Ох как я устала) На завтра приглашены родственнички мои любимые на празднование моего день рождения. Конечно поздновато, но выходные это единственные удобные дни собрать всех родных и близких. Вообщем я весь вечер простояла у плиты. Готовила всякие разные вкусные салаты, жарила курочку и прочее) Конечно, мама помогала мне, ведь под её руководство я учусь с каждым разом лучше готовить. Я девочка большая и вкусно готовить я просто обязана уметь! Все-таки будущего мужа надо как-то кормить)) Я не скажу что я плохо готовлю. Даже очень не плохо)) Не профессионально конечно, но всем нравится. Полазила днём по интернету, наткнулась на пару рецептиков. Обязательно попробую что-нибудь от туда сварганить. Когда читаешь отзывы и смотришь картинки этих блюд, сидишь как бульдог с полным ртом слюней, а ручки то чешутся, чешутся это вкусное изделие приготовить) Вообщем я знаю, чем буду заниматься на след. неделе.

Вечером завтра ко мне приезжает Антон. Накормлю его своей стряпнёй, пусть оценивает) Авось в жены сгожусь ахахаха))) На самом деле я по нему очень скучаю, хотя мы всего то день не виделись. Вот такие дела)

Своё ДР я отметила хорошо. Думала, что будет хуже) Главное позитивные эмоции и куча подарков и прочих пожеланий. Большое удивление было, что поздравили бывшие друзья с которыми я давно не контактирую. Приятно, спасибо им =*

Ещё вчера на меня нахлынула какая-то тоска. Я не могла объяснить что это, но оно терзало мою душу... Раньше я была такой...как сказать, думала о себе и только о себе. Мне было безразлично то, что испытывают люди при общении со мной, а теперь нет. Пытаюсь всегда сделать что-то правильное, сказать, иногда не говорить чего-то определенного думая что это будет лишним и собеседнику будет не интересно. Вообщем стала саму себя критиковать, смотря на саму же себя со стороны.  Аналогичная ситуация происходит и с Антоном. Вот в сети он есть,  а я боюсь банальное "Как дела, что делаешь?" спросить ибо эта фраза употребляется мной настолько часто, что мне кажется я надоедаю людям. Об этом я рассказала ему вчера, на что он сказал, чтобы я срочно выкинула своих тараканов из головы и не думала об этой бредятине. Но нет, почему меня посещают такие мысли? Я стала какой-то не уверенной в себе. Не узнаю себя. Как будто взяли и подменили собственное я. Что с этим делать...?

Настроение сейчас - хорошее

Happy Birthday to me)))))

P.s. Наклюкаемся в слюни и поползём домой ))))

У моего молодого человека есть лучший друг. Он его называет братом и у них это взаимно. Дружба у них действительно давняя и очень крепкая. Я горжусь, что у него такие друзья, только вот он меня уж очень больно напрягает..даже сказать очень сильно напрягает. Начнём с того, что у него очень вредный характер и многое что любит критиковать. В том числе и наши отношения. Он конечно не говорит, что мы плохая пара и прочее, а наоборот, что я отличная у него девушка и т.п. Но его высказывания, что мы молодая пара (не в плане возраста) а в продолжительности наших отношений, что нам надо работать над ними и прочее. Господи, как же меня достало это выслушивать. Я игнорирую его высказывания. Не отвечаю ему грубостью и не показываю свою неприязнь. Я как всегда улыбнусь и мирно промолчу. Но какого хрена то? Я с Антошей были долгое время отличными друзьями и наши с ним сейчас отношения мы заводим не первый раз. Ну это я описывала ниже в других постах. Ну так вот, смотря на то, как он орёт на свою девушку по любому поводу, мне становится её жалко. Она терпит это все, молчит на его грубость.. так скажем прожует и выплюнет. Не прокритикует, но они почти 2 года вместе, и она говорит, что он такой человек и она его таким любит. Ну извините, это ещё у нас в отношениях что-то не так? Мы не позволяем при ком-то друг на друга орать и унижать друг-друга. Зачем нам позорить свои отношения? Есть проблемы - обсудим дома. Но не прилюдно. И мы ещё с ним не опытные и дофига всего не решенного Да че за херня? У нас замечательные отношения. Мы безумно любим друг друга. И это говорит далеко не моя наивность. Мой Антон из тех людей, кто свои слова доказывается поступками. Вот вообщем меня его друг очень сильно напрягает. Сам по себе он коммуникабельный, общительный, весёлый. Но если начнётся тема о нас, то все...  Он не говорит, что мы плохая пара, но вот то, что у нас дохрена проблем будет и прочее вот это меня бесит!!!! Спорить с ним? Безсмысленно... Мы только разойдёмся во мнениях и не дай Бог поругаемся... Вообщем я не знаю, что мне с этим делать. Всякие предложения Антона "пошли погуляем с его (братом) и его девушкой", меня сразу наизнанку переворачивает. Он замечает моё недовольство, раздражение, но по его словам, что он такой человек. И что ближе его у него друга нет. Ну я очень рада, что бывает настолько крепкая дружба, но зачем говорить то, чего нет и не будет в наших отношениях. Пусть со своими разберётся, если для него орать на свою девушку по пустякам на людях и при своих друзьях  - это приемлемо... Нехрен утверждать то, в чем сам не до конца уверен... 

Скоро 22 июня, а значит самый ужасный для меня день. День моего рождения... Дело всё в том, что во-первых: я не знаю как, где  и с кем его отмечать. Во-вторых: я заболела ангиной, но это не так страшно, потому-что на дворе лето. Я очень не хочу чтобы наступал этот день... 18 лет, а радость, счастье и другие подобные эмоции меня не посещают, не посещали и думаю не посетят... Со мной это впервые.. я даже не знаю что думать и как воспринимать эту ситуацию. Друзья и знакомые напросто заебали со своими вопросами о праздновании. Удивленные лица почему я не хочу отмечать и прочее. Да вот бывают и такие моменты... меня ужасно все бесит и раздражает. У меня отвратительное самочувствие вместе с температурой и проблемами в связи др...  каждый день мне трахают мозги на пртяжении нескольких недель..я устала..реально устала... 

Пятница для всех день отдыха. Развлечений, бухалова и прочее))) А для меня ещё один день, когда я просижу дома. 
Не знаю, что со мной творится, всю неделю тухну как бумбук в 4ёх стенах не вылезая на улицу. С Завтрашнего дня я три дня дома одна и планирую это время провести с Антоном. =* 

Я решила немного изменится. Покрасится в черный, хотя я была уже черненькой. По началу мне не нравилось, а потом даже ничего. Надо себя менять, по чуть-чуть. Хотела для начала просто освежить цвет, потом поняла, что со своим "освежить" я опять получу не тот оттенок, который  хочу. В салон красится идти - не пойду, ибо я просто не смогу просидеть там около часа, даже больше. Хотела сделать каре, не котороткое, до плеч где-то, но все против. Говорят отращивай волосы красивые будут. Приходится мучатся( Они и так приличной длинны уже, но окружающие хотят длинее. Они и так непослушные и мягкие очень. Такие мучения с ними..

Завтра будем бухать вискарь! Праздника особого нет. Просто выпьем, посмотрим ужасы... Хорошо проведём выходные)

Я скоро стану совсем большой. Да-да) И в итоге мне нужна машина. На эту тему я разговаривала...наверное..со всеми! Родители обещали на совершенолетие, но так как я сейчас заного поступаю сказали подождать полтора - два года. Я не против, но у меня уже есть четкая цель преобрести её и желательно хотя бы вложить туда долю своих честно заработанных денег. По идее я должна была уже выйти на работу, но кое-какие планы поменялись, поэтому это будет чуть позже. Около месяца. В принципе я рада. Отпуск у Антона как раз весь июнь, смогу чаще быть ближе к нему. А насчет автомобиля. Так как у Антона есть машина, я пока в этом не очень требовательна. Я на дух не переношу общественный транспорт. Конечно, иногда надо жертвовать своими принципами. Но доставляет удовольствие хотя бы после вечерних прогулок  ночью домой не на метро и трамвае ехать.

Антошечка сказал, что соберается покупать через год мерседес. А эту может продать мне, за смешную сумму.) Машина у него хорошая, ездить в ней я люблю и комфортно очень, поэтому это предложение меня заинтересовало, да и разбить будет не жалко (по его словам) я же буду на тот момент водителем со стажем, а это значит, что машина на которой буду ездить будет не застрахована от столбов и всякой огражденности..)
На права естественно я пойду сдавать ближе к зиме. А вот учить знаки и прочее я начала уже сейчас. Половину из них конечно я знала давно, но сейчас начала более углубленное изучение. Да и Антон много рассказывает где ездить можно где нельзя и т.д. и т.д. 

Я не знаю как победить свою лень. 
Я начала пользоваться халявой на всю катушку и это очень плохо :(
Надо по щам себе надавать, может за ум возьмусь.
Фразы: "с завтра начну все сначала, завтра будет подругому" - и так каждый день..
Завтраки..завтраки..завтраки...

Настроение сейчас - хорошее

За сегодня я успела: пореветь, обхохотаться, разозлиться, порадоваться жизни, приготовить ужин, потискать кота, наестись творога до отвала, просидеть весь день в компе) Какая я молодец)))

Зарегистрировалась на http://www.formspring.me/sereniitty посмотрим что представляет из себя этот сайт. Интересненько)) Пойду по вашим дневникам пробегусь. =*

Ну вот я здесь, устала за весь день. Ничего не делала, только ужин готовила. А ощущение что мешки с песком таскала) Вчера приехала с дачи. Съездили отлично! Природа, шашлычки, любимый рядом. Ах даже не знаю, что рассказать. Все так хорошо, что словами не передать.  

А ещё я как личность "отставшая от общества", узнала что 11-12-13 числа июня выходные!!!))) Естественно я их планирую провести на ура, только вот бы не подвели меня.. А то вечно, как выходные или хорошие дни, у всех дела образовываются и все заняты :(

А ещё хорошо когда есть Wi-Fi ,дома конечно, но и это хорошо. Сижу разбираюсь со своей нокией, роюсь в каком-то магазине Ovi и скачиваю всякие вкусности для телефона)))  ой сейчас как накачаю всего..)) 

Приехала домой, выходные были отличные! Напишу все завтра, а сейчас спать. Очень устала.

Настроение сейчас - Лучше не бывает!!))))

Бывает ли дружба между мужчиной и женщиной? На моей практике - нет. Вчера я это поняла. Кто-то из двоих испытывает чувства больше чем дружеские и из-за этого создаются проблемы. Которые к сожалению не решить. У меня есть один друг. Настоящий друг, к которому я могу прийти в любой момент, поплакаться, рассказать все, что меня беспокоит и тревожит, не стыдясь ничего и не скрывая даже самых "откровенных" подробностей. Он есть, и это мой молодой человек. Не зря мы сначало дружили сколько лет и были замечательными друзьями, а потом спустя года поняли, что не может друг без друга и что любовь наша взаимная. Вот это настоящая дружба. Я могу прийти к нему и рассказать даже то, что не устраивает меня в нём.. от 3его лица а он сидит и слушает. Не кричит и не возникает. Он умеет слушать и давать дельные советы. Дружба между мужчиной есть только в том случае, когда твоим другом является твой любимый человек. Редко я видела такие отношения. Для всех парень как парень, а плакаться бежать к подруге. А я бегу сама к нему же. И он меня понимает. Хотя и к подруге могу, но я не люблю что-либо скрывать от него. Мы уже как семья... действительно. Мы ходим за покупками, как семья, общаемся, строим планы на будущее и наслаждаемся настоящим. Мы умеем решать конфликты и находить компромиссы. Мы с ним друзья влюбленные до безпамятства в друг друга! Сразу вспоминается фраза: - "Почему ты такой счастливый рядом с ней? - Я женился на своей лучшей подруге." Вот у нас что-то наподобии, только свадьбы не было) Ноо у нас все впереди. Не хочу никого кроме него. Нет в других того, что есть в нём. Визитная карточка мужчины - это его счастливая девушка. Чтобы девушка была счастливой, надо ей дарить счастье и заставлять её улыбаться. Я счастливая, а значит и молодому человеку со мной хорошо. С ним я всегда смеюсь, где бы мы не были. У него отличное чувство юмора!! Но в тоже время в нём присутствуют все другие качества, как серьезность, что для меня обязательно. Он идеально ведёт себя в обществе, он всегда душа компании. Его уважают, а я .. а я его визитная карточка. Я только прибавляю ему статуса. А он прибавляет мне. Мне не стыдно появится с ним в любом соц. обществе Не важно каком. Я в нём уверенна, уверенна на все 100%. Мы два друг для друга составляющих компонента, мы одно целое - идеальное целое. Мы идём по улице, а другие пары идущие напротив нас или навстречу оборачиваются, потому что мы умеем подавать пример чувств! Искренних! Открытых! Пусть нас осуждают, говорят о нас. Но мы знаем, что мы идеальные! Лучше нас нет никого! Я горда за него! Горда тем, что не каждый мужчина может завоевать свою женщину, которую любит. Он сделал это, он завоевал моё доверие, он делает меня счастливой каждый день. Он заставляет меня улыбаться, заставляет чувствовать себя девушкой. И я рада, я рада что такой мужчина рядом со мной! Я ему доверяю как себе. Где бы он не находился, с кем и где я знаю, что он скажет мне правду. Пусть она будет и не очень приятная. Но я знаю, что он контролирует себя. Он несет ответственность перед самим собой! А я .. я никогда не закатываю скандалы, потому что я верю ему. И уверенна в нём. Я знаю, что я у него единственная и никто кроме меня ему не нужен. Потому-что ни одна девушка не знает его так, как знаю я. И не даст того, что могу дать ему я. Меня удивляют парни, которые чуть ли не ревут от того, что не могут добиться ту, которую они любят. Дорогие мужчины , а вы кроме слов на поступках их оправдываете? Вы бросаете все дела, чтобы быть рядом с ней и благотворять её? Приносить на её лицо улыбку? У всех такая любовь сейчас идёт в основном через аськи, скайпы, контакты... прислал музыку с текстом о любви, написал по аське что любит и соскучился, поныл пару минут и все. Кому такие нужны? Главное в мужчине  это чувство юмора. И умение скрывать свои отрицательные эмоции. Какой девушке нужен нытик? Эмобоой))) действительно какой? может такой-же как и он сам? Эх... Господи! Я так счастлива! Счастлива, что рядом со мной такой, такой парень, о котором я просто даже мечтать боялась. А он со мной, он мой. И мы счастливы. Оба счастливы! Девушки, а чтобы все это заполучить я прошла через такие страдания и мучения, это действительно было безумно тяжело.... Я заслужила этого счастья, счастья быть рядом с ним. Быть его, единственной..

Проснулась и осознала то, что это настоящее лето!) Опять жара от которой просыпаешься сто раз за ночь, не высыпаешься и прочее... брр! А вентилятор не помогает. Установка кондиционера - вот спасение моё. А толку от него, никто мне его устанавливать пока что не будет. Потому-что в Москве это лето проведу из семьи только одна я в Москве. А все кто куда разъедутся отдыхать. А у меня заного поступление и работа... Да и день рождения скоро. 18 лет, а чувствую себя на все 20-25.. почему такие ощущения не знаю, но крайне это не нравится. Есть конечно один способ, это вырываться к себе на дачу, но там скукотень причем ужасная. Да и заставят всякие сорнячки дергать и прочее, за садом надо же ухаживать. Друзья туда уже изредко приезжают, ловить вообщем там нечего. Ну если только на дачу к друзьям..

Ох... кстати о даче, жду с нетерпением субботы, этой недели!!! Да-да-дааа)))))) Поеду на дачу к Антону. Возьмём вина, шашлыков, кучу фильмов и на сутки в двоём за пределами Москвы. Оххх)) Правда просыпаться в 7 утра. Пока я соберусь и прочее на это все уйдёт часа полтора и потом к нему, а там закупаться и на дачу. Хорошо, что Антон обладатель машины, Если бы мы ехали своих ходом на дачу, утром, в субботу, среди бабулек и дедулек я бы сдохла причем в такую жарень. :) Превратилась бы в раздавленный амлетик) Вообщем сейчас я живу одной субботой. На странностях маме я тоже сказала, что я еду к Антону. Возражений не было, были натации о том, что детей заводить рано и прочее :)))  я конечно понимаю, что она за меня очень переживает, но Антона по моим рассказам она знает, и он ей нравится. Вот думаю.. может познакомить их друг с другом?) Тогда появится и доверия больше и она будет более спокойна за меня. 

Планов на день нет. Разве что надо подшить новые купленные джинсики и наверное съезжу в обувной на лето куплю ещё одни шлёпки, а то в своих у меня одни мазоли на ногах :((( почему даже не пойму, никогда раньше такого не было :((( А ещё позвонить Антошечке, когда это чудо проспится и вломать люлей,  просидел бедненький всю ночь в обезьяннике за 2 задержания за ночь за распитие алкогольных напитков вместе с друзьями в не положенном месте) Ладно думаю стоит его пожалеть. Ночь в обезьяннике это уже большое наказание :))) 

На самом деле ты его любишь, да?
Простой психологический вопрос.
Здесь не упоминается ни одного имени, но кто-то вдруг приходит в твою голову
(c)

Настроение сейчас - Хорошее

Вот смотрю на себя со стороны..Господи, как же тошно! Какая же я не определённая. Мозги людям вытрахиваю, вся такая со своими амбициями и принципами. У меня искуство строить мосты, да такие, что даже моим амбициям до них очень далеко. Куда меня прёт..  зачем я куда-то спешу, я ведь такая молодая, а уже думаю о замужестве и прочем. 
Я поняла одну единственную для себя вещь, что люди могут и умеют менятся. Не принципиально конечно, а получается это как-то своеобразно и не заметно для себя самих же. Я изменилась сама. Я наконец-то определилась, что мне нужно. Я требовательна в стабильности. И она у меня появилась. И как же мне хорошо!!! А ещё я поняла, что ради любви мы готовы на все. Простить все что было. Простить друг друга. Забыть прошлое и извлечь из этого парочку жизненных уроков. Главное понять нужен ли он тебе а ты ему. А я поняла это уже давно и уверенна в нём как в самой себе. Я смогла перебороть свою придирчивость к людям и поиск идеального для меня. Потому что я уже нашла. Нашла свой идеал. А у идеала нет минусов, хотя... может за них я люблю его ещё сильнее?) Ах, как же давно мне так не было хорошо. У меня бабочки летают в животе при одной мысли о нём. Один раз я его потеряла. Второй? - Никогда! 

А ещё поздравляю всех с первым днём Лета!!!! Это дача, шашлычки, природа, пикники и прочее))) Главное повеселится на славу! Чтобы потом не жалеть)

Лето для меня - как глоток воздуха.
Люблю лето, оно даёт мне силы идти дальше позабыв о прошлом.

Ух и ночка у меня вышла с пятницу на субботу.
 Поехала к своему молодому человеку, купили пивка решили посидеть. Приехали в 2 ночи друзья привезли кучу шейков и пива и мы начали пить...Причиной на наши ночные посиделки стала везде обсуждаемая новость о конце света 21 мая в 6:00 по московскому времени и у наших друзей Ксюшки и Виалена было сегодня 9 месяцев как они вместе. 
Такой повод, грех не выпить.
Извините...мы жрали всю ночь. Я выпила 6 шейков и залила в себя литр или больше пива. мы насвинячились в драбодан :)
До 6:00 утра мы квасили,веселились, отрывались и ничего так и не произошло.
Вы бы видели наши лица. Мы секунды считали до 6 утра. Было очень весело. И страшно и в тоже время смешно)))
Вообщем протикало 6 утра и так ничего и не изменилось. Вот те нати. Ждали. ждали и приехали. :)
В то время как в 7-8 утра наши молодые люди тихонько посапывали и видели 10 сон, мы с подружкой просидели на лоджии до 10 утра.
Заговорились, что даже не заметили, что время 10 утра и что в это время люди уже просыпаются, а мы и спать не ложились.
Если бы не мой принцип, что надо все-таки идти спать. Что до вечера пить нельзя и прочее я  еле-еле уговорила Ксюшу пойти по кроватям.
Хотя уснули мы около 11 часов утра. Потому-что когда я вышла из душа она меня цепанула, долго уговаривала её выслушать и пошла рассказывать новую вспомнившуюся ей историю. О чем история была я уже не помню. Потому-что мои мозги спали. Я только кивала головой около 15 минут и ушла в койку. 
Проснулись мы в 5 дня. Я бы спала и спала... но нет. Моему любимому на работу а мне пора было возвращаться домой. 
Я такого "утра" после того как мы поспали не забуду никогда. У меня жутко разболелась голова, я не могла даже глаза открыть, все тело было как ватное. все перед глазами кружилось, хотела очень пить и поставив сама себе диагноз - похмелье, думала как побыстрее от него избавится.
Илюшка... золото моё, он был сегодня моим врачом. Дав мне таблетку от похмелья, которая растворяется в воде, я выпила стакан залпом и ушла в душ. После этих процедур мне стало значительно легче, но все равно ходить было трудно, потому-что все резко кружилось у меня перед глазами, я теряла равновесие. 
Ребята приготовили завтрак - пельмешки. Я очень придирчивая к еде. И никогда не кушаю покупные пельмени. Но сегодня мне было все равно, я знала, что если я не поем, то я просто не доеду до дома до которого ехать полтора часа.
Пельмешки оказались очень вкусными!!! Я сама была от себя удивленна. Толи я была такая голодная, толи и вправду они были такими вкусными. :) 
Пока ребята собирались домой, я до 15 минут 8 сидела за компьютором и приводила в чувство свой организм и свои мозги с похмелья. Но когда я вышла на улицу, меня словно подменили. Самочувствие стало прекрасным. Легкий прохладные ветерок, на улице тепло, я была счастлива и на радостях  до дома добралась быстро и без лишних проблем. 
Ну вообщем вот так я провела свои посиделки в ночь 20-21 мая. 
Честно говоря я давно так не напивалась. Я думала, что что-то и правда случится, конце света и все такое... и что на утро мне будет уже не до похмелья, а тут раз и продинамили нас всех разом. Успокоила себя тем, что мы пили сегодня не одни. Приехав домой, пробежалась по нескольким форумам и вычитала, что ой как много сегодня так же отмечали грядущую угрозу нашему человечеству и что не одни мы с ватными головами сегодня :)))
Сейчас в принципе самочувствие нормализовалось, но легкий дискомфорт присутствует, но я не обращаю на него внимание. 
Никогда не буду столько пить и тем более всякую дрянь... :)

кошмар, сколько много букаф я написала =)

У нас с Настей* есть общая знакомая. Мы давно её знаем и давно общаемся. Она всегда вела (распиздяйский) образ жизни. Да она частенько выпивала, как она говорит "Для настроения", да и тусоваться могла сутками на пролёт. Но она не забывала учится, работать. Она выучилась на дизайнера. Она отлично рисует. Но за недавнее время она испортилась... Она бросила учебу, работу. В 22 года она начала тусоваться с какими-то скейтерами. Бухает страшно. Даёт всем кому не попадя. Родители бьют, из дома выгоняют... Сколько бы раз мы не читали с Настей ей нотации, у неё везде одна отмазка "Скоро конец света, я на все забила, скоро умирать"... неужели слухи из интернета могут так кардинально изменить жизнь одной столичной, когда-то, очень успешной девушки? Ведь у неё (тогда) было все... учеба, любящий молодой человек, работа, друзья... Вообщем докатились мы до того, что вчера Насте пишет она, что по каким-то причинам отменятся конец света... и то, что она хочет покончить с собой. Сначала мы с Настькой восприняли как пьяный бред или ещё что-то... Но оказалось все ещё страшнее. Она вчера бросалась под машины. На то, что ей не удалось по её словам "сдохнуть" она собирается умереть на днях. Причина: "все надоело, жизнь дерьмо, я ничего не хочу и прочее". И я знаю и Настя, что она это сделает. Как отговорить человека? Что ей сказать? Что сделать? Ей даже на нас и всех плевать. У неё сейчас есть только она, такая несчастная и подавленной жизнью девушка. У которой в принципе никого нет, кроме скейтеров, которые давно уже все спились. Ведь её и правда может не стать... я очень переживаю за неё. Да пусть она сейчас стала совсем омерзительным человеком. Но я то знаю какая она на самом деле... Я в замешательстве... Знаете, я бы никогда не подумала, что девушка в 22 года, у которой было в принципе все, может до такого скатится. Ведь надо задумываться о семье, о карьере, о будущем в конце концов.. Я поняла её если бы ей было 17 лет. Но в 22 года... вытворять такие вещи... Ходят слухи, о том, что она начала торговать своим телом. Да и Насте помнится она писала, что будет стоять ночью на панели.... как же сложно. Сидишь и понимаешь, что от тебя зависит жизнь другого человека, но ты совершенно не знаешь, что сказать и что сделать. Она тебя просто не хочет слышать. Она живёт в своём мире. Как вытащить её от туда? как же все трудно.... бесит все это....

Настя*  - моя очень давняя и любимая подруга.