Ночь.. День.. Свет робко льётся в окно..

Сон.. вздох.. Взмах ресниц.. Рядом нет никого..

его рядом нет..

К чётру тебя и твой мир..

он не стоит тебя..

Даже маленькой капли.. всё..

(с) Оригами - Слишком глупо, слишком мало

Внутри пустота.. Такое ощущение, что там зародился вакуум.. Зародился и растёт.. Растёт, стирая воспоминания и позитив.. Пожирая чувства и эмоции.. Кажется, что ещё чуть-чуть и всё.. Ты растворишься в этом самом вакууме, и о тебе никто не вспомнит.. Даже не задумается..

Я не способна на чувства.. Каждый миг длится бесконечность. Знаете, как в фильмах – за сотую долю секунды перед глазами проносится вся жизнь.. А у меня снова и снова прокручивается сцена в НК.. Снова и снова.. Как будто в голове монитор, на котором бесконечная бегущая строка выводит: «Ты – идиотка, сама во всём виновата»

И хочется надеяться, мечтать, что он, возможно, читает твой блог, заходит на твою страницу в контакте.. А потом понимаешь, что на твою страницу можно зайти лишь друзьям.. И опять винишь себя.. понимаешь, что всё время совершаешь одну и ту же ошибку..

Возможно он тоже считает, что неправ. И не может переступить через гордость.. а я, наверное, могу.. Но не знаю, нужно ли..

А люди, которые вроде называют себя моими постоянными читателями, и вроде как бы читающие меня, не могут даже высказать своего мнения.. Обидно..

А если я, забив на всю эту ситуацию, продолжу жить , то через какое-то время всё повториться снова.. но уже с другим человеком.. И я опять буду виновата.. Что самое интересное – я даже не учусь на своих ошибках..

Пишу этот пост и ничего не чувствую.. Как рассказ от третьего лица.. Спасите меня..

Совершая каждый поступок, нужно осознавать последствия..

И, сделав неосторожный шаг, ты теряешь всё, к чему ты так долго стремился, чего ы так преданно ждал.. всё, что давало тебе силы прожить ещё один день, добиться ещё чего-то.. а после, думая, что это всё всего лишь недоразумение*сколько их было, сколько ещё будет*, ты до конца жизни ждёшь вашей встречи.. Это глупо, но всё же это жизнь.. Это был очередной шанс, который ты упустила.. И не нужно уповать на судьбу, она не виновата.. Каждый день ждать, боясь совершить что-то новое, боясь показаться идиоткой.. Хотя на кону собственное счастье.. Не нужно говорить, что жизнь не справедлива.. кто виноват в том, что ты такая?.. Никто, кроме тебя.. Ожидая очередного шага навстречу к тебе, ты упускаешь столько возможностей сделать свою жизнь счастливей.. А нужно всего лишь переступить через себя.. Ты не задумываешься о том, что ты могла начать всё сама, ты думаешь лишь о том, что благодаря его бездействию твоя жизнь осталась прежней.. Я не хочу думать о том, что будет дальше и забывать о нём.. я хочу сделать так, чтобы мы помнили друг о друге всегда..

Да.. я и не думала, что попытка изменить свой статус в контакте, даст мне толчок написать такой пост.. Давно я не писала ничего умного..*вот опять лесть себе.. я никогда не писала ничего умного.. и этот пост это тоже всего лишь эмоции, которые превратились в слова.. и плевать, что кто-то это не поймёт.. я пишу это для себя*

З.Ы. Теперь объясняю в чем суть.. и я очень прошу вас мне помочь.. Один человечек начал нравится мне ещё в прошлом году.. (мы просто проходили практику вместе) Мы с ним просто общались.. Вроде даже была какая-то взаимная симптия.. ну мне так показалось.. а потом практика кончилась, и я, как идиотка, побоявшись что-то изменить в своей жизни*хотя у меня был его номер*, не вспоминала о нём, и вообще не думала, что это что-то большее, чем флирт.. а недавно я, просматривая в контакте страницу своего друга, случайно нашла у него в друзьях того самого человечка.. я послала запрос о добавлении его в друзья и он меня добавил.. А в конце недели мы с ним случайно встретились, когда я гуляла с Алиной.. в общем я, как "блондинка мира", самое тупое существо на планете!, даже с ним не поздаровалась.. И потом мы чего-то с Алиной начали обсуждать(мы все втроём встретились в супермаркете) в итоге мы очень долго смеялись(а я, так-как он мне всё-таки нравится, иногда смотрела на него).. И кажется у него создалось впечатление, что мы смеялись над ним.. а на следующий день он удалил меня из друзей.. я не придала этому значения, а теперь вдруг поняла, что он мне дорог.. и я хочу с ним пообщаться.. но я не знаю как.. в общем у меня есть вариант 1.написать ему и спросить, почему он меня удалил.. 2.спросиь почему он меня удалил и сделать вид, что я была в нетрезвом состоянии и не помню, чтобы мы вообще встречались после практики.. 3. не писать ему вообще.. П4, помогите мне, пожалуйста

Итагг.. Хотелось написать чего-т глубоко философское, но пока зашла в инет, уже забыла.. кста, кто добавил мне симпу, напишите мне в личку, плиз)) я буду рада.. Кстати добавьте мне симп.. Я буду рада..))

З.Ы. Люблю вас всех..))

Поймала себя на мысли, что давно не заходила на ли-ру.. П4ёлки мои, извините.. Писать в принципе не о чём.. всё просто хорошо.. Я б не сказала, что жизнь прекрасна, но она не так ужасна, как обычно.. Хотя предки продолжают усиленно выносить мозк.. *ну или то, что находится у меня в черепной коробке*.. Какие-то стрёмные каникулы.. иногда моя шизофрения достигает крайней стадии и я хочу в школу*слава богу эт быстро проходит*..

Хотела уже выложить этот пост, но решила сначала прочитать популярные темы:

1. Солженицын умер..Вроде это писатель и мы в школе должны были чего-т читать.. но я не помню, когда я в последний раз читала чего-т из программы, так что я не знаю, что он написал*сегодня ночью он придёт ко мне в кошмаре и покорает меня.. а-ха-ха*

2. Южноосетинский конфликт.. ммм.. дааа... Видимо я отстала от жизни.. но всё-же.. просвятите меня кто-нибудь в чём смысл конфликта?.. хотя мне абсолютно пох..

З.Ы. Вспомнила, чего читала из программы в последний раз - "Войну и мир".. вот Гоголь же вроде сжег второй том "Мёртвых душ", так почему никто не сжёг Войну и мир?!!.. Я до сих пор не могу первый том дочитать..

в общем всё опять плохо.. мне опять нравится он.. *не хряк* я больна.. а как только я начну нравиться ему, он опять перестанет нравиться мне.. да-да.. я даун.. и тупой шизофреник.. я узнала, что у него есть новая девушка.. йу-ху.. я поняла смысл своего пребывания в его жизни.. я буду делать так, чтобы он кидал своих девушек, а потом предлагал встречаться мне.. а потом я буду кидать его.. у него будет появляться новая девушка.. а потом я опять буду заставлять его её кидать.. он будет предлагать встречаться мне.. ну и так далее.. таких случаев будет много.. бессмысленно их перечислять.. я не понимаю зачем мне всё это.. я буду причинять ему боль, а он будет бегать за мной с преданностью в глазах, зубах и жопе.. а все будут считать его таким недоступным.. круто.. я сволочь.. и я осознаю это.. но тем не менее продолжаю причинять людям боль.. раньше мне это даже нравилось.. а сейчас.. всё-таки я сильно изменилась.. стала чувствительной к людям и их проблемам.. так не должно быть.. вскоре мне кто-то причинит снова боль.. и я опять стану бесчувственной и эгоистичной.. не хочу.. это всё так сложно.. надоело.. зачем в кого-то влюбляться, причиняя боль себе и окружающим.. гораздо проще быть расчётливой, ненавидящей мир, который тебя обожает.. глупо.. опять какие-то иллюзии.. всё это очень глупо.. чувствую себя кретинкой.. но это не так важно..

итаг, скажем негативу привет..

какие-то глупые переживания, случайные встречи.. мне ничего не хочется.. пора убицца.. я не знаю, чего хочу.. пытаюсь сделать так, чтоб стало лучше, а получается всё гаже.. в общем неважно, просто череда моих мыслей*хотя откуда они в моей голове?..* заводит меня в очередную безысходную ситуацию..