уже как то неуютно, писать более менее позитивные мысли на фоне этих стен и былых фото.
мысли требуют другой обстановки, но так как мой милый Маймуренак, торопиться узнать то, о чем его любовь думает, придется потерпеть.

перечитала все свои былые посты...посмотрела фото и картины...боже мой.
какая то ненормальная часть еще мною движет, но уже далеко не так открыто.
ничего не поделаешь, общественная деятельность дает свое отражение + стремление к чему то новому. отсюда результат- очередная смена имиджа и мышления. и я вовсе не запуталась в себе...просто самореализую себя в другой, уже более продвинутой, и интересной для меня сфере.

уже практически на стороне здорового образа жизни, по крайней мере его пропагандирую)

ВНИМАНИЕ, Я ЗНАЮ СЕКРЕТ, КОТОРЫЙ ПОМОЖЕТ ВАМ ДОБИТЬСЯ АБСОЛЮТНО ВСЕГО, ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ(я абсолютно серьезно)


итак перейдем к более лиричной части)
а именно к чувствам.
знаете, тут я привыкла все же писать правду а не пускать пыль в глаза, по крайней мере, сейчас постараюсь быть, как можно более искренной и откровенной.
Последние новости: Эля научилась любить.
она знает что это такое. причем осознала это сравнительно недавно, каких то три месяца назад...но все равно, пришло разочарование. так уж бывает. человек быстро изменился на глазах. не назову это ошибкой...

Сейчас я ищу только серьезных отношений, хоть и нахожусь в постоянном окружении молодых людей, я не сторонник легкомысленного флирта, хотя черт возьми, флиртую)) ну да да)) все еще флиртую)) но встречаться с кем попало не начинаю))
просто теперь я знаю, что могу испытывать долгие, крепкие чувства к одному человеку)) но пока я его не встретила....правда есть парочка на примете...но еще не понятно. это парочка у меня есть всегда....по сути...но потом о5 же приходит разочарование.


последнее время, часто пишу слово "люблю"
противореча своим же принципам.
парень из минска. ему почему то верю...может он и правда любит...но я...лишь хочу...но не могу.
слишком уж холоден этот вирт, и расстояние между нами не дают чувствам разгореться.
да, у меня к нему большая симпатия. и я планирую летом во что бы то ни стало уувидиться с ним...и вот уже после встречи можно будет говорить о чувствах. простите. да, я часто преувеличиваю, и люблю идеализировать...но надо судить трезво, хотя бы здесь...


писать я могу так бесконечно.......и хочу написать это имя- Дениска!!!))
еще прошлым летом Дениска!!!))
но ничего ничего, сроки материализации никогда не ограничивались месяцем)))
потом вы поймете, почему я эту чушь написала))

они говорят о тебе
чтобы повысить свою популярнось
твой рейтинг давно зашкалил
ты это знаешь но как то привык
и хочется больше
они говорят ты блядь
говорят наркотики в тебе
говорят ты болен
и не перестают говорить
зная ты, о какой нибудь маленькой шлюшке
разве ты будешь говорить о ней?!а?!
тебе это не зачем, и твоим друзьям это не в интерес
вы как то в другой сфере
а она придумая приумножит и расскажет всем
продавая свою личность за дешевый авторитет
среди таких же скользких как и она
но силы ты в них не наблюдаешь
лишь вся слабость собранная в кучу для массы
разве это не забавляет???а???!!

ничтожно. разбегись и убейся. люблю вас всех. а ты идешь? ты идешь! и я там буду...с ними

когда уж пишешь,то совсем по накурке. могу сказать тебе много Галеева Эльвира Рубиновна:твой день может начаться порой(чаще всего)часов этак в 5-6 вечера. когда ты поднимаешься,пытаясь взглянуть на время на мобильном, но вдруг осознаешь что он давно выключен по истечению заряженных частиц в его аккумуляторе. еще в бессознательном состоянии и ужасной слабостью в ногах, ты включаешь компьютер, и вставляешь юэсби провод для зарядки телефона, (подпирая его отверткой,иначе не зарядится). набираешь код подключения лезешь в  контакт. понимаешь что ужасно хочешь пить. по дороге на кухне встречаешься со своим отражением, осознаешь, что не сняла косметику и вроде даже неплохо выглядешь, доходишь до графина с водой, чаще всего предварительно ударившись об угол стола, роняешь графин, и который раз радуешься что он пластмассовый. даже и не думая нагибаца, бросаешь в это место полотенце или что нибудь с себя. идешь в ванну и смотришься в зеркало теперь уже ближе, понимаешь что когда смнтрелась в первый раз, просто еще не проснулась. подскакивашь от громкой музыки, прибегаешь в зал...твой телефон дает о себе знать, ведь на него пришли оповещения о тех, кто усердно хотел тебя ночью( потом только чере часика два придут их смс).

 

а заебалась писать...сделаем так *продолжение следует*

я забыаю обо всем, играю чувствами внутри, лишь существуя одним днем. И мне плевать на других, не нахожу я себя. не знаю где и когда, все заменяет игла! игра без ярких красок, без настоящей любви, сниму я эту маску, В ГЛАЗА мне посмотри!!!

растворить.подогреть. твердить про себя...тсс...не дыши, не доводи до кипения....щщщщ....ну вот опять, ну ладно пофиг. давай вколю. а ты умеешь? не напрягай, а то прольется. ведь ты мне веришь! да! теперь ты веришь! моему каждому слову, движению..боль заставляет дышать. приходить и опять: -дай, скинь, ну, у тебя ведь есть.....

неееет. не выдержишь. оставь. лежи. ударишь? а потом? ведь все в моих руках. а мне лишь выгода. ну а тебе? ты посмотри на себя и на меня. на кого мы стали похожи? дышим чем:?а? деньгами прохожих..и чем то белым. совсем ни чемто. неееет. заикаается сердце

Фотографии -sigmach- : antique_cafe_

дневник. раскрыть сущность, настроение, сердцебиение на всеобщее обозрение. но ведь надо преувеличить, расписать, нагнать на себя, раскрасить. что бы потом подумали, чтобы потом сказали. и он увидел что это про него, хоть он для него и закрыт. узнать код, разоблачить. она это предугадывает. а вследствие либо подогретые, либо разбавленные чувства. это все шифр, штрих код там внутри, у тебя. и ты согласна. и ты понимаешь, но не осознаешь. да, такое тоже бывает. и я....здесь....вела, играла, а ради чего? убить время, расписать, и ждать, удовлетворяться вниманием "зрителей"...хочешь?на!  это ведь нужно? да! что еще? а?

ночью...порой доезжая не до подъезда, а до остановки, чтобы пройтись, и проветрить голову от возбужденных(не обязательно тех) чувств, многое осознается в голове. любовь к себе в первую очередь, присутствует всегда, как фон на собственных  укорах. идешь и думаешь,  какая же я....и когда же я уже. кажется вот вот, всегда какая то надежда. в первые три, кажется, что вот это моя судьба, но все повторяется вновь и вновь. надоедает, тускнеет, забывается. а ведь так бы хотелось успокоиться, и остановиться на одном. ночная жизнь. один, другой, третий, звонки, желания, восхваления, жизнь не за свой счет.  и все мало, смотрю еще, ищу его, и вот он уже 12 за неделю. но я же невинна перед всеми. никому ничего. наслаждаю их своим обществом не более. и ночью, порой под утро домой. а ведь многие считают меня такой ой ой. а пусть. не главное. а сны, сны происходящего и того, кого хотелось, а потом разочаровалась. они все какие то не те. какими бы не были. надоедают. что ж такое то? какой на фиг возраст?!!!маленькая? 17 простите уже."какие у тебя глаза, тело, нежная кожа"-бабочки в животе. 4,5 часа эгоистичного, одностороннего моего наслаждения..я могу так долго. мой шепот ему. и он уезжает. а я сладко сплю. а на утро я не живу....а может это от стимуляторов.....а он звонит. мой запах на его теле. прокручиваю в памяти прошлое. ПРОШЛОЕ. все прости. пора бежать

вопрос дня: кто что понял?

Фотографии -sigmach- : это что?

лживая лживая...тварь!

и может...может,так много отдать,чтоб так мало взять...может,может быть все ето странно.

просыпаясь каждый день,открыв глаза,осознаю...что этот пиар,пронесшийся по всем моим знакомым и незнакомым,про меня...ЭТО ПРАВДА. я действительно уже не справляюсь сама со своими проблемами,и прибегаю за помощью к ним...и снова хорошо,и пропадают чувства, а так же зрение и элементарная память...


а ведь ещё буквально вчера,внушала близким людям,что это не стоит того,ставила в пример себя, и казалась им сильной и неунывающей девочкой

боже,как больно...нет,я не подсела, я сама с радостью убиваю себя...

это всё вы!!!!вы не понимаете меня!!!и не хотите....нет,всё не так просто...