Федюков очень бы хотел, чтобы посреди ночи его разбудила кто-нибудь сексуальная и с волосатой жопой, и с шелковистой жопой например, Анжелика Джоли. Только не старая и страшная как сейчас, а, наоборот, молодая, словно Путин на Куликовском поле. И такая же красивая. Федюков всякий раз, как ложился спать, представлял, что входит она и говорит своим киношным низким голосом с трещинкой: "Федюков, Вам не нужна рабыня?"... или нет, не так, а вот так: "Федюков, Вам не нужна еще одна послушная рабыня?". И протягивает ему радужную коробочку с, целлулоидной обвязкой и бумажным кладбищенским бантиком сверху. А в коробочке сувениры и презенты - книга - лучший подарок (одна книга), косяк из наркотеков (три косяка), айфон, теплые зимние стринги, купон - скидка 5 процентов в Пятерочке и еще просто красивые, милые, отзывчивые и такие любимые деньги в пачках...ни за что, из уважения, чтобы не прогнал.

 

На днях Федюков так всё себе напредставлял, что возбудился и пошел в душ сбить стояк и пошел утихомирить разбушевавшуюся душевную бурю на кухню, открыл холодильник и уставился в него как в телевизор, ожидая чуда. Холодильник помог не сразу - ещё пару часов его возбужденное воображение рисовало как он весь в блестящем белом с латексным черным, томно отклячив жопу громко щелкает по воздуху длинным бичем - прям как Индиана Джонс в Храме Судьбы - щелк!, щелк! щелк! -  мол, что ты мне принесла, дура? И засовывает ей деньги в лифчик. А потом ещё этот её взгляд:  

-  Накажите меня о, Федюков! Я не знала, что мне может сниться секс. Наверное, что-то съела. Накажите, меня о, мой неукротимый Конь Долбак. Я добровольно признаю Вашу власть над собой ...мммм. ммммм. ммммммм.

 

И тут взор Федюкова упал на бутылку водки мирно притулившуюся между литровой емкостью масла "Кубаночка" и пакетом молока "Экономное - 2,2%". 

 

И Федюков задумался. Он помнил, как мама говорила ему в детстве - если бы не мыслительный процесс, жизнь не имела бы права называться таковой. И поэтому он никогда не упускал момента, чтобы убедиться жив он еще или нет. Мыслю, следовательно существую, не мыслю - следовательно не существую часто говорил он себе, повторяя какого-то ублюдка. Он обоснованно полагал, что эту фразу сказал какой-то пидор из рекламы пива Балтика № 7

 

Бутылка водки была маняще нераспечатанной и чарующе полной. Кроме этого Федюков знал, что бывает когда вечерком накатишь культурно пузырь столичной с воблой. Ночью страшно пить хочется.  Нет, конечно, бывает, что и просто так пить хочется. Но от водки с воблой сушняк мощнее. Не то что от водки с яйцами или с помидорами. Но в холодильнике воблы не было. Была только водка и ещё половинка холодной курицы.... Федюков взмахнул рукой, сунул подмышку бутылку, решительно потянул к себе тарелку и мысленно сказал "Ну, поехали!"

 

Минут через десять расслабленно-фривольно развалившись на кушетке, он вертел в руках пульт от телевизора и думал:

- Так всегда - навоображаешь себе хрен знает чего, доведешь себя до обморока, а оно того стоит? И вообще, что-то мне всё надоело.  

 

Жесткое, хищное личико его подсознания огорченно спряталось в синапсах лимбической системы и рептильного мозга. А Федюков продолжил с увлечением играть в  самую популярную игру своей жизни под названием "Переключая каналы"...