как меня бесит твое тупое поведение, Алексей.
и как я по тебе скучаю....

бред. это все бред. жестокие игры. опасные связи. мы так и не виделись. но уже не скрываем друг от друга, что скучаем. я стараюсь держаться в отдалении. это игра. кто первый покажет слабость - тот проиграл. снова странные диалоги в аське. снова странные смс. идиотские вопросы
он - при встрече все тебе скажу
я - а разве есть, что сказать?
он - да, конечно

и я снова позволяю себе на что-то надеяться...

Сегодня уже легче... легче. Вот только как дура сижу и пишу в окне айсикю ему, что скучаю, и стираю сообщение... "наберу и сотру, напишу и порву"
быть может, это просто от скуки. мне же нужны эмоции для поддержания жизни, вот я и нашла, откуда их брать. Может, я все это придумала, может, завтра все изменится, и я забуду даже, как его зовут.....

Я схожу с ума, я снова схожу с ума. И, Господи, если ты сделал так, что я снова влюблена в него, и если это все зря.... я не вынесу. я больше не вынесу. и еще - вчера, после того как он позвонил и снова задел меня, мне было очень больно. и плохо. и горько. и обидно. и я очень хотела заплакать, чтобы выплеснуть эмоции. Но у меня не получилось. Боль осталась внутри меня. лишь бы, лишь бы... боюсь.

Одна твоя смс изменила все. "я скучаю..." ты написал это. ты сдела то, что я не решилась бы сделать. и что делать теперь? я боюсь, да. ты предлагаешь увидеться, и надо бы отказаться. или увидеться и сказать - дважды не войти в одну реку. Потому что я знаю, на что ты способен. ты способен сделать мне больно. а я не хочу, я боюсь. Но кого я пытаюсь обмануть??? я скучала. очень. и я увижусь с тобой. и я не смогу не пустить тебя назад. и опять бояться каждый день, что тебе в голову снова взбредет что-нибудь. зачем? зачем ты написал, что скучаешь...я бы может забыла тебя скоро...

Меня... тебя... даже боюсь писать это, материализовать обрывки эмоций в
слова. Но, да... я скучаю... я скучаю.

нееет, нет... опять началось.... что он делает со мной? почему я снова думаю о нем? почему мы постоянно сидим в долбаных одноклассниках и пишем друг другу банальщину в духе "как дела, что нового?". или, может, я снова себя накручиваю... или это ПМС... или снова подтвердится аксиома "у всякой истории есть свое продолжение". Господи, кто бы мог мне сказать, что делать, чтобы не ошибиться....

Сегодня, когда я смотрела доктора хауса я увидела, как легко он порвал бумажку, которая была важной. И меня как будто водой окатили. Надо уметь ЛЕГКО расставаться вещами, которые могут причинить тебе боль. НО. Если они так же могут оказаться причиной большой радости, то это уже называется риск. А риск я люблю. так что удаляю из контакта лишних людей. И отвечаю на Лешину смс... да. да, я знаю, это может плохо кончится. А может и очень хорошо.

Меня сегодня хотели трое мужчин. А я только одного. Леша второй день заманивает меня к себе. А я не знаю, что и делать. С одной стороны - хочется. во всех смыслах. а сдругой - ну не хорошо это, спать с человеком, которого видишь-то 2 раза в неделю. Хватит уже потакать своим желаниям. Плра научиться добиваться цели. (хотя я конечно могу поставить целью затсавить Лешу ползать у моих ног с криками "мне нужна только ты") Надо попробовать. А для этого мне надо забрести к нему в гости. И не спать с ним. А просто разговаривать.

это не жизнь. это говно. я устала. но, блять, чтобы наконец покончить с этим мне придется взять себя в руки, забыть о усталости. а так же о совести, взаимопонимании, да и вообще, о нормальной жизни. мне нечего терять

Самое приятное время в году начинается с конца февраля. Когда вечером идешь по городу, один и замечаешь все те маленькие, но важные изменения в окружающем мире - все теплее, все больше нежных запахов, все меньше снега, все громче веселые голоса... и почему-то именно в эти вечера, когда я иду по городу - я понимаю, что все обязательно будет замечательно.

Меня заебал этот город. И эти люди. Они не плохие - они просто любят свою клетку. А мне мало. Мне мало недорогой иномарки и мужа, получающего 40 тысяч в месяц. Мне мало 3ех комнатной квартиры. Мне мало воздуха. Я хочу дальше. За пределам солнечногорска и зеленограда тоже есть жизнь. И я хочу туда. а если я чего-то захотела....

Ей часто по ночам приходят самые правильные и умные мысли. Вот только утром она их уже не помнит, помнит только что думала: "Действительно, так и есть, как я раньше могла не догадаться!" А утром все исчезало. Но самые яркие мысли и видения иногда оставались внутри сознания в виде простого понимания. И вот однажды утром к ней пришло понимание, что когда-нибудь утром она проснется не одна. Не по будильнику, не от беспокойства, а спокойно выспавшись в обнимку с... так вот, с человеком, котороым она однажды заснет и проснется вместе - она останется насовсем. И понимание по своей осознанности было похоже на понимание решения по физике после долгих мучений.

я цинична? может быть
я безнравственна? кто-то скажет - да. У меня же своя мораль
я себя не уважаю? наоборот, я слишком себя уважаю, чтобы что-то себе запрещать
мне без разницы, что говорят обо мне, что думают... я не влюблена. я просто хорошо провожу время. я просто в очередной раз добилась своего. От меня еще никто не уходил просто так. Он в том числе. Он сам вернул меня. Вернул в той форме, которая устраивает обоих - да, мы просто спим, мы философствуем, мы любим друг друга ровно столько времени, сколько нам отпущено ночью. А утром без сожаления расстаемся.
Очень опасная игра. Очень. Потому что мы можем привыкнуть. Полюбить. А нам этого не надо. Ходить каждый раз по краю. Да я знаю, я как всегда знаю, чем все закончится. Однажды утром мы проснемся вместе. и поймем, что с этого момента мы хотим до конца жизни просыпаться и засыпать только друг с другом.

опять это... предчувствие опасности и боли. я что-то сегодня узнаю. предупреждена, значит вооружена...

куда-то пропал драйв. все хорошо и спокойно, и это скучно и пресно. вчера я нашла его смску, старую - "Арин, я не сплю, сижу. Ты не выходишь из моей головы, мне это дико и страшно..." и все в этом духе. У нас уже не сносит крышу.
Мы пробуем пальцами ног ледяную воду и потихонечку, осторожно входим. Без резких движений. С этим надо что-то делать.

сухой, бездушный, технический секс. Но - я смеялась от счастья.

очень скучаю по нему. как хорошо, что я не истеричка. этот экзамен меня довел. я знаю, как расстроятся родители когда я приду с тройкой - и то не факт... И Леша... что нам делать... он сам сказал - я не могу забыть тех людей, которых давно уже пора забыть... и кто знает - смогу ли я затмить для него призраков прошлого? не о том я думаю, не о том....

"я знаю сейчас только то, что хочу тебя безумно..." и все. вскрик. дрожь. и теплое дыхание падает на мое лицо, шею, живот... рукой за волосы. я дикарка. он - первобытный человек. вот она, человеческая природа - желание обладать целиком, полностью, каждым микрометром тела, каждой молекулой запаха...
и я теряю стыд. срываю с себя футболку, обвиваю его ногами, прижимаюсь, рву ногтями его кожу, не сдерживаю крики первобытной страсти, рвущейся наружу, извиваюсь, как змея, горю, шепчу, прошу... отталкиваю его, он просто скручивает мне руки. снова стон... "я...я не могу остановиться... отпусти..." вырываюсь с силой. но он намного сильнее... во мне борется разум со страстью... он снова хватает меня за волосы, лишает возможности шевелиться - и я кричу от желания... и так всю ночь... то передышка, то снова схватка... ушел. и в следущий раз я, наконец, позволю себе отдаться собственным желаниям.

он ушел только сейчас. как уходили все. он сильнее, я не стала его останавливать. пусть идет. вернется. а я постараюсь не заплакать, вдыхая его запах с подушек.