Вчера, пока запекал сладкое мясо с имбирем, одна знакомая, развлекая меня, чтобы унять слюнотечение, рассказала, что сейчас при занятиях мастурбацией обязательно представляет себе число 287. А вот раньше, когда дрочила, то думала о Господе и Марии Магдалине, и об Иоанне Крестителе тоже думала, прости меня Авель. Она помолчала секунду, а потом добавила к месту или не к месту - (это вам решать): 

- Мой бывший муж любил дрочить, пока я его душила.

 

Откровенность на откровенность. Сначала мы сообщили ей свежую новость от Ницше, что Бог официально умер, а значит она может наяривать на все, что молятся без страха высшего суда и вечных мук, а во вторых нашей дорогой редакции пришлось признаться, что она дико возбуждается, фантазируя "Девочку на шаре" Пикассо. Что, кншн, настораживает внутреннего бисексуала, поскольку помимо самой девочки на переднем плане полотна присутствует акробат, от мускулов бессмысленных горбат, который знает все советы ложь, что рано или поздно упадешь... Вощем, как говорит народная мудрость в лице Вл. Путина Даля "Строчи пулеметчик на синий платочек." ...

 

Интересно, кто из нас более ебанутый продвинутый мастурбатор, и что надо сделать, для того, чтобы не испортить себе карму, достигая окончательного и абсолютного просветления на пути от человека к онанисту? Ведь мастурбация это рука на службе воображения. И вообще непонятно, кто придумал дурацкое слово дрочить? Нет, нужно совсем другое…потому что это магия или волшебство. А волшебство ещё не настолько покинуло людей, чтобы в нашей жизни не оставалось места мультиоргазму.

 

И в продолжение вышеизложенного нарратива у нашей дорогой редакции встал (!) вопрос на засыпку. Почему когда худеешь, стройнеешь и красивеешь (как я сейчас), то немедленно становишься заносчивым и надменным, а когда жирненький, с похмелья и придурковатый, то всегда душевный, располагающий, непредсказуемый и смешной, словно котик с мячиком?  

 

И как соединить в себе внешнюю арийскую стать с глубокой славянской эмпатией? (По поводу наличия эмпатии славян есть вопросы, но мы их сейчас не будем озвучивать) И как соединить свое идеальное телосложение и долихоцефальный череп с любовью и состраданием к обычным, простым таким глубинным людям - толстожопым, тупым, свинорылым? И чтобы ни одна из этих сверхчеловеческих сверхспособностей не проседала за счет другой? 

 

У меня нет простого и внятного ответа на эти вопрошания. Ясно одно - вы обязательно должны рассказать мне, как вы со всем этим супом у меня в голове справляетесь. Хотя готов спорить, нам понадобится больше двух челюстей, чтобы обсудить такую разновидность правды. 

После того как вчера вечером наша дорогая редакция насинячилась в одно рыло до поросячьего визга в честь грядущего праздника старого нового года и пропустила по телеку фильм, который без нас, стоя на коленях смотрела вся страна, включая Елену Мизулину и самого Путина, мы расстроились и, чтобы поравить здоровье поставили себе видео с записью оперы Генделя "Верный пастух" с Филиппом Я Русским, открыли пошире рот, чтобы выровнять давление и стали её слушать.

 

"Верный пастух" это вам не Олег Газманов, это никому не Олег Газманов. И не Кобзон. И не Лепс. И не Елена Мизулина. Особенно во второй редакции 1734 года.

 

Для лучшего усвоения высокого искусства мы купили себе местного пива в ларьке, нажарили соленых семачек, навострили уши, одели чистое исподнее, исповедовались, причастились, ощутили свою значимость и сели на места для поцелуев. Приготовились одним словом. Ведь каждое ощущение есть вопрос, даже если ответом ему тишина.

 

Вот, собственно, и все, что нужно для искусства, - дом, позы, краски, пиво, семки и песни, - при условии что все это раскрывается и устремляется по волнам нашей памяти, словно на ведьминой метле, вдоль линии вселенной или линии детерриториализации (чтобы это не значило).

 

Нам было волнительно, что Филипп, несмотря на фамилию Я Русский (Philippe Jaroussky) не споет свои знаменитые арии, а спищит их, как в первой редакции "Верного пастуха" 1712 года. Нам тогда не очень понравилось. И как помню ещё в тот день у нас в редакции пиво быстро кончилось.

 

Вабщето я Верного пастуха третий раз уже слушаю как попка и всё какое-то барахло.

 

Там по сюжету в одном селе Аркадии жил пастух  Пидрилло  Миртилло, он же певец-контртенор Я Русский. Я Русский был безнадёжно влюблён в прекрасную деву Амарилли. Амарилли отвергала его каждый раз, когда он признавался ей в своих чувствах, так как была влюблена в Сильвио, который в свою очередь любил другую девушку, похожую на Мизулину. Вы уже поняли чо за колдыбоберня? Я, к примеру, нет.

 

Паходу Миртилло с каждым разом все настойчивее добивается Амарилли, а она с каждым разом всё режче отказывается ему дать и, наконец, убегает за правую кулису, откуда доносится тихий плеск, прости господи, волны. После этого Миртилло кончает. (Жизнь  самоубийством). 

 

Спасибо моим родителям - это они привили мне любовь к классической музыке и к пиву с семками.

 

Что мне не понравилось в этой редакции великой оперы Генделя? 

Практически всё. Особенно в конце. Там где камеры красиво так публику в зале показывают. Всё больше сверху, пролетая какбэ  над головами зрителей. Народец в зале все больше мелкий, носатый и никчемный. Итольянцы одним словом. Потомушто оперу играют в Италии. И видно прямо на нашем большом экране как народ сидит на своих местах, согласно купленным билетам и безмолвствует. И о чем то напряженно безмолвно думает. И прямо слышно как он думает. Громко так. О музыке. О подвигах. О славе. О пицце с пивом. О том, что в театре есть буфет.  Сортир. Курилка. 

 

А еще видно, что у народа затекли ноги и болит жопа и его всего корёжит. Потому что он слушает вторую редакцию (1734 года) Верного Пастушка, которая длиннее первой (1712 года) в два с лишним раза.

 

Пидрилло Миртилло, ну зачем ты так долго и так правдиво умирал в финале? Откуда эта порочная пластика движений? Кто ему так сказал? Кто ему скроил такие костюмы? кто ставил освещение? кто рисовал декорации?  Газманов? Кобзон? Путин? Лепс? Елена Мизулина?, не к ночи будет помянута?

 

Зал сочувственно похрипывал и кашлял. в такт помирающему Мортилло (хвала вам, зеркальные нейроны!), а в воздухе витала мысль: "Здохне скорее уже давай, давай!" 

 

По моему так и случилось - он здох исключительно под давлением либерально-демократической общественности.

 

В целом вечер удался, не считая, что за пивом и семками пришлось ехать ещё раз....

                     

Вчера наша дорогая редакция прочитала на асфальте рекламу: "Академия эпиляции".

 

Так и представляется, как убеленные сединами бородатые академики в мантиях с бантами и в специальных квадратных шапках, сгруживаются вокруг телок с раздвинутыми ногами: симпозиум, консилиум, коллоквиум, семинар, меджлис, саммит, синагога, то да сё, слово за слово - хером по столу.

А потом, по итогам научного консенсуса, засучив рукава, восковыми полосками друт у них из пезды мех.

 

Прямо футуристический порнотриллер какой-то. Постапокалипсис.

Как говорят у нас ночном эфире: Хуяк - вы слушали Маяк.

 

Наша дорогая редакция недавно (в сентябре) брала интервью у прекрасной девы - ведущего врача-уролога одной там частной, продвинутой и потому дорогой клиники, что само по себе прекрасно совершенно отдельно. И в своем интервью дева-уролог нам обмолвилась, что многие мужчины на приеме стесняются показывать ей хуй.

 

Наша дорогая редакция даже оторопела от подобных заявлений. Мы до сего дня не можем этого понять. Прям подгорает как вспомним.

 

Вот если бы мы платили такие деньги за приём, как неназванные в силу врачебной тайны стеснительные господа, то начали бы показывать свой хуй еще в очереди в регистратуру.

"..Мать вооружила сына серпом и предложила план действий.

Кронос спрятался в засаде и стал ждать. Когда Уран пришел, чтобы возлечь с Геей, сын выхватил серп, отсек отцу гениталии и выбросил их в море. .."

 

- Ах, чтобы еще после ужена на сон грядущий почитать? - Подумал я и закрыл книжку, деликатно позевывая. Времени на часах было половина пятого утра.

 

И тогда я снова подумал:

- Если твой друг человек - значит ты собака.

И немедленно сладко задремал, свернувшись калачиком. Во сне время от времени я шевелил ушами, вилял своим пушистым хвостом, а иногда перебирал всеми своими 114 лапами, словно бегу.

 

А ближе к восьми мне приснились зайцы... Штук пять.  Крупные как сторожевые овчарки. Они сидели в кустах и с укоризной смотрели на меня большими карими глазами. 

 

Вообщем, мальчики и девочки, вывод напрашивается сам собой: 

в пятницу не следует писать текст длиннее восьми слов.