Без заголовка

Расслабьте нервы - кто любит "хлопать" штучки?

для тех у кого нервы на пределе

Их нужно лоооопать!!!!!!


Нажимайте на них....!!!!!!!!!!!!!!!!!

было бы смешно, если бы не так грустно.




Она сидела и дрожала.
На столе спокойно лежала книга Достоевского "Преступление и наказание", а она неспокойно, даже беспокойно дрожала.
То в какой- то панике хваталась за голову, то нервно теребила волосы, то смеялась, то плакала. то испуганно смотрела на телефон, то резко начинала что-то рисовать, потмо мчалась в комнату, одевалась, красилась. Потом ни на минуту не останавливаясь бежала в ванну и смывала весь макияж. Включила телевизор и тут же выключила, собиралась читать и тут же уходила в себя, решала поесть и еду оставляла, даже непопробовав.
Так весь день она не могла найти покоя. К вечеру боялась звонка и вновь испуганно смотрела на телефон. Боялась выйти из дома, посмотреть в окно.
Она первый раз прогуляла школу.

решила устроить себе каникулы...правильно! я заболела!!!

*Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга.
*Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко
переходит в гангрену.
* Не молчите на меня!
* Любовница от первого брака.
* Не блюйте под стол, там гости!
* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
* - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил...
* Рецепт румынского борща. "1. Украдите кастрюлю...".
* К концу сказки добро победило разум.
* Жопа. Вид спереди.
* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
* Первый блин в коме!
* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* Березовый сок с мякотью.
* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
* Не надо класть все яйца в одну штанину...
* Словом можно обидеть. Словарем - убить.
* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут -
не жалко.
* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
* Геморрой стоит свеч.
* -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.
* Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра
приходите...
* Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам
нужно идти.
* Обделался легким испугом.

 В колонках играет - I Write Sins Not Tragedies
Настроение сейчас - ммм..

Без заголовка

женщина-гений


Фаина Раневская:
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
--------
Он умрет от расширения фантазии...
--------
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
--------
Я себя чувствую, но плохо.
--------
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать,что тебе важнее: все или семья.
-------
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
-------
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся
дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
-------
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той
же стороне, что и глаза.
-------
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
-------
У меня хватило ума глупа прожить жизнь.
-------
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей
жизнью — повидло.
-------
…Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от
отвращения".
-------
Об именитом певце:
— У него такой голос, словно в цинковое ведро ссыт!
------
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко-теперь пропадут…
------
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну, эта, как ее… Такая плечистая в заду...
------
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?
-----
Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а
он их записал и выдал за свои". "Прелесть!" — передавала услышанное
Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
— Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.
-----
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду..

Без заголовка

Как вести себя на уроке

Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).

*In LovE*

В колонках играет - I miss you
Настроение сейчас - *МмМ*

Как я хочу его целовать…Ощущать прикосновение, тепло его губ…

Хочу обнимать его…

Каждую минуту слышать стук его сердца…

Я хочу, что бы он любил только меня…

Хочу проводить время только с ним…

Смотреть в его бездонные глаза…

Ощущать его прикосновения…

Таить в его объятьях…

Встречать утро с его голосом: «Зай, доброе утро!!!»

Ложиться спать с его СМСками: «Спи спокойно солнышко!!!»

Люблю…

Видеть его улыбку…при виде меня!!!

Хочу, что бы телефон не смолкал от его звонков…

Хочу его любить…

Хочу быть с ним…

Хочу летать…

Мечтать…

Скучать по нему, по его ласкам,взгляду...

Не представлять себе ни дня без него

Как это прекрасно…

И все же я уверена, мечты сбываются…

Надо просто верить…Ждать…и…Надеяться…

Люби…

Люби…

Люби…

Люби…

Люби…

Люби…

…МмМ…

И не забывай МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!!!!!!!

********************************

поговорим?

В колонках играет - all saints
Настроение сейчас - ацкое)

Давайте поговроим о празднике? Сколько людей спросило вас как вы его проведете? А сколько раз вы написали в дневнике, что вы ненавидите новый год? а сколько раз вы хотели удишится при слове подарки? впрочем, нет не важно. Давайте не станем говорить о празднике. Давайте поговорим о сессии? сколько зачетов вы сдали и сколько впереди? Сколько человек вас об этом спросило? сколько раз вы писали в дневнике, что заебались и хочется провалиться сквозь землю? сколько раз вам хотелось удишится при слове "зачетка"?впрочем, нет. не важно. Давайте не станем говроить о сессии. Давайте поговорим об отношениях? Сколько раз вы и вам признавалиись в любви? Сколько раз вы писали в своем дневнике, что никогда больше не будете лить слез? сколько раз вам хотелось удишиться, когда руки сами тянулись написать смс? впрочем, это тоже неважно. нет. Давайте не будем говорить об отношениях. Давайте поговорим о погоде? сколько раз вы жаловались, что нет снега? А сколько раз уже успели пожаловаться, что вам не нравится холод и гололед? а сколько раз вы написали в дневнике, что хотите лета? впрочем нет, неважно и это. Давайте не будем говорить о погоде. Давайте поговроим о наркотиках? сколько раз вы их употребляли? сколько раз вы рассказывали об этом друзьям? вы уже успели написать в дневнике, как это круто? нет? ну и неважно. Давайте не будем о наркоитках. Давайте лучше о сексе? сколько раз вы брали в рот? А сколько раз вы об этом рассказывали? а вы уже писали в дневнике, о том, как хочется секса или как снова "хочется почувствовать тепло твоего тела"? Не считали? да и это неважно. Давайте не будем о сексе. Может, давайте поговорим о музыке? сколько альбомов вы скачали? сколько песен вам понравилось? Вы уже написали свой хит-парад за прошедший год у себя в дневнике? еще нет? да неважно. Давайте не будем о музыке. Давайте поговорим о тусах? сколько раз вы были на пати? Вы обо всех написали у себя в дневнике? вы помните всех, кто был поименно? Впрочем, тоже насрать. Давайте не будем о тусовках и вписках. Может, поговорим фильмах или книгах? сколько вы посмотрели и прочли их за год? вы уже составили хит-парад свой? и что вы из этого вынесли а сколько раз вы пересказывали их содержание с поучительным тоном? не считали? да и неважно. правда. Давайте не будем о фильмах и книгах. Давайте поговорим о вас? скольким людям вы рассказали свою слезливую историю? скольким дважды? сколько раз ошиблись и переврали немного? сколько раз вы расписывали то, чего не было, но вам хотелось, чтобы было? какие у вас хорошие качества? а какие плохие? вы действительно это знаете? а вы уже сколько раз заполняли пособственной инициативе ненужную анкету и пихали ее в дневник? Не считали? Не переживайте. это не столь важно. Давайте не будем говорить о вас. Давайте поговорим о шмотках? какие ваши любимые магазины и их адреса? скольким людям вы хвастались обновкой? скольким советовали, а скольким утаивали место, где вы купили "эту классную футболку"? вы знаете все модные секнды уже? Вы писали об этом. в своем дневнике? Впрочем, неважно. Давайте не будем о шмотках. Давайте, о жизни? вы сколько раз писали о том, куда катится человечество? вы придерживаетесь какой теории о конце света? сколько раз в дневнике вы писали о жестокости мира к вам? а сколько о том, как вы его любите? Похоже, не считали. Но это и неважно. Давайте не будем о жизни.

Я не хочу с вами говорить.