что значит «не нагибаться за мылом в душе». А те кто знают, просто смеются и не говорят.
Пожалуйста ответьте мне,
Дэн
А вот и ответы
Ответ от Южно-Австралийского Департамента Исполнения Наказаний.
Я предлагаю вам связаться с ближайшей тюрьмой и поговорить с социальным работником. Учитывая то, что это ваша первая ходка, они могут помочь вам с вашими проблемами и объяснить в каком режиме вы будете отбывать наказание. Система в Канаде отличается от той, которая в Австралии.
Фраза, которую вы упоминаете, это выражение, которое сможет лучше объяснить вам социальный работник или офицер, работающий в этой тюрьме.
Надеюсь мой ответ помог вам.
С уважением,
Glenys Madigan
Ответ от Департамента Исполнения Наказаний Южной Каролины
Это выражение в юмористической форме означает будь осторожен, следи за своим поведением и не нагибайся за мылом в душе, так как ты будешь там с другими мужчинами!!
Ответ от Национального Института Исполнения Наказаний
Информационный Центр Национального Института Исполнения Наказаний – это библиотека с информацией, касающейся исправительных учреждений.
У нас нет информации о том, что значит выражение «не нагибаться за мылом в душе».
Я предлагаю вам связаться с ближайшим тюремным служащим и спросить его, что это значит.
Ответ из Калифорнийской Тюрьмы Focus
Существует много черных шуток про жизнь в тюрьмах, которые выражают страх людей в связи с ограничением свободы. Шутка про мыло относится к сексуальным домогательствам в мужских тюрьмах. Вы можете получить больше информации, связавшись с Stop Prison Rape... у них отличный сайт.
Не смотря на всю массовость рекламы "Жилетт", я все-таки бреюсь "Шик"
Последня модель с четырьмя лезвиями сбривает все напрочь.
А "Жилет" для Горлума по кличке Голый)))))))
Интересно было бы узнать мнение о размере женской груди.
Мне, например нравиться чтобы грудь была красивой формы и размер был не меньше 2-го, 3-го.
Еще не люблю, когда надевают лифчики с подкладками для увеличения.
Я как-то спросил у своей знакомой, а в чем смысл, ведь в конце-концов ты ведь предстанешь перед своим парнем нагишом, и что тогда?
Она сказала, что тогда будет уже все равно...
Не знаю, не знаю...
Уж лучше а-ля-натюрель, но маленькие, чем синтетик, но большие)))!
Вот к примеру:
Пока ждал открытия магазина (облом было пройти квартал к другому магазину) наблюдал за дедушками и бабушками, толпящимися под дверью.
Магазин относительно недорогой, вот пенсионеры и идут туда.
А работники - страой советской закалки. Открылись на 5 минут пожже положеного. Пенсионеры подмерзли на улице, а продавцам пофигу.
В общем еще не скоро построим хоть что-то подобное на общество, где каждый отвечает за свои действия, и выполняет все свои обязанности.
Наверное для этого нужно чтобы выросло несколько поколений, не живших при СССР.
Вчера день закончился под звуки прочищающихся труб.
В офисе под нами забилась канализацияи их затопило.
Кое-как помывшись и помыв посуду лег спать.
А утро было славное.
В ответ на мои зевки, водопроводный кран ответил тем же. То есть побулькал, но ничего не из него не полилось.
Оказалось офисные так и не починили канализацию и нашли прекрасный способ избавиться от проблемы - перекрыли воду на весь дом.
У нас хоть и 2-хэтажный дом, но писать-мыться-пить никто не отменял.
В общем с утра забег за водой, потом забег на работу.
Сижу медитирую над чашкой кофе, а в шкафчике только галетное печенье. Типа пост, и пирожные никто не покупает....
Вчера были в гостях у наших хороших знакомых. Шоу по выпечке блинов удалось на славу.
Три человека возле одной плиты и стола.
Одна наливала на сковородки тесто, другая мазала сковородки пером, смоченным в масле, я намазывал пером, смоченным в растопленном сливочном масле, готовые блины .
Процесс сопровождался бурным обсуждением проблем снятия блинов, образованию дырочек в блинах, качеству смазывания краев блинчиков.
Кульминационный момент наступил когда с ручки соскочила сковорода с налитым на нее тестом.
Тесто было и на ногах, на полу, на печке, даже на стол за нашей спиной попал кусок теста.
На мгновение мы замерли, потом продолжили жарить на второй сковородке пока упавшее тесто собирали с пола, мыли сковороду, вытирали ноги.
Через пять минут процесс пошел снова на дву сковородах, но более осторожно.
Как оказалось процесс был интереснее последовавшего поедания блинов под вино.
Потом чаепитие и прощание.
Вот такой получилась масленица))))
Игра вчера не порадовала, причем как с одной стороны так и сдругой.
Наш фан-клуб организовал поминки КУЕФовских надежд.
Сегодня многие заболели, но на работу вышли.
Все равно Шахтер-Чемпион))))))
И сладость поражений и горечь побед мы переживаем со своей любимой командой
В колонках играет: Tanita Tikaram - Twist in my Sobriety
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер - это пропажа коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - Ваша привычная диета.
21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника.
23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : "Блин, а ведь это правда!"
26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст.
