В колонках играет - Нора Джонс - Take off your cool

Настроение сейчас - уютно

Период перемен, что ли?
Кто-то постоянно крал у меня Осень...
а когда я поняла собственную вину, стало не по себе...
...
Иногда здорово просыпаться в 6 утра просто ради того, чтобы погулять сонным городом, попить кофе, помокнуть под дождем...
...
Или сидеть под большим красивым ореховым деревом, которое росло здесь сколько себя помню и трескать-чистить-есть орехи...
(в детстве я здесь на качели каталась)
...слушать Нору Джонс в наушниках,
..морщить нос от ласковых, но все еще ярких солнечных лучей.
...
Или бродить полями, падая в высокую траву, вдыхая на полные легкие запах земли, солнца и ветра...
...
Или встретить случайно в асе человека, с которым давно не общался и просто душевно и приятно поболтать...
...
Здесь никогда ничего не изменится... и это меня радует...
Здесь время будто остановилось...
Здесь я могу быть прозрачной в своих мыслях...
...
Я живу джазовым теплом, делаю то, на что раньше не хватало времени, мне хо-ро-шо...

В колонках играет - Dust Heaven - Прозрачный человек
Настроение сейчас - мррр

Cлухаю голос Пулатової і мене відкидає хвилею меланхолії кудись далеко-далеко від реальності.
Сьогодні приїхала додому...
Поки їхала, усвідомила наскільки Осінь взяла світ у свої руки.
Природа - нескінченне джерело для натхнення. Природа вміє дивувати і тішити.
А мені спокійно і затишно сьогодні.
У мене є кава з ванільним морозивом і музика.
А ще багато якихось теплих і хороших емоцій
Останні кілька днів були просто гарними...
...дякую усім за компанію, спілкування, проведений час...

В колонках играет - Yurima - River flows in you

Настроение сейчас - crying my heart out

Стати німою хочу...
...торкатись пальцями холодних стін - бетону і металу....
...різати плоть розбитим склом...
...пити з неба...
...дивитись в тебе...
...тільки мовча[ТИ]...

...стати невидимою, грітись подихами перехожих, їх словами і поглядами...
...просити обезболююче на всю зиму...
...вмирати... десь там, всередині...
...і не мати змоги про це сказати вголос...

я собі більше не потрібна...
...заберіть...
...викиньте...

В колонках играет - God is an astronaut - Frozen twilight

Настроение сейчас - sick

Все, что мне остается теперь – осенние ночи, полные тишины, прохлады и душевной боли.
А так же прогулки ночным городом.
Пока все это есть в моей жизни – я буду рада.
Крыши домов и вышка… бесконечность пространства, чувство упоения высотой и побегом от суеты, что под ногами.
Заброшенные дома, где сердце всегда бьется чуть быстрее.
Все это становится роднее дома… это места, куда хочется все чаще и чаще приходить, находить свои осколки, свои полувдохи.
И дрожать… и молча умирать… и чувствовать, как душа вот-вот разорвет плоть, в которой ей все тесней день ото дня.
…
…
…
Не пытаясь это объяснить, я брожу без какой-либо цели городом, извне – спокойствие и меланхолия, но внутри – третья мировая. Моя собственная… вечная, жестокая, кровавая…
Лишь усталость.

В колонках играет - Квін

Настроение сейчас - забігана і втомлена

А все-таки добре отак… до бабці з дідом махнути.
Кататись на дідовій зеленій «Україні», пити холодну воду з криниці, жувати чорний хліб, який видається найсмачнішою в світі їжею.
А ще слухати безліч цікавих дідових історій-спогадів, лежати в траві і дихати запахом паленого листя, замурзатись виноградним соком і горіхами, босоніж побігати по ще поки доволі теплій землі…
У цьому є щось таке… ні…цього словами не передаси.
…
А ще осінь… «осінь моя, ти примарними цвяхами міцно прибила мене до хреста»
Щось заплуталось поміж пальців, заснувало зіниці, заклеїло скотчем рота, аби не змогла заговорити.
А, по суті, і не хочеться…
Хочеться багато мовчати… слухати музику… торкатись… дивитись… відчувати…
…і бути поряд…
Я ще подумала… мабуть, я таки сильна… своєрідно так… але сильна…

В колонках играет - Радіохед

Настроение сейчас - сумно

Я на повні легені вдихаю Її терпкий запах.
І він п’янить мене, бентежить, змушує тремтіти і водночас легко плисти... кудись.
Осінні ночі не можна ні з чим порівняти.
Видихати в нічне небо пару запаху «подвійна кава з молоком за 3 гривні з автомату»
Повільно брести набережною, розглядаючи містично чітку повню
Торкатись руками соснових дощок злегка покошених парканів
Вдихати запах долонь, що пахнуть придорожніми травами
Тривожити пальцями повітря
Пригортати до себе жовті квіти
«Руки помнят наизусть» все…кожен порив вітру, кожен дотик до матеріального.
Іноді мені здається, що усі мої емоції просочуються саме через пальці.
…
Я стала надто сентиментальною
*усміхнулась*

В колонках играет - Люмен - ГОРЕТЬ

Настроение сейчас - "мне кажется, что мы давно не живы"

Дрожь в руках... приятная, ненавязчивая такая...

к ней быстро и легко привыкаешь

босые ноги на полу никак не согреть

*холодно*

и сквозь жалюзи беспардонно подсматривает реальность

Все, что мне сегодня остается это

...дождь...

...кофе...

...Люмен "Гореть"...

Да и в общем, чего мелочится - вся ОСЕНЬ.

Ее я вдыхаю на полные легкие, чувствую каждой клеткой своего организма, вижу в отражениях...

Она - мое спасение на сегодня, последний шанс удержаться на плаву...

И я ей почему-то верю.

 

В колонках играет - Фльор - Кто-то

Настроение сейчас - ...псяче скавуління на повню...

Я хочу тремтіти... від холоду, музики, надлишку почуттів та емоцій...
Я хочу дивитись на світ крізь об'єктив фотоапарату, вловлювати тендітні, ефемерні деталі... затримувати їх в собі, переповнюватись ними...
...
Інколи так важко дихається... кожне слово народжується в муках... обпікає долоні кип'ятком сліз...
Інколи буває отак до біса самотньо... порожньо... байдуже до всього...
...
Я хочу просто до когось притулитись... міцно-міцно... дихати ним... торкатись його... навіть з заплющеними очима відчувати... долоні-пальці-губи-вії-волосся-душу...
Не так багато... Не так?! А як?!
...
Тільки Осінь... тільки сльози, які нікому не побачити... тільки моя особиста в'язка меланхолія... тільки стискаю кулаки...
...
"Но я твержу, что все будет иначе... А кто бы твердил это мне?!"

В колонках играет - Слезы - Я с тобой

Настроение сейчас - мррр

«Восени так солодко бити по собі минулим…»
А ще солодко сидіти вдома на підлозі всю ніч, пити коньяк, слухати Сігур Рос, балакати… балакати…балакати… з мегакласними людьми…
Бодя, Юра, Макс… ДЯКУЮ!
Тепло частіше бачити Нельку і Вовку…
Радісно повертатись додому в перший день (ніч?) Осені і слухати пісні про неї…
Мертвий півень, ДДТ, Метелики…
І Мельница… просто так…
А ще якось до біса гармонійно – стояти вночі босоніж на балконі, обіймати гаряче горня з кавою і дивитись на зірки…
…
…
…
І мені анітрішки не хочеться повертатись до брєдових, заїжджених тем про те, як все хріново…
…думати про щось, що мене наразі аніскілечки не цікавить – це гвалтує мені мізки
А я хочу спокою.
Тому можу його прийняти у подарунок замість любові.

В колонках играет - Caotica Ana OST - The callling

Переживать жизнь в секундах....
Делать вид, что не больно
Я путаюсь в своих словах и чужих мыслях...
кто я? й-а? Ja-ja?
Мне нужна эта дрожь в руках
И осень - пить ее с твоих глаз, стирать ее дыхание ладошкой по стеклу, обнимать ее прозрачную ветренную субстанцию, любить ее прикосновениями пальцев и губ к горячей кружке с кофе, собирать пазл ее души по отдельным листикам-каштанам-солнечным зайчикам...
Может быть все будет именно так...

В колонках играет - Radiohead - Street Spirit

Настроение сейчас - /slowmotion/

Хочу тримати тебе за руку, легко стискати твою холодну долоню в своїй.
Ти знаєш якими бувають пляжі взимку?
Крижані, байдужі до чужих проблем та переживань, безкінечно самотні.
Відштовхуючі? Можливо для когось, та не для мене.
Десь там, за спиною в ранковому тумані дрімає місто в розмитих холодних тонах і звуках.
Крізь густе молоко де-не-де пробиваються темні пальці дерев. Мабуть, вони теж шукають можливості зігрітись.
Давай слухатимемо разом прибій?
Давай спробуємо поглянути кудись далі, за лінію горизонту?
Вітер буде розтріпувати сторінки твоєї книги. Між її листками зберігаються засушені квіти і наші спільні спогади. Такі трепетні, їх легко зруйнувати одним лише доторком.
Сьогодні мені так подобається тертись носом о твої трохи небриті щоки.
А ще тулитись до твого в’язаного шалика.
Він нагадує мені про дитинство, чай з малиновим варенням і затишок.
І крізь нього можна почути як б’ється твоє серце, як рівномірно рухається грудна клітка.
Ти, як завше, будеш пахнути цигаркоим димом і кавою.
А ще сьогодні ти пахнутимеш сіллю, солонуватим відтінком свободи.
Тебе можна було б фотографувати щосекунди. Кожен твій рух, ледве помітні зморшки біля очей, що з’являються коли ти смієшся, блиск в очах, тендітні зап’ястя і довгі пальці, пасма волосся, що вибиваються з-під кумедної в’язаної шапки…
Ти наче втілення меланхолії сьогоднішнього дня – із своїми тонкими рисами обличчя і блідою шкірою, із темними очима і заледве помітною посмішкою.
Шкода, що ми більше ніколи не побачимось.
Сни мені сняться вкрай рідко.
А цей більше не повториться взагалі

В колонках играет - NoThanks - Точка невозврата
Настроение сейчас - ленивое

Чтобы предсказать дальнейшее направление развития Интернета, аналитическая компания Pew Internet & American Life Project в рамках своего исследования Future of the Internet II («Будущее Интернета 2») провела опрос 742 специалистов в этой области. Результаты исследования отражают «среднюю температуру по больнице», т.е. обобщенное мнение ученых мужей относительно перспектив развития Сети. С другой стороны, опрос показал, что темпы развития Интернета превосходят самые смелые ожидания…
статья Стерлинга

В колонках играет - Биопсихоз - Луну под кожу

Настроение сейчас - "1000летняя тоска"

 

Это не сны, а кадры в голове из того, как отражался

сегодня мой троллейбус в витринах мелькающих мимо магазинов

Как по его окну текла одинокая слеза

И как мне было грустно

И одиноко

Среди множества людей, спешащих прожить свои жизни…

Но мне понравилось вот так вот –

сидеть ночью на вокзале и провожать поезда в никуда.

Стучать колесами и гудеть паровозами

Слушать блюз на гармони

Чувствовать объятия и теплое дыхание...

Ностальгия за прошлым летом.

Говорят, мы вместе смотримся очень здорово.

Странная фраза как по мне

А ведь «…Мы рядом, но мы не вместе…»

И хорошо, что все так…

В колонках играет - Gackt - Etude

Настроение сейчас - меланхолия

 

Нарисуй меня на обоях в детской

Разноцветными карандашами

Схематически… и с воздушным шариком в руке

Чтобы я понемножку училась летать

Ведь в деталях теряется смысл,

Да и я не настолько сложная

Ведь все так просто, как эти человечки на стене

Ты – я, я – ты…

А когда тебе нужно будет сделать ремонт души,

Сможешь просто сорвать-помять-выбросить

Без сожаления

В колонках играет - NoThanks - Миллионы световых лет

Настроение сейчас - спокойствие

 

Медленно так вдыхаю аромат неспелых черешен,

чая с медом и корицей.

и солнечного, мягкого, почти пастельного утра.

Иногда даже хорошо просыпаться в 6 утра.

Просто чтобы постоять на балконе и греть пальцы о тепло кружки.

Над сознанием нависло много запахов-ощущений.

Хочется рассказать об этом, медленно разделяя слова на буквы… звуки…

Не болеть кем-то… не думать… не дышать в определенный моменты.

Быть…

Той, кто…

Здесь…

Сейчас…

В колонках играет - Explosions in the sky - first breath after coma

Настроение сейчас - dumbbbb

Я дышу сквозь прожилки собственных снов.
Это неприятные сны, иногда в них присутствует сардонический смех…
Тебя здесь больше нет! Почему тебя нет?
Почему мне так… нет, не грустно, так… так…
Будто моя весна выветрилась с головы вместе с алкоголем.
Футуристические звуки надуманного прибоя – он разбивается о берега несуществующих уже городов, о куски проржавленного метала и воет... он воет холодным ветром, мокро-скользкие щупальца которого пробираются и в эту реальность… он терзает мою весну, насилует ее хрупкое существо, вонзая свои грязные поломанные ногти мне в горло.

Да, это мир моих душевных внутренностей, который постоянно прорастает на мне уставшим взглядом и равнодушьем к происходящему вокруг.
Неужели это так заметно – мое душевное расстройство?
И как мне стоит отвечать на вопрос «как ты?» ?!
Трескает серая рябь на экране реальности… искажает лица, голоса, веру в человека.
Я хочу уехать…
Сесть в какой-то поезд, смотреть на переменчивость пейзаженастроений и ни за что не отпускать эти мгновения.

И все-таки поеду, наверное, в Корею…
Потому, что далеко. Потому, что по-новому. Потому, что я так чувствую.
Зачем-то мне это нужно – просыпаться с мыслью о том, что целых три года я проведу где-то ТАМ.
Зачем-то мне нужно – переключиться на другой плейлист собственной жизни.
Именно… так… здесь… сейчас…
…Вырваться с корнем…

В колонках играет - Eguchi Takahito - Tenderness (TB OST)

Я так хочу под небо Макото Синкая.
Туда, где трепетно дрожат мечты и не нужно слов.
Туда, где нежные лепестки сакуры взмывают ввысь вместе с теплыми потоками воздуха.
Туда, где на лице не успевают высыхать слезы счастья.
Я так хочу, чтобы там был человек... которого я еще не встретила. не видела... но я его знаю.
Я знаю что он чувствует, я знаю от чего трепещет его душа... я чувствую его в себе с недавних пор.
Я бы не сказала ни слова.
Мы просто смотрели бы на это бессконечно прекрасное небо и превращали секунды в вечность.
Слова... они ведь не для тебя... не для нас...
Мы рисуем иероглифы на улыбках у друг друга и вплетаем в волосы солнечные лучи.
Ты когда-то тоже видел этот закат... я знаю...
Возможно в какой-то из прошлих жизней...
Ты ведь был где-то рядом...
Ведь каждый раз, когда я тебя чувствую, все становится таким понятным и простым.
И каждый раз, когда я сижу и смотрю на растворяющийся день, мне кажеться что
вот-вот появишься ты, мило улыбнешься и просто сядешь рядом...
Так, будто мы были знакомы сто тысяч вечностей до того.

В колонках играет - God is an Astronaut - Zodiac

Весенняя переменчивость погоды, настроения, атмосферы, компании – этакая свежесть и новизна ощущений.

Иногда мне так нравится просто быть… здесь и сейчас… и укутывать себя от вечерней прохлады теплыми улыбками, посылаемыми куда-то в небо.

Тогда пальцы запутываются в серпантине из неизвестно-родного.

И каждый вдох, наполняющий легкие кислородом, выжигает внутри меня следы – узоры, тропинки, изгибы, завитки...

Да, мне предстоит все это распутывать, разгадывать.

Впереди меня – туман, который я, все-таки, люблю…

Люблю, как он запутывается в волосах и оседает на плечи…

Люблю как он прячет то, что «реально», то, что впереди…

И знаю - я не могу предугадать, куда я иду, но пути не заскучаю.

Ведь у меня есть то, что «навсегда останется неизменным»…

В колонках играет - Seether - broken

Настроение сейчас - fucked up

Прострація.
Незникаюча про_сто_рова істерично-хвилеподібна.
Я типу сильна, але інколи хочеться просто взяти і по венах… по венах… по струнах свого тіла… і щоб яскравими спалахами і вниз, на землю, напоїти її собою і віддатись чомусь конкретному і безцеремонно-неминучому.
Мені страшно… холодно… боязко… самотньо… дивно… розгублено…
На деякий час вирвусь з полону одних буднів… і переміщусь в інші... ще, мабуть, більш сірі та монотон_ні.
В голові голос-стан-настрій-атмосферно-поступово-болючий-не відпускаючий Бабкін.
Хочеться плакати, а немає більше чим. Немає сліз, немає сил, немає душевної рівноваги-неврівноваженості. Немає нічого. Просто така противно-гучна меланхолія, від якої здригаються вени в ногах-руках…
«Бармен, неси бензин! Мы с другом сегодня сгорим дотла» (с) Бабкін

В колонках играет - Флер - Пожалуйста, будь моим смыслом

Настроение сейчас - острые грани эмоций

 

 

В колонках играет - Карна - Ті, що танцюють на голові

Настроение сейчас - воліла б кращого

Місто має чіткий, різкий запах, від якого дрібно тремтять ніздрі – запах самотності.
Запрограмувала себе на весну, вона теж має свій особливий запах – землі, сонця і диму.
Перейшла на скейтерки, гуляла під дощем, сиділа біля багаття, спершись головою на Равличка… Але ця весна ще поки надто ефемерна, поки що бореться із самотністю за право зайняти місце у моїй душі.
А самотність – вона всепроникаюча, всепоглинаюча, в’язка і навіть дещо пекуча.
Закинутий пляж, покритий снігом, залізобетонні споруди, болото під ногами і холод, що гострими голками штрикає пальці. Телефон мовчить, плеєр не працює… Трепетно-священне місце затоплено водою із річки, що розлилась
Ідилія для занурення углиб себе, та тільки от від тої ідилії хочеться кричати до зупинки серця.
На даному етапі життя душа моя сповнена пост року, чогось настільки насиченого та самодостатнього, що хочеться вводити його під шкіру.
А ще цими звуками сполоханих птахів, вічно пливучої гармонії та інструменту дощу.
Існує надто багато місць, пов’язаних із певними людьми, інколи здається, що мене ніколи не покинуть привиди спогадів.
…
Хочеться податись за місто, поблукати полями, фотографувати небо і посмішки тендітних листочків, заплющувати очі і мружитись від сонця, тулитись до дерев та гладити проти шерсті вітер.

В колонках играет - Julian Tomas - Suicide

Настроение сейчас - останній робочий день

Вчора мала чудову можливість поблукати старим містом НАОДИНЦІ.
Зайти в мистецькі галереї, подивитись на польський постмодерн…
В мене в голові стоїть теплий саунд вуличного джазу, запах, що долинає із кав’ярень – смачнючого гарячого шоколаду із тістечками, звуки флейти та відчуття прохолодного вітру на обличчі, кольори барвистих і теплих магазинчиків, їх вітрини із порцеляновими ляльками чи музичними інструментами Фотовиставки та чудернацькі перехожі, сині стіни у будиночку та калюжі, в яких відбивається руде світло ліхтарів, вузенькі вулички із бруківкою та книгарні. Книги тут дійсно дуже дорогі, а я так хотіла собі придбати якусь по імпресіонізму…(((
Забрела в Irish pub, потрапила на розкішний і незабутній концерт польського блюзу… щаслива я людина, виявляється…)
В такі моменти я просто заплющую очі та розчиняюсь в атмосфері…
В такі моменти життя стає якимсь особливо неповторним.
І, знаєте, я усвідомлюю – у мене цих моментів доволі таки багато.
Хочеться жити… саме цим життям…саме так як воно і є…

А це...це малювала дівчинка, якій 2 рочки...

В колонках играет - самі послухайте
Настроение сейчас - аноооо...

Перебуваючи тут, усвідомлюю, що мені подобається мій душевний стан… до біса подобається.
За останній час я змінилась, я це відчуваю всіма нервами, кожною клітиною свого тіла.
Казати в яку сторону – банально, навіть примітивно…
Та й сама я – банальна, надто проста…
Все, що залишається незмінним це своєрідна сублімація… Моя низькопробна писанина… та все ж вона МОЯ.
І… я…
Музика через провід, через навушник – током по тілу… «ко_ма_ма_ма_ко_ма_мо_ло_ко»
В мене під шкірою – цілий всесвіт відчуттів, і душа – не «тут», вона – вічно пливуча субстанція чорно-білого мерехтіння, шумів у моєму ретро-ретро-радіоприйомнику. Мій голос – перешкода на шляху думки… він ламає те найкрихкіше…так брутально вторгається в задвірки свідомості, топчеться своїми брудними ногами, рве на шматки пожовклий папір із малюнками з того світу…
Мої візити до дна стають все частішими, всеохоплюючими, в’язкими, вони склеюють мені повіки… так, щоб я осліпла і змогла побачити знову.
В горлянки моєї є тиха надія…
Оце відчайдушне А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а…, яке вона випльовує із кров’ю, із сльозами, із смертю, в силах… ще поки в силах… бути почутим…

Вчора вкотре дивилась Ляльки.
Цей фільм я, мабуть, напам'ять вивчила уже.
Дівучкі сказали, що він - хеві, б'є по мізках.
Я б сказала так - глибоко емоційний.
І досі в стані мене...навіть не розчулити, а довести до тихої істерики.
Якщо не бачили - подивіться, будь ласка, не пожалкуєте...

В колонках играет - Pearl Jam - Nothingman
Настроение сейчас - awwwww

Сегодня уехал Ежик… и мне стало так грустно… будто я осталась одна на целой планете.
Эти выходные, будто яркая вспышка, остаются ноющим трепетом в моей голове.
Парк// замок// Hard Rock Cafe// один матрас на двоих// моя рука в твоей варежке// уточки… и…
Я закрываю глаза, и мир начинает вращаться еще быстрее, все становится еще более безумным и нелогическим. Лишь только эти отдельные мгновения…
НО ВЕДЬ ЭТИ МГНОВЕНИЯ И ЕСТЬ САМА ЖИЗНЬ!
Иногда мне кажется, что моя «реальность» вот-вот лопнет по швам, я знаю, я видела там, за тонким шаром штукатурки что-то совершенно другое… что-то из ряда вон выходящее… что-то, что и ты чувствуешь, что и ты тоже ощущаешь…
И я это знаю…
И я благодарна тебе за это!
…просто я тебя очень-очень люблю…

В колонках играет - Дубовый Гаайъ - Ты холодна

Сумірко,
Складена тобою колись із кубиків Весна почала деформуватись і набирати недолугого вигляду. Як твоє відображення у дзеркалі. Ти ж знаєш про свою недолугість, правда?
Зворушливу незграбність та не промальовану сором’язливість. У тебе таки ще сируваті, не відточені манери мріяти. Ти не навчилась писати краще банального.
В твоєму рукаві – піковий туз. Скажи, навіщо ти їх колекціонуєш?
Ти малюєш… ти гарно малюєш, але ти ніколи не намалюєш головного… Того, що прагне та, інша, що живе у тобі.
Ти любиш гратись із снами, експериментувати із фантазіями, дозволяти собі сходити з глузду… але ніколи не зможеш покласти вінка на могилу своєму найпекучіше-відданому почуттю.
Ти незмінно самотня і брешеш собі про самодостатність. Коли ти уже нарешті подорослішаєш та перестанеш підкидати жмені снігу до неба?
Наостанок хочу тебе попросити, будь ласка, навчись стояти за себе.
завше твоя, я...

В колонках играет - Secret Garden - When darkness falls

Настроение сейчас - romantic



Сьогодні напала така приємна тепла ностальгія.
Можливо це через сніг, який так гарно контрастує з червоною черепицею на дахах?
Останнім часом я мало читаю, пишу… просто не вистачає часу. А коли він є, я просто надто стомлена аби щось робити.
Я згадую багато хороших моментів і від цього десь всередині заново розгорається затухаючий вогник. І зараз хочеться загорнутись у їх тепле покривало, обійняти трепетний сум за тендітні плечі і не відпускати до самого ранку. Хочеться плакати. Навіть не знаю чому. Хочеться взяти багато різнобарвних фарб та розмалювати ці білі стіни. Намалювати весну, намалювати свободу і додати до того дрібку власної, нікуди не зникаючої самотності.
Інколи так добре просто розчинитись в красі однієї ефемерної миті, яка в_мить перетворюється у крихкий попіл минулого.
У мене часто з’являється відчуття déjà vu. І цей дивний стан ретроспективи не покидає ні на мить. Щось сполохано відзивається в мені – ти ж знаєш, що це життя має особливий присмак… Як у тому сні, пам’ятаєш?
Я б могла розповісти тобі про це одним лише доторком до душі. В ту мить, коли нас огорне своєю терпкою в’язкістю бордова темрява. Її ніжну субстанцію можна гладити шепотом та теплом погляду.
Сьогодні хотілося б розділити цю маленьку вічність із дорогою мені людиною, можливо навіть багатослівно помовчати… просто так… дійсно просто…

В колонках играет - Portishead - Roads
Настроение сейчас - working

Появилось немного времени для того, чтобы больше написать.
Итак, живу с 4 девчонками в двухкомнатной квартире. Условия, конечно, как в остарбайтеров, но обжились мы довольно-таки неплохо.
В Посольстве работаю до 5, после работы иду гулять Варшавой, наслаждаюсь видами.
Выходные посвятила блужданиям старым городом. Обнималась с мальчиком с табличкой «Przutul mnie» (Обними меня), фоткалась с группой людей, что 14 февраля горевали за овечкой Долли, которую усыпили в этот день, бегала аллеями и улицами, ловила снежинки ртом и едва подавляла ком в горле – от приплыва эмоций и ощущения свободы… Вот что мне нравится больше всего, так это то, что я – сама за себя. По большому счету, делаю что хочу. И это мне безумно нравится ^_^
Как же здесь красиво, ребята!!!
Понимаю, что мне здесь очень и очень уютно. Хотя вокруг снег и холод, на душе необъяснимые тепло и гармония.
Посольство – совсем не, чего ожидала поначалу. И работаю не над тем, что себе представляла. Тем не менее, мне нравится. Делаю много аналитической работы и, что главное, сама вношу свои предложения и идеи. Глаза, правда, устают, но это уже мелочи жизни.
Сейчас идея-фикс – прикупить немножко литературы на польском языке. А еще сходить в музей карикатур и мультипликационного искусства. Думаю, это будет уже на следующих выходных. А пока, остаюсь здесь трудится. =)

Настроение сейчас - workin'

Ну вот, 4 день в Варшаве пошел
Поселилась, освоилась… Квартирка, конечно, не лучший из вариантов, но… Что тут скажешь…
Город красивый, очень красивый… За это время успела разобраться в нем более-менее, что радует. Не чувствую себя глупо с картой в руках и с растерянным видом на лице)
Работа в посольстве интересная. Меня определили в отдел информации. Буду делать сайт для Посольства Украины в Варшаве ^_^
Хех, эмоций по поводу поездки, города, людей, опущений, работы и так далее более чем достаточно, а написать даже не знаю что…
Нель, хотелось бы отчет именно для тебя написать, но… наверное потом, когда будет больше информации по сути… А пока у меня все здорово и я очень довольна.
Люблю тебя и очень скучаю!

В колонках играет - NoThanks - Дети индиго

Руді скуйовджені патла – люблю, коли вони зібрані в два хвостики, синці під очима, навіжені, незрозумілого кольору очиська, трохи хриплий голос, футболка із розіп’ятим котом, старенькі джинси, заправлені в берци, сумка через плече, у вухах музика, в душі безкрайні весняні степи та аромат спаленого осіннього листя у парку.
Десь майже не віддалено – я.
Та, що заграє до невидимок на останніх секундах передсутінкової мряки.
Та, що любить колупатись дерев’яною паличкою в скляних душах випадкових перехожих і підкидати до неба вчорашні сни.
Та, що прихиляється до вогких сирих стін з надією на спасіння.
Та, що носить у собі власний затишний апокаліпсис.
Я могла б тобі замінити музику – просто я переповнена нею як дерев’яна діжка влітку переповнена дощовою водою. Музика тече з моїх пальців, сочиться із ступнів на апатичний асфальт (чи то пак, скептичний?). Музика закипає в мені велетенськими бульбашками, розривається та міріади мініатюрних краплинок, випаровується разом із тихими видихами і конденсується тут, у кутиках очей – слізьми.
Хочеш, я буду твоїм саундтреком на сьогодні? Мені буде цього достатньо, адже я граю нечесно. Твоє сьогодні стає моєю маленькою приборканою вічністю. С-т-р-а-ш-н-о? Тобі теж страшно залишатись зі мною наодинці?
Приглядатись до неба не так вже й необхідно. Можеш просто частіше заглядати мені в очі. Там ти знайдеш маленькі піщинки моєї розсипаної душі.
Цей клятий ранок розтопився молочним шоколадом мені на голову, розлився склянкою вина на поли пальто. Може тому я сьогодні почуваюсь такою в’язко-п’яною?
Хоча, знаєш, мені вже/все легше… *обманюю?*

В колонках играет - D'espair's Ray - Hai to ame

Настроение сейчас - ироническое

 

"Нас заменит скоро новый человек

С пластиковой трубкой вместо вен

С фотоэлементами без век

Я ненужный рецессивный ген"

(Оля и монстр)

Будем, как в Лейн, искать Ками-сама в совокупности электронных потоков?

Заменим обыденную жизнь на цифровую субреальность?Мы уже настолько зависимы от собственноручно созданной цивилизации, что стает как-то не по себе. Заберите у нас газо и электропитание, заберите коммуникации, ограничьте доступ до информации… и посмотрите как долго мы протянем.

…
Вокруг хмурые силуэты городов – костяки труб от фабрик и заводов, железобетонные конструкции зданий, разбавленные стеклом и пластиком, неоновые вывески, гул транспорта, оптоволоконные кабели и изощренные линии электропередач.

Не чувствуете морозную пустоту, которой от всего этого отдает?

Давайте все вместе убежим в Сеть и забудем обо всех проблемах. Будем ставить смайлы, когда лицо будет мокрым от слез. Будем откровенными до наглости – не такими, как в жизни. Будем заводить отношения… ненастоящие. И любить с помощью клавиатуры и набора символов.

… Убегая от холода, грелась в ЦУМе… Мне стало противно…

Куча «одноразовых» дешевых китайских сувенирчиков, куча искусственных цветов, куча поддельных улыбок у продавцов, куча «одноразовой» литературы, и парочок «одноразовых» тоже хватало (тех, что строят отношении на принципе «деньги-секс»)… да и музыка отвратная, тоже «одноразовая».

И вот я подумала… а что у нас в жизни остается настоящего? Не поддельного и не искусственного? Не одноразового? Чувства, отношения, взгляды, слова… Все утратилось… стало низким, грязным или банальным.

 

В колонках играет - Сергей Бабкин - Шизофрения

Настроение сейчас - бессонница

Постоянно живущий в спектакле
В окружении ткани и дерева
Железных конструкций и от них никуда не деться
Заполняя огромные паузы
Всеми средствами выражения
Оголенные нервы и не во что переодеться
Зеркало сцены бетонные стены
Реплики как приказы
Грим на лице – проказа

Все честно
Но тесно
Так тесно
Но честно

Шизофрения не я, отныне, а ты заведуешь мной
Шизофрения не я, отныне, а ты заведуешь мной

Оставшиеся там
За четвертой стеной
Продолжая играть свою роль
Придаваясь сомнениям
Перепады давления
Тормоза отказали
Заклинило руль
На пальцах кожа с губ
На губах из пальца кровь

Все честно
Но тесно
Так тесно
Но честно

Шизофрения не я, отныне, а ты заведуешь мной...

В колонках играет - Anathema - Deep

Настроение сейчас - знов меланхолія

Прикинутись щасливою хоча би на годину
Скуйовдити волосся й порозтирати туш
І перестати корчити із себе знов людину –
Одну з зіпсованих безповоротно душ

Стискаються всі мрії ледачими повіками
Розіп’ято наївності й оголено сумління
І кип’яток холодний, що відганяє ліками
Знесилені легені брехнею і палінням

У дзеркалі ховається вчорашнє божевілля,
Доводячи до відома про ще одне «сьогодні»
Скрипить зубами згнилими роз’ятрене свавілля
І долинає крик придушений з душевної безодні

Малий, не муч мене сьогодні наркотою,
Не вводь у вени ти без дозволу мені
Наркотик, що безпечно так назвала я тобою
Сьогодні я в агонії малюю небо на стіні

В колонках играет - Мертвий Півень - Коли ти смієшся
Настроение сейчас - ліричне

Сьогодні мені дуже хочеться сидіти поряд з тобою у затишній кав’ярні, розглядаючиі риси твого обличчя.
І лежати поряд з тобою на снігу прямісінько у центрі міста (пофіг, що про нас подумають люди) і дивитись на зорі (пофіг, що вечірнє небо затягнене хмарами).
І разом пити розчинну каву з автомата щоб потім гарячим подихом гріти одне одному руки.
А взагалі… мені хочеться розірвати секунди у вічність коли ти мене обіймаєш.

В колонках играет - Keane - Bedshaped
Настроение сейчас - relaxed

Сижу вот и размышляю о том, что нам напророчил великий «кибер гуру»…
Итак, за словами Тэпскота, нас ждут большие перемены… Да, то, о чем писал Гибсон сегодня не так и фантастично выглядит…
Кроме того… возьмем в пример стремительное развитие ИКТ, которое способствует улучшению и умножению различных социальных и экономических связей.
Мы имеем ПО с открытым доступом, который позволяет нам самим участвовать в развитии различных программ и проектов. Ни для кого не новы также понятия web 2.0, e-commerce, e-government. Думаю, многие слышали о пиринге.
Да и вообще, эти блоги/дневники… как еще один тому пример. Сегодня Интернет играет все более важную роль в жизни человека.
Но вот вопрос – хорошо ли это или плохо?
С одной стороны, И-нет – этакое пространство анархическое, что хочешь, то и делаешь… Но с другой, у этой анархии есть свои недостатки… причем их тоже достаточно.
И стало мне интересно каково ВАШЕ мнение по этому поводу…

В колонках играет - Дельфин - Роботы

Настроение сейчас - на грани помешательства

«Сегодня более чем для 66% пользователей путешествия по Сети заменили просмотр телепрограмм. Причем 40% подключенных к Интернету пользователей одновременно смотрят на монитор ПК и на экран телевизорa. После этого уже не кажется какой-то чересчур экстравагантной гиперболой определение, данное современному представителю вида Homo sapiens - "эхо электромагнитных процессов в трубке телевизора" (Виктор Пелевин).
Собственно, это - главный пункт многочисленных обвинений: Сеть превращает человека в существо второго рода, экран компьютерного монитора уже стал частью мозга человека. "Конец света будет просто телепередачей", - резюмирует тот же Пелевин. "Мир недостаточно реален для Апокалипсиса", - уверен известный французский философ Жан Бодрийар».

Не знаю зачем, но удалила свой аккаунт ВКонтакте вчера. Остался этот дневник словно последнее убежище… Да будет так. Сегодня как-то особенно холодно. Да нет, не на улице. Внутри. Оборвалась еще одна нить внутри меня.
Каждый раз, когда закрываю глаза, вижу мертвых… Тех, что похоронены внутри меня. Кто-то давно превратился в прах… кто-то еще разлагается. И от этих трупных испарений у меня кругом идет голова.

В колонках играет - Дельфин - Снег

Настроение сейчас - не посмію озвучити

"На лунных лицах пустырей я убивал своих друзей как многих прочих"
Інколи те, що неможливо описати словесно пробирається підступно у мою душу і таким собі хробаком точить її.
Як от сьогодні. Хочеться багато чого змінити. І почати з себе...
Але наразі маю лише випалену напалмом порожнечу...
Ніяких змін новий рік не несе... нічого не змінюється, лише температура за вікном...

минулорічне, хоча й збігається із станом душі на даному етапі життя

В колонках играет - Biopsyhoz - МВЧ

Город красных огней – он пахнет свежей штукатуркой, пылью, расплавленными снами, вчерашними предсказаниями, неоном вывесок, разложенными душами городского мусора, грязным снегом и… вишневым привкусом дыма на твоих губах.
У моего города своя мелодия. Постоянная, но все время другая, по-новому звучащая. Этакий нойз эмбиент из резких слов, отдаляющихся шагов, гула транспорта и твоего голоса…
Я касалась языком внутренней стороны твоих запястий и пробовала на вкус электричество.
Я утыкалась носом в твою шею, чтобы не видеть, как наступает утро.
И заводила друзей, чтобы было кого обвинять в своем одиночестве.
Кровавые рассветы так эфемерно-медленно ускользают в мои шизофренические сно_видения… и в который раз я иду провожать свою жизнь на поезд.

Начинаю понимать почему появляется отвращение к этому дневу - он перестает быть "мной"...
Как-то пишу сюда, но все не то, что хотелось бы... и от этого еще хуже, еще трудней...
Пресыщенность собственной ничтожностью.
Упоение своей слабостью.
Иглоукалывания словами, иногда даже взглядами.
Ты делаешь па на краю моей шизофрении и падаешь куда-то вниз.
Все, занавес опускается.
А ведь когда-то солнечные такие… Ловили в ладошки и прикасались к ушкам, чтобы зарядиться позитивом.
А ведь мы любили вместе мечтать, и ты даже хотел меня нарисовать.
Это сделал кто-то другой.
Я бы хотела забыть прошлое и уснуть, уткнувшись носом тебе в плечо…
Мне больно опять и опять делать не то и не с тем.
Что я там писала об иллюзии свободы?! Ха!!!
Больно чувствовать опустошение? Больно!
Оно как ржавчина – проникает в микросхемы души и сознания, разъедает их потихоньку, смакует моим немым отчаянием.
И как мне тебе объяснить, что я не хочу не могу тебя удалять?

В колонках играет - Dir en Grey - AMBER
“У меня есть слезы. Не думай про меня ничего через стенку - все мысли сразу отпечатываются у меня”. Рената Литвинова

Зима… Новий початок польоту вниз…
І хочеться нігтями впиватись в листи сталі…і віддирати її від себе… аби зігрітись.
А залишається лиш в’язке і гнітюче мовчання по той бік…

В колонках играет - Дельфин - Я

Настроение сейчас - удавка вокруг шеи

Смотрю глазами на экран отсутствующим взглядом, а по телу пробегают судороги, нервные импульсы, посылаемые мозгом.
Наконец-то в нашем Городе Осень. Та, которую я так долго ждала.
В горле стоит ком. Совсем не радостно сейчас, хотя я абсолютно счастлива…
Пытаясь рыться в себе… той, которую сейчас смутно помню,… стает как-то грустно.
Я ведь потеряла большую часть нежности, наивности, тепла…
Я ведь изменилась.
Так было нужно.
Зачем-то.
…
С грустью осознаю… я утратила не одного человека. И эта, последняя…, которая так долго длилась, свершилась. Увы или к счастью, я не знаю. Но сегодня я осознала, что на его могилу в своей душе приходить я не стану. Да будет так.

В колонках играет - Marilyn Manson - Coma Black

Люди всегда и везде одинаковы. Они могут толкать тебя на улицах, они могут с притворной улыбкой приносить тебе кофе в очередном бистро, они могут нетерпеливо тянуть руку, дожидаясь платы за проезд или же наивно улыбаться. Но все они – одинаковые. Все они чужие и абсолютно неинтересные. Ненужные.

 

Они могут иметь миллионы баксов или рыться в мусоре, они могут носить дорогущие шмотки или старые тряпки, потерявшие давно уже форму одежды.

 

Но все они – часть Города.

 

Город – живое существо, растущее и постоянно голодное. Оно питается человеческими душами, оно травит сознанье громким шумом транспорта, бесполезными разговорами, прокуренными пабами…

 

Город растет… на нас… вместо нас…

 

В колонках играет - Devil May Cry theme

Настроение сейчас - лирика? омерзение...

Разлагающийся мусор в баках… Разлагающиеся тела в могилах… Разлагающиеся души в Городе… Мы всего лишь временный хлам.
Когда слышен шепот – эфемерный такой, даже парализующий – хочется упиваться бордовым небом. Наливать в хрустальные бокалы, смотреть сквозь него на людей. Хочется прижимать к груди осколки разорванных снарядов. И обрывать провода, освобождая небо от шрамов.
Падаю с отпечатком осенних бликов в глазах. Вглубь себя. И ластиком стираю карандашные черточки, которые ведут ко мне. Хотелось бы спросить «зачем?», но, боюсь, я так об этом и не узнаю.
Чувствуется нехватка пребывания на крышах… Прикосновений холодных пальцев, холодных взглядов, холодных тем для обсуждения… Мы ни за что не сблизимся.… Но и не расстанемся.
А вы… вы можете сказать, что счастливы?

В колонках играет - Anathema - Anyone Anywhere

…Впитывать Осень кончиками дрожащих от холода пальцев…

…Безрассудно делать очередной шаг,

прислушиваясь к взмахам крыльев каких-то депрессивных ангелов…

…С трудом сглатывать слюну... вплетать в волосы вчерашний туман…

А ведь еще даже не октябрь.

И завтра я закрою двери нараспашку,

чтобы провести Ее на чашечку горького сквозняками собственного сознания.

…Видишь ли, я как-то зацепилась за лужи и упала перед Ней на колени…

Стоит ли теперь зализывать раны?

…вряд ли…

 

 

В колонках играет - Оля и Монстр - В незнакомом городе одна

"Жить - не ждать

Жить - значит брать свое

Надо стрелять

Не бойся, люди - тряпье"

(с) Дельфин

Стертые сны сегодня отпечатались на запотевшем стекле троллейбуса. Захотелось поднять глаза и чтобы их не резали провода. И некому досыпать сегодня корицы в горячее вино. И дрожать… не от холода… Сумбурность перерезала мне глотку, больше нет необходимости лгать.

...Сегодняшние дожди...

В колонках играет - Theodor Bastard - Пустота

Настроение сейчас - lonely, still satisfied

Велика пустка, що розростається
Велика тиша, в яку беззмістовно гукається
І темрява, в якій вічність ховається –
Все це в мені ще живе, не стирається

Хто ти – спитаю свою тінь, як завжди
Але навряд чи зумію почути свій голос
Я не залишу вже більш за собою сліди
Це не про мене роками читали цю повість

Стиснути б пальці в міцні кулаки
І не боятись відбити удари раптові
Я знаю, всередині все – на шматки,
Але стоятиму до останньої крові

Бій – наче вічність пекельна триває
Кожна хвилина, як рік, що без сонця і неба
Залежність від болю мене у собі розчиняє
Боюсь я зізнатись, що мені так і треба


upd... так склалось, що зустріла сьогодні Макса, поговорила з ним і вияснила для себе кілька нюансів із ситуації, що виникла протягом останніх днів. Благо, він мене заспокоїв. Все гут, я знаю що маю зробити. Завтра мене чекає ще одна розмова... І все буде добре. Нарешті. У випадковості я теж не вірю і просто добре, що все склалось таким чином. Життя набирає цікавих обертів... хммм, що далі?

В колонках играет - Сhevelle - Panic Prone

Вот, почему-то решила забросить сюда отрывок из собственного произведения. Не оконченного пока…и не знаю вообще ли буду его дописывать…

Настроение можно сжимать в ладони и выбрасывать в урну… Ничего другого не остается.

Через несколько часов – в Луцк. Надеюсь, удасться нам покосплеится…

Сегодня хочу выпить какого-то вина… и побольше…

[ … – Хм, а ведь написанное на песке не стирается только в том случае, если мы его успели прочесть…

- Что? Ирия в недоумении посмотрела на него.

- Посуди сама. Ты идешь по пляжу. Под ногами у тебя ровный слой песка с небольшими зигзагами в том месте, где прибой. За тобой остаются отпечатки стоп. Перед тобой – длинная полоса гладкого песка. Никогда не приходило в голову, сколько сердец было подарено на нем? Вчера, неделю, месяц, год… до того? Сколько раз кто-то писал на нем признания в любви? Ты ничего не увидишь, потому что оно уже смыто волнами и временем. Для тебя это всего лишь полоса гладкого песка. А для кого-то когда-то это, возможно, было самым важным мгновением их существования. И каждый отпечаток ноги, каждый порыв ветра с того дня у них до сих пор пульсирует внутри теплым потоком или острыми иголками.

- Интересно. Ведь так же и в жизни, не так ведь? Я это замечала не раз. Когда что-то бессмысленное набирало важности, когда аромат корицы можно было попутать с поцелуями любимого человека. Когда люди становились слишком далекими или слишком близкими. И это пугало. Пугало не на шутку.

- Ты меня понимаешь, а это так много значит для меня.

- Это как погружение в ощущения. Immersion. Когда ты отстраняешься от всего мира и от самого себя, когда ты испытываешь одиночество, но в то же время испытываешь блаженство оттого, что ты многое можешь познать.

- Ты боишься почувствовать одиночество рядом со мной?

 - Нет!

- А чего боишься?

- Ты знаешь.

- У меня такое когда-то было. Даже после офигенного времяпровождения, когда ты стоишь босяком на балконе, выпускаешь тучки сигаретного дыма в черноту неба, слышишь тихое равномерное дыхание  спящей любимой у себя за спиной, там, за шторами, в комнате и, даже кажется, что в другом мире, понимаешь, что вот оно – ОПУСТОШЕНИЕ, вот оно – ОДИНОЧЕСТВО, вот оно – РАВНО[у]ДУШЬЕ. От этого никуда не убежать. Ведь оно все – в тебе. Оно все выращено самим тобою, долгое время ты сам о нем заботился, удобрял, поливал, а сейчас оно пустило корни глубоко в тебя, разрушая нервную систему, разрушая сосуды, его ветви пробивают мышцы, органы, ты умираешь от всех этих ран. И когда приходит время вскрытия – врачи теряются в догадках, ведь об этом растении знал только ты.

Они обязательно припишут тебе сердечную недостаточность или нервный срыв или какой-то инсульт. Да. Или, что еще хуже, напишут «Причина смерти – не определена».

- Вот тебе и вся жизнь. Нас опекают, вытирают нам рот, когда молоко течет вниз по подбородку, замазывают зеленкой рану от ушиба, поют на ночь колыбельные, забирают после школы, а потом – выгоняют, забывают, забивают. Ты сам за себя. Ты становишься черствым, бессердечным мудаком, потому что по-другому тебе в этом дурацком мире не выжить. А когда приходит время – ты отплачиваешь им теми же «вниманием и заботой» - завозишь их в дом для престарелых и не обязательно даже на похорон к ним приходить… ]

                                                                                                                              (с) Sumire, 2007

В колонках играет - Дельфин - Война

 

«Ты не заметишь никогда, как плачет дельфин. Если ты одинок, то он просто один…» (с) Dolphin

 

 

Если могла б – сейчас же сделала бы фото того, что перед глазами.

Слишком уж мрачно и красиво: полузакрытые жалюзи, черные крючковатые пальцы деревьев, впившиеся в грязно-серый лоскут неба, ржавые костяки антенн и несколько голубей на крыше соседнего дома… Ч-черт, все это навеивает ТАКОЕ настроение, что хочется просто взвыть.

 

Думала о своем одиночестве… И о том, что именно с ним мне так уютно. Я искала кого-то, строила надежды… а оказалось, что все это – не для меня. Не могу, не хочу и не умею быть «чьей-то». И никакой это не самообман.

В колонках играет - Beth Gibbons and the Rustin'Man - Show
Настроение сейчас - ummm, wha?

Я вот слушаю этот грустный sad core и окутываюсь тоской. Надо сейчас пойти, приготовить себе кофе с корицей, мускатом и мороженным… Надо слезть с кровати, снять ноут с колен… Может быть, даже выйти пройтись куда-то ближе к вечеру. А так не хочется.
Странные ассоциации навеивает музыка, странные воспоминания… И казалось бы, время сейчас находится в застившем состоянии, никуда не убегает от меня. Все так, как и должно быть…
Хотя хорошо осознаю, что не так. Много чего не сказанного или недосказанного, необъяснимого… Того, что хотелось бы озвучить. Несколько людей, с которыми очень надо поговорить. Несколько дней, что ждут своего приговора. Несколько затяжек, что я обязательно сделаю. Несколько глотков алкоголя (становлюсь алкоголичкой?!). Может после этого я осмелюсь жить… Быть может.

В колонках играет - Cold - Bleed

Избыток реальности душит сознанье
Остатками снов параллельных миров
Не слишком ли призрачно это созданье,
Что наш дохлый мир прикончить готов?

Что гордо именует себя человеком,
Что хочет поверить в бессмертье души
Но тонет в предательствах век за веком
И даже не давится от собственной лжи

Мы черви, не пчелы... лишь только личинки,
Что просто едят все говно под собой
Мы мелки и жалки, как под ногтями пещинки
Гнием мы, не думая даже про выход иной