все будет, как раньше.
не хорошо. а как раньше.
и это пугает.
я, как раньше закутаюсь в свитер. возьму пачку сигарет. и на балкон.
как раньше, буду стирать свои воспоминания одно за одним и успокаивать нервы.
и я их успокою в итоге.
я, как раньше не буду тебе верить.
я, как раньше буду искать что-то, что действительно настоящее.
я, как раньше буду думать, что попался в ловушку собственных снов и надежд. потаенных желаний.
на этот раз кроме меня виноватых нет. я так просто не умею. не могу. не понимаю. и не хочу.

мне нужен человек, который умеет любить.
по-настоящему. и меня. а не свою любовь.

а я все больше курю и меньше думаю. все чаще смотрю в окно и все реже выхожу на улицу. встречаю рассветы, а день проходит наоборот. все больше злюсь и все меньше себя контролирую.
что-то должно измениться сейчас. потому что, если не изменится и все будет, как обычно, я уже не выдержу. это будет слишком.
хотя, сколько этих слишком было в прошлом и сколько раз приходилось наступать себе на горло?
но есть такое понятие, как последняя капля.
я ем через силу и мне снится неделю подряд черный квадрат. и я не знаю, что это значит.

я знаю только, что мне необходимо или убить свои чувства в корне или как можно скорее прикоснуться к тебе.
не имел права себе позволять этого. но не смог остановиться.

не нужно говорить, что принимаете меня таким, какой я есть, если, на самом деле, не в состоянии этого сделать.
я если и буду изменяться, то не быстро. такие вещи быстро не меняются.
а так, грешным делом, приму это на веру, а потом последуют глубокие разочарования. потому что в таком случае позволяю себе расслабиться.
но теперь больше не буду это делать.
простите.
я всегда помнил, должен помнить, что [таким какой есть я никому не нужен.]

тут иногда трудно дышать.
и иногда очень хочется выйти в окно. и дело не в суицидных наклонностях. депрессии или переходном возрасте. и не в прочей ерундовой хуйне. и даже не в настоящих жизненных проблемах.
все дело в самой жизни.
я вливаюсь в нее, она давно стала мне привычной. но не той. все равно. как кирпич на голову, осознание этого приходит ко мне порой. и тогда хочется выйти в окно.
хочется этим чего-то добиться. попасть в другую реальность. увидеть чудеса. в единственный и в последний раз в жизни, пусть так. мне не важно.
иногда мне кажется, что я идеален для того, чтобы стать наркоманом. но в то же время абсолютно не подхожу для этого, потому что суррогат чудес мне не подойдет. только настоящие. только на трезвый рассудок. и чистое сердце.
***
но их все нет и нет.

С Наступившим 2009 годом всех :)

the past will catch you up as you run faster (c)

я очень хорошо помню те времена, когда без мыслей о тебе не мог прожить и секунды. когда все напоминало о тебе. каждая веточка дерева, каждое дуновение ветра, каждая нота, каждый вздох и движение, каждый шаг. любая песня. и все мои воспоминания, вся моя жизнь, все было связано с тобой. даже то, что никогда не было с тобой связано. ты был моей опорой и поддержкой. стержнем на который накладывалось все остальное, я сам.
и я помню ночи без сна, постоянно мокрую от слез подушку. истерики. помню, как скручивало первое время после того, как мы расстались. было жизненно необходимо написать "спокойной ночи" или "я тебя люблю". и нельзя.
но эти времена давно прошли.

сейчас происходит что-то совсем иное. и я никак не могу понять, что именно. во что мы превратились.
иногда от этого противно настолько, что хочется кричать. а иногда, так невыносимо сладко, что дурацкая улыбка сама так и растягивает губы.
сложно держать дистанцию, сложно, как никогда. но иначе теперь тоже нельзя.

и я уже не плачу по ночам.
а ты уже не бесишься от того, что я не прихожу домой по вечерам, как обещал.
[хотя, это все - не факт.]

когда-нибудь, когда мне надоест молчать, я скажу, что мы обречены. и что нужно прекращать ходить кругами. пусть и кажется, что круг новый и больше не замкнется. все круги замыкаются.

на улице жутко холодно. не хочется ни гулять, ни просто выходить на улицу.
либо дайте снега, либо уберите холод. [это, да, обращение к небесной канцелярии.]

настолько понизилась способность быть активным и позитивным, что сегодня просто поедаю шоколадки. ничего больше не остается. иначе стану человеконенавистником. до весны-лета.

сессия повергает в ужас. [еще больше повергает в ужас собственная тупость и идиотизм.]

но желания все те же. хочется тепла, любви и чего-то такого, что не поддается описанию.
это из-за нового года, который очень скоро. я не люблю праздники, в последнее время. потому что нет никакого ощущения праздника и хочется сидеть в новогоднюю ночь дома, забившись куда-нибудь в угол и глушить что-нибудь, что покрепче найдется. и курить, курить, курить...
потому что будет много лишних мыслей в голове. много воспоминаний. от одного нового года к другому.
и все равно загадать желание. надо все-таки, хотя бы на что-то надеяться в этой жизни, не так ли?

я же сказал.
не доверяю.
мы с тобой, как те люди, которым никогда бы не встретиться.
а случилось.
извини.

And I'm wide awake so our worlds never really touch. (с)

я думаю, что будет лучше, если мы будем общаться намного меньше. если мы не будем переступать черту, которую я уже случайно переступил. чем дальше, тем лучше.
и мне нужно вернуться в исходную точку. перейти границу обратно.
ты не понимаешь меня, я не понимаю тебя. у нас почти нет общих тем для разговора. и я не хочу их искать. знаешь почему? потому что ты тоже не хочешь. тебе это не нужно. тебе и я [не нужен].
это так, чистая случайность, что наши пути пересеклись. это невероятно приятная случайность. ты сделал мою осень такой счастливой. вернул мне надежду на то, что все может быть не так, как оно есть. и пусть мне больно. но потом будет еще больнее. я уже не могу смотреть тебе в глаза.
позволь мне просто исчезнуть. как исчезают все ненужные вещи.

я знаю, что это всего лишь слова.
но их смысл доходит медленно, как будто через вату, как будто на глазах вата. и в ушах.
доходит и бежит по нервам электрическим током.
меня начинает трясти, как в лихорадке.
я же ничего не чувствую. я ни на что не реагирую. последнее время, я развлекаюсь тем, что пытаюсь заставить себя что-то чувствовать, пытаюсь реагировать, хоть на что-нибудь и через силу, искусcтвенно.
и я оживаю. на несколько секунд. ты открываешься, а я замираю. и мне плохо. или нет. [слишком чувствительно]. грань, ты переходишь грань. а я знаю, что это всего лишь слова. ты всегда умело их использовал. и только их.
и мне интересно. насколько на этот раз твои слова несут истину. на 1%, на -1%?
хочешь? возьмешь.
дотянись. если хватит смелости.
если хватит смелости, упрямства, терпения - я твой.
я готов с тобой поспорить. [на себя].

на самом деле, я то еще ебло.
со мной очень тяжело близко общаться. в частности, потому что и мне тяжело общаться близко с кем-либо.
я люблю одиночество в том кол-ве, в котором оно мне требуется для адекватной жизнедеятельности. а иногда это кол-во превышает тот лимит, который люди готовы терпеть.
но я мне очень нужно быть кому-то нужным. как угодно и ради чего угодно. и как бы я не говорил, что меня бесит, что меня используют, в глубине души, все равно понимаю, что лучше уж так, чем совсем никак.
это своего рода мой наркотик и моя зависимость. быть нужным.
и все же, я фактически утонченный эгоист.
я до ужаса наивен и доверчив. и при этом подозрителен и не настолько не догоняю, насколько может казаться. просто молчу. при всем том, сколько я говорю, молчу гораздо больше, иначе бы моя речь не вмещалась в то время, которое обычно провожу с людьми, да и они бы не смогли тогда говорить. думаю, много и слишком о многом одновременно. пусть и забываю потом об этом через пару секунд. может быть поэтому у меня плохая память и я быстро все прощаю. ну или почти все. и почти быстро.
почти всегда держу нейтралитет. ненавижу конфликты. и упиваюсь ими, в некотором роде.
иногда такое ощущение, что у меня раздвоение личности.
противоречия в моем характере - это как в хурме, то что она вяжет, а в арбузе - семечки.
и я бы пристрелил себя, если бы мне не было интересно, а что же будет дальше и чем все это закончится.

я не хочу сидеть и греться чаем дома. не хочу слушать музыку и ждать, пока мне кто-нибудь напишет, чтобы прочитать и не ответить. улыбнуться, но не ответить. отчего-то этот идиотский порыв стать дальше, пока не поздно.
я хочу курить и целоваться в холодных переулках, а потом окончательно заболеть ангиной.
но будет не жалко. мучаясь сильной мигренью, глотать множество разнообразных таблеток, не спать сутками, а потом забываться сном-пустотой. но правда, будет не жалко.

я не могу быть главным и лучшим для всех сразу. а это иногда очень больно.
могу только сидеть в перчатках [руки совсем замерзли] и писать о том, чего я _не могу_ сделать.

храни мою ленточку. и я никуда от тебя не денусь, пока ты помнишь.

You're so good to me
I know but I can't change (c)

***

при любом раскладе мне проще быть влюбленным издалека.
я не хочу ни с кем делиться своей личной свободой. не хочу идти ни на какие уступки. не хочу никого добиваться. не хочу искать путь, по которому можно идти вместе.
возможно, это просто мой эгоизм. возможно, это от того, что мне надоело постоянно быть тем, кто хочет оставаться. и тем, кто готов снова и снова отдавать частичку себя.

мы слишком разные, чтобы я действительно задумался над тем, чтобы остановиться наконец.
мы слишком разные, чтобы я думал о том, что было бы неплохо все вернуть.
мы слишком разные, чтобы я наконец-то решился стать ближе.

хотя, конечно, мне бы хотелось.
чтобы он был со мной. чтобы его имя упоминалось рядом с моим. чтобы я и только я мог целовать эти аристократические пальцы. чтобы я и он. чтобы, как в кино, как во сне.
только лучше не стоит.

someone is love.

я могу помнить.
помнить утро, когда мы с отцом слушали арбенину на полную громкость. за окном была радуга. в руках гитара. рядом кружка пива. и почти пустая пачка сигарет.
и тогда таким простым и естественным казалось написать перед сном тебе про это чудесное утро. не ожидая ответа. но получить его.
ведь и такое было.

разговаривать по шесть часов, до самого утра по телефону, наплевав на последствия, все-таки межгород.
праздновать новый год, как будто это наш праздник и как будто больше никого на свете нет. лежать в темноте и изучать друг друга, шептать всякие глупости и смеяться. так счастливо я до и после никогда не смеялся.
держаться за руки, касаться друг друга, как можно чаще.
все это тоже было.

но я вспоминаю это, как немое кино.
не помню запахов, звуков, чувств.
помню, что было хорошо. возможно, этого достаточно.
но эти воспоминания тускнеют день ото дня.
а мне так не хочется их терять навсегда.

кружка чая перед уходом.
и опять опаздываю.
это влюбленный день. День Влюбленного Меня. потому что я действительно, вот конкретно сегодня, вот конкретно в кого-то влюблен.
и мне, честно говоря, сегодня никого не хочется видеть, мне хочется спокойно посидеть одному и помечтать.
у всех хеллоуин, а у меня день святого валентина.
и мне хотелось бы растянуть его на неделю-две-три-пять-год.
но знаю, что это скорее всего на день и пройдет с заходом солнца, которого не видно за тучами. как в сказке.
а пока...за мной все еще следуют образы вчерашнего дня.

I really say that. It's Horrible.

мне действительно сильно надоело видеть себя не таким, какой я есть на самом деле.
а это происходит постоянно, потому что большинство людей имеет обо мне какое-то представление, но чаще всего, оно чуть ли не радикально противоположно тому, что есть в оригинале.
я никогда не оправдываюсь, не собираюсь давать подсказки для того, чтобы было проще меня разгадать.
ведь я правда прост. только смотреть надо внимательно. видеть то, что есть, а не то, что вы хотите во мне видеть.

читайте по губам.

не ищите скрытого смысла или подтекста.

не стану влюбленным, только потому что вдруг кто-то решил, что я влюблен.
не стану другом по чьему-то большому желанию видеть во мне друга.

впрочем, уже почти поздно. почти - ключевое слово. но я на пути к тому, чтобы прийти к выводу, что заблуждения в таком духе стоит уничтожать сразу и быстро, пока они не дали корни.
только многие уже дали и избавляться от них будет болезненно, мне в том числе. но правда, она такая. всегда глаз режет.

знаешь, я бы отдал многое за одну твою улыбку.
не поверишь, но я действительно хочу, чтобы ты был счастлив и радовался, а не думал о том, как жизнь ужасна.
только ты не обратишь внимание на протянутую руку, даже, если будешь падать в пропасть. по крайней мере на мою - нет. то ли гордый слишком, то ли упрямый, но собственный ад тебя привлекает гораздо больше, чем недолгая отсрочка от падения в бездну.
возможно - так честнее. так честнее для самого себя.
но в любом случае, я уверен, ты боишься, боишься привязаться, боишься быть ближе, боишься разочарований. в этом, мы с тобой безусловно похожи, и я знаю, что не готов терпеть кого-то слишком близко, особенно с таким тяжелым характером.

но иногда так хочется тепла.
и уже все равно. что там и кто думает. и что будет потом. жаль, что это чувство приходит ненадолго.

но я успел написать тебе.

Если ничего не чувствовать, то это все равно что сон, когда спишь так, что даже ничего не видишь во сне; тогда смерть - удивительное приобретение... (с) Платон "Апология Сократа"

задумываясь о смерти, мне кажется, что там, за ней что-то невероятное и восхитительное. а жизнь это как добровольный этап развлечений с порцией адреналина, чтобы потом уплыть в спокойную вечность.
и, пожалуй, эта вечность, она страшнее всего.
я начинаю сходить с ума, когда представляю бесконечность, вселенную. когда узнаешь такую сокровенную тайну или хотя бы приближаешься к ней, сразу едешь крышей. и это тоже страшно. и так притягательно, что нет никаких сил. намеренно идешь на то, чтобы сойти с ума.
и ни капельки не жалеешь об этом. ведь ради попытки найти истину не жалко своего сознания.