Прошлое ушло.
Почему же до сих пор так бесит?
Как будто - это все еще с моим участием. Как будто бы меня это все еще касается.
Нет-нет. На этот раз - это ошибка эмоционального фона. Меня это не касается. Закончилось. Лопнуло, как мыльный пузырь.

Мученичество святого Меня. (с) Да-да.

про это я не хотел писать, но тут пришло в голову.

меня умиляет, когда ты так делаешь. пусть, на самом деле, эта черта в тебе меня безумно бесит. я соскучился по тебе. просто не представляешь как. по тебе настоящему, а не по тому, что ты сейчас из себя пытаешься изображать.
и пусть ты такой...вредный. я все равно тебя люблю. не поверишь. что-то колыхнулось и сердце заболело. может вспомнило, а может что-то еще. просто. без лишнего пафоса и лишних слов. вздрогнуло и почувствовало. не вспомнило, почувствовало снова.
я не возвращаюсь к прошлому. я иду к будущему. и я научился отличать одно от другого.

***

я бы хотел тебя любить, но тот момент, когда любовь была бы правдой прошел давным давно. или не давным давно. или мне нужно твое присутствие для того, чтобы чувствовать. пойми, что это очень сложно. быть начеку все время. и выслушивать множество подколов. а еще бояться сделать что-то не так, бояться обидеть, задеть. при этом со своей собственной обидчивостью и вспыльчивостью, я еще не придумал, что делать до конца. и что делать с этим в целом.
возможно, просто слишком много всего в такой короткий срок на меня навалилось и поэтому я не могу определиться. раньше такого не бывало. раньше, либо чувствуешь. либо нет. сейчас, я не могу понять, как и к кому отношусь, а к кому не отношусь вообще. чувства. их много и они перемешались друг с другом. явно.

***

меня сегодня явно занесло на людей.

общение с тобой дает мне надежду, что меня в этом мире понимают. хоть кто-то. и это осознание, нет ничего приятнее.
я искренне постараюсь быть рядом, когда нужно. стать ближе. и вообще подружиться с тобой. мы так давно знакомы и я вот только-только стал осознавать, насколько мы действительно схожи. а противоположности - они, конечно, притягиваются, но...те, кто похожи притягиваются тоже и ближе, как мне хочется верить.

***

сегодняшний день - это день постов про разных людей. про разных людей, которые занимают мои мысли в данный период времени. людей, которые пришли и которые ушли.
[перемены] я люблю перемены, только почему-то они приходят не в тех аспектах моей жизни, которые я желал бы изменять. впрочем, на данный момент, все идет по плану, как говорится.

и я действительно боюсь конфликтов. из-за своего дурацкого характера.

я никогда не признаюсь тебе в этом, но я начинаю относиться к тебе неоднозначно. по чести сказать, я не хочу в тебя влюбляться, потому что что-то мне подсказывает - это безнадежно и глупо с моей стороны. хотя, если вспомнить некоторые моменты моей же жизни, глупость и безнадежность не мешали влюбленностям порабощать мой разум в прошлом. не скажу, что я научился чем-либо на своих прошлых ошибках. не угадаешь, чем обернется вчерашняя беседа или случайный поцелуй. не угадаешь, как поймут твои слова и какие выводы из них сделают. и меня искренне пугает, как ты ко мне относишься, если это действительно так. это заставляет меня думать, что все возможно, если только постараться, попробовать. протяни руку - и оно твое. только достань. хватит смелости?
а если подумать, то зачем мне это надо? что я буду потом с этим делать, если влюбленность быстро пройдет? мы в ответе за тех, кого приручили. и кто отказывается от этой ответственности - трус.

закончилось.
я еще долго буду вспоминать этот личный опыт. все обжигаются. это не значит, что я никому не буду больше никогда доверять, потому что это нереально глупо, просто мне снова грустно и обидно.
когда люди меня разочаровывают - это всегда слегка обидно и слегка грустно. жалко то время, которое я на них тратил, жалко нервы, жалко эмоции. [жалко у пчелки, ага]
просто вот этот раз оказался очень болезненным. снова те же грабли. теперь только один вывод.
если видишь, что человек - ээээ, эгоист [есть много других терминов], то лучше сразу его убирать из своего окружения, а не верить словам "я исправлюсь" или тем более никогда не оправдывать его в своих глазах.
мерзкий поступок - он всегда мерзкий, как его не назови и не оправдай. категорично, но верно.

что я хочу сказать. последний пост моего очередного приступа ночного флуда.

дело в том, что меня действительно грузит южноосетинский конфликт. он может обернуться войной не только между Грузией и Южной Осетией, но и между Грузией и Россией, а что еще хуже между Европой и Россией, а самое отвратительное между Россией и США.
мы не в том состоянии, чтобы противостоять миру. я почитал статью, статью из газеты в США. там прямые угрозы нашей стране. даже не завуалированные. я не знаю, они осознанно идут на конфликт и раздувают его или это как всегда американская "логика".
но главное, что меня беспокоит - это то, что я реально боюсь начала третьей мировой.

я - дурак. я это знаю и признаю. если я способен быть умным, то это отлично. а иногда я способен.
проблема в том, что опять же, жить удобнее будучи дураком. дуракам везет. во всем. а когда понимаешь во что ты вляпался, то сразу как-то не чувствуешь себя счастливым везунчиком.
пока не думаешь о том, что за люди тебя окружают, никогда не узнаешь о том, что они говорят за твоей спиной. больная тема.
пока не думаешь о том, что тебя не любят, будешь дольше ходить счастливым и не подозревать ничего плохого, не будешь ревновать.
пока не думаешь о том, что ты что-то делаешь не так, не сомневаешься.
короче, пока не думаешь - счастлив. вот поэтому дуракам везет. они просто не подозревают куда попали и что происходит.
только дураки-эгоисты - это страшно. черт, я действительно боюсь людей. и несу бред.

пожалуйста. ну, пожалуйста. научитесь понимать и чувствовать меня. кто-нибудь.

знаешь, как бы ты меня не раздражал, иногда [часто] приходят такие моменты, когда ты мне нужен.
я бы не сказал, что я тебя люблю, потому что это будет ложью [правдой?]. это разрушит то хрупкое равновесие, которое установилось со временем. оно действительно хрупкое. я часто его нарушаю, восстанавливаю снова, но после такого нарушения оно уже точно не восстановится.
мне иногда так хочется, чтобы ты воспринимал меня всерьез. и всерьез любил. только это всего лишь мечта. и если я ее получу, я не буду знать, что с ней делать.
это такая гадкая ирония. когда нет, то очень хочется, а когда получаешь, то оказывается, что тебе это не было нужно. но я не уверен, что это так. я близок к тому, чтобы стать серьезным.
и это не спортивный интерес. это не жажда завоевать и посмотреть, что будет дальше. это мечта о гармонии. мечта о счастье. мечта о несбыточном. я редко об этом думаю.
но иногда [часто...] это заполоняет меня. это чувство. чувство...

мне иногда нравится не молчать. мне очень часто это нравится, но только в том случае, если со строны есть ответная реакция.
а в целом, я давно понял, что лучше молчать, чем говорить, потому что твои мысли - это твои мысли и вряд ли кто-то разделит и поймет то, что может тебя мучать годами, а то и десятилетиями. для кого-то - это просто вздор. и самое смешное, что иногда этот кто-то оказывается прав, а ты сидишь у разбитого корыта, но чем дольше держится твоя иллюзия, скрытая молчанием, тем дольше ты счастлив. потому что, чем меньше знаешь, тем лучше спишь, всем известный факт.
я рискнул, рискнул разрушить иллюзии и разочароваться, но не скажу, что остался этим доволен и счастлив. избавился от мнимых вещей, да только стало еще хуже. когда видишь все, как есть, становится страшно жить в большинстве своем. остается не верить в это.
и строить сказку своими руками. пусть она будет чуть-чуть иллюзорной, зато жить ты будешь счастливо.

ты...ты просто глупый.
тот, кто никогда не был по-настоящему один, никогда не поймет, как это, когда ты никому не нужен. разве что кроме твоей черепахи, которая живет в твоей квартире поневоле, но за бесплатную кормешку и безопасную территорию, где не нужно бороться за выживание.
ты никогда не чувствовал, такого непонятного давления, когда твои мысли уже переполняют голову от того, что ты не разговаривал с людьми уже энное кол-во времени, а информацию выплескивать уже некуда. нужен контакт. но его нет. и тихо сходишь с ума. разговариваешь сам с собой, со стенами, с черепашкой, с растениями.
нет, ты не знаешь, как это смотреть часами в окно, пока не заметишь, что затекли все конечности. меняешь положение и по новой. потому что больше делать нечего. разве что спать.
ты не знаешь, как это, когда некому сделать тебе чай, обнять, спросить, как дела, сделать что-то глупое, но приятное. когда просто некому. ты не знаешь, как это, когда у тебя никого нет.
ты жуткий, просто отвратительный эгоист. меня тошнит от этого. выворачивает наизнанку.
потому что я все это знаю. я через все это прошел. и помню.
и хочется плюнуть тебе в лицо. только вряд ли поможет.

можно я перестану улыбаться? мне самому становится от себя отвратно, если я улыбаюсь тем, кого мне по чести сказать, хочется ударить в челюсть и сильно. дурь выбить. а нельзя. субординация, как никак. нормы приличия. способ выживания.
только это какой-то лицемерный способ выживания. да, я могу их всех избегать, но не могу избавиться от них навсегда, чтобы они никогда больше не подходили ко мне, не искали контактов, просто оставили меня в покое. мне необходимо личное пространство. от таких людей, в особенности.

мне необходим отдых. я не могу вздохнуть полной грудью, я задыхаюсь. и скоро начну шарахаться от каждого встречного.

я пытаюсь найти свой путь во всем этом дерьме, которое меня окружает и не могу его найти. мне затмевает взор.
иногда кажется, что я уже у цели и вышел на тропинку, которая меня выведет куда надо, а в итоге оказывается, что я только еще больше заблудился среди двух березок.

я искренне верил в людей. до тех пор, пока человек, которого я считал своим другом не плюнул мне в дущу, не испытывая при этом никаких угрызений совести.
я искренне верил в людей. до тех пор, пока про меня не стали сплетничать за моей спиной. и каждое мое действие не стали истолковывать, как им удобно, чтобы поговорить о том, какая я мерзкая тварь, на самом деле.
я искренне верил в людей. до тех пор, пока мой другой друг не стал удивляться, почему мне неприятно общество предателей. конечно, как понять, что мне плохо, если не плохо тебе? это же почти невероятное усилие надо над собой совершить, чтобы попытаться понять другого.
я искренне верил в людей. до тех пор, пока не понял, что я один. и что вокруг меня только свистит ветер, а больше нет решительно ничего.

а я так хотел любви. просто любви и хотя бы капельку тепла. в погоне за этим, я слишком многое стал прощать, слишком многого не замечать и слишком обо много не думать.

зато, я поверил в то, что я красивый :)

Чем отличается любовь к шоколаду и любовь к человеку? Если меня покинет любимый человек,то я буду грустить,а шоколад меня никогда не покинет...(с)

вот-вот.

вроде все пришло в норму. вроде бы я успокоился. но как бы не так. есть такое спокойствие, которое хуже всяких потраченных нервов. это спокойствие на почве пустоты. она наступает и надвигается, как большая грозовая туча. или темнота. аллегория на мою больную жизнь.

Идентично. Вышел из одного круга, сразу попал в другой.

Поймал невольно его настроение на пласибо...) это так завораживает. черт, да он всегда меня завораживал. потому что он прелестен.

Совмещаю несколько чувств.
Грусть, тоску, одинчосчество, нежность, тепло...Набор противоположных ощущений.

Думаю о... начинается паранойя, холодно, больно, одиноко, грустно.
Думаю о... ностальгия, нежность, очарованность, вдохновение.
Думаю о... любопытство.
Думаю о... усталость, легкое раздражение, сочувствие.
Думаю?

Можно я буду любить тебя вечно?
Можно я снова буду любить тебя и только тебя?
И все в мире станет проще. Я буду страдать и мучаться. И не находить ответов. Не получать их. Буду с замиранием сердца наблюдать за тобой. Пытаясь найти в тебе отражение давно минувшего, отражения тех чувств, которых мне никогда не заполучить снова.
Ведь это действительно страшное слово - никогда.
Никогда не прикоснуться к твоим волосам. Никогда не коснуться губами губ. Никогда не пройтись взявшись за руки по набережной. Никогда больше не чувствовать твое тепло.
Прости меня за эти чувства.
Точнее прости за то, что я тобой прикрываюсь от настоящего. Тобой прикрываюсь от всего. Проще любить того, кто далеко и никогда не будет с тобой. На него можно не обижаться. Он никогда не предаст. Никогда не обделит вниманием. Просто, потому что от него этого не ждешь. Он не обязан. Он не должен. По сути своей никто. Но так сладко больно любить...Смотреть, как ты любишь других, как отдаешь им себя. Наблюдать. Тихо смеяться от боли и молчать. И чувствовать, как сердце разбивается на миллионы осколков.

Чистой воды мазохизм.Но помогает отвлечься. Иногда.

мне обидно? да нет. вряд ли. я ведь вижу, что тебе обидно и что ты об этом думал.

только понимаешь...только хуже. теперь просто у меня есть два выхода. честно сказать?
мне надоело. потому что ревновать уже нечего, а я ревную, мне это не нравится. я не хочу снова ощущать себя связанным кем-то. пусть я тебя вспоминаю. просто ты - это достаточно большой период в моей жизни. моя юность. но уже прошлое. я не стараюсь уже от этого отказаться.

просто...делай, что хочешь, давай не будем друг другу мешать жить? пожалуйста. я устал.
от тебя устал конкретно. я уже не хочу понимать, чего ты от меня дожидаешься. я просто не хочу твоего присутствия в своей жизни совсем. абсолютно.