Не знаю что делать. Не знаю кто лишний. Бессмысленный поиск осмысленной жизни…

Настроение сейчас - вспомнилось все...все что делало больно

Я люблю тебя больше жизни
И ты сам говоришь что знаешь.
В голове лишь дурные мысли
Плохо когда ты не все понимаешь…
Больно думать, что я плохая
Трудно быть мне всегда хорошей…
Изменюсь для тебя и знаю
Что все будет, как ты захочешь…
Я душу тебя своей любовью
Постоянно держа с собой рядом
Вырвать сердце хочется с кровью
А может быть так и надо?
Ухватить твой взгляд своим взглядом
Оторвать свой кусочек счастья
Лишь улыбке твоей я рада
Но не хочешь ты улыбаться
Почему же труднее слушать
Все упреки, что ты говоришь мне?
И не верю как прежде в чувства
Как будто они стали тише
Как же грустно сидеть одной дома
Понимая, что мне одиноко
Болит сердце и кажется лучше
Будет стать мне злой и жестокой…
 

Снова ночь
и снова тишина
едет крыша
кажется,что я совсем одна.
полная луна в глаза мне светит
по щеке бежит слеза
в душе один холодный ветер.
Раз.
Два.
Три.
Капли падают одна за одной,
но последняя капля переполнила душевный покой.
Не могу терпеть,
но без толку кричать,
эту боль слезами криками уже не унять…
глядя в потолок перебираю мысли.
Кап.Кап...
Мои слезы бессмысленны… 
больно где-то в сердце или может в душе.
Слишком много пережито и не сдаться уже.
Ненавижу быть слабой,
но устала быть сильной.
остается мечтать
что все исправишь ты
любимый…
потолок и подушка,
стены и одеяло,
видят слезы простушки,
той что слез не прощала…

опять все к чертям...

В колонках играет - Neversmile - Люблю тебя

почему так сложно дотянуться до звезд?я же их вижу...они совсем рядом!кажется нужно только протянуть руку...так же и с любовью...найти ее не так трудно,трудней удержать...ведь даже если достать звезду она очень легко погаснет в руках.одна звезда светила мне всю жизнь с ночного неба-эта звезда стала твоим сердцем.теперь оно в моих руках я берегу и тут же его терзаю....я боюсь его уронить, разбить...но иногда забывая о чувствах сердца,слушаю такой же маленький комочек в моей груди...пусть наши сердца две противоположности,как те звезды на небе,но они тянутся друг к другу и бьются чуть быстрее когда рядом...я так люблю тебя,настолько что больно в душе...из-за того ,что я не смогу сделать тебя полностью счастливым....прости что пришлось начать все с начала. когда я срываюсь и слова вылетают как пули,резкие и больные,ты молчишь....твое молчание дарит надежду,что ты поймешь и все исправишь..неужели мне нужно еще измениться?!но я же такая как есть...почему нельзя меня любить такой?ведь я люблю в тебе все...как ты злишься,когда я скажу какую-нибудь глупость,опуская брови,как ты озвучиваешь каждое действие,как куришь....все-все люблю...давай попробуем дать друг другу больше свободы,может тогда у нас все получится.ты всегда будешь моим.и прости за это...я просто не смогу тебя отпустить.просто не смогу...ты мой.......ни когда не поздно начать все сначала...

P.S. это было написано за несколько месяцев до того как все кончилось...недавно нашла в заметках.решила что это нужно запомнить...крик души...все же я смогла его отпустить.еще немного больно.раз он захотел так...пусть он будет счастлив....хоть ты это ни когда не прочтешь,все же...часть моего сердца всегда будет твоей...

одна.я уже привыкла.одиночество сейчас меня совсем не пугает и не тревожит.одна...звучит как-то грустно...

ну зачем...его увидела.он кажется меня не заметил...и хорошо...а ноги мои подкосились...мне нужно еще время и еще ...это одиночество...

бежать.еще круг.еще.еще один.все...выдохлась.я молодец....все как должно быть...я смогу стать лучше...бежать.еще,еще...

быть одной трудно...теперь каждый день я хожу,далеко-далеко.я,книга,музыка-вот моя компания.нашла новое место для чтения)))по пути в Саурово,сижу на мосту.как же там красиво!и одиноко...
почти каждый вечер хожу к папе.люди на меня странно смотрят.девушка в одиночестве ходит по кладбищу...знаю что странно,но теперь это все что у меня осталось...
люблю оставаться наедине с собой.странная я...но это же так романтично...

В колонках играет - СПЛИН РОМАНС
Настроение сейчас - ...........

теперь почти каждую ночь я выхожу в свет,точнее во тьму.почти каждую ночь в 2 часа по местному времени можно увидеть меня на улицах этого города.меня и его,единственного человека который сейчас остался рядом.вот и он-друг.тот кому от меня ни чего не нужно кроме общения.который относится ко мне как к человеку.который всегда слушает,что я говорю.который пытается помочь.наконец я нашла человека который не смотрит на меня как на девушку.он мне как брат о котором я всю жизнь мечтала...
мы обходим весь город и разговариваем о всем о чем только можно.но чаще всего о том что меня гложет...зато я стала спать ночами.выговариваюсь и успокаиваюсь.да и сил после очередной прогулки остается все меньше...
мне нужно еще много времени что бы залечить сердце,нервы и простить всех кто делал мне больно...но я справлюсь.он меня убедил что я смогу...смогу...

Настроение сейчас - а что такое настроение?(((((

чем же я так провинилась?на меня навалилось столько всего...и мне так трудно со всем справиться в одиночку.друзья?оказалось что не всем стоит доверять.все мое окружение как бы пытается показать:"смотри!ты ни кому не нужна.ты просто маленькая часть декораций в этом мире!открой наконец глаза!дурочка,ты всегда будешь одна.даже в окружении тысячи людей!"не открою...не открою глаза.не хочу.розовые очки я сняла давно,но глаза не открою.рано.мне нужно еще немного времени,что бы осознать,что за последние месяцы моя жизнь кардинально изменилась,что больше ни кто не будет рядом когда мне плохо.и ни кто не узнает,что я чувствую.пусть лучше все думают,что я сильная.больше всего меня беспокоит тот факт,что мне теперь не куда пойти...раньше я всегда пряталась у сестры,она всегда меня поддерживала...но теперь...как же глупо!отец ее мужа высказал мне,что я расстраиваю их семью!он думает что я хочу увести ее мужа...да Господи!я его терплю только из-за того,что сестра его любит!теперь я туда не ногой.а то еще выскажут все сестре,я знаю что она ни когда не подумает так про меня,но поругаться с ними из-за этого может.не буду мешать их семье.и снова я лишняя.а ведь семья это последнее,что у меня оставалось...снова одиночество...и совсем не куда спрятаться...

буду сказки писать...а вы читать будете, а потом скажете ,что пишу чушь.а мне плевать.я для себя это делаю...

вот почему он не оставит меня в покое?что за претензии в мой адрес?я не могу понять...он мне не нужен.я решила так.я достойна большего.не хочет быть со мной -пусть тогда не тревожит меня больше.как он там любит говорить...в игнор мальчик!

ну и день был вчера...несколько парней-друзей меня успокаивали.рассказывали какая я хорошая.а все из-за одного очень хорошего человечка,который сказал что я дистрофик.и еще несколько неприятных вещей.надавил на живое.на самое больное.теперь точно никаких парней...пока не найдется достойный...все таки я чудо...

все.теперь ОН окончательно чужой.не буду общаться с НИМ.ни когда...

не хочу что бы мной пользовались.даже ЕМУ этого не позволю...

хотела попросить ЕГО отвезти меня в больницу...занят...одна...
надо погулять.давно не видела друзей.одиноко.развеяться.выпить.
не думать о НЕМ.как же я хочу ,что бы хоть один день прошел без мысли о НЕМ.
не люблю.не люблю.не люблю.я почти в это верю.
может все же согласиться на свидание?не знаю...не хочу.ни кого не хочу.не верю ни кому.может надо...я запуталась...нет.не хочу.хотя ОН наверно уже был с другой.не буду думать.я не такая как ОН...
мне правда больно...

мда...что я могу сказать о сегодняшнем дне?эээ...хорошее или правду?промотались с Наткой зря в Москву...зато я увидела МЭСИ)это единственное радостное событие...встретили с работы Машку.еле нашли эту чертову улицу!оказалось,что Маша путает право и лево...и когда она объясняла куда идти немного напутала...встретила там Максима,с которым Маня хотела меня познакомить.не знаю...не хочу ни кого.он мило улыбнулся,я сказала привет и резко повернулась к Натке и Машке...ну не могу я...забрали Маню домой,ребята-повора шли сзади нас.Максим не подошел.подумала что к лучшему.парни ушли.но буквально через минуту позвонили Машке,позвали в кафе...черт...мы не пошли с ними...
ух...электричка...еще полтора часа и я дома...зашла в аську.Максим..."а ты красивая"...
буду одна.ни кого не хочу.красивая не значит игрушка.это старая правда...

надеюсь ни кто ,ни когда не увидит меня в плавательной шапочке для бассейна...смотрели когда нибудь любой фильм про нашествие гуманоидов?вот это еще хуже...я эдакий гуманоид-сперматозоид...так я на этом не остановилась!купила себе ярко желтый купальник(это на случай если буду тонуть.видно за километр.и на дне бассейна тоже видно...)!и так...значит плывет этот цыпленок-зародыш туда-сюда,туда-сюда...бррр....представляю как это со стороны смотрится...однажды меня кто нибудь утопит...бульк...

вы не замечали ,что стоит в плохом настроении покататься на качелях и сразу веселей?

пусть лучше считает меня мразью.пусть думает, что я ищу себе парня.пусть...главное ,что бы он не знал, что я чувствую на самом деле.надоело,что ОН сниться каждую ночь.надоело...каждый день кто-то упоминает его в разговоре..."а помнишь как вы с НИМ то,а помнишь когда ОН это"...устала...если ему лучше без меня,пусть ОН думает ,что я такая "плохая".приручить меня ОН так и не смог...быстрей бы все кончалось...