Вчера, пока запекал сладкое мясо с имбирем, одна знакомая, развлекая меня, чтобы унять слюнотечение, рассказала, что сейчас при занятиях мастурбацией обязательно представляет себе число 287. А вот раньше, когда дрочила, то думала о Господе и Марии Магдалине, и об Иоанне Крестителе тоже думала, прости меня Авель. Она помолчала секунду, а потом добавила к месту или не к месту - (это вам решать): 

- Мой бывший муж любил дрочить, пока я его душила.

 

Откровенность на откровенность. Сначала мы сообщили ей свежую новость от Ницше, что Бог официально умер, а значит она может наяривать на все, что молятся без страха высшего суда и вечных мук, а во вторых нашей дорогой редакции пришлось признаться, что она дико возбуждается, фантазируя "Девочку на шаре" Пикассо. Что, кншн, настораживает внутреннего бисексуала, поскольку помимо самой девочки на переднем плане полотна присутствует акробат, от мускулов бессмысленных горбат, который знает все советы ложь, что рано или поздно упадешь... Вощем, как говорит народная мудрость в лице Вл. Путина Даля "Строчи пулеметчик на синий платочек." ...

 

Интересно, кто из нас более ебанутый продвинутый мастурбатор, и что надо сделать, для того, чтобы не испортить себе карму, достигая окончательного и абсолютного просветления на пути от человека к онанисту? Ведь мастурбация это рука на службе воображения. И вообще непонятно, кто придумал дурацкое слово дрочить? Нет, нужно совсем другое…потому что это магия или волшебство. А волшебство ещё не настолько покинуло людей, чтобы в нашей жизни не оставалось места мультиоргазму.

 

И в продолжение вышеизложенного нарратива у нашей дорогой редакции встал (!) вопрос на засыпку. Почему когда худеешь, стройнеешь и красивеешь (как я сейчас), то немедленно становишься заносчивым и надменным, а когда жирненький, с похмелья и придурковатый, то всегда душевный, располагающий, непредсказуемый и смешной, словно котик с мячиком?  

 

И как соединить в себе внешнюю арийскую стать с глубокой славянской эмпатией? (По поводу наличия эмпатии славян есть вопросы, но мы их сейчас не будем озвучивать) И как соединить свое идеальное телосложение и долихоцефальный череп с любовью и состраданием к обычным, простым таким глубинным людям - толстожопым, тупым, свинорылым? И чтобы ни одна из этих сверхчеловеческих сверхспособностей не проседала за счет другой? 

 

У меня нет простого и внятного ответа на эти вопрошания. Ясно одно - вы обязательно должны рассказать мне, как вы со всем этим супом у меня в голове справляетесь. Хотя готов спорить, нам понадобится больше двух челюстей, чтобы обсудить такую разновидность правды. 

 

Салат оливьейкум, дорогие русскоговорящие россияне. Мало кому известно, что вода способна принимать разные свойства и обращаться в злую и добрую, плохую и хорошую, а также становится вином, водкой или чаем в зависимости от атмосферы, ее окружающей. А человек, которого неодолимо влечет к себе вода, обычно склонен к головокружению, безудержному сексу и философии.

 

Тут все просто. Мужчина не умеет брать энергию из пространства из-за того, что у него член. Зато женщине дарована эта выдающаяся способность благодаря матке. Прекрасная дева накапливает в ней энергию, получая ее от воды, то есть от природы. Именно эта водяная энергия привлекает к ней юнош, как цветущий персик пчел.. Пчела-Мужчина своим хоботком ищет в девах эту водяную энергию, потому что без нее он не может воплотить свои мечты, реализовать свои планы, заработать деньги и получить власть, чтобы потом на всех срать. (Во всяком случае именно такой нарратив озвучивал коуч одной там нашей знакомой даме на курасах "Я самая привлекательная")

 

А недавно эта дама посоветовала мне вообще никогда сразу воду не пить, а прежде налить ее в гранёный стакан и дать ей постоять примерно полчаса. С ней можно в это время разговаривать, и она все понимает. Мол, подобная инсталляция поможет мне осознать, что я способен жить в мире и понимании самого себя и других, тех кто ни разу не я..

 

Я сразу решил с водой не говорить, а иронично шутить. Теперь вот по утрам сначала сочиняю смешные сократические диалоги про жизнь собачью, оскрбляю религиозные чувства и дескридитирую армию и флот империи зла и потом рассказываю все это стакану с водой. Он слушает, думает, молчит и я потом его выпиваю. 

 

Эта вода становится целебной и сразу помогает, потому что теперь она не вода, а концепт. А концепт - это неделимость конечного числа разнородных составляющих, пробегаемых некоей точкой в состоянии абсолютного парения. Такое трудно понять, но зато невозможно забыть

 

Всем пис энд кис.