снова ирония судьбы. еще когда только начинала общаться с парадоксом и со всей их тусней, познакомилась с девочкой Леной. она тогда начала встречаться с Лешиным другом Сашей. не так давно она узнавала у меня про косы и мы договорились, что я ее буду плести. еще я случайно встретила ее в москве, в рекламном агенстве. мы тупили-тупили, и не узнали друг друга. просто не поверили глазам) и по аське разболтались. выяснилось, что она до сих пор с сашей. НО. точно так же как и я с Лешей. ситуации идетичные. вплоть до их словечек и выражений. в итоге мы вчера уже сидели у меня на балконе, жрали бутерброды, курили и охуевали.

поговорили. все решили. его больше нет. как странно просыпаться, вспоминать, смотреть в окно и понимать, что ничего не изменилось. все по-старому. кроме того, что его больше нет. и не будет. он пообещал. уже, кстати, не больно. только грустно. и немного жаль. ведь мы сломали своими руками все прекрасное, что могло бы быть. у него теперь своя жизнь, а у меня своя. и они больше не пересекаются. "дальше я иду одна, дальше с ума, стынет белая луна, дальше сама.... дальше ты пойдешь один, дальше легко. Спрячет слезы белый дым. Дальше никто........ Отпусти меня, отлучи меня, научи как выйти живой из огня, отпусти меня, научи меня, как не видеть и дальше идти без тебя...."

все. хватит. все готова простить. но молчание в ответ - нет. надо взять себя в руки. просто успокоиться. уже ничего не построить. надо смотреть в другую сторону. уже нет чувств есть злоба и обида. и дикое желание отомстить

я просила вчера его, чтобы он мне пообещал, что никогда не позвонит больше. он позвонил. что-то говорил. что-то спрашивал. и сказал, что не будет обещать. потому что будет и звонить и писать. я сдаюсь. я вернула его сегодня в аську. мне не уйти от него. он держит меня, не пускает. я в его власти

он мне все сказал. сейчас я лягу спать. и забудусь. а когда мозг утром начнетт пробуждаться, то сначала на сердце опустится камень и я пойму, что вчера случилось что-то плохое. а потом вспомню. и мне захочется никогда не просыпаться... никогда... как люди это выносят...

когда я уже осознаю, что его больше нет в моей жизни...
почему так больно... зачем. почему. почему я сейчас сижу и гипнотизирую телефон. ведь он не напишет "сейчас приеду" он оставил мои смски без ответа. он уже лег спать. он не приедет. он не приедет. я удалила его из аськи. но до сих пор надеюсь и не верю...

вчера ночью он был у меня. вчера он сказал, что любит. вчера он сказал, что ненавидит. что жил спокойно пока не встретил меня. сказал, что он не мой. много еще чего говорил. я орала, чтобы он убирался. чтобы никогда не звонил мне больше. чтобы не мучил. орала и дралась. а он целовал меня, и я понимала, что уже не выживу без него. но он не остался. под утро он ушел. просил проводить. а я сидела в комнате и тихо плакала. он звал меня, а я отвечала "уходи". на последок он крикнул, что позвонит мне завтра. я сказала, чтоб он больше никогда не звонил. он ждал такси и подъезда. я звонила и в трубку шептала "поднимайся обратно". он не вернулся. вчера вечером я позвонила и сказала, чтоб он приходил. он спросил, зачем. я сказала, что просто хочу его видеть, что завтра вернутся родители... он сказал, что позвонит попозже. и была уверена, что он придет. легла спать. ждала. даже во сне ждала. а когда открыла глаза, на часах было полшестого утра... он так и не позвонил.
сейчас я сижу одна. и отказываюсь верить, что он выполняет мою просьбу исчезнуть из моей жизни. нет. нет. нет, нет, нет....

сегодня у меня дома никого. и я хочу, чтобы он пришел. но я боюсь, что он откажется.... я боюсь его потерять. какие-то противоречивые чувства. с одной стороны, я почти уверена, что он без меня не сможет. а с другой - я могу ошибаться. и это будет невыносимо больно. я не выдержу.
"мы мед и яд, мы плюс и минус,
но ты - моя необходимость,
и если между нами пламя -
пускай пылает до конца.
меняю снова гнев на милость,
меня надолго не хватило.
И то что ты - мое светило
невозможно отрицать...."

не могу... не могу... и он не может... он спросил как дела, я сказала, что сломался комп. он по аське помогает делать. если бы хоть кто-то смог мне сказать, что из этого выйдет, зачем все это и что все это значит...

Ну вот собствеено и все:
- я вообще-то зарекся с тобой общаться...
- вот и прекрасно. я давно собиралась сделать то же самое
- просто ты мой мир рушишь. и без того шаткий
- а ты мой давно уже разнес. так что если уж мы оба так решили, давай так и сделаем.
- Ну что мне тебе сказать?)
- Согласен ты со мной или нет. Хотя это уже ничего не изменит.
"Мы как параллели, рядом, но раздельно, мы как плюс и минус, кто соединит нас, чтобы сделать боль нолем..." уже никто. уже ничего. он виноват. а я устала. надо стиснуть зубы и перетерпеть. Его больше нет. Больше НЕТ. и не будет... а я ведь просто влюбилась и хотела любви. а я ведь просто несмотря ни на что, снова поверила в счастье. больше я не буду так ошибаться.

пусто. как я устала от пустоты и бесполезности. от никчемности. от недосыпа. от прогулов. от боли в ногах. от безденежья. от беспомощности. от бездуховности. от того, что непонятно кто непонятно на каком основании берется меня осуждать. от того, что когда-то самая близкая подруга забылась и только и делает, что подкалывает и подъебывает. от того, что любви нет. и этот главное. я не могу без любви. нет смысла жить без любви. и держусь из последних сил за лешу. унижаясь и мучаясь. делая вид, что он мне не нужен. плача по ночам. тоскуя. и обреченно понимая, что впереди ничего...

До сих пор пробегает дрожь по коже... Самая лучшая ночь... Он говорил много, не задумываясь, и я позволила себе ненадолго поверить ему... И смеялась от счастья. вчера я поняла разницу между "заниматься сексом" и "заниматься любовью". Он сдается...

Сегодня снилось что-то очень красивое, нежное и приятное.... небо, звезды, ночь... кто-то рядом, самый-самый, и спокойствие, уверенность - все то, чего у меня нет... а утром открыла глаза, поняла, что это сон... и поняла, что я уже вряд ли смогу полюбить.

Все бегом, бешенный ритм, без оглядки, приходить домой и падать об усталости, нет времени на то, чтоб оглянуться назад... и вот я дома, не у маши, меня почему-то не пустили(бред какой!) и меня снова накрывает то, от чего я пыталась убежать. от одиночества не убежишь. от тоски не убежишь. от себя не убежишь. я только одного не понимаю - почему я одна... что со мной не так... что происходит, что это за проклятие? из-за этого-то я и делаю столько ошибок. поэтому я не могу порвать с лешей - с ним мне кажется, что я не так уж одинока... пока он есть, я держусь...

меня таак классно прокатили с работой... ну и ладно, больше времени на учебы. тем более со следующей недели начинается следующая работа)

ну я же говорила. написал. черт.

сегодня у меня было хорошее настроение. даже не настроение, а предчувствие. я что-то чувствую... что-то хорошее будет. я не ошибаюсь в предчувствиях.

странно. я написала этот пост. и у меня странное ощущение, что он все понял... как будто что-то должно произойти...

закончилось. этот бред закончился. Я давно себе сказала, что надо с этим завязывать, но... как только я представляла себе, что больше НИКОГДА ты не поцелуешь меня, НИКОГДА не позвонишь и не скажешь, что скучаешь... что больше НИКОГДА тебя не будет в моей жизни... как только я себе это представляла, мне становилось страшно. ведь ты мне нужен, ведь я почти полюбила, ведь ты первый, кто встряхнул меня после полуторогодовалой спячки... ты дал мне почувствовать себя снова красивой, женственной, желанной... ты позволил мне снова поверить в себя... и тебя больше не будет... потому что это унизительно. мы все равно не будем вместе. только волшебные ночи раз в неделю. и не больше. а мне нужно больше, и мне будет больно. мне так сложно даже думать о том, что на твои смс нельзя отвечать, а точнее ответить один раз фразой "не пиши и не звони мне больше". и ТЕБЯ НЕ БУДЕТ... да тебя и уже нет. ты только висишь наказанием мне на страничке в одноклассниках в Мои гости. Заходил сегодня... в 22 05. зачем... я очень хочу врить, что действительно найду силы вычеркнуть тебя из своей жизни. я очень хочу это сделать. и - да, я поступаюсь своими принципами. я же всегда делаю то, что хочу. а я хочу быть с тобой. но я не буду. жаль... это была грязная, бурная, короткая, но очень страстная история.

Не могу я так. Не могу. Это не для меня. Ты сказал, что я очень тебе нравлюсь, и что ты уже не можешь без меня... но не хочешь связывать себя никакими обязательствами. Хочешь свободных отношений. А я так не могу. Не могу. Почему ты такой идиот? Я даже лучше тебя знаю, чем рано или поздно это закончится. Но, если ты так принципиален... оставь меня. уходи. пропади. мне так будет легче. пожалей меня. я еще очень долго буду помнить вчерашнюю ночь. твое тепло. и твои слова: "знаешь, у меня есть одна мечта. я очень хочу, чтобы однажды моего отца не было дома. И ты пришла бы ко мне вечером и ушла бы только на следующий день. я хочу проснуться вместе с тобой"
Леш. Это МОЯ мечта. проснуться с тобой. теперь она стала нашей. но. мне слишком больно. поэтому я попрошу тебя уйти. и не трогать меня. чтобы я тебя забыла. я смогу. это легче, чем жить, зная, что могу видеть тебя раз в неделю, что у тебя может быть кто-то другой, что мы никогда не будем вместе. мне будет легче тебя забыть.но у меня остается маленькая надежда. которая удерживает меня от слез все это время. что ты действительно не сможешь без меня. что ты поймешь, что тебе нужно что-то большее, чем редкие тайные встречи... 12 часов назад я была с тобой. а сейчас мы отдельно. и если раньше я все время была просто ОДНА. то сейчас я ОДИНОКА. сейчас я БЕЗ ТЕБЯ.