Странно... Столько накипело... Вот что значит не спать всю ночь... Начиная анализировать все ли у меня хорошо, провела за этим увлекательным занятием все 12 часов, ну не дура, а? Все спят, а Ксюша думает...

А центр этого безумного вращения конечно - он. Вспомнила все от начала до конца... Неужели я столько времени ждала. Да. Тогда мы расстались по моей вине, потом прошло лето, у него появилась новая девушка, наличие которой он от меня скрывал, и которая сейчас является моей сестрой как ни парадоксально, в прочем я этому рада. После нового года я снова пыталась наладить отношения. У нас были скачки, ни он, ни я не доверяли друг другу, возможно это была затаенная злость у него внутри за тот разрыв... Дальше, наступил конец учебного года... Я узнала, что он встречается с уже другой  девушкой.... (К сожалению я настолько хорошо его чувствую, что ощущаю, если у него кто-то появляется... Неважно насколько сильны его чувства к данному объекту... Симпатия, влюбленность, любовь)... Он как-то перевел эту тему, сказал, что  это был всего-лишь розыгрыш... Это уже не так важно. Я забыла и вроде все пошло гладко, но после 17 - звонок, ссора, разрыв... Не знаю, как я вообще пережила то время... Мне казалось я сойду сума... На меня разом свалился груз боли за все предшествующее время. Но я выдержала, заставляла себя, сцепя зубы, идти дальше, мне помогали, поддерживали, я вырывала чувства с корнем, с ним же общались редко - по асе. От сестры я узнала, что у него уже новая жизнь с другой половинкой. Я не хотела им мешать. В разговорах, пусть и коротких, сухих, мы никогда не затрагивали тему его личной жизни, разве что он сам буквально два раза сказал поверхностно.

Весь предыдущий год я жила как растение. Просто шла, шла, шла вперед. Падала от боли, вставала и снова шла, а как иначе? Оказалось и такое возможно... Весь тот год мы где-нибудь случайно сталкивались, словно злой рок это было для меня тогда. Он снова и снова напоминал о себе... Да и на самом дне сердца, тихо спрятанные ото всех, даже от меня, жили - надежда и уверенность в том, что это еще не конец. Ближе к лету мы стали хорошо общаться, как хорошие друзья. Оно помогал мне, беспокоился, я же в свою очередь старалась поддерживать его. В конце первого месяца лета мы встретились. Эта встреча и положила начало возрождению отношений. Все лето мы переписывались, перезванивались, а в конце лета встретились. Это было похоже на те отношения, до всех этих передряг... Я надеялась на счастливый конец этой повести, хотя все еще не верила в свое счастье... Потом он расстался со своей девушкой... Я чувствовала себя безумно виноватой, понимала, что это не правильно, ведь я сама знала по себе, какую боль и страдания это ей принесет, но потом собственный эгоизм преобладал над совестью...

Сейчас мне очень трудно что-либо сказать о своем будущем... Я счастлива, это неоспоримо, но наше прошлое тяготит меня... Я боюсь повторения прежнего, боюсь той боли, которую уже могу и не выдержать... Я почти научилась ему доверять и предательства не выдержу...

И хоть я боюсь мечтать о нашем будущем, детально представлять жизнь ибо это в один прекрасный миг может рухнуть и мне будет больнее вдвойне, я понимаю, если я не сделаю шаг дальше в наших отношениях мы так и зависнем на этом уровне...