Господи, как давно это было... перечитала этот дневник... несправедливо. я все еще люблю его. я все еще одна. и жизнь бесцветная......................

Все вышло по-другому. Жизнь не любит надменных. Я хотела сделать ему больно, заставить ревновать - не успела. В окне аськи вчера появлялись предложения, каждое из которых меня жестко хлестало. Подруга пишет: "Арин, у него появилась девушка. Они подходили ко мне вдвоем. Это та, которую я видела две недели назад в клубе. Они вместе." После таких пощечин обычно сразу становится невыносимо больно, я сжалась, приготовилась... Но боль не пришла. Воообще. Нисколько. Я мучила себя, представляла их вместе - ни-че-го. Мне страшно. Есть два варианта такой моей реакции:

1) я его разлюбила. совсем. Нет. Не разлюбила. А даже если б и разлюбила, уколы ревности все равно бы были.

2) я получила от него сообщения недавно. И поняла, что он скучает. Я ему нужна, поэтому я и спокойна.

Но я ничего не хочу делать. Я не хочу ему написать между делом. Я не хочу пройти мимо него с Игорем.

Хоть мне и не больно, я потеряла все, чем жила. оказывается, все это время, полтора месяца я училась, гуляла, встречалась с мужчинами и жила только мыслью, что он вернется. Мне не надо, чтоб он остался. Просто чтоб вернулся. И когда он написал тогда ночью, так трогательно, я успокоилась. Повернулась на другой бок и уснула. А, оказывается, это была прощальная записка. И уже три дня он не появляется на моей страничке. А я так к этому привыкла...

Я устала терять. Терять и ничего не получать взамен. Я устала говорить себе, что потерпеть еще чуть-чуть - и все будет хорошо. Еще чуть-чуть. И еще чуть-чуть.

Я пытаюсь зацепиться хотя бы за Игоря. Он нужен мне. Я смогу забыть. Смогу, мне просто нужен повод. Но с ним тоже не складывается. Как специально.

Все. Больно. Я, наконец, плачу, так легче. Но я все равно не чувствую, что это конец. Скорее бы уже почувствовать...

Все как обычно. У подруг любовь. За окном лето. А у меня антибиотики, недопуск, билеты... вечное нытье мамы, чтоб я учила...
а я устала. я все 10 лет училась. я сидела дома, когда мои одноклассники гуляли, общались, влблялись... а я сидела дома. поэтому я такая наивная. я не знаю мир. он бъет меня, а я не понимаю, почему. человек без детства. я крашусь, делаю прическу и одеваюсь для того, чтобы люди на улице оборачивались... хоть так я получаю свою порцию внимания. и Леша для меня стал окном в жизнь. в то, что у всех есть, а у меня пока нет. и его нет теперь. я его не любила. мне было просто интересно - как это, оставаться на ночь у мужчины. как это, когда за тебя платят в ресторане, как это - веселиться всю ночь в шумной компании... вот я вся. меня нет...

ты заходишь на мою страничку каждый день
ты шлешь мне смайлики в аську...
тогда какого хуя на мое сообщение "как твои дела?" ты отвечаешь всего лишь "привет как обычно" и все?

я уже и не знаю, что это... желание потешить свое самолбие? страх снова быть одной? или я и правда люблю? совсем дурная стала... плачу под грустные песни, завидую влюбленным парам на улице... как будто мне снова те самые 13, 14, 15 лет... я тогда любила Пашу... безумно любила. А он даже толком и не знал меня. так, малолетка с тренировки... А я все любила, информацию о нем, любые упоминания собирала, как в шкатулку... по ночам представляла сценарий нашей с ним встречи... когда видела его на улице чуть ли не теряла сознание... И дождалась. Встретились, стали встречаться... год. Полный ревности и унижения. Но это я сейчас понимаю. А тогда это был полный эйфорического счастья год. а сейчас он все сильнее любит меня... Пишет, сходит с ума. В его бредовых сообщениях - отчаяние. Меня не вернуть. Я другая. Не та. тогда я была очень хорошей, милой, светлой... по-настоящему доброй и искренней... А когда он бросил меня - я засохла. Все хорошее во мне умерло. Или впало в кому. Он бросил меня пости 2 года назад. Когда он вернулся, было уже поздно. я иногда боюсь сама себя... Сколько во мне злобы, хитрости, эгоизма... а когда появился Леша и забрезжила надежда, что вот Он, тот единственный... я как будто стала просыпаться от глубокого сна. Сначала вообще ни я, никто не мог понять, в чем дело... Я как заново родилась и сразу окунулась с головой в жизнь со всей ее грязью и болью... Но. я поняла, что снова можно быть доброй и нежной. мудрой и справедливой. что можно не только брать, но и отдавать... любовь разбудила лучшее, что во мне есть... но... если он не вернется... если сделает мне больно... если снова мое сердце будет разбито... я вряд ли снова когда-нибудь смогу любить. Не убивай меня. Пожалуйста.

во моей душе что-то такое... мучительное... что не дает дышать свободно. я как в капкане. как неприкаянная... я бы столько всего сделала, я бы столько в себе изменила... но нет силы воли. мало огня. мне нужен случай. мне нужна энергетика, драйв, горящие глаза. мне нужны смски, которые способны поднять настроение до шкалы "эйфория". какая же все-таки ничтожная и беспомощная без любви... возвращайся уже. пора.

скучаю. безумно скучаю. после того, как он написал - все пошло по кругу. я не могу, не смогу без него. и он... я бы много отдала, чтобы просто знать, что я значу для него... сегодня у меня было чересчур много времени думать о нем, скучать, грустить, вспоминать... но все такое... реальное, что в душе живет какая-то уверенность, что скоро снова поцелуи в подъезде, суши, ночные прогулки... сегодня я зашла к нему на страницу в одноклассниках. он увидит. интересно, что сделает... я так скучаю...

ночь. вибрация телефона. недовольне бурчание мамы. смс. Парадокс. Парадокс в том, что я удаляла его из телефонной книжки. а на экране четко высвечивается "Парадокс". "Тебя сегодня спасать не надо?"
у меня просто ступор. я сразу мжду строк читаю - приезжай. он думает, что я, как обычно, ночую у Маши. Нет, дорогой я дома. "А что, внезапно возникло желание меня спасать?"
"Просто интересуюсь:)"
я не ответила. Утром прочитала, "что молчишь?" ответила, что заснула.
он написал. он написал. сам. первый.
Это не моя победа. Это - его поражение.

ходить по краю, ходить по кругу. я вижу красивые сны. без тебя. а вечером я все вспоминаю и думаю, думаю. безумная, нельзя. но как забыть если это было одним из самых ярких моментов в жизни? и так печально все оборвалось. я не признаю безвыходности. я все равно верю, что все еще можно исправить. но, видимо, зря.

куда сбежать от себя...

такой прекрасный ледяной май. и цветет сирень. на нее дует ветер, а она цветет. потому что будет тепло и солнце. когда-нибудь, обязательно. и я сегодня наконец позволила себе просто посидеть дома. на диване, за книжкой. обдумывая, анализируя.почему-то именно в такую погоду у меня начинается новая жизнь. мне светло и спокойно. и совсем не страшно. но окончательно я повзрослею, когда смогу вспоминать ту его смс без ощущения скундной остановки сердца... "Арин, сейчас пять утра... я не сплю, я постоянно думаю о тебе... ты не выходишь из моей головы... мне страшно, ведь я сам не знаю, чего хочу..."
я заново учусь убивать в себе ту маленькую глупую мысль, ту запретную надежду на то, что он вернется...
пора, наконец, вырасти. и не верить в красивые сказки. и не делать из своей жизни бразильский сериал. надо заняться чем-то. для себя. для того чтобы не оставалось времени на мысли.
сегодня Ирка сказала: "ну вот, может наконец у тебя появится мужик. нормальный"
и я поняла, что для меня это звучит, как нонсенс - у меня??? мужик??? да еще и нормальный? мне б к психиатру сходить.
хотя. пора справляться самой. пора. так интересно, еще пару дей, и все измеится окончательно. как будто дописываю страничку очередного тома.
а на улице все так же дует ветер и небо светлое и тяжелое. и все так же цветет сирень. и это моя погода.

уже и не больно. жаль просто потраченное время, нервы... жаль всето прекрасное, что было и могло быть между нами...
и уже цепляюсь за новое знакомство. как за спасательный круг. потому что иначе я утону в собственной тоске. мне нужен кто-то, кто мог бы вытащить меня из того дерьма, в которое я влезла. я сбилась.

и все. алкоголь. ночь. чужая квартира. мне страшно. мне одиноко. рядом он. целует. хочет. берет на руки и уносит в спальню. мне страшно. мне надо отказаться. спасительный телефон. до боли знакомый номер. набрать банальное "привет, как дела?". еще никогда эти слова не звучали, как крик о помощи. нет ответа. долго. потом звонок. я вскакиваю, выбегаю в другую комнату...
- алло. у меня все отлично. как у тебя дела?
- у меня тоже...
- ясно. ты обещала не писать.
- я не обещала. это ты обещал, а мне можно.
- что случилось?
- пожалуйста... Леш, забери меня отсюда...
- нет. нет смысла.
- пожалуйста.. мне нужно отсюда уйти.
- тебе некому позвонить больше?
- некому
- возьми такси.
- нет денег.
- Арин... больше всего мне сейчас хочется тебя забрать. Но я не буду.
- почему?!
- смысла нет. нет.
- ты же скучаешь?
- я не буду отвечать.
- ответь
- нет
- врешь же.
- да. я думал. несколько раз.
- забери меня отсюда...
- я не буду. ты справишься.
- не справлюсь.
В этот момент Егор вырывает трубку и я еле успеваю нажать на отбой. Отнимаю телефон. Снова звонок.
- Ты почему сбрасываешь?
- у меня вырвали трубку...
- ладно. все, пока.
- пока........
Я встала и пошла к Егору сама. Во мне что-то сильно изменилось после этой ночи.

уже проще, уже легче дышится. уже не больно вспоминать. и песня "вахтерам" не вызывает слез. Мы сиделе в клубе с анькой, и она говорила мне, что такого, как Леша и врагу не пожелает. Я сидела и понимала, что она права. И решила ему написать. Просто спросить, как дела. И Слава Богу, у меня не было денег на мобильном. Все-таки я оказалась права. Леша лишь до тех пор, пока я не встречу кого-нибудь другого. и да - на горизонте кто-то есть. И Леша плавно отступает на второй план. Ура

я вспомниаю. После того, как мы расстались прошло три недели. три мучительных недели без тебя,без твоих звонков и сообщений. а потом мы решили встретиться. ты встретил меня на такси, расплатился, кивнул мне "привет". Потом мы стояли в подъезде и курили. О чем-то болтали. Ты спрашивал, как дела? я слышала - как ты там без меня? я отвечала "хорошо", а думала "я скучала". Потом секундная пауза. Ты сделал шаг, вырвал пости докуренную сигарету из моей руки, прижал меня к себе и поцеловал... Сначала я пыталась вырваться, а потом меня накрыло... мы стояли и целовались как сумасшедшие, ночью, в подъезде, ты шептал "я так по тебе скучал", я шептала "я тоже...". Это было наше счастье. А еще я помню, как мы занимались любовью в ту ночь... Как дикари, как первобытные люди, без преград... только ты и я. Потом мы лежали, обнявшись, твоя рука лежала у меня на животе. Тогда ты сказал, что хочешь детей. И мы говорили о детях. О наших, хоть эта мысль и повергала меня в шок... А еще я помню, как мы целовались под дождем. Снова ночью. Сережа из машины кричал нам, что мы задолбали, что пора ехать. А нам было все равно, ты убирал губами капли с моего лица. А еще я помню твой запах. Я его узнаю из миллиона. И твой голос, глубокий и строгий. такой любимый, такой срывающийся. И твои руки. Сильные, наглые, нежные... А потом:
" - ты рушишь мой мир...
- мой ты уже разрушил..."

"Я так спокойно жил до тебя..."
" Я люблю тебя... Но я не твой..." - ты потом сказал, что не помнишь этих слов.
"Опять этот бред... Что нам делать дальше?!"
"Если ты скажешь, я обещаю, я тебя никогда и пальцем больше не трону...
- пообещай."
и он пообещал.
и я теперь сижу одна со своими воспоминаниями. И не верю, что ЭТО могло кончиться просто так....

мне нельзя находиться одной. тяжесть сразу становится невыносимой. я еле сдерживаюсь от порывов позвонить и написать. и я очень бы хотела рассказать все маме... но нельзя. значит так, дабы не наделать ошибок, я заключаю договор сама с собой - если в следующие две недели, т.е. по вторник послеследующей недели включительно, я напишу или позвоню Алексею Левченко, известного в миру как Парадокс, за исключением случая, если он сам напишет или позвонит мне, то буду наказана. вот. крыша-то тю-тю.

только продержаться. это пройдет. скоро пройдет.
это сегодня хочется позвонить ему и просто рассказать, что на улице то солнце, то мрак. Что пахнет весной. Мне хочется делить красоту этого мира с ним. Да, мне снова 13 лет. Да я снова живу мечтами. Но он существует. Рядом. Такой любимый и далекий. я знаю, он вернется. я верю...

8 дней. прошло. я не знаю, где ты сейчас. как и раньше.
я не знаю, с кем ты сейчас. как и раньше.
я не знаю, как твое настроение и как прошелдень. все как и раньше.
но раньше я знала, что наступит конец недели и мне на мобильный придет сообщение "Привет, как дела?:)". И что мы увидимся. и снова будет пожар.
а сейчас я знаю, что сама выкинула тебя из своей жизни. я правильно сделала. но сердце болит. очень.