***

Яков Соломонович, таки, у меня появилась идея!...

–Изя, я Вас умоляю! Ви знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот и идите туда со своей идеей.

- Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху - то это не от щедрости.

- А от чего?

- Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

* * * * *

Пришел старый еврей к нотариусу.

- У вас можно составить завещание?

- Можно. Вот ручка. Пишите.

- Спасибо. Скажите, а "никому ничего" слитно пишется или раздельно?

* * * * *

Одесса. Привоз. Приезжая женщина ходит по базару.

- Бабуля, а что это у вас за сыр такой дорогой??

- Это не сыр дорогой, это ты неудачно замуж вышла...

* * * * *

Абрам Моисеевич пишет письмо своей жене из командировки:

- Фирочка, рыбонька моя, хотел выслать тебе немного заработанных денег, но как назло конверт уже запечатал.

* * * * *

- Фирочка, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужчины не лазили?

- Ой, шо вы! Это чтобы не выпрыгивали!

* * * * *

Одесса. Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

* * * * *

-Представляешь! Вчера увидел свою Розу под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И чего ты не подошел?
- Ну, а как я подойду? Я же в командировке!

* * * * *

- Роза Львовна, а почему Вы выселили прошлого жильца?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, то это таки подозрительно!

* * * * *

- Доктор что делать? Мой Моня подхватил триппер!

- Пусть приходит , будем лечить.

- Ой доктор , да он об этом ещё не знает!

* * * * *

— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.
— Ясно, доктор, это до или после еды?

* * * * *

— Яша, вон тот мужчина смотрит на меня полчаса!
— Да, дорогая, я заметил. Наверное, он антиквар.

* * * * *

В одесской психбольнице пациенты смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме! За его спиной санитары друг другу:
— Этот, кажись, выздоровел…

Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.

***

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

***

– Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?

– Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.

– Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

***

– У вас ватман есть?

– Ватман уехал в Израиль.

– А кульман?

– Кульман в Америке.

– Вы меня не поняли, я дизайнер!

– Ну ми видим, шо ви не Иванов.

***

– Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.

– Я не Рабинович!

– Так вы и фамилию переменили?

***

В Одессе тонет человек и кричит:

– Help me, help me! (Помогите, помогите!)

На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:

– А что случилось?

– Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

***

– Алло, это Одесса?

– А вы как думаете?

– Алло, это Рабинович?

– А что?

– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

– И всё мне?

– Вы знаете сколько за ним долгов?

– Послушайте, куда вы звоните?

http://www.mistermigell.ru/post506875897/

- Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху - то это не от щедрости.

- А от чего?

- Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

* * * * *

Пришел старый еврей к нотариусу.

- У вас можно составить завещание?

- Можно. Вот ручка. Пишите.

- Спасибо. Скажите, а "никому ничего" слитно пишется или раздельно?

* * * * *

Одесса. Привоз. Приезжая женщина ходит по базару.

- Бабуля, а что это у вас за сыр такой дорогой??

- Это не сыр дорогой, это ты неудачно замуж вышла...