Мне бы хотелось...

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит

Прочитала вчера рассказ "Мне бы хотелось, чтоб меня кто-нибудь где-нибудь ждал" Анны Гавальды, французской современной писательницы. Это сборник новелл, повествующий разные истории из жизни. Люди разных социальных кругов, разной профессии, разного воспитания и образования. У них есть друзья, семьи, дети, работа, но всех их, таких разных, связывает одно единственное чувство. Они одиноки. В этом своем бушующем мире, они одиноки. 

Почему так происходит?

Мы живем среди людей, постоянно общаясь с ними. У нас есть друзья, родственники, родители, сослуживцы, компаньоны, но иногда не хватает одного единственного... Чем старше мы становимся, тем сложнее впустить человека в свой мир. В свой маленький домик бытия, где много потаенных комнат, есть чердак и подвал. В свой чистенький дом сознания. Мы боимся, что нам намусорят, боимся, что сломают мебель, опасаемся, что в нашей стерильности наведут беспорядок. И с каждым новым человеком, появившемся в нашей жизни, мы уже загодя уверены, что именно так он и поступит. Использует нас, обдерет до нитки, а после уйдет, оставив в хаосе. Когда было 20 лет, такого страха не наблюдалось. Мы были смелые, искренние, отзывчивые. Мы любили сердцем. А сейчас мы любим разумом. Тем самым мозгом, который создан не для любви, а для мышления. И мы не любим, а оцениваем человека, анализируем, проверяем и ни капельки не доверяем. И чем больше он проходит наших проверок, тем ожесточеннее мы выдумываем все новые и новые лабиринты к нашему сердцу. "Ах, какой наглец! Сумел обкрутить меня. Так вот, получи еще одну проверку" И еще, и еще, и еще... Мы опираемся на опыт. Нам почему-то кажется, что если один человек смог так поступить, так будут поступать постоянно и всегда. И мы заранее отворачиваемся от человека в опаске, что он нам навредит. Мы не даем шанс этому человеку. А при том, тот самый человек, так же боится нас, как огня. Потому что и у него был печальный опыт, обман, крах. "Романтик - это человек, который верит в любовь, но ещё не знает, что это такое. Циник - это человек, который знает, что такое любовь, но уже в неё не верит." И мы становимся циниками.  С шипами. И бродим по этому миру в одиночестве. Мы боимся одиночества, мы хотим, чтобы оно закончилось. И мы боимся в свой мир впустить человека, чтобы он нарушил наше одиночество. Опыт... Тогда мы влюблялись, мы жили сегодняшним днем, мы любили не за что-то, а кого-то. Тогда мы не задумывались о том, где жить, что есть, мы наслаждались мгновением. Детство? Возможно. Только в детстве люди способны на искренние чувства, не омраченные прагматизмом. Сейчас, глядя на человека, мы думаем о том, какая у него квартира- машина, какой доход- расход, какой жизненный ритм и уклад. Мы не хотим компромиссов. А как же флер? А как же эмпатия? К черту посылаются чувства, когда у человека нечего за душой.

Было на моей жизни свидание, когда мужчина добивался от меня честного ответа об уровне заработной платы. Мол, бухгалтера ведь хорошо получают. И было знакомство, когда после некоторого диалога, мужчина сразу задавал вопрос, киевлянка ли я. Ведь он был приезжим. Никакой романтики, никакой сентиментальности, только холодный расчет. А как же чувства? Они уже не нужны в нашем социальном обществе? Мы их прячем. И в этом случае каждый находит свои крайности. Кто-то свое одиночество топит в бесшабашных связях, когда качество уже не имеет никакого значения. Кто-то в бурных гуляниях, окружая себя толпами людей, случайных знакомых а-ля друзей. И они насыщают жизнь круглосуточно, забивая острое чувство тоски. А кто-то прячется в глубокой пещере, от всех подальше и поглубже. А на входе в пещеру кованная не пробивная дверь с табличкой " Я сам с собой!" Чем старше мы становимся, тем сложнее. 

Иногда я сожалею, что не вышла замуж тогда, в свои неполных двадцать лет. Возможно, у меня бы не было страха, что кто-то разобьет мое сердце. Но оно ведь было бы разбито об одиночество. Но с тем мужчиной, в том сейчас чуждом для меня мире. 

Я почему-то все еще верю, что человек меня найдет, поймет и не обидит. Но всякий раз, когда на моем пути попадается новая фигура, я включаю свой рентген. Автоматически. И только рассудительный анализ по социальным нормам- годен/ негоден.

Один поклонник засыпает меня звонками, просит о встрече, всякий раз видя меня в онлайне, заводит со мной диалог. Квартира, машина, должность, хороший оклад. Но я его боюсь. Я его опасаюсь, рядом с ним мне не спокойно. Несмотря на его галантность, аккуратность в обращении со мной. Интуитивно я понимаю, что он не мой рыцарь в золотых доспехах, и я стойко держу оборону своей крепости.

Есть и другой человек. Хороший славный парень, умный и талантливый, без квартиры и машины. К которому возникла сильная эмпатия, заставившая меня вылезти из моей ракушки на божий свет. Но я категорически его боюсь. Я запрещаю себе влюбляться в него, опасаясь, что будет мучительно больно. И он боится меня. И я это чувствую. Но рядом с ним мне спокойно и комфортно. Не логично...

Как так может быть? Почему наши сердца в полной власти рассудка. Осторожного, холодного, жесткого рассудка, который не позволяет вольностей в эмоциональном плане. Опыт...  Одиночество... Мы не смеем... мы опасаемся... мы стесняемся... мы боимся быть непонятыми... не хотим быть навязчивыми...

Хочу обратно двадцать лет! Когда еще нету опыта Феникса, когда еще солнце не только светит, но и греет, когда не боишься. Когда веришь и доверяешь, когда доверяешься. Когда искренне любишь не за что-то, а любишь человека, личность, его дух!