паника...долго не смогла смириться, а пришлось...
когда говорили тосты, желали здоровья - было всё равно...а ведь это самое главное, теперь я вкладываю в это слово свой, глубокий и прочувствованный смысл...теперь всё равно им...)
 

...Тогда один лишь выход — без права на ошибку,
Судьба не ошибается, как будто лед за шиворот,
Зашей мне эти раны, как-то паршиво все...
 

Всё стало по-другому, солнце такое тусклое
И каждым своим мускулом могла почувствовать
Как будто сердце режет изнутри, это всё чудится
Набитая, как чучело, своими предрассудками
Встречает утро не спав прошлые сутки
Моет посуду миксуя Fairy со слезами
Это последний раз, почти уверена, я знаю!!!!!!
Может меня оставят? Просто закрыть глаза
На небесах мне не дадут вам это всё сказать
Смотрю назад, а там лишь то, что было пасмурно

А разве это по заслугам и по разуму?
Поразмышляй об этом на досуге
И завязывай, заря зовет, с ней новый день и новые вершины,
Когда на кону твоя жизнь - без права на ошибку.

....всё пока слишком сложно...

пс: если кто знает эту песню, пугаться не надо, просто слова в точку, с диагнозом у меня ничего общего)

почти год ничего не писала. просто иногда захожу и читаю, кто и как )

много что изменилось, много что пошло не так ( ну для чего? для чего.....мне ответит небо)

просто теперь я точно знаю, что я выросла, просто напросто и возможно пройдёт немного времени и я уже никогда не смогу вернуть себя ту, маленькую и глупую, придётся начать думать....

всё летит к чертям... со своими проблемами и своей "взрослой" жизнью забыла всех и вся, боже как я давно некоторых не видела и не разговаривала, хотя когда-то мы могли целыми днями страдать ерундой...по-моему я начала понимать что мне этого не хватает, элементарной глупости, детской непосредственности. не слишком ли рано я от неё отказалась и положила на кон ВСЁ!...а ради чего? неужели я опаздаю? неужели никогда со мной такого не сможет повториться?...я в это верить не хочу

когда я начинаю за чем то бежать и в конце концов догоняю, хочется развернуться и броситься от этого куда подальше, я никогда ничего не добьюсь, ведь я никогда не смогу оставить прошлое, не смогу забыть, не смогу жить сегодняшним днём...оно слишком крепко меня держит..

пока я боюсь больших перемен, а ведь придётся, стоять на месте я не хочу

я не спорю, что обычно делаю в избытке ))) давно меня не было. раза три пробегала шальная мысль закрыть дневник, нет, так и не решилась...

нет мыслей, вообще, транс, нет, магнитные бури, НЕТ .... рентген!!!! я не туплю)))

меня сегодня "сфотографировали" аж 12 раз! в радиацию я не верю, но странное ощущение не покидало меня  ещё долго)))

...и вообще, неделя какая-то сумашедшая! вчера чуть не потеряла любимиго человека, по собственной глупости и самовлюблённости...

учится нет сил, забила на всё, от универа ТОШНИТ !!!!! и долго так?!заметила с детсва одну особенность:  пишу в дневники только когда мне плохо, надеюсь наверно на потдержку.. может быть...

весна пришла, а в голове одни пережитки прошлого... чего- то не хватает, осталось понятьчего... и убить... всю эту дрянь одним ударом!

...вот такие планы на будущее ))))

ну вот и кончились новогодние и рождественские праздники... и как всегда становится грустно...

хотя в этом году даже ощущения праздника как такового и не было, странно, но со мной такое впервые....

ёлка, конфеты, подарки, мандарины, друзья, сумашедший город и его жители - раньше в предвкушении всего этого танцевать хотелось, а теперь???

... наверно я выросла.... а может разучилась верить в чудеса...

...император сказал, император сделал... вот разграничил 2007 и 2008 всего одним днём, да каким там днём!!! двенадцатью ударами курантов!!! хоп... и уже другой год, понять-то толком ничего не можешь...

а под бой курантов я загадала желание .... ВОЛШЕБСТВО....

хотя прошлогоднее желание у меня не исполнилось((  видимо тот, кто отвечает за их исполнение решил отдохнуть..на мне )))

и как правило (для меня это уже традиция) я плакала... за всё что не случилось, или случилось, но не так, ну и всякий такой бред....

а где найти простое счастье, без причуд и наворотов... как только узнаю, дам знать...

....мне сказали, что я дура.....

а я жить хочу....жить так, как хочу Я, а не так как надо.... и будет по-моему.... все, кто знает меня лично, знают какая я противная =) .... да, я ТАКАЯ....

....пост ни о чём.....а мне так захотелось, вот захотелось и ВСЁ !!!!!!

как меня можно терпеть, где во мне можно рассмотреть друга ?!?! КАК со мной можно жить ?! как со мной можно встречаться ?! (я бы от себя не второй день сбежала бы)

.... а так иногда хочется понимания, внимания.... иногда даже достаточно простого звонка, звонка мне....чтобы поговорить, вспомнить.....просто важно понимать, что ты ещё кому-то нужна, кто-то по тебе скучает, кто-то ждёт.... искренне...

..... прошлое очень крепко держит меня.... каждый человек у меня ассоциируется с кучей событий, воспоминаний:

...одноклассники.... 10 лет всмете, пусть некоторые из вас ненвидят школу, а я вот многое бы вернула...

слово НИКОГДА.... просто убивает, таких "никогда" у меня много...

....оля...если ты читаешь, 2002 год - этим для меня многое сказано... только представь 5 лет назад, пять!!!! а мы думали это так долго )))

...а что впереди... "только солнце, только ветер" - мда, хочется верить....да вот тько сил больше нет.........

А вот и я !!!! Давно что-то я здяся ничего не писала. Почитала вот предыдущие записи свои.... бр-р, и подумала что я Д-У-Р-А! Люблю я себя...... )))))

Один негатив, ё-моё! Жить мне не хочется, ХА! Хочется, да ещё как!!!!!!!!! УХ! хотя бы на зло, но хочется )))))))

Вот вчера на каток в Рубин ездила, КРУТО!!! " Корова на льду" - это про меня ))) На коньках стояла практически первый раз, но зато возникло непреодалимое желание научиться. Настёнка с другом (уж очень имя у него сложное, не запомнила) хотя бы умеют, не то чтобы умеют, они замечательное катаются, а я и Серёга......да, no comment ))) В след выходные поедем ещё. ПОЗИТИВ !!!!

...да, что-то занесло меня не по-детски, а ну и ладно. Я ВАС ЛЮБЛЮ!!!! ВСЕХ!!!!!

А вот и я !!!!!!!  Я В Пензе !!!!!!  Невероятно, он факт!!!!!!

Я БУДУ СОЦИОЛОГОМ И Я РАДА !!!!!

....негоден.... медосмотр разорвал мою мечту вдребезги...

военная подготовка, строевые ну просто армия!!!!

.... с вашими ногами ( а конкретно коленками ) люди не ходят.... ну и слава богу !!!! УЕЗЖАЮ ОБРАТНО !!!!

НУ НЕ ДУРА ЛИ ????? Настёнка, Оленька мы увидимся скоро и я не буду рыдать, и не буду прощаться!!

буду доставать вас дальше ха-ха ))))))))))

нет слов одни эмоции!!!!!

ДО ВСТРЕЧИ! Я ВАС ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!

до сих пор не могу понять: радоваться мне или плакать?

в четверг я покину родной город, уеду, учиться в Саратов... вроде недалеко, а уезжать не хочется, держит что-то...

ещё неизвестно возьму меня или нет: да, я поступила, но народ уже месяц отучился... но мне сказали, что я одной ногой уже там, в академии МВД РФ...

это мечта: быть юристом.... там, где я сейчас учусь мне неинтересно... каждый день встречаю друзей, слушаю рассказы о весёлой студенческой жизни и становится грустно... сижу на парах и не могу дождаться конца, чтобы уехать домой, там лучше...

друзья, воспоминания, прошлое, всё хорошее - навек останется в Пензе.... новая жизнь, всё с нуля... одна, там я никому не нужна, придётся  "грызть" всё и вся...

этот двор, этот дом, эти лица - я их не увижу... порву всё  что строила 17 лет : чувства, эмоции....

.... а сейчас рука дрожит на клавиатуре и текст расплывается не мониторе.... я плачу... не хочется грустить, а слёзы теку сами собой и болит горло.... нет, не от холода, а от  чувств....

всё что было останется здесь и я уже НИКОГДА этого не повторю и не смогу вернуться......

В колонках играет - Би-2

Настроение сейчас - ...засыпаю

хорошо когда кто-то есть с тобой рядом )))))))))))))

Дом - институт - дом - улица - дом ..... И вот так каждый день!!! Свихнуться можно! Как можно что-то поменять??? Скучно, ... не просто скучно, а скучно жить, жить как живу я. Надоело, да надоело именно жить. Кажется что уже никогда ничего не изменится, в цепочке институт сменит работа ( это в лучшем случае ) а улицу заменит отдых...

А-А-А-А-А !!!!! Страшно представить. Мне 17 лет, а я ничего не добилась!!! Серьёзно. У меня нет ни своей квартиры, машины, дохода, ребёнка! Я даже замуж не вышла! Маразм,  вы только внимания не обращайте ))) Кризис среднего возраста, я не шучу, эти мысли уже одолели. Да, мне это ВСЁ надо, сейчас....

я скоро с ума сойду !!!!

меня так и распирает от  всего! кошмар! мне так ХОРОШО! скоро наверно истерика начнётся, сопровождающаяся (блин, ну и слово ) соответствующим смехом.

вот неделю уже сижу дома, болею я! на улице солнышко АААААААА!!!!!!!!!! всё как рукой: все слёзки, горе, обиду.

что со мной??? вчера ходила гулять в обед, греться под солнышком. в ушах любимый СПЛИН, в руках цифровик, щёлкаю всё подряд, смеюсь. руки дрожат, фотки размазываюся )))) а мы ему режим стабилизации  )))) на ногах кеды! плясать и прыгать хочется. сто лет уже каблуки не снимала))) на мне спортивная кофта!!! боже!!! это я???? нет, я - это девушка в туфлях и пиджаке, а тут такое!!!!

для себя поняла лишь одно: мне так хорошо. может поменять всё??? всё, всё.

ещё я поняла, что  мне хорошо одной, и то, что я отныне буду одна, и от этой мысли легко так, может это и не правильно, но так оно и будет, может потому что я навсегда потеряла ЕГО, с кем хотелось бы быть? может потому что он никуда не уехал, бросил институт и остался в Пензе, может потому что ОН приехал ко мне и попросил прощения, может потому что мы с ним.....

АААААА! нет, нет, нет! я поменяюсь, раз и навсегда. всё будет по новому и без него. УРА!

....а может счастье  и не в кедах....

http://www.ugbereg.ru/magic.html
я в шоке!!!

как такое возможно???  попробуйте обязательно!

P.S. и всё -таки с одним числом он промазал ))))

Я часто думаю, хоть это и не ново,
А надо ли друг к другу привыкать,
Чтобы потом друг другом помыкать,
В потоке слов свое лишь слыша слово?

В избраннике искала красоту,
Неповторимость, свежесть и характер,
А вот теперь, как гусеничный трактор,
Готова размолоть свою мечту.

А надо ли кого-то подминать,
Чтоб ощутить себя немного выше?
Ведь дом под крышей лучше, чем на крыше, -
Научимся мы это понимать?

И понимать сейчас, а не тогда,
Когда,на крыше стоя в одиночку,
Внизу увидим крошечную точку
И вдруг поймем, что там была мечта.

быть одной это грустно... а разве я одна? вокруг меня сотни людей: друзей, подруг, знакомых и не очень, нет только тебя... нет, ты конечно есть, но где-то далеко... не со мной...

...есть только ветер... он меня понимает...

вчера я шла одна, медленно, и думала. о нас, о погоде, о мире, о учёбе, о том, что есть те, кому сейчас хуже.... а ветер дул в лицо... все вокруг морщились, а мне он напомнил тебя... и вспомнив о тебе вдруг стало тепло и захотелось жить... ДА!!!! вот так всё глупо, но сейчас мне легко и не хочется думать о плохом.

...а днём шел дождь...

я люблю гулять под дождём, после жаркого дня босиком по лужам. удивлённые взгляды (люди всегда завидуют чужым странностям и возможностям воплотить их в жизнь) а мне наплевать... но вчера всё было по другому: он шёл противно и мелко, радовало одно: не было видно слёз...

да, вот такая я глупая и необъяснимая. да, у меня бывает состояние, когда могу обращать внимание на ТАКИЕ вещи. ...ну и что?!... это пройдёт ))))

всё обязательно скоро будет хорошо, я больше чем уверена!

...в конце концов должно же быть человеку плохо, хотя бы для разнообразия... говорят, что страдая человек платит за своё будущее счастье, а я скорее всего плачу за то, что уже было и прошло... а жаль...

какая я дура... ведь всё давно было кончено, поставлены все точки над i , пережииты все потери, пролиты все слёзы ... и всё заново!!! чёрт меня дернул!!!

"Мы друзья..." - ну конечно! Друзья так себя не ведут! А я, наивная, думала что так оно и есть.

"Я хочу чтобы ты была моей всегда." - фразой, как ножом по сердцу... сколько эмоций и мыслей в голове!!!! ...невыносимо... думала заплачу, а слёз уже больше нет, сдержалась.

...Молчание.... оказывается, это сложно. Неужели сейчас мы вот так расстанемся, и я тебя уже не увижу, не буду с тобой гулять, смеяться, целоваться... Неужели я потеряю тебя ещё раз!!!! 

...как больно.. тебе  больнее, я знаю... оба раза уходила я... а ведь я могу быть с тобой всегда!!!

"Я никогда с тобой уже не буду, никогда..." - на секунду показалась, что ты меня ударишь, а ты просто ушёл... навсегда, да, теперь уже навсегда...

До икоты я рыдала на набережной... а в пять утра я пришла домой. ...оказывается транспорт  в это время ещё спит... а ты  не спал. Ты написал мне: ".Ты разбила мне сердце дважды..."

...Мост... никого...мысли и я ... нет, я не такая, я слишком люблю себя, в этом и вся беда!!!!

....прости...

Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь.

Смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь.

Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею.

Брать тебя под руку, выходя на улицу.

Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине.

Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел.

Как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя.

Разглядывать твою улыбку во сне, силуэт твоего такого детского личика, твой такой правильный носик и добрые глаза с длинными ресничками.

Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы.

Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе.

Прижаться щекой к твоей щеке.

Кормить тебя апельсином с рук.

Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо.

Дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня.

Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя.

Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего.

Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев.

Знать, что под твоей футболкой есть секрет, известный только тебе и мне.

Сидеть на работе, положив телефон рядом с собой и ждать, когда же он завибрирует от твоей смски.

Знать, что в твоем телефоне мой номер в списке быстрого набора стоит под номером один.

Быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. Этого просто не может быть. Я знаю.

Засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах.

Умирать от нежности, падая в твои объятия.

Хочу. Чтобы. Так. Было. Всегда.

Ну наконец то я сделала себе дневник.))) УРА!!!            Странно только одно: раньше я тоже вела дневник (в дикой молодости ), но его никто и никогда не читал. А здесь ты выкладываешь мысли на всеобщее обозрение... Вот уж не знаю, что из этого получится!

Сегодня день как день. В таком невыносимом состоянии я живу уже неделю... скоро сорвусь...я так чувствую. Каждый день общаешься с людьми, улыбаешься, шутишь, а так хочется плакать... причин много. Внимательно выслушиваешь проблемы людей, знакомых и не знакомых, близких и не очень.... советуешь, сочувсвуешь и .... удивляешься : как так?! Я помогаю... от души говорю то, что думаю... а ведь никто и никогда МЕНЯ не слушал!!!! А я ничего и не скажу, никогда е говорила и сейчас не скажу... сколько я ещё так смогу?.. я не знаю...

завтра буде легче, я знаю....