Есть женщины, которым повезло. Поцелованные небесами, они рождаются привлекательными, и все в них притягивает взгляд — и лицо, и фигура, и жесты. Отцы всегда называли их «своими принцессами». А мамы подавали пример женственными нарядами и милой улыбкой.
А есть женщины, которым не повезло. Сложная красота, сложная ситуация в семье. Родители внушали им, что главное — ум. Их мамы всю жизнь сгибались под тяжестью сумок в одном и том же платье. Их отец никогда не говорил им комплименты. Вместо первых свиданий они зарабатывали первые деньги. И выросли — задумчивыми, сложными, без кокетливых ситцевых платьев на тоненьких бретельках. И их очень редко зовут на свидания. И тогда этим девушкам приходится учиться всему самостоятельно. Адский труд — взрастить в себе совершенно новую женщину: легкую, манящую, игривую. Научиться ценить не только свой ум, но и тело. Научиться любоваться собой в зеркале. Научиться улыбаться, когда просто идешь по улице. Научиться слушать любимую музыку и смеяться над мужскими шутками. Сменить все навязанные жизнью привычки. И, несмотря на данные Богом условия, позволить себе — быть красивой.
У женщин есть много способов издеваться над собой, но самый изысканный из них — это ждать мужчину, который предал тебя. Впрочем, как ни странно, именно этот ритуал, сжигая сначала, потом становится опорой для воскрешения.
Разбиться о пол на мелкие кусочки, чтобы потом собраться заново, но уже в совершенно новое существо.
Быть женщиной очень дорого.
Я тут подсчитала: женщине нужно для жизни куда больше денег, чем мужчине.
У нее куча дополнительных трат.
Возьмем стрижку. На третьей длине она почему-то дороже, чем на первой.
Несправедливо, однако.
Стрижется-то ведь одинаковое количество волос. У меня их на концах столько, сколько и у корня.
И главное, короткую стрижку всегда заметно. Все восхищаются, комплименты отвешивают.
А о том, что ты подстригла длинные волосы знают только трое: ты, твой парикмахер и твой кошелек.
Несправедливо, я считаю.
Поэтому многие женщины стригут только челку. А остальное — «отращивают».
Очень удобно.
А, главное, дешево.
Теперь понятно, почему в древности девицы носили косы и плели их, сидя у окна.
Из соображений экономии, конечно.
Помыл корнем лопуха, расчесал гребешком, и живи спокойно.
Никаких тебе видал сассунов, кондиционеров и ламинации.
Вместо химии — ленточка в косе.
Подравнять секущиеся кончики можно раз в год естественным способом — прыжком через костер на Ивана Купала.
Но сейчас, чтоб содержать косу, нужно продать корову.
Витамины глотать, в голову чего-то втирать, волосы омывать, в башку иголкой колоть, мол, Вася, выходи! А волосы расти отказываются, хоть лопни.
Короче, одни растраты.
Или вот взять колготки — эту бессмысленную инвестицию.
Тут, как сапер, женщина ошибается лишь однажды.
Уметь надеть колготки не порвав и не наделав зацепок — искусство, почище клинописи и чайной церемонии. Этому женщины учатся всю жизнь.
Мать передает это умение дочери, как рушник и бабушкин рецепт пирога с капустой.
Вот это «достать колготки из упаковки указательным и большим пальцами, послюнявить их, расправить колготки, задержав дыхание, надеть, расправить по ноге… выдохнуть».
Очень напряженный процесс. Когда доходишь до второй ляжки, даже птицы за окном замолкают.
И главное, колготки явление круглогодичное.
Ладно, еще зимой. Их надевают для тепла.
Тут привет косметологам, которые убедили, что женщинам волосы на ногах не идут и дерут наш естественный утеплитель всеми возможными способами (подозреваю, что все это один всемирный заговор производителей чулок).
Так еще и летом, будь любезен, натягивай колготки. Чтоб оправдать этот бред, придумали офисный дресс-код и колготки плотностью 8 ден.
Как бы обьяснить, что такое 8 ден?
Покупаешь упаковку ни с чем. Открываешь, достаешь ничто. Надеваешь.
Поздравляю, теперь ты в колготках.
Ты их не видишь, но они есть.
Ноги выглядят так же, но теперь на них может пойти стрелка.
Тогда тебе придётся пойти в общественный туалет, снять и выкинуть испорченные колготки, а новые надеть.
Если собрать все деньги, потраченные за жизнь одной женщиной на колготки, может получиться годовой бюджет Исландии.
Потом, мужчины ж не стареют. Судя по рекламе. В отличие от женщин.
Ну, нет ни одного ролика, где мужчина с тревогой всматривается в зеркало и голос за кадром: «Морщины? Не беда. Наш новый крем избавит тебя от лишних складок на лице и на…»
Мужчина, максимум, ну, что?
Полысеет.
Но и тогда он что?
Станет крепким орешком. Брюсом Уиллисом!
А женщины?
Видимость борьбы с законом всемирного тяготения стоит дорого.
Кремы, лазеры, филлеры, мезо, шмезо, мазо…
И что в итоге?
Мне кажется, в конце каждого года веселое «хо-хо-хо», произносит не Санта Клаус, с Исаак Ньютон.
Чтобы омолодить лицо, приходится продать почку и снять последние трусы.
Кстати, о трусах.
Конечно, нет ничего удобнее, чем котоновые бабушкины трусы.
Тепло, чистенько. Ничего не чешется, не трет и не преет.
Тело спокойно дышит и гинеколог сидит без работы. Разгадывает кроссворд.
Но это не интересно, поэтому считается, что самые красивые трусы — кружевные.
Чем меньше их на теле женщины, тем лучше и тем дороже.
Идеальные трусы — те, в которых самый большой элемент — бирка.
А на бирке ценник. С полугодовым бюджетом Исландии.
Но надо, так надо, поэтому они есть у женщин.
Это, так сказать, выходные трусы.
Не трусы для выходного. Трусы на выход.
Потому что, вдруг, что случится.
Вдруг что — это секс или смерть.
И там и там, нужно, чтобы тебя запомнили красивой.
Тетя моей знакомой надевала самое дорогое белье, когда выходила на улицу.
Вдруг, говорила она, инсульт.
Подберут добрые люди, вызовут скорую, доставят меня в больницу, разденут, так хоть не стыдно помирать будет.
Мужчины вообще мало насчет белья заморачиваются.
Вот вы скажите, вы видели у мужчины выходные трусы?
Нет, не бывает таких. Когда он идет на свидание, или в поликлинику, он какие трусы налевает?
Правильно, чистые.
В общем, что скажу? Сейчас модно стало бороться за равноправие.
Мол, женщины должны получать столько же, сколько мужчины.
А я считаю это не правильно, не справедливо даже.
Женщины больше должны получать, потому что у них трат больше же, ну?!
1. Вспомнить о том, что жизнь — тлен. Меланхолично посмотреть в окно.
2. Найти на улице кучку с листьями. Упасть в них. Подкинуть кучку, сделать фото. Убежать от разъяренного дворника.
3. Прийти домой. Напиться глинтвейна. Позвонить в ЖЭК и пропеть в трубку: «Осенний поцелуй, сок рубиновой вишни, как жаль, что ничего у нас летом не вышло, но впереди вся осень, ты мне нужен очень и я тебе нужна… я тебе нужна…», бросить трубку.
4. Упасть лицом в торт. Подняться. Равномерно распределить крем на лице, подождать до полного впитывания.
5. Обложиться котами. Посмотреть «Легенды осени», «Осень в Нью-Йорке», «Сладкий ноябрь». Обрыдаться. Утереться котами.
6. Начать вязать носки. Готовый шарфик повязать на шею.
7. Купить тыкву, притарабанить домой. До исступления тыкать в нее волшебной палочкой для зажигания плиты. Разозлиться. Выбросить тыкву в окно. Попасть в гражданина. Написать объяснительную.
8. Собрать гербарий из выпавших волос. Сделать парик для кота, надеть на кота, бегать за котом, хохотать.
9. Вспомнить, что жизнь — тлен. Меланхолично посмотреть в окно. Подобрать сопли.
Варфоломей_С
