Монстры

Кажется, не осталось ни одного уголка на земле, куда досужие люди-человеки не сунули бы свой любопытный нос. Животные изучены, звезды посчитаны, травки-ягодки вписаны в мудрые справочники. Но осталась одна стихия, которая до сих пор не желает покориться «венцу творенья» и иногда напоминает о своем грозном могуществе. Это Мировой океан.

Мы можем сколько угодно провозглашать свою осведомленность относительно того, что творится в царстве Нептуна, погружаться в его владения с помощью хитроумных приборов и пытаться все разложить по полочкам: рыбки - в одну сторону, кораллы - в другую и так далее. Но факт остается фактом: человечеству на данный момент известны не более половины обитателей океана. И время от времени очередное чудо-юдо всплывает на поверхность, чтобы напугать, а то и забрать причитающуюся дань из человеческих жизней: «А чтоб неповадно было!»

Австралийский киллер: «ням-ням и тю-тю»

В апреле прошлого года ученые объявили о новом «летучем голландце»: у северного побережья Австралии обнаружилась яхта без экипажа. На 13-метровом катамаране, незадолго до того покинувшем порт Эрли Бич, плыли трое здоровых крепких мужчин, однако в порт приписки так и не прибыли, посудина дрейфовала у Большого Барьерного рифа при поднятых парусах, правда, один был зверски изодран. Но помимо паруса, не нашлось ни единого следа ЧП: потрескивала радиостанция, работал двигатель, светились корабельные компьютеры, даже стол был накрыт для ужина! Куда же запропастилась команда? Даже если они экстренно покинули яхту, почему не прихватили с собой спасательное снаряжение? Спасатели на 10 самолетах плюс отряд помощников из военно-морских сил обследовали территорию в 700 квадратных миль - и ничегошеньки, никаких следов. Ученые выдвигали различные версии пропажи, но лейтмотивом звучала одна: команда послужила закуской для 300-килограммового моллюска, промышляющего у Большого Барьерного рифа. О прожорливой твари идет дурная слава, что подтверждает прозвище, данное рыбаками моллюску - Киллер...

«Отцепись, заклинаю всеми святыми!»

С давних пор охоту на человека ведут головоногие, как то кальмары. Не сказать, чтобы их хлебом не корми, дай отведать человечинки, просто натура у коварных существ разбойничья. Огромные «шалуны» весом в тонну и длиной около 20 метров страсть как любят выпрыгивать из воды и топить корабли и яхты. "По паспорту" озорники известны как «архитевтисы».

В декабре 1946 года танкер «Брунсвик» длиной 150 метров, находясь в Тихом океане, подвергся атаке гигантского кальмара. Между Гавайями и островом Самоа из пучины вынырнул жуткий архитевтис и вцепился в борт судна, нанося удары по обшивке и обхватив корпус танкера. К счастью для моряков, чудовище попало под винт, и его перемололо.

Спустя более полувека схватку с архитевтисом пережил французский яхтсмен Оливье де Керзон у португальского острова Мадейра. Морской обитатель «обнял» лодку, несколько щупалец блокировали руль. Однако сражаться с монстром, как герою Жюль Верна, французу не пришлось: как только он сбросил скорость, кальмар-здоровяк ретировался восвояси.

«Страшно, аж жуть!»

Тысячелетия назад отец истории Геродот поведал миру о чудовище, плавающем в водах Эвксинского Понта, как древние греки называли тогда Черное море. В XVI веке капитаны турецких кораблей, бороздивших морские просторы между Стамбулом и Азовом, со страхом рассказывали о черноморском драконе. О встречах с таинственным обитателем глубин повествовали и морские офицеры, служившие под командованием адмирала Ушакова.

В 20-е годы прошлого столетия крымский Кара-Даг сотрясали нешуточные страсти: побережье будоражили слухи о страшном чудовище, утащившем под воду несколько человек, рыбаки отказывались выходить в море. Власти отправили в Кара-Даг роту красноармейцев - изловить морского франкенштейна, однако солдаты вернулись ни с чем. Свидетелем кампании по поимке глубоководного гада стал известный поэт Максимилиан Волошин, описавший инцидент писателю Михаилу Булгакову, а тот взялся за перо и наваял знаменитые «Роковые яйца».

Говорят, морской змей до сих пор пошаливает в прибрежных водах Крыма. Однако ученые призывают не бояться страшилища - это всего лишь рыба-ремень собственной персоной. Она обитает в тропических морях и занесена в Книгу рекордов Гиннесса как самая длинная (до 11 м) костная рыба. Мало того, что морская тварь огромна, она еще и уродлива - похожа на змею, голова которой увенчана «короной» - сросшимися лучами спинного плавника. Вообще-то «милашка» предпочитает плавать себе в толще вод, не тревожа понапрасну жителей суши, но иногда всплывает на поверхность к ужасу мореплавателей.

Не ходите, дети, в Африку гулять

Не только Мировой океан подбрасывает вопросы, кто же населяет его непроглядные глубины. Имеется странная живность и в водоемах помельче, например, в озерах. Особенно повезло в этом плане африканскому континенту…

Случится вам побывать в Центральной Африке, в племени пигмеев - гарантированно услышите душераздирающую историю о страшном звере «мокеле-мбебе». Не смейтесь, это «по-нашенски» звучит забавно, а по-пигмейски - «тот, кто преграждает путь в воде». Да не просто преграждает, а подкарауливает зазевавшихся рыбаков - и их души отлетают к африканским богам.

Есть свой монстр и в Замбии, там его кличут «чипекве» - «пожиратель бегемотов». Его долго считали персонажем народного фольклора, однако известный охотник Джордж Джордан подтвердил россказни замбийских аборигенов, поскольку имел честь лично лицезреть чипекве. Монстр внезапно возник перед Джорданом, явив голову крокодила на теле бегемота, да еще покрытом костяными бляшками. Охотник выстрелил в отвратительное существо зарядом, приготовленным для слона, однако пожиратель бегемотов шустро увернулся и исчез в болотных зарослях.

Летом 1983 года весь мир обошла сенсационная новость из Конго. В ту пору там «гостила» экспедиция под руководством Марселена Аньянья, которая исследовала озеро Телле. Однажды Марселен услышал душераздирающий крик проводника: «Скорее, скорее, сюда!» Примерно в 300 метрах от берега над водной гладью высилась змеиная головка на массивной шее. Аньянья немедленно включил камеру, чудовище с интересом позировало несколько минут, затем с грохотом ушло под воду. По словам очевидца, таинственный «змееголов» тютелька в тютельку был похож на ископаемых бронтозавров - гигантских травоядных. Правда, его сородичи вымерли 70 миллионов лет назад, а этот, видимо, отсиделся в водных толщах озера Телле.

Кстати, это не единственный случай, когда водный мир передает нам «привет из прошлого». В июле 1977 года японские рыбаки случайно выудили на свет Божий ровесника вышеупомянутого бронтозавра - плезиозавра. Дело было так: рыболовный траулер рисоедов, промышляя близ берегов Новой Зеландии, вытянул тралом огромную безобразную ящерицу. Неожиданный улов испускал нестерпимое зловоние, и капитан из опасений, как бы глубоководная зверюга не заразил команду какой-нибудь страшной инфекцией, велел вышвырнуть вонючего урода за борт, сфотографировав «на память». Каково же было изумление ученых, узнавших на снимках плезиозавра! Но справедливости ради стоит сказать, что в океане проще затеряться, чем в африканском озере Телле.

А их все чаще замечают…

Все живое тянется к солнышку, и логично предполагать, что там, куда не проникают лучи небесного светила, - царство мертвых. В Мировом океане на поверхности и рыбешка резвится, и водоросли кустятся, и планктон обитает - тепло, сытно и весело. А кому захочется сидеть в холоде и темноте, на глубине 2-3 километров от поверхности? Однако ученые предполагают, что и в так называемых абиссальных водах есть свои «квартиранты». Приводим пару случаев встреч с порождениями океанских глубин.

Научно-исследовательский аппарат «Хайфиш» после погружения в район Марианской впадины долго не мог всплыть - неведомая сила удерживала агрегат. Гидронавты решили выяснить, что препятствует подъему, включили тепловизор (камера, снимающая в инфракрасных лучах) и опешили: в корпус «Хайфиша» намертво вцепилось существо - копия Годзиллы. Исследователи развернули электрическую пушку и «угостили» захватчика мощным зарядом тока. «Угощение» оказалось не по вкусу, монстр разжал челюсти-ножи.

В Марианском желобе не поздоровилось в свою пору и батискафу «Триест». Во время исследований прибор, регистрирующий звуки, начал передавать шумы, похожие на скрежет пилы по металлу. Что за напасть? Тут же на мониторе замелькали зловещие тени, похожие на громадных драконов. Ученые переполошились, что незваные и, судя по всему, недружелюбные визитеры повредят уникальную аппаратуру, изготовленную из сверхпрочной стали в лаборатории НАСА. Срочно поднять батискаф наверх! Да не тут-то было: операция по подъему заняла аж восемь часов. И что же? Стальные балки оказались сильно деформированы, а прочный трос толщиной 20 сантиметров был наполовину перекушен. Как ни жаль, личность нападавших осталась невыясненной...

Безусловно, Мировой океан хранит немало тайн и загадок и еще не раз преподнесет человечеству сюрпризы, дай Бог, чтобы приятные. И пока мы гадаем, «есть ли жизнь на Марсе», совсем рядом, по соседству, обитает неведомая жизнь. Добрая ли она, злая, сулит ли встреча с ней что-то хорошее или обрекает на гибель? Доподлинно известно лишь одно: она таится в водных глубинах, но стала все чаще заявлять о себе…

источник: myjane.ru

Собаки

Читать далее...

К Вам подошел человек в форме! Ваши права!

Помните эти рекомендации для тех случаев, когда Вы не совершали каких-либо правонарушений.

Однако помните, что совершенное Вами правонарушение не является основанием нарушения Ваших прав со стороны сотрудников милиции.

Завораживающие странности.....




Читать далее...

Гейши-это феномен...

Гейши — это феномен, уникальная социокультурная традиция, не имеющая аналогов. Европеец не знает, что гейша, развлекающая, кокетливая, остроумная и эротичная, создана для увеселения мужчины, для того чтобы он почувствовал собственную исключительность, а не просто для сексуальных утех. Это истинные мастера искусства чувственности, искусства настроения.

Как стать гейшей

Жители страны восходящего солнца прекрасно знают, кто такие гейши, и тем не менее 99% японцев никогда не встречались с ними. Почему? Слишком дорого. Два часа в обществе гейши стоят около четверти годовой зарплаты среднестатистического служащего. Лишь высокопоставленные чиновники и крупные бизнесмены могут позволить себе провести вечер или ночь в чайном домике, где царствуют гейши в обстановке изысканности, остающейся неизменной вот уже три века.

Чтобы привести себя в порядок — сделать прическу и облачиться в кимоно, гейша тратит ежедневно от 4 до 5 часов.

Кимоно — "рабочая" одежда гейши. Настоящее кимоно не кроят и не шьют. Это цельный кусок ткани, который оборачивают вокруг тела и закрепляют с помощью нескольких поясов. Средняя стоимость такого чуда равна стоимости дешевой модификации "хонды" или "тойоты", но цена кимоно, предназначенного для особо торжественных случаев, может достигать цены "лексуса".

Затем — макияж. Гейша покрывает лицо белой пастой (в религиозном синтоистском обряде белый цвет означает чистоту), делающей его мягче и позволяющей губам выглядеть более ярко.

Гейша носит шиньон, который даже высокому мастеру стоит долгих часов труда. Шиньон заставляет гейшу спать, опираясь шеей на деревянный валик. Для японцев шея и верхняя часть спины, так же как и запястья, — предмет вожделения.

Жизнь начинающей гейши — "майко" — не сводится к умению носить кимоно и делать традиционный макияж. Она обучается пению, танцам, рисованию, каллиграфии, искусству вести беседу и подавать напитки. В этот период гейша проводит за уроками по 12 часов в день. Встает около 8 утра, ложится поздно и имеет один выходной в две недели.

Гейша живет в мире жесткой иерархической подчиненности "хозяек" и "сестер". Она не должна выходить замуж (хотя у гейш нередко бывают дети). Возможно, именно поэтому их сравнительно мало. Так, в начале XX века гейш насчитывалось около 80 тысяч, сейчас — не более двух тысяч. Положение этих женщин двусмысленно. Талантливые хранительницы национальных традиций Японии для одних и высококлассные проститутки для других, они, как и прежде, остаются загадкой.

В мире гейш все реально, но реальность многообразна и неопределенна. Например, кимоно позволяет видеть лишь верхнюю часть спины гейши, но под этим целомудренным одеянием женщина совершенно нага. Гейши наполняют ненавязчивым оживлением вечера богатых японцев и в то же время придают встрече мощный эротический заряд.

Внешне чрезвычайно сдержанные, они способны на игривую шутку, сохраняя при этом ореол благовоспитанности и отстраненности. В сексуальном отношении японцы не признают табу. Эротика, так же как пение и танцы, для них высокое искусство. Обучение гейши стоит больших денег. Обычно платят за это крупные компании или якудза — японская мафия. Прибыль составляет от 100 до 300% на вложенный капитал.

В прошлые века воспитание гейши начиналось с 10-летнего возраста, сейчас — по принятому после Второй мировой войны закону — с 16-летнего. Перед тем как вступить на это поприще, девушка заключает контракт с хозяйкой чайного домика: если она захочет изменить профессию, то ей придется откупаться немалыми деньгами.

Беседы на циновке

Для японца быть приглашенным на вечер с гейшей — большая честь. Она для него и воплощение мечты, и верная сообщница одновременно.

Японские компании часто устраивают для иностранцев традиционный ужин с гейшами. Девушки оказывают гостям тысячи знаков внимания, следят, чтобы бокал всегда был полон, обмахивают веером, убирают в сторону пиджак, зажигают сигарету, но на этом — все. В середине ужина они устраиваются на миниатюрной сцене, где, сидя на коленях, играют на национальном трехструнном музыкальном инструменте. Гейши танцуют, декламируют стихи. Затем вновь подсаживаются к гостям со спичками в руках или кусочками бумаги, из которых вырезают различные фигурки — надо отгадать их значение.

Гейша ходит мелкими шажками, беззвучно скользя по полу в своих деревянных сандалиях. Ее движения изящны и слегка замедленны. Миниатюрная и необыкновенно грациозная, гейша символизирует женскую чувственность. Ее обнаженное тело под кимоно, умело удерживаемое несколькими поясами, — словно цветок, ждущий своего ценителя. Высокая, покрытая лаком прическа, белое лицо, искусно подкрашенные ярко-красной помадой губы, глаза, подведенные в направлении висков черным и красным цветом, — все в гейше напоминает куклу, призвание которой — быть женщиной.

Во время делового ужина она пьет, но не ест, угощает гостей сакэ и поддерживает беседу. В присутствии гейши любой мужчина, будь то директор фирмы или министр, превращается в ребенка, мечтающего о ее благосклонности, в которой ему, кстати, могут и отказать.

Впрочем, нужно быть японцем, чтобы оценить сам факт приглашения в общество гейш. Хотя бы потому, что деньги здесь не имеют значения. Нужны рекомендации. Ведь визит к гейшам — своеобразный билет в закрытый клуб для почтенной публики.

Раньше каждый город имел свой дом гейш. Посетитель переступал порог — и на вечер становился "императором". Наступило время "чашки чая". Тогда японская семья считала для себя честью, если девушка избирала судьбу гейши. Тот факт, что родители могли себе позволить оплатить расходы дочери на обучение, заставлял окружающих относиться к ним с большим уважением.

Разумеется, с тех пор Япония сильно изменилась. И все же уважительное, бережное отношение японцев к гейшам сохраняется, потому что они принадлежат традиции, вечным ценностям японской жизни.

Очень показательна в этом смысле такая история. В 1989 году Мицуко Накамиси, гейша из Токио, поведала прессе, что премьер-министр Со-сукэ Уно – ее любовник. Почтенный политик был вынужден уйти в отставку. Не из-за того, что имел любовницу-гейшу, вовсе нет. А из-за того, что мало ей платил и плохо с ней обращался!

Выбор гейши

Первые гейши, ведущие происхождение от "геико" — певиц и музыкальных исполнительниц, появились в XVIII веке. С тех пор их любовная слава не тускнела. В средние века "геико" служили натурщицами для мастеров гравюр на любовные сюжеты. В наши дни, как и в прошлом, начинающая гейша вверяется куртизанке, которая обучает ее премудростям мастерства. Когда-то для первого сексуального опыта гейшу знакомили с "учителем" — мужчиной лет пятидесяти. Ночь за ночью в течение недели продолжалась церемония посвящения. Каждый вечер учитель смазывал яичным белком сначала внутреннюю поверхность бедер, а затем и "сокровенные места" ученицы. С каждым вечером его прикосновения становились все настойчивее. К концу недели девственница безболезненно переносила лишение ее целомудренности. К другим особенностям обучения относилось наблюдение из-за ширмы за любовными играми опытных гейш.

В Японии велика роль учителя, обучения посредством примера, подражания. Гейша не обязана отдаваться клиенту — она вольна выбирать. Любовное действо она начинает с предварительных ласк, сопровождает традиционный массаж долгими предупредительными движениями, а потом полностью отдается фантазиям партнера, ни на миг не теряя своего достоинства. Будучи искушенной в поиске наиболее эрогенных зон у своих клиентов, гейша прибегает к различным изощренным ласкам, например пощипывает особым образом соски мужчины.

У гейши существует также набор приспособлений, позволяющий мужчине избежать возможной неудачи. Чтобы продлить любовную прелюдию и время ласк, используется специальное "одеяние" на мужское достоинство в виде розы, петуха или дракона. Это своеобразное напоминание о том, что мужской член заслуживает всяческого уважения в обществе, где доминирует мужское начало.

Главный секрет

И все же "технические" приспособления — вещь второстепенная. Главный секрет гейш в другом, он определяется понятием "гармония". Гармония жестов, голоса и пространства. Кроткая, податливая и в то же время полная изобретательности и предупредительности, гейша является непревзойденной в искусстве возвысить мужчину. Гейша — служанка любви, идеальная женщина в идеальной обстановке.

Девочки! Домашний ЗЕФИР существует!










ДОМАШНИЙ ЗЕФИР

(ВЫСОКИЙ ОРЧИЙ ЯЗЫК)

БА УРУК ГЫМ Я
(ВЫСОКИЙ ОРЧИЙ ЯЗЫК)
УРУК XЕЙ ГЫМ Я

(орко-человеческий словарь)

БА ГЫМ И ГЫМ БА

(основные слова и словосочитания)

XЫР        - мужчина

ЛЯДЬ       - женщина (от ЛЕДИ); УРУК ЛЯДЬ - орчиха

XЫР ЛЯДЬ   - семья, супруги и т.д.

БА         - 1) высокий, могущественный  2) комплимент

HЯ         - сущ. вещь, предмет; глаг. взять, отдать

HЮК        - тот, к кому плохо относится орк

ГЫМ        - думать и  т.п.

ГЫМ HЯ     - книга, рукопись и т.п.

ГЫМ HЮК    - ученый, мудрец

ГЫМ HЯР HЯ - библиотека и т.п. (из лексикона ГЫМ HЮК ОВ)

ГЫР        - да, конечно, круто

БЫР        - нет, плохо, нехорошо

ПЫЦ        - любое действие над кем-то или чем-то

ДЭТ        - любое состояние нестояния (смерть, сон и т.п.)

ПЫЦ ДЭТ    - насильственная смерть и боевой клич орков

ТЫ ГЫ ДЫМ  - движение и вообще любое действие

МЛЯ        - ругательство и  слово-связка у орков

XАШ        - 1) мясо. Все мертвецы, кроме неотпетых орков

-XАШ. Отпетый орк то-же XАШ; 2) существо

ГXА        - деревья и растения

ГXАШ       - огонь (по пр.)

АМ         - смотреть, видеть, око и т.д.

АМ БА      - Саурон Великий

Ю          - все оттенки красного

Ю АМ       - багровое око

ПИ         - любая безалкогольная жидкость

Ю ПИ       - кровь

ПИ ПИ      - то, что выливается из орка и других

ШАМ        - еда и глагол есть

ШАМ МА     - уважаемая орчиха (орк)- повар.

Иногда ШАМ БА

ДЫК        - алкогольные напитки и нетрезвое состояние

ДЫК HЯ     - любая емкость

XЫР ДЫК    - пьяница (она- ДЫК ЛЯДЬ)

ШАМ ДЫК    - кабак

ОП ПА      - удивление

ЛА ЖА      - лажа и есть (она же БЫР HЯ)

СHА ГА     - раб

БЫ ДЫР     - ужас

XА А АРЯ   - самый-самый комплимент у орков

XА ТА      - место, где живут или тусуются орки и др.

ШАМ МЛЯ    - оружие

ГЫР XЫР    - 1) командир,  2) комплимент

М'HЯ       - деньги

ЛЯ         - маленький, слабый (ЛЯ ЛЯ - совсем ребенок)

ЕК         - мало, ничто и т.п.

ДЕ ЖА      - одежда, одевать и т.д.

ЭТА, ВОТ   - все остальные слова

Кроме этого все местоимения и союзы Всеобщего языка.

ЧИСЛА:

Без употребления пальцев: ГЫ, ГЫ ГЫ, ГЫ ГЫ ГЫ и БА,

что  означает один, два, три и много. Нормальный орк

свободно считает до  трех. Дальше идет перенапряжение

мозгов и возможны головные боли.

ГЫМ HЮК может досчитать АШ ДО СТА !!!

ЧА   И   ША

(время и пространство)

ЧА         - час

ЛЯ ЧА      - минута

ЧА ЕК      - мгновение

БЫР ЧА     - день

ГЫР ЧА     - ночь

БА ЧА      - год

ША         - шаг

ША ЕК      - очень малое расстояние

ША БА      - примерно 100 метров

БА XАШ   И   ГЫР XАШ

(народы  и существа)

УРУК       - орк

XАЙ        - человек

ТАРК       - гондорец

ЗАДЫ       - гномы

ДИВ HО     - эльфы и не черные маги. Единственное

число- ДИВ HЮК

БА КОH     - дракон

БА ГXАШ    - барлог

ГЛЮК       - назгул. ГЫР ГЛЮК- король-назгул

ЭТИ        - все остальные существа

ЛЯ   ГЫМ БА

(некоторые фразы)

ПЫЦ HЯ   ЕГО - ограбим его

АМ БЫР - исчезни, сгинь

ПЫЦ   Ю ПИ - пустить кровь

БЫР   ТЫ ГЫ ДЫМ - стоять!

БЫР   БЫ ДЫР - вообще труба

ШАМ МЛЯ   ДА   ПЫЦ - оружие к бою!

Я   ГЫР,  Я   ГЫР,  Я   БА ГЫР - я крут, я крут,

я супер-крут!

примеры:

Фраза из разговора:

ТЫ ГЫ ДЫМ  ДА  ДИВ HО  XА ТА,  ПЫЦ ДЭТ  ИX  И

ШАМ  ДО  ДЭД.

пошли к эльфам, вырежем их и наедимся до отвала.

Hадпись над головами, посажеными на кол орками:

"АМ   ГЫР   УРУК   XА ТА"

"выстовка достижений народного хозяйства"

XDDDDDDDD что нарыл))

я реально плакаль))))) надо же такое придумать и сотворить! Чип и Дейл нервно курят))

58 фактов о Сефироте - Гениально! XD

1. На свете есть только один человек круче Сефирота. Это сам Сефирот.

2. Сефирот выиграл Вутайскую войну в одиночку. Армия Шин-Ры стояла позади на границе и аплодировала.

3. Если сказать любому жителю Вутая на ухо "Сефирот", тот немедленно сделает себе харакири. Это условный рефлекс.

4. Сефирот - генерал армии Шин-Ра. Но погоны со звездами не идут к черной кожанке, поэтому он их не носит.

5. Сефирот - президент Шин-Ра. Просто он иногда дает другим ею порулить.

6. Сефирот не убивал президента Шин-Ру. Он просто положил Масамунэ на свое законное место - в кресло, а президент туда случайно сел.

7. Волосы Клауда стоят дыбом от страха перед Сефиротом.

8. Клауд так крут, потому что он неудачный клон Сефирота.

9. Винсент так крут, потому что он УДАЧНЫЙ клон Сефирота. Хотя все равно не дотягивает до оригинала.

10. Авель Найтроуд и Интегра Хеллсинг - стопроцентные клоны Сефирота. Поэтому они так круты.

11. Кададж, Язу и Лоз - не клоны Сефирота. Это его косплейщики.

12. Из сюжета Advent Children непосредственно следует, что Сефирот - МАТЬ Кададжа, Язу и Лоза.

13. Руфус управляет миром с помощью страха. Страха перед Сефиротом.

14. Не знаю, как там Чак Норрис, а Сефирот точно вместо дверей ходит сквозь стенки!

15. Храм Древних сложил в гармошку Сефирот. Он не знал, что внутри Кайт Ситх.

16. Сефирот ходит на рыбалку с Мидгар Золомами вместо червей, накалывая их на бревна.

17. Ловит он только Эмеральд Випона. И отпускает. Потому что добрый.

18. Эмеральд Випон прячется от Сефирота под водой, Руби Випон - в пустыне, а Ультима просто мотается от него по всему свету.

19. Сефирот способен вырастить золотого чокобо, спарив двух самых обычных желтых чокобо. Причем даже одного пола.

20. Натуралисты накалывают на булавки бабочек. Сефирот накалывает на булавки натуралистов.

21. Годзилла - это древний японский миф о Сефироте.

22. Аэрис можно воскресить с помощью слез Сефирота. Однако Сефирот не плачет. Никогда.

23. Однажды работников Шин-Ры повезли на картошку. Палмер выкопал ведро картошки, Рив - три ведра, а Сефирот - Великий Северный Кратер. Поэтому Сефирот не любит картошку.

24. Сефирот был первым коммунистом. Это он сказал: "Я полечу в новый мир и построю там светлое будущее."

25. Мао Цзэдуна никогда не существовало. Это все Сефирот. Он просто запретил в КНР изображать себя в виде высокого стройного японца с длинными белыми волосами. Поэтому там его изображают в виде маленького толстого китайца с короткими черными волосами.

26. По той же причине Сефирота в СССР изображали лысым и с бородкой.

27. США не сбрасывали атомных бомб на Хиросиму и Нагасаки. Просто Сефирот тогда был маленький и заигрался.

28. Как-то Сефирот по доброте душевной попытался застегнуть Рено рубашку и надеть ему очки. С тех пор Рено ходит в рубашке без пуговиц и со шрамами под глазами.

29. Ракету 26 не запустили в первый раз потому, что ее движитель был занят на Вутайской войне. По техническому проекту ракеты он должен был ее подкинуть.

30. На самом деле Шин-Ра выстроила две Большие Пушки. Но Сефирот не мог стрелять из них по-македонски - с двух рук, потому что одна рука у него занята Масамунэ. Поэтому он взял себе только одну.

31. Шин-Ра Билдинг был разрушен метким плевком Сефирота.

32. Шин-Ра Билдинг - это не статуя Сефирота, как ошибочно полагают. Это изваяние только части Сефирота. Зато эта часть - в натуральную величину.

33. Сефирот не убивал Аэрис. Ее убила Тифа. Но Сефирот, как истинный джентльмен, взял вину на себя.

34. Зато Сефирот убил Кенни.

35. Клауд победил Сефирота только по договоренности с Сакагути. А Сакагути допустил это только по договоренности с Сефиротом.

36. Сето, отец Реда 13, окаменел от страха, когда увидел Сефирота.

37. У Баррета нет руки, у Бугенхагена - ног, а у Руда - волос. Потому, что все это отрубил Сефирот.

38. Любой настоящий фанат Сефирота испытывает оргазм, когда о нем думает.

39. Сефирот - настоящий фанат самого себя.

40. Предыдущие два пункта объясняют, почему у Сефирота нет лавстори.

41. Ходжо недостаточно крут, чтобы быть отцом Сефирота. Винсент для этого тоже недостаточно крут. Единственно достаточно крутой для этого персонаж - сам Сефирот.

42. Древние вымерли, потому что их всех убил Сефирот.

43. Племя Реда 13 вымерло по той же причине.

44. Племя Ги вымерло по той же причине.

45. О большей части человечества я и не говорю.

46. От чего вымрет оставшаяся часть человечества, догадайтесь сами.

47. Чума, Холера, СПИД и Птичий Грипп - псевдонимы Сефирота. Название Тифа он уступил одноименной героине во временном порядке.

48. В игре не приведены мысли Сефирота, потому что Сакагути его боялся.

49. При помощи атаки Super Nova Сефирот уничтожил Солнечную Систему. Поэтому ее не существует. Существует лишь Сефирот.

50. Сефирот стал богом. Аллилуйя, господи Сефироте!

51. Если вы не верите в предыдущий пункт, Сефирот покарает вас после смерти.

52. От чего она наступит, тоже догадайтесь сами.

53. Масамунэ сделан из единственного материала в мире, который не прошибается Сефиротом - из самого Сефирота. И в Advent Children это показано!

54. Сефирот - самый трагичный персонаж серии, потому что он убил массу народу, хочет убить всех остальных и ни капельки об этом не жалеет. Это такая трагедия! Ужасно.

55. Сефирот - лучший из когда-либо созданных злодеев, потому что у него длинные белые волосы, сверкающие глаза и длинный меч. А еще его все обидели.

56. Аэрис - самый проработанный персонаж серии после Сефирота, потому что ее убил Сефирот.

57. Сефирот - самый проработанный персонаж серии, потому что. Точка.

58. Сефирот не отпускает бороды потому, что если бы у него была борода, его бы звали не Сефирот, а Чак Норрис.

http://www.diary.ru/~moyra-athropos/p38608633.htm

Немного о венчании и браке в христианстве

Как говорится, посмеялся сам, дай посмеяться другим)) Случайно набрел на одну "умную" книгу и был просто шокирован их фанатизмом и глупостью. Хотя чего тут удивляться...

Киви

нашёл в контакте у Virette.
Может уже все видели, я только что посмотрел..
Очень милый и грустный мультик.((
http://www.youtube.com/watch?v=g0G9vDKcdLg&feature=related

Альтернатива))

Как должен был закончиться Властелин Колец... Смотреть всем для поднятия настроениея!!

Музыкальные термины (часть 1)

Спасибо Терезе( она же Любовница призрака) за эти термины. Облегчила работу... Что-то знаю, что-то нет. В любом случае инфа ой какая полезная.

Адажио - медленная спокойная музыка.

Анданте - неторопливое музыкальное произведение.

Аллегро - быстрый,живой темп.

Ария - напевная мелодия,в опере-портрет героя.

Инструментальная ария - мелодичная,неторопливая музыка.

Ариозо - небольшая ария.

Арфа - струнный щипковый инструмент в виде треугольника 46струн

Акапелла - пение без аккомпонемента.

Альт - Струнный смычковый инструмент,больше скрипки,ниже регистра

Баритон,бас - низкие мужские голоса

Баркарола - песня Венецианского лодочника, музыка неторопливая,мечтательная.

Бельканто - знаменитая итальянская школа пения.

Битрейт - количество бит, отведенное для хранения 1 времени записи (в килобитах в секунду - Kbps или Kb/s) (англ. bit rate).

Валторна - "лесной рог",медный духовой инструмент.

Вариации - разновидности одной мелодии или темы.

Вокализ - упражнение для голоса без слов.

Гимн - торжественная песнь,славящая кого-нибудь.

Галоп - название быстрого танца.

Гобой - деревянный духовой инструмент,его предок тростниковая дудочка.

Геликон - самый низкий медный духовой инструмент.

Граббер, риппер - обычно программа, служащая для копирования CD-audio дисков в WAV/MP3 файл (англ. grab, rip).

Дискант- высокий голос,обычно мальчишеский.

Диссонанс - резкое,напряжённое созвучие.

Домра - русский народный инструмент.3или 4струны.

Домбра - казахский народный инструмент. 2 струны.

Жалейка - русский народный духовой инструмент.

Жига - весёлый танец в Европе 17-18в..

Импровизация - сочинение на ходу,в момент исполнения музыки,без подготовки.

Интермеццо - небольшая инструментальная пьеса.

Интервал - расстояние между двумя звуками.

Интродукция - вступление.

Каватина - небольшая оперная ария.

Камерная музыка - вид музыкального искусства для исполнения в небольших помещениях.

Кантата - крупное произведение для солистов, хора и оркестра.

Канцонетта - пьеса для солирующего музыкального инструмента.

Капелла - большой хоровой коллектив.

Каприс - "прихоть". Виртуозная музыка для солирующего инструмента или оркестра.

Кодек - кодер и деаодер в одном флаконе в виде драйвра (англ. codeс).

Кодер/Декодер - программа для кодирования/раскодирования из какого-либо звукового формата в другой, например, WAV-MP3, MP3-WAV... (англ. coder/encoder).

Колоратура - музыкальный узор, украшающий мелодию, исполняемую вокалистами.

Контральто - самый низкий женский голос.

Кода - конец произведения.

Консонанс - согласованное,слитное звучание.

Компрессор - устройство, предназначенное для сужения динамического диапазона сигнала. Это очень часто необходимо для избежания перегрузки звукового тракта. Принцип: при превышении сигналом определенного уровня, начинает происходить снижение громкости в определенное число раз, называемое степенью компрессии. Например, 5:1, 3:1 и т.д..

Клавесин - клавишно-струнный щипковый инструмент 16-18вв.

Кларнет - деревянный духовой инструмент

Либретто - словесный текст,на основе которого написано музыкальное сценическое произведение.

Лютня - предшественница гитары.

Лира - древнейший струнный щипковый инструмент.

Литавры - ударные инструменты с определённой высотой звука.

Луп - циклически повторяющийся фрагмент, например, ударной партии (англ. loop - цикл).

Мутация - изменение голоса у мальчиков с наступлением юношеского возраста.

Меломан - страстный любитель музыки.

Мазурка - народный польский танец, темпераментная инструментальная музыка.

Менуэт - старинный французский танец. Название трёхдольных инструментальных пьес.

Менестрель - бродячий средневековый музыкант.

Ноты - написанное или напечатанное муз. произведение

Оратория - пение церковных сюжетов под музыку.

Опус - порядковая нумерация сочинений композитора.

Пассаж - быстрые переходы от низких до высоких звуков и наооборот.

Полифония - многоголосие, одновременное звучание нескольких мелодий.

Пастораль - картины природы,сцены безмятежной сельской жизни.

Полонез - польский торжественный парадный танец.

Прелюдия - пьеса для солирующего инструмента.

Пульт, пюпитр - подставка для нот

Пьяно - тихо

Рапсодия - фантазия на тему народных песен и танцев.

Рондо - музыкальное произведение, в котором главная тема повторяется не менее трёх раз,а между повторами вставлены разные музыкальные эпизоды.

Резонатор - усилитель звука в музыкальных инструментах.

Реприза - повторное изложение музыкального материала.

Серенада - вечерние песни влюблённых кавалеров. Лирическое музыкальное произведение.

Сэмпл, семпл, сампл - в общем случае, кусок аудио-файла (англ. sample - пример).

Скерцо - "шутка". Инструментальное произв-ние с острыми и неожиданными музыкальными оборотами.

Симфония - произведение для оркестра в форме сонатного цикла.

Секвенсор - устройство (в частности - виртуальное) для сведения аудио, видео, MIDI, а иногда всего сразу. Секвенсоры отвечают за синхронизированное воспроизведение несколько дорожек (tracks).

Синтезатор - первоначально синтезаторы были "железными" (потом пластмассовыми). Синтезатор - устройство синтезирующее звук. Способов синтеза буквально десятки, rаждый интересен по-своему.

Тенор - мужской вокал-самый высокий по звучанию.

Тарантелла - итальянский народный танец,очень быстрый.

Тамтам - ударный инструмент с неопределённой высотой звука.

Трепак - русский народный задорный танец.

Туш - музыкальное приветствие.

Фагот - деревянный духовой басовый инструмент.

Форте - громко

Фальцет - высокий регистр мужских голосов.

Хормейстер - дирижёр в хоре.

Хабанера - испанский танец,кубинского происхождения.

Хорус (Chorus) - эффект хора. Достигается при наложении исходного сигнала самого на себя с задержкой и модуляцией. С качественными алгоритмами хоруса можно действительно обогатить звук, придать ему новую окраску. Но никогда вы из соло-партии голоса не сделаете звучание настоящего хора с помощью эффекта хоруса. Лучше запишите вокалиста несколько раз и сделайте наложение - результат всегда лучше.

Цимбалы - струнный ударный инстумент.

Цитра - струнный инструмент в виде ящика со струнами

Чардаш - венгерский народный танец.

Челеста - ударно-клавишный маленький инструмент.

Шарманка - механический духовой инструмент (умение играть не требуется).

Элегия - пьеса печально-задумчивого характера.

Экзерсис - упражнение.

Этюд - упражнение и содержательное музыкальное произведение.

Юмореска - небольшая пьеса юмористического характера.

Язычок - деталь духовых инструментов (тонкая пластинка).

Про некоторые тенденциии

Клик
Милые дамы меня поймут =))))
Ниче серьезного не рисуется, вот стебусь....Намаялся с простройкой....
Да, знаю, надо бы в цвете.. Лень пока..

http://crazyaliens.livejournal.com/75147.html

Кельтские праздники


Кельты, как известно, отмечали дни солнцестояний и равноденствий, которые даже назывались Альбанами, и что характерно- именно в эти дни люди чаще всего встречали поющих и танцующих эльфов, а также их конные процессии. Объяснялось это так: в эти дни граница между мирами становилась наиболее тонкой, и эльфы из Параллельных миров приходили в наш мир, чтобы почтить его своим присутствием.
САМХЕНЙН(Самайн)- кельтский "Праздник мертвых", ночь Дикой Охоты. В течение этой ночи, от вечерней до утренней зари, завеса между здешним и Потусторонним мирами становится наиболее тонкой, и любые существа легко могут проскальзывать из одного мира в другой. Это кельтский Новый год, самый важный праздник всего колеса. Современный эквивалент - Хэллоуин, День всех святых.
Дата: ночь с 31 октября на 1 ноября.
Покровители: Гвин ап Нудд, Самхан, Керридвен. Праздник мужской, лунный, промежуточный.
Обычаи: зажигание костров, "яблочные игры", устрашающие костюмы, заклинание огня, шутки, резные тыквы.
Символы: тыквы, обмолоченные снопы злаковых, Сатурн, ядовитые травы, черепа и черные коты.
Священная пища: яблоки, красное мясо ( говядина, баранина), красное вино, корнеплоды и вьющиеся овощи( тыквы, картофель, пастернак, морковь, турнепс).
Благовония: полынь, паслен, конопля; горящие ветки яблони.
Время кульминации - полночь.

АЛЬБАН АРТАН( День зимнего солнцестояния - Середина зимы). Кельтский праздник " Возрождения солнца", самый короткий день года, ночь величайшей лунной неуравновешенности. После этой ночи солнце становится сильнее с каждым днем.
Дата - 21 декабря.
Современный эквивалент- Рождество Христово, Святки, День Королька.
Покровители:Кернуннос, Мабон. Праздник мужской, солнечный.
Обычаи: святочное бревно, рождественское дерево, остролист и плющ, поцелуи под омелой, предрассветные костры, звон колоколов/бубенчиков.
Символы: святочное дерево/сосновые ветки, рога оленя ( Северный олень- Властелин Зимы), омела.
Священная пища: белое вино, белые лепешки, горькие травы, мята, можжевеловый мед(напиток).
Благовония: сосна, кедр и можжевельник, сандаловое дерево, горящие ветки сосны
. Время кульминации - на рассвете.

ИМБОЛК / ОИМЕЛК- Кельтский "Праздник свечей". Отмечает истинную середину зимы, "отбросы зимы". В этот день в каждом доме всю ночь - от сумерек и до рассвета - горит одинокая свеча.
Дата- 1 февраля.
Современный эквивалент - День сурка, Сретение Господне, День св. Бригиты.
Покровители: Бригита, Дану, Эпона. Праздник женский, темный, лунный, промежуточный.
Обычаи: зажигание свечей, разжигание камина.
Символы: одинокое пламя, камин.
Священная пища: специально заготовленная, сушеная, консервированная.
Благовония: морские водоросли и мускатный орех.
Время кульминации - полночь.

АЛЬБАН ЭИЛЕР- кельтский весенний "Праздник птиц". ( Его же называют "Эльфийским Новым годом"). По традиции люди отправляются встречать птиц, от рассвета до середины утренней поры, чтобы увидеть возвращение птичьих стай. С этим временем ассоциируются птичьи яйца и птенцы, что является пережитком друидического общения с птицами.
Дата - 21 марта, день весеннего равноденствия.
Современный эквивалент- Пасха, кельтский праздник богини Истар.
Покровители: Талиесин. Праздник мужской солнечный.
Обычаи: окрашивание/ собирание птичьих яиц, наблюдение за птицами.
Символы- кролик/ пасхальный кролик, птенцы, ласточки, крашеные яйца.
Священная пища: рыба, конфеты из кленового сахара, зобные и поджелудочные железы теленка и ягненка, яйца.
Благовония: лаванда, нарциссы и ракитник.
Время кульминации - на рассвете.

БЕЛТАН (белетейн)- кельтский "Праздник цветов". Отмечает первый день кельтского лета- первый день Светлой половины года.
Дата - 1 мая.
Современный эквивалент: День 1 мая, Сиреневое Воскресение, День Богородицы.
Покровители: Белинос, Флора, Блодеуведд. Праздник мужской, лунный, на границе кварталов.
Обычаи: возведение Майского шеста, сбор цветов, зеленые одежды, заклинание огня, пиры, заключение браков.
Символы: майский шест, бледно-желтый нарцисс, яркие цвета, улыбающееся солнце.
Священная пища: сладкие продукты, вересковый мед, торты, булочки, постная пища, ФРУКТЫ!
Благовония: сирень, вереск, цветы яблони.
Время кульминации: на рассвете.

АЛЬБАН ХЕФФИН ( День летнего солнцестояния - Середина лета) - кельтский "Праздник дуба", отмечает канун самого длинного дня.
Дата - 21 июня.
Современный эквивалент: день летнего солнцестояния, Иванов день.
Покровители: Огмиос( Арианрол), Хуон, Мат. Праздник солнечный, мужской.
Обычаи: чистый огонь, прыжки между сдвоенными кострами из дубовых дров, охота за феями накануне праздника, сбор священных солнечных растений ( зверобой, собачья роза, цветки дуба), чтения по кругу.
Символы: дуб - листья/желуди/древесина/крона, "Дух" лесной феи, прыжки через огонь.
Священная пища: дубовое вино, свежие весенние овощи, высокие хлебы, свежий сыр.
Благовония: сочетания дуба с омелой, зверобой, дикая красная роза, папоротник.
Время кульминации: в сумерки.

ЛУГНАССАДХ - кельтский "Праздник зерна", называемый также "Праздником хлеба".
Дата - 1 августа, по традиции празднуется 15 дней до этой даты и 15 дней-после.
Современный эквивалент- праздник Халфмас.
Покровители: Лугх или Ллеу. Праздник и мужской и женский.
Обычаи: игры, соревнования, мероприятия типа олимпийских игр, пиры, заключение временных браков - пробных ( на 1 год и 1 день), башни праздников урожая( сооружение костров, соревнования упряжек лошадей), метания копий, собирание Золотых трубок Ллеу ( т.е. ромашки лекарственной) и желтого клевера для венков, фехтование.
Символы: колосья пшеницы( символизирующие волшебное копье Лугха), хлебные караваи, копье, Золотые трубки, коса/серп.
Священная пища: зерновой хлеб, золотое вино/одуванчик, домашняя птица/рыбы (запрет на красное мясо), каши, лепешки, овсяное печенье, кукурузные хлопья, земляника.
Благовония: Золотые трубки, ноготки, подсолнухи, овсяная солома.
Время кульминации: в разгар полудня.

АЛЬБАН ЭЛЬВЕД-кельтский "Праздник виноградной лозы"; языческий День Благодарения.
Дата - 21 сентября, день осеннего равноденствия.
Современный эквивалент: День Благодарения.
Покровители: Мабон, Бран и Бранвен. Праздник солнечный, женский.
Обычаи: праздник урожая, сбор спелых плодов( часто турнепса или тыкв/кабачков для Самхейна), сбор урожая поздних зерновых и вязание снопов, рыбная ловля, сбор винограда/приготовление нового вина.
Символы: гроздь винограда/виноградная лоза, снопы злаковых культур, рыба, рог изобилия, бутыль из тыквы.
Священная пища: красные вина, дичь ( оленина, медвежатина), рыба, мясо фазана, перепела, кабачки, дыни и любые другие сочные плоды, сдобные овощные хлебы и лепешки, овощное рагу.
Благовония: полынь, мирра, шалфей, гилиадский бальзам, ирис.
Время кульминации: сумерки.

Боян про лифты.

Как фанаты открывают дверь лифта. Старая песня, ныне изрядно дополненная. Особенно интересно будет тем, кто читал кроме "ВК" ещё и "Сильмариллион", Перумова и Поттера.

*Подходит толкиенист, говорит "мэллон". Дверь открывается и тот уезжает.
*Подходит звезданутый, проводит рукой по воздуху на манер джедая, дверь открывается и он тоже уезжает.
*Поклонника Перумова забрали в милицию, после того, как он начертал перед дверью лифта пентаграмму и собрался принести в жертву соседского кота.
*Поклонник Сальваторе прочел молитву Паучьей Королеве и попытался протиснуться в щель между закрытыми створками.
*Джорданист пытается поднять лифт с помощью силы.
*Поклонник Гарри Поттера машат хворостиной выдранной из метлы дворника и кричит различные заклинания.
*Поклонник Веры Камши просто идёт вперёд, в надежде, что дверь его узнает и сама откроется.
*Поклонник Макса Фрая плюёт в дверь лифта, надеясь, что она расплавится.
*Покалонник Лукяненко пытается "просветить" себя и войти в свою тень, выкрученной из подъезда лампочкой.
*Поклонник Пратчетта плюет на всех богов Плоского Мира, и, подобно Ринсвинду, так и не вспомнив ни единого заклинания, шкондыбает наверх пешком.
*Поклонник Конана вышибает дверь плечом.
*Поклонник Фостера притащит гитару и а-ля Том-Джон Меривейзер проорет песню, в которой упоминаются открывающиеся двери. И, как всегда, получит непредсказуемый результат (двери откроются, но не те и не там. Или вообще не двери.)
*Ниеннист сядет перед дверью и заплачет...или споет грустную песню...
*Поклонник Глена Кука натащит магических артефактов, приведет всех знакомых колдунов и магов, а потом будет сидеть и записывать в летописи о результатах открытия двери.
*Поклонник Ле Гуин назовет дверь Истинным именем.
*Поклонник Уотт-Эванса, воспользуется Вторым Джавановым расширением памяти и вспомнит нужное заклинание.
*Поклонник Матрицы постарается поверить что двери не существует и пройдет сквозь нее.
*Поклонник Семёновой, не долго думая, пойдёт пешком...
Причём один будет идти молча (Волкодав), другой будет вспоминать всякие-разные научные трактаты и приводить оттуда цитаты (Эврих), а третий будет объяснять двоим предыдущим устройство лифта (Тилорн).
*Поклонники Зачарованных будут упорно щуриться на дверь, пытаясь раскрыть створки усилием мысли или махать руками, пытаясь взорвать.
*Поклонники Терминатора изрешетят дверь из шестиствольного пулемета, а потом для верности бросят туда пару гранат.
*Поклонники Сапковского... наверное... пока двое (он и она) ценою невероятных усилий и страданий, физических и магических, будут открывать дверь (в процессе наверняка кто-нибудь погибнет или покалечится), кто-то третий, нетрезвый и с музыкальным инструметом, будет бегать вокруг, мешая и давая смешные советы...
*Поклонники С.Грина. Пока он и она будут крушить дверь, соответственно, топором и мечем, лифт будет переваривать предыдущую жертву...
*Поклонники Пиратов Карибского моря, попытаются угнать лифт из под носа лифтера.
*Поклонник Лавкрафта притащит Некрономикон. После нескольких минут выкрикивания бредовых заклинаний получит результат: из щели между дверями высунется зловещего вида щупальце и утащит его. Ибо нефиг посреди ночи на лестнице орать!
* И почему никто не вспоминает Желязны? Пока все другие поклонники крушат двери, кричат заклинания и т.д. кто-то сидит тихонечко в уголочке и рисует карту, изображающую лифт... изнутри
*Любители страны Оз пристукнут каблучками и скажут: "Неси меня в лифт!"
*Любители русских сказок ударятся оземь и лифт будет не нужен, т.к. они обернутся чем-нибудь эдаким...
*Поклонник "Трои" будет орать перед закрытой дверью: "Лифтёр! Лифтёр!!! ЛИФТЁР!!!!!!"
*Поклонники Шерлока Холмса подключат дидуктичный метод и будут думать, кто эту дверь запер.
*Поклонники Дюма вызовут лифт на дуэль.

Попытка пройти в тот же лифт придпринятая героями Толкиена и их поклонниками...

*Леголас, понятно, проскользнет между закрытых створок.
*Гэндальф скажет пару заклинаний, потом закурит трубку и подождёт, пока Фродо нажмёт на кнопку вызова.
*Арагорн сядет рядом с Гэндальфом и будет присматривать за Боромиром.
**Арагорн призовет армию мертвецов, что бы они ему открыли эту дверь.
*Эомер на открывание двери приведет весь свой Эоред.
*Денетор костерок разведёт под дверями лифта...
*Шелоб использует шахту лифта в качестве своего гнезда.
*Поклонники орков из киношного ВК приведут горного тролля что бы он вынес эту дверь своим молотом
*Поклонники Минас-тиритцев дверь открывать не будут, а соорудят семь рядов скамеечек перед лифтом и займут круговую оборону, дабы не подпустить к двери орков.
*Поклонники Роханцев будут на лошадях скакать все двенадцать этажей вниз. Причем толпой.
*Поклонники эльфов затопят этаж и на лодках вплывут в открытые двери лифта.
*Поклонники хоббитов пророют нору в лифтовую шахту.
*Поклонники Феанорингов будут клястся именем Феанора, что откроют эту дверь... Когда они ее все же откроют, то упадут в шахту...
*Фарамир со своей "бригадой" будет красивой линией, точнее двумя скакать на лифт... может они его, конечно, откроют, но вернётся он один...
*Авари сразу скажут, что лифт им не нужен и пойдут пешком. Телери будут долго спорить, потом часть уйдет вслед за Авари, часть будет сидеть возле дверей, ожидая неведомо чего, и лишь немногие зайдут в лифт. Нолдор в лифт зайдут, но очень быстро выйдут, попутно набив морды подвернувшимся под руку телерям. Ваниары из лифта выходить не будут, говоря, что им и там хорошо.
*Сау встанет перед лифтом и начнет бормотать: Аш назг дурбатулук.
**Сау споёт двери мрачную гаатышную песню и дверь откроется. Но внутри окажется злой Гил-Галад.
*Мелькор придумает гениальный, сложный и запутанный план в результате которого он попадёт в лифт но не сможет из него выбраться.
*Финголфин обьявит что весь город захватило Зло и сотрёт его с лица земли
*Феанор прибежит первым и уедет на лифте, не дожидаясь Финголфина. Финголфин, ругаясь, будет бежать за лифтом по лестнице. Финарфин, пригорюнясь, усядется на первом этаже и будет ждать неизвестно чего. Фингон полезет прямо по стене, чтобы выпить пива с сидящим на крыше Маэдросом.
Остальные под руководством Галадриэли бодрым табором ринуться вверх по лестнице следом за Финглофином, но по дороге Амариэ и Эленвэ плюнут и вернуться, а Аракано упадёт, расшибёт колено и останется сидеть в ожидании "скорой помощи" в лице Ирмо и Намо.
*Намо лифт проклянет.
*Манве благословит.
*Радагаст Карий позовёт животных и из лифтовой шахты вылетят орлы.
*Бильбо наденет кольцо и пролезет в шахту через тайный отнорок.
*Сэм взвалит Фродо на себя и пойдёт по лестнице.
*Келегорм натравит на дверь Хуана.
*Берен обратится за помощью к Финроду.
*Финрод попытается прокрасться мимо лифтера, притворившись мирным жителем.
*Хурин будет стоять перед закрытой дверью и орать: Тургон, вспомни Топи Сереха!
*Турин попытается вышибить дверь, поскользнется и напорется на собственный меч.
*Эарендил заявит, что без помощи Валар здесь не обойтись, и пойдет строить Вингилот.
*Моргот, уставший от этого шума, пошлет Кархарота разогнать всю компанию.
*Лютиэн споет колдовскую песню и обрушит весь дом, так что лифт уже не понадобится.
*Назгулы будут колоть дверь моргульскими клинками, пока она не станет призрачной.

...Перумова.

*Олмер начнет стрелять по двери из лука до тех пор, пока она не откроется.
*Санделло прошмыгнет за ним.
*Тубала попытается вышибить дверь.
*Хенна испепелит лифт Адамантом, за что получит от всех троих ...
*А Фолко воспользуется кинжалом, который вставить между створок.
*Ракот сделает одно из двух: Или просто-напросто скажет "Слово Тьмы нерушимо" и двери сами откроются.
Либо решит разнести в пух и прах дверь... а в результате разнесёт всё здание.
*Хедин будет долго думать, не сдвинет ли открывание дверей Весы, а когда до чего-то додумается будет уже поздно

...Роулинг.
*Гарри плюнет на лифт и полетит на метле.
*Рон будет долго топтатся у двери но побоится войти.
*Близнецы Уизли, откроют дверь, со смехом затолкают туда Рона и отправят лифт в подвал.
*Гермиона пойдет в библиотеку, перечитает все книги о лифтах, напишет научный труд, но как его открывать так и не поймет.
*Драко Малфой презрительно посмотрит на Гермиону, нажмет кнопку и упадет в шахту, поскольку лифт находится в подвале.
*Гермиона проанализирует падение Малфоя. Поймает Гарри и заставит его оседлать гиппогрифа и отвезти её наверх.
*Люциус Малфой обвинит во всем Гарри Поттера и вызовет кого-то из Министерства Магии, чтоб они открыли лифт.
*Пр. Снейп снимет баллы с Гриффиндора за незнание того, как открыть лифт, добавит баллы Слизерину за изобретательность Малфоя и отнесет Дракошу к мадам Помфри.
*Дамблдор прочитает Гарри лекцию о том, что он является избранным и только он сможет открыть лифт.

ХЭЛП!

Таксик, 8 мес., под угрозой усыпления - ищет хозяев. Прошлые - уроды - пытались приучить его писать на клееночку о лени своей, а теперь - они выгуливают его по 30 мин в день и постоянно бьют, и он от нервов и непривычки льет у них дома...
Он еще не пропащий, правда!...



Народ, если не в лом - скопируйте себе, распространите...

Как Заваривать Чай. Чайная Церемония.


1. Чайная утварь.

2. Кипятим воду. Она должна быть мягкой, в идеале - родниковой. Снять с огня воду нужно, когда на поверхности появляются и лопаются большие пузыри.

3. Знакомимся с чаем. Предназначенный для заварки чай насыпается в чахэ (чайную коробочку). Делаем вдох, наслаждаемся ароматом...

4. Подогреваем заварочный чайник, наполняем его сухим чаем, заливаем кипятком.

5. Закрываем чайник крышкой, укутываем полотенцем, взбалтываем, раскачивая чайник из стороны в сторону.

6. Первый настой чая не пьют - его используют для омовения чайного листа и подогрева чайной пары - высокой чашечки (вэнсябэй) и низкой, питьевой (чабэй).

7. Заварившийся чай разливают по вэнсябэй на три четверти объема. Затем накрывают чабэй. Плотно прижимают друг к другу и переворачивают.

8. Когда чай выпит, процесс повторяют вновь. Чай заваривают три-четыре раза, пока он не потеряет свой вкус и аромат. Китайцы говорят так: выпил - доливай, долил - выпей.

Разговор за чаем нужно вести прежде всего о самом чае. Уместно вспомнить и чайное божество (его изображение у китайцев принято ставить рядом с чайными аксессуарами). Чайным божеством был признан после смерти философ и поэт Лу Юй - автор "Священной книги о чае" (другой вариант перевода - "Канон чая"), вышедшей в 780 году. Свой трехтомный трактат Лу Юй написал по заказу торговцев и предусмотрел в нем все нюансы и мелочи. Повторить их точь-в-точь сегодня невозможно, наверное, даже в самой Поднебесной. И где уж нам, москвичам, взять свежую проточную горную воду "из районов с малой плотностью населения"? А ведь вкусный чай - это в первую очередь вкусная вода.

Но рискнем провести чайную церемонию хотя бы по основным ключевым моментам ее драматургии. Пусть знаток усмехнется: в Китае не так! В любом случае это действо внесет приятное разнообразие в наши будничные манипуляции с пакетиком "Липтона".

Лу Юй так сказал о чае: "Он утоляет жажду, избавляет от сонливости и головных болей, проясняет зрение, силой наполняет конечности, от него начинают двигаться все сто суставов. Легко справляется он с сотней видов болезней и по своему воздействию подобен божественной сладкой росе". Выпейте чай, заваренный по правилам китайской чайной церемонии, и вы убедитесь в правоте слов чайного божества: (Использована информация журнала "ГАСТРOНОМ")

Умер знаменитый писатель-фантаст Роберт Асприн


Ушел из жизни автор Мира Воров и МИФических похождений демона, потерявшего свою силу и его бестолкового ученика
б авторе

Это большая потеря для мировой фантастики и для меня лично. И если кто-то ещё скажет ,что високосный год ничем не отличается от остальных я пожалуй плюну и уйду.
Ушёд ещё один классик, и у меня ощущение, что я присутствую при конце классической фантастики, при агонии фантастики хорошей.

просто красиво..

фото

наконец-то выложил фотки с ДР Багиры http://photofile.ru/users/tank72k/115075722/

майские

фотоотчет о Волгуше http://photofile.ru/users/tank72k/115075043/

Экстрасенсорика. Тёмная сторона силы


Лечится всё! Только не надолго

Это интервью с двумя бывшими целителями, оставившими свою практику, столкнувшись с тёмной стороной этого искусства. Первый из них – Владимир Максимович Федяев.

- Как вы стали целителем?
- Мне всегда было интересно узнавать новое. А началось с того, что заболел мой сын и когда я укладывал его спать, он вдруг сказал, что чувствует тепло от моих рук сквозь одеяло. Меня это заинтересовало, потому что такого не могло быть в принципе. Это был 89 год и рядом с нашим домом как раз открылись курсы экстрасенсов. Представьте, в зале 500 человек и руководитель со сцены говорит: «Вы должны почувствовать тепло в руках» и все 500 разводят руками, пытаются почувствовать… Первое занятие – не чувствую, второе, тоже, лишь на пятом что-то чуть стало получаться.
- И что, больше он ничему не учил?
- Ещё давал теорию, в основном индийскую философию.
- А школа как-то называлась?
- Наверно, называлась, но совершенно не помню. У нас было восемь занятий, под конец я уже довольно хорошо всё чувствовал. Руководитель провёл три таких потока, т.е. обучил 1500 человек, из них отобрал 120.
- Занятия были платными?
- Да, но это была чисто символическая плата. Так вот, из этих 120 человек только 15-20 пришли для постижения нового, остальные хотели только здоровья. По мере того, как я набирался опыта, стал ставить разные эксперименты. Например, становился спиной к пустой шахматной доске и просил поставить фигуру на любую клетку. И сразу убрать. Потом проводил над доской рукой и над искомой клеткой чувствовал сильное давление на ладонь. Из 10 случаев находил 9. Проще всего искать первые 4 раза, потом, если использовали одну и ту же доску, предыдущие варианты влияли на точность, но даже когда ошибался, то где-то рядом.
Для дальнейшего развития этих способностей мне нужен был человек, с которым я мог бы работать, а он от этого бы выздоравливал. И я нашёл женщину, у которой были хронические головные боли, причём её работа требовала умственного напряжения. И она каждый день принимала до 16 таблеток. После третьего моего сеанса она вышла на 3 – 4 таблетки. А на четвёртый сеанс, была пятница, она не пришла. Я забеспокоился, подумал, что возникли побочные эффекты, пошёл к ней на работу. Её нет, и никто не знает где она. В субботу с семьёй поехал за город и вдруг почувствовал себя очень плохо. И не просто плохо, а будто умираю. Ну, восстанавливаю себя энергетическими упражнениями, вроде ничего, а потом опять начинаю умирать… и так целый день. Оказалось, что у моей пациентки в четверг на дальнем востоке умерла мать, она улетела туда, в субботу были похороны, и ей там стало плохо. А мне здесь стало плохо. Я понял, что влез в дела, которых не понимаю, но было очень интересно, и я решил идти дальше.
Это было время перестройки и появилось много эзотерических школ, сект, разных контактёров. Ходил, искал и в результате попал в команду, которая занималась целительством. Если экстрасенсорика, это начальная школа, то целительство уже техникум. Народ записывался к нам за месяц. Нас было 12 человек, и каждый лечил своим методом. Я чувствовал тепло, давление, жжение, прохладу и холод в ладонях от больных и здоровых органов. Укладывал пациента на диван и прогонял через него волну своей энергии. Одна рука передаёт, другая принимает. И так от макушки до пят. Если не чувствую, значит, главные энергетические каналы где-то забиты. Сокращал расстояние между руками, пока не появлялось чёткое ощущение энергии. Так находил больное место и когда пробивал затор в каналах, человек выздоравливал. Со временем приходил опыт, увеличилось богатство ощущений, мог более точно ставить диагноз.
Хочу сказать, что лечится всё, вплоть до рака. Однажды ко мне пришла женщина, от которой отказались больницы. У неё под грудью выскочила раковая опухоль размером с голубиное яйцо. После пятого сеанса опухоль пропала. Это было как чудо.
- И что было с ней дальше?
- Не знаю, у меня не было с ней больше контактов. Потом я понял, что лечится то всё, да только не навсегда. Была ещё одна пациентка, у которой по моим ощущениям начинался рак. Тогда я уже знал соответствующее этой болезни ощущение. Но я стараюсь не говорить такие вещи, потому что, даже если у человека болезни только чуть-чуть, но он очень быстро может её усилить, думая о ней. Через несколько сеансов ощущение рака ушло. Но, т.к. она продолжала вести привычный образ жизни, то через год она пришла ко мне снова, с той же проблемой. Третий раз я её встретил через 10лет. И у неё уже был официальный диагноз - рак. Я пытался ей объяснить, что, как я уже знал, причина наших болезней кроется в нашем отношении к чему-либо. У этой женщины были большие обиды связанные и с семьёй и с работой. И хоть операции избежать не удалось, но человек полностью изменился! Она стала доброжелательной и жизнерадостной, каждый новый день жизни принимала как праздник!
- Получается, что, вылечивая людей, вы откладывали их болезни на будущее и мешали им работать над собой?
- Да, но очень мало людей готовы были измениться, большинство хотело только здоровья, причём чтоб за них кто-то всё сделал. Так вот, когда я увидел, что люди, которых я якобы вылечил, возвращаются через год-два с теми же болезнями, то понял, что нужно идти дальше. И так я пришёл к понятию Бога.

Второе интервью тоже с бывшим экстрасенсом, Ниной Николаевной.

- Я окончила очень много различных курсов, могла мысленно снимать людям болезни и как-то меня пригласили работать в Энергетический центр.
- Это было за плату?
- За плату, причём за очень хорошую плату. Я принимала по 10 человек в день. Это было очень трудно. Но я думала, что помогаю людям, ведь они приходили ко мне просто никакие!
- И как вы их лечили?
- Массажем. Я знала множество разных методик, ведь люди обращаю на это большое внимание.
- Я правильно понял, что вы лечили их мысленно, а массаж делали просто для вида?
- Конечно же! Люди верят в то, что видят, вот и приходилось использовать в сеансах всякие рамки, шары, эбонитовые палочки… так же работала по китайским методикам, делала массаж по меридианам, иглоукалывание… После первого же сеанса им становилось лучше, через курс в 10 – 15 сеансов они просто летали от распирающего их здоровья. Ну и я ходила вся такая гордая.
Но через полгода они возвращались, а я ничего не понимала. Люди платили большие деньги за лечение, а в результате – в одном месте болезнь прошла, в другом – появилась. В конце концов, я поняла, что просто перегоняла болезни с места на место, и это не давало мне покоя. Потом поняла, что работаю с одним телом, а нужно работать с душой, с сознанием. А для этого нужно самой сначала достичь соответствующего уровня. И когда я это поняла, у меня уменьшилось количество пациентов. Вот как сработала моя мысль. А вскоре они совсем исчезли. И меня уволили.
Я была в страшной депрессии, работы нет, дети не работают, у мужа тоже сокращение. И тут звонит приятельница с одних из курсов и говорит, что здесь, рядом открылась новая школа цигун Фалунь Дафа. Бесплатная. Иди. А я говорю, нет, что поняла, что всё бесполезно, что полного выздоровления не получается, а зачем тогда это надо? Потом на меня стали наваливаться болезни, которые я вроде бы лечила своим пациентам. И через год, уступив своей приятельнице, всё же пошла на занятия. И сразу поняла, что это моё, что именно это я искала всю жизнь. И когда ко мне стали приходить старые пациенты…
- На дом?
- Да, они везде меня находили, т.к. считали, что я много им дала. А я говорила им, что больше не лечу, а если хотят здоровья, то вот, пожалуйста, система самосовершенствования Фалунь Дафа. Болезни же, возникают оттого, что мы сами не правильно себя вели, а им вообще не нужны никакие методики лечения. Если мы не правильно живём, не улучшаем себя, то ничего не поможет.

10 правил кошачьего этикета


ДЕСЯТЬ ПРАВИЛ КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА




































1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда - на персидский ковер. Хорошенько потом закопайте!
2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовет "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
3. Если вы хотите посидеть у человека на коленях или потереться об его ноги, выбирайте того, цвет брюк которого максимально контрастирует с цветом вашей шерсти.
4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
5. Для гостей, которые говорят "Я обожаю кисок", приготовьте холодное презрение. Неплохо будет оцарапать человека, а также укусить его в щиколотку.
6. Не допускайте, чтобы в доме была закрыта хоть одна дверь. Если все же наткнетесь на закрытую дверь, встаньте на задние лапы и стучите передними. Когда вам откроют дверь, встаньте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
7.Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите на коленях у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удается лечь поперек самой книги.
8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у нее на коленях и притворитесь, будто спите. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет "спущенной петлей".
9. Если хозяин делает домашнее задание, сядьте на его бумаги. После того как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола все, что можно смахнуть, но не все сразу, а по одному предмету.
10. Хорошенько высыпайтесь днем, чтобы к двум часам ночи вы были в хорошей форме для игр.

От меня лично: Пункты 7 и 9 точны абсолютно! Мой кот терпеть не мог, когда я читала книгу или сидела за компом. Моё отвлеченное внимание ударяло по его чувству собственной значимости.
Стоило мне лечь с книгой, он садился у меня под шеей и выгнать его было невозможно. Если я садилась за комп, он тут же норовил улечься на клавиатуре. Когда меня за компом не было- клава его не интересовала.

А еще у него был стремный прикол, которому он научился исключительно сам. В 5 утра (и никогда в другое время!) он запрыгивал на спинку дивана и начинал лапами колотить по металлическим колокольчикам создавая ужасный трезвон во всей квартире. Я готова была его повесить на этих колокольчиках!!!

А вообще он был классный...