Темные времена давно закончились, но вылезти из кокона по-прежнему сложно.
Слишком толстые у него стены. А может быть, я сам давно умер внутри него.

тебе это не к лицу. ты теперь что? жалкая пародия на ту оригинальность, что когда-то была.
и ты все равно нужен. содрать с тебя маску, содрать пару слоев невидимой кожи. содрать покой. вытащить внутренности, разложить на солнце. и под запах разложения слизывать слезы с твоих щек. последние. настоящие.
ты теперь что? что-то изнутри мертвое, неживое. тебя и нет вовсе. но приходится смириться и с этим. есть ли у меня выбор? есть ли возможность перевернуть все с ног на голову?
сделать конец счастливым, а не вслушиваться в головокружительный декаданс у себя в голове.

год назад, я не знал, что такое поздно и никогда.
а теперь точно знаю, потому что чувствую этот запах, сквозь жаркий, липкий воздух. сквозь удушающую зелень и разорванные белые пакеты на ветвях клена под моим окном. запах отчаяния. апатии. бесполезной бессмысленности. мир кружится, точки опоры нет. сломались все стержни.

в мое окно давно не попадает свет, уже год, как я не раздвигаю шторы.
этой осенью - да. этой осенью - все. летом не хватает на это сил. летом остается только не чувствовать себя вовсе. забыться в текстах, днях и времени.
я уже год не чувствую время. оно идет. я становлюсь старше, но увязаю в нем, как жук в янтаре. смертельно. шевелю лапками из последних сил, а выбраться все не получается.

пора поставить точку.

Каждый человек в этом мире особенный, помеченный чем-то. Каждый своей меткой, своей отметиной.
Так и для меня каждый человек - особенный. Как бы ни были некоторые люди-ситуации-числа-времена похожи. Каждый человек имеет свой запах-вкус-цвет-пейзаж-песню.

И вот она - это сила. Это звенящая в воздухе сила, чистота звука, яркость, обособленность. Непривычность, Необычайное-необычное тепло, словно осенний день без дождя и только листья под ногами шуршат. Такие яркие, такие грустные, такие внутренне напряженные. И мелодия затягивается, выше и выше, звонче и тоньше.
И не хочется отпускать. И не хочется думать что-то. Просто жить хочется. И смеяться.

Я впервые за годы вздыхаю полной грудью. Улыбаюсь и думаю, что хочу что-нибудь для нее сделать. Что-нибудь, чтобы она знала, какая она особенная. Какая прекрасная. Словно что-то невесомо драгоценное в моей беспардонно бесполезной жизни.

Как странно, как ново.

Лондон - это мечта. Лондон - это с самого детства, как вирус. Первый раз, когда услышал эту знаменитую и известную фразу London is the capital of Great Britain, первый раз увидел Биг Бен и Гайд парк, я понял, что моя жизнь будет прожита зря, если я не попаду туда хотя бы раз.
Лондон - это книжки с картинками, с первым текстом на английском языке. Лондон - это музей Шерлока Холмса, первое место, куда я направлюсь, когда попаду туда. Лондон - это Англия, это замки, рыцари и легенда о Короле Артуре и рыцарях Круглого Стола, это волшебство и древность.
Лондон - это двухэтажные автобусы и красные телефонные будки. Это BBC, мои любимые сериалы, Колин и Брэдли. Это Трафальгарская площадь с огромной елкой на Рождество.
Это туман, дождь, кеды и зонтики-тросточки. Плащи, вытянутые фигуры, Темза и английский язык повсюду.
Это мечта. Самая главная мечта в моей жизни.

Кажется, если я не смогу туда попасть в самое ближайшее время, то продам почку и все равно уеду.

Nothing I am
Nothing I dream
Nothing is new
Nothing I think or believe in or say
Nothing is true (c)

я боюсь грозы.

i write all this crap and it feels like i undress without any shame, but with some disgust.
disgust about me, my life and all around and what were around.
just shut up and don't think. shut up and listen.
shut up and know. that all of everything is so pathetic. and piss off with your whore, little shit.

все было так, как будто надо почти умереть, чтобы тебя полюбили. (с)

ойстрашнострашно.

боже ж ты мой
когда
эта привычка исчезнет
и
эта
пустая
холодная
тварь
исчезнет
тоже вместе со всем, что связывает меня с прошлым?

чем быстрее - тем лучше

хотя...
есть один такой способ.

Now you wish she'd never come back here again
Oh, never come back here again

You see her, you can't touch her
You hear her, you can't hold her
You want her, you can't have her
You want to, but she won't let you. (с)


------------------------------------------------

слишком много всего.
слишком много всех.
и все пусто. бесполезно, как звенящая в голове такая же пустая мелодия.

слов нет. ничего нет.

есть только пустая надежда.
мне изменяет даже уверенность в самых близких людях. еще чуть-чуть и моя паранойя, сдобренная истеричностью, сыграет со мной такую злую шутку, что я не уверен, что готов отвечать за последствия.

осторожно. осторожно. весной ступать по тонкому льду невозможно.

словно это было так давно.
вот пройдет, пожалуй, сколько-нибудь месяцев и я буду раздирать себе кожу ногтями, выскребая из себя темную-липкую дрянь. слизь. все судорожно-отвратительные сентиментальности, все удушливо-паршивые воспоминания.
блять, да, я поползу на стены и буду биться о них головой.
это пугает. пугает больше, чем приступы злобы и раздражения, больше, чем отсутствие желания что-то сделать как раньше.
больше всего убивает осознание того, что все, сука, правильно[?]. аж скулы сводит. я так долго боролся с этим и упорно делал вид, что все иначе, что в итоге получилось?
ахуеть.
мир перевернулся, я вспомнил, что далеко не все сжег и выкинул.

а может просто пройду мимо?
только это ужасает больше, чем что бы то ни было. [пока ужасает.]

кто его знает, как было на самом деле? и было ли.
кто его знает, что это такое за в самом деле вообще и в принципе.

когда я читаю это - ощущаю себя просто последним мазохистом.
а заставить себя закрыть - сил нет. да и когда это у меня была сила воли?

тысячи крючочков в моей коже, в моем сердце.
и сейчас все крючочки обрываются, их вырывают все чаще и чаще. быстрее и быстрее.
сил нет кричать, плакать, ругаться. и нет желания.
спрашивать себя, в чем, блять, виноват. что делаю не так. чем я не такой.
по мне так, у меня хотя бы лицо красивое. ах да, я забываю все время, что всегда был не в твоем вкусе.
можно только смотреть и терпеть молча.

я стал другим и решил измениться? ты же хорошо меня знаешь. и понимаешь, что это не так.
а если и так, то смысл и смысл говорить об этом. внутри все равно все иначе.
и ты, наверное, все делаешь правильно.
ну и вперед.
[мне просто больно.]

здоровый эгоизм. здоровые чувства. здоровые отношения.
это, видимо, все давно умерло. я не могу воспринимать это. порой и рядом с собой.
иногда я чувствую, что мне необходимо тепло и спокойствие, но через пару дней меня начинает швырять и тошнить от всего этого.

я чую людей. мне ничего не стоит посмотреть и понять.
отучился давать советы.
и мне так часто хочется ошибаться.
и большинство людей. я знаю, что они скажут, что сделают.
это порой противно, порой радостно. но в любом случае - скучно.

и я не буду играть по правилам.
лучше пристрелите меня.
пока не поздно.