Думала, что же такое пафосно-завлекательное написать по поводу. То ли рецепт курицы с подвывертом в духовке - скучно. То ли особенности, как у нас пишут "польових досліджень з українського..." - скучно.

На днях, разбирая очередные древние завалы с антресолей, перебирали кульки и нашли тетрадь. Пустую, кроме нескольки строк на одной странице. Да как метко. Признание первого мужа в гомосексуальных наклонностях. Нельзя сказать, что прочла чужие дневники, потому что это не дневник. Да и сам же забросил в кульке с проводами и пр. мелочевкой. И все же как странно это. Одно дело - конструировать позднее по старым следам и прийти к выводу логическим путем. Другое - увидеть прямое признание. Вроде и так знаешь, и так знаешь. Но... это разное "знаешь".

И вот, позавчера мне стало 48. Странные ощущения - как будто виновата в чем-то. Быть 48 - это уже как-то просто неприлично. Все девушка, девушка, и тут бац - 48. Как будто это что-то, что наступает осознанно, из лени или по недосмотру. Особенности восприятия возраста в нашей культуре. И нет, это не кризис. Кризис я пережила еще в 42 и благополучно его забыла, это именно что - извне навязанное давление.

Ну, посмотрим. Первые 47 были немного сложноваты.

Так вот о чем я, о своей неимоверной жестокости и женском коварстве )))

- Ну так, если у вас это недавно, то, значит, ты еще почти свободна, и тебя еще можно соблазнить? - спросил меня мальчик. Ну как, мальчик. Человеку вот-вот будет 40. И нет, это не тот мой мальчик, это другой мальчик (тот тоже дурак, но другой).

"Интересно, и чем же ты можешь меня соблазнить?" - подумала я, усиленно перебирая варианты и сопоставляя. И вслух ответила:

- Понимаешь... эээ... свободна я уже 9 месяцев как. И все, кто хотел что-то по этому поводу сделать - сделали. А все, кто рассказывал, как они хотят что-то сделать - так и сидят по своим домам. - Ответила я тому, кто уже около года пишет 1 слово привет в месяц и исчезает еще на месяц, видимо, полагая миссию по завоеванию моей тушки выполненной. Появляясь еще через полгода с предложением сходить в сауну. Которое непонятно почему оказывается отвергнутым.

- Нибудь такой жЫстокой! - сказал мальчик.

- Эээ... понимаешь, - коварно добавила я, - я уже взрослая. Через 2 года и 20 дней мне будет 50. И "я подарю тебе звезду" уже не вариант. Меня интересуют конкретные планы: что мы будем делать через полгода, что мы будем делать через год. Какие у нас цели, приоритеты, вкусы, интересы, ценности. 

И тут он побежал страдать, даже не дослушав, что:

1. Я женщина, и это не моя задача - решать за мужчину, чего он хочет от жизни, и как он собирается жить через 10-20 лет. 

2. Я женщина, и это не моя задача - создавать для него гнездо, в которое он мог бы привести будущую жену и мать детей, и ту подушку безопасности, которая будет держать их на плаву.

3. Я женщина, и не моя задача - ездить через весь город к хз кому подержаться за ручки, попить кофе, самой себе рассказать анекдоты и самой себе объяснить, почему я должна с ним спать.

4. Я женщина, и как таковая, нуждаюсь в защите и заботе. И если все, что ты можешь мне предложить - потрахаться в кустах без обязательств, или - эпик вершина - в сауне, то лучше я посижу одна.

5. А если ты хочешь рассказать мне что-то о меркантильности, то я расскажу про своих двух мужей, посидим-поплачем.

6. А если ты хочешь спросить, что я могу тебе дать, то пойди и реши для себя сначала сам, зачем тебе нужна женщина. Если этого не знаешь даже ты, как это за тебя могу знать я?

7. И если ты до сих пор используешь эвфемизмы типа "сделать мне массаж", "трям" и "пожмакать", имея в виду секс, потому что так намного безопаснее. Ведь это же не секс, это пожмякать и трям, и вообще ты сама этого хотела и получила удовольствие, а это не отношения, а жмякать, то, может, ты еще не вырос из песочницы?

Жыстокая, да. "И очень коварная" (с).

Можно ли строить брак на совпадении взглядов и ценностей? - спрашивала себя я прошлую пару недель.

В первом браке, казалось, у нас была интеллектуальная и ценностная близость, но это не сработало, потому что он был мудаком психопатом нарцем. Фраза примерно того же ряда, что "мы оба любили Хайдеггера и яркие закаты, но семья не удалась, потому что он был людоедом".

Второй раз была эмоциональная близость. Но что-то опять пошло не так.

Эмоциональное соответствие уже на ступень проще интеллектуально-ценностного. Что дальше - возвращаться обратно к ценностям, или спускаться на ступень еще ниже и искать совпадения физического? Разумеется, для тех, кто вообще настроен что-либо "искать".

Но опыт показывает, что каким бы ни было ваше совпадение, единственный настоящий критерий того, что брак сработает - это то, что оба в паре не мудаки психопаты.

Итак, мы приходим к следующему "40+ - это..."

40+ - это возраст, в котором основным критерием пригодности партнера для брака становится то, что он не мудак нарц психопат

П.с. Я помирилась с женихом. 

Одно из удивлений, связанных с возрастом, заключается в том, что раньше ты был юным талантом, а теперь ты уже талант не юный, и вокруг возникает все больше талантливых и умных, которые моложе тебя. А ведь раньше эта роль была твоей.

Это из моей любимой рубрики наблюдений про 40+ (например, что 40+ - это возраст, когда красишься уже не для того, чтоб нравиться мужчинам, а чтоб подавать хороший пример детям), только мне лень их собирать и записывать...