Рассказывайте эти анекдоты про первое свидание прямо на первом свидании: они скрасят неловкие паузы. Ну, либо сделают их ещё более неловкими.

***

- А я вот пришёл на первое свидание с саженцем дерева, кирпичом и без пре3epвативов.

- Зачем???

- Чтоб сразу было понятно: я с серьёзными намерениями!

***

Чтобы на первом свидании дать понять, что она "не такая", Аня ела банан ложечкой.

***

Мужчины! Никогда не назначайте свидание девушке на полшестого! Очень плохая примета.

***

Девушка говорит парню:

- Вот ты пришёл на первое свидание - а цветы где?..

- Нету. Но у меня трусы в ромашку.

***

- Решил попробовать "свидание вслепую". Больше не пойду.

- Почему?

- Да договорились встретиться в парке, у фонтана. Я присел там на скамейку и написал девушке сообщение: "Я уже у фонтана, сижу на лавочке, рядом с толстушкой". Вдруг чувствую – такой удар!

***

- Прикинь, я уже наполовину договорился о свидании с Алёнкой!

- Это как так: "наполовину"?

- Ну, я согласен.

***

Не пришедшая на первое свидание девушка может испортить вам только настроение, а пришедшая - может испортить всю оставшуюся жизнь.

***

На первом свидании, как водится, мужчина выбирает удачный момент, чтобы плавно перейти на "ты". Женщина же - играет на ход вперёд: она уже планирует, когда можно будет перейти на "мы".

***

Оля переспала с парнем после первого свидании. А чтоб он не подумал, что она "такая" - наутро сделала очень строгое лицо!

***

- "Свидание вслепую" - это очень клёво и романтично!.. А как я Вас узнаю на нашем первом свидании?

- Я буду в белой фате, и с вещами.

***

Ну скучно со мной девушкам, ничего не могу с этим поделать! Но вчера, когда она вдруг достала ручку и начала разгадывать судоку - я понял, что побил все свои рекорды.

***

Начни первое свидание с лёгких и незамысловатых вопросов: "Почему именно я? 3ачем тебе всё это?"

***

- Как я благодарен Иринке!!

- За что это?

- За то, что отказалась идти со мной на первое свидание: она мне сэкономила кучу денег!!!

***

- На первом свидании для меня интим неприемлем!

- Ну, Вы сначала выпейте, а потом уж делайте громкие заявления…

***

Володя, провожая Катю до квартиры, по надписям на стене подъезда понял, что первое свидание закончится для него благоприятно.

***

Три важных правила для девушек: Не ходи в магазин голодной! На первое свидание - возбуждённой! И - не обновляй статус в соцсетях пьяной!!!

***

Если девушка пришла на первое свидание вовремя, или раньше назначенного времени – это значит, что у неё на сегодня назначены два первых свидания.

***

Первое свидание.

Она: "Главное, не проговориться ему, что у меня есть дети".

Он: "Закажем десерт?"

Она: "Так, подожди с десертом: сначала доешь основное блюдо!"

***

По итогам первого свидания:

- Ты разочаровательна.

- А ты никакой как все.

***

- Галя, как прошло твоё первое свидание?

- Да пришлось пару раз залепить ему пощёчину!

- Приставал?

- Засыпал.

***

Чем старше становишься - тем больше первые свидания начинают напоминать собеседования о приёме на работу.

***

Девушка собирается на первое свидание. Подружка ей предлагает:

- Может, 50 грамм для храбрости?

- Да можно даже 100 для глупости!

***

Вам знакомо то неловкое чувство, когда слишком хитроумный мужчина пытается тебя подпоить на первом свидании, чтобы потом воспользоваться... А в итоге – сам напивается как свинья…

***

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании. Но в этот раз не выдержала, и уснула.

***

Мужчина и женщина договариваются о первом "свидании вслепую".

- А как я вас узнаю?

- Очень просто. Когда увидите идущую Вам навстречу женщину, про которую Вы подумаете: "О, Боже! Только б не она!!!" - это 100% буду я!

***

Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился её только на 50 процентов.

***

Подружки жалуются друг другу.

- Все мужики - козлы! На первом свидании норовят подпоить, а потом лезут в трусы!

- Но попадаются и приличные. Угощают мороженым, и никуда потом не лезут.

- Эти – ещё хуже!

***

Вам знакомо то неловкое чувство, когда сидишь такая с мужчиной на первом свидании и думаешь: "Только бы не начал провожать меня до дома: я ещё хотела в магазин за пивом заскочить".

***

Первое свидание после знакомства в интернете.

- А что, я сильно отличаюсь от своих фото в интернете?

- Нет, сходство, конечно, есть… примерно как у преступника с фотороботом.

***

Согласно правилам этикета, о наличии мужа надо сообщать не позднее третьего свидания.

***

С демографией у нас беда. Поэтому я считаю, на первом свидании счёт в ресторане должно оплатить государство.

***

Совет мужчинам: При встрече с Купидоном лучше стреляйте первым.

***

Первое свидание. Непроизвольные мысли:

Он: "Какой я у неё?"

Она: "Какой он у него?"

***

Рассказал тут друзьям, что у меня назначено первое свидание с очень красивой девушкой. Друзья подкалывают, что она воображаемая… Но дело в том, что и они-то - тоже.

***

- Как прошло твоё первое свидание?

- Да только зря время потеряла! Во-первых, он повёл меня в музей! А во-вторых, весь наш интим состоял в том, что его куртка повисела поверх моей в гардеробе…

***

Если уж идти на первое свидание - то с такой женщиной, чтоб с ней было не стыдно попасться на глаза жене!

***

Первое свидание "впустую" пройти не может: при любом раскладе у тебя остается идеально убранная квартира.

***

Если говорить начистоту, то первое свидание - это собеседование на ckc: все скрывают предыдущий опыт работы. А некоторые ещё даже не уволились!

***

Парень и девушка договариваются о "свидании вслепую". Он предлагает:

- Давай встретимся завтра в три на пляже!

- Давай.

- А как я тебя узнаю?

- Легко: на мне нет ни одной татуировки.

***

Сkс на первом свидании - это всё равно что во время обеда поспешить и десерт съесть вперёд всех основных блюд!

***

Первое свидание. Он - ей:

- Зачем ты каблуки такие надела? Еле идёшь!

- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…

- Нет, мне нравятся умные…

- Так для этого я надела очки.

***

Первые свидания после сорока лет - это просто два человека без комплексов, которые рассказывают друг другу истории про то, какими они раньше были весёлыми и беззаботными!

***

- На первом свидании ты была такой милой, весёлой и добродушной, а теперь мучаешь меня!

- Так я хотела тебе понравиться, а потом узнала, что ты в меня влюблён…

***

Когда вижу имена парочек, вырезанные на скамейках - я думаю: это странно, что люди берут с собой на свидание ножик.

***

Быть девушкой - это когда ты ведешь борьбу, иногда выигрываешь, иногда проигрываешь… а твой оппонент даже не знает, что вы боретесь.

***

Мы сидели в ресторане. Вдруг ей позвонил бывший, и она быстро отшила его, сказав, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего хорошего не светит: лучшее-то она уже отдала - и засобирался, попросив счёт.

***

Если первое свидание оказалось неудачным, мыслите по-современному: ничего страшного, просто вы не прошли этот кастинг.

***

Очень уверенный в себе мужчина шёл на первое свидание и не сомневался в том, что ему дадут. Но не знал, что по морде…

***

Романтическое первое свидание на берегу моря:

- Каждый закат - это маленький конец света, понимаешь?

- Я не Света!!!

источник

http://www.mistermigell.ru/post503917281/

Рассказывайте эти анекдоты про первое свидание прямо на первом свидании: они скрасят неловкие паузы. Ну, либо сделают их ещё более неловкими.

***

- А я вот пришёл на первое свидание с саженцем дерева, кирпичом и без пре3epвативов.

- Зачем???

- Чтоб сразу было понятно: я с серьёзными намерениями!

***

Чтобы на первом свидании дать понять, что она «не такая», Аня ела банан ложечкой.

***

Мужчины! Никогда не назначайте свидание девушке на полшестого! Очень плохая примета. 

***

Девушка говорит парню:

- Вот ты пришёл на первое свидание - а цветы где?..

- Нету. Но у меня трусы в ромашку.