Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…

.*.*.*.*.*.



Смех укрепляет иммунную систему. Это – так; кроме шуток!

.*.*.*.*.*.



Нужно начать называть годы жизни  "уровнями", потому что фраза: "Я на 50-м уровне", — звучит намного круче, чем осознание того, что ты стареешь.

.*.*.*.*.*.



Моя будущая супруга на первом свидании не дала мне номер своего мобильного. Ни на втором, ни на десятом...

Я заполучил заветный номер только через 20 лет. Когда у нас появились мобильники.

.*.*.*.*.*.



Бог-создатель женщине:

— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.

— Офигеть! Дайте две!

.*.*.*.*.*.



- Папа, а у тебя есть твиттер?

- Сейчас нет. В юности был, но я его вылечил. Только ты маме не говори...

.*.*.*.*.*.



Погостили у бабушки с трехлетним сыном, собираемся уезжать. Вещи собраны, стоим у выхода. Бабушка говорит внуку: - Может пописаешь на дорожку?

Внук устало и обреченно: - Ладно. Где эта дорожка?…

.*.*.*.*.*.



Все время собираюсь начать откладывать деньги. И все время откладываю...

.*.*.*.*.*.



Глупенькая - то же самое, что и дура, просто молодая и хорошенькая.

.*.*.*.*.*.



Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.

Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

.*.*.*.*.*.



Муж купил жене семь штук одинаковых трусиков одного цвета.

- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!

- Какие люди?!!

.*.*.*.*.*.



Врач - пациенту:

- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...

Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

.*.*.*.*.*.



Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина.

В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.

.*.*.*.*.*.



На медицинском осмотре:

- Знаете, мне не нравится ваш кашель.

- Ну, извините, доктор, но лучше я не могу.

.*.*.*.*.*.



В переполненном автобусе...

- Мужчина уберите руку... Да не вы!... Да не эту... Да не оттуда...

.*.*.*.*.*.



Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.

.*.*.*.*.*.

.*.*.*.*.*.



Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…

.*.*.*.*.*.



Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву!

Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

.*.*.*.*.*.



- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?

- В двух жарко ...))

.*.*.*.*.*.



А если кто ещё будет ныть о жаре, тому подключим отопление!

.*.*.*.*.*.



Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и скажите:

- А вот вчера вы выглядели прекрасно!

.*.*.*.*.*.



Говорят, чтобы добраться до космоса - нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

.*.*.*.*.*.



- Дура ты!

- Зато красивая.

- Кто тебе сказал?

- Ты...

- И ты поверила?!

- Конечно!

- Ну и дура!

- Зато красивая!

.*.*.*.*.*.



Экономисты доказали, что если бензин стал стоить больше молока, то выгоднее ездить на корове.

.*.*.*.*.*.



— Доктор посоветуйте, что мне делать: муж не любит мою собаку!

— У вас есть выбор — отравить или утопить.

— Кого?!

— Ну, у вас есть выбор...

.*.*.*.*.*.



Реклама слабительного:

- Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!

.*.*.*.*.*.



Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:

- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?

- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

.*.*.*.*.*.



- Вчера дал жене ключи от машины, а она её поцарапала.

- Как поцарапала?

- Ключами.

.*.*.*.*.*.



— Скажите, как вы завтра работаете?

— Как обычно... Неохотно.

.*.*.*.*.*.



Объявление: «Продам песочные часы с секундной струйкой».

.*.*.*.*.*.



- Ты верная жена?

- Ну, как верная... скорее, ленивая...

.*.*.*.*.*.



Лайфхак. Если ваш муж храпит, просто поверните его голову, до щелчка.

.*.*.*.*.*.



В США копы додумались врубать песни Битлз всякий раз, когда их пытаются снимать "активисты".

Теперь соцсети удаляют любые видео с полицией из-за авторских прав на музыку Битлов.

.*.*.*.*.*.