Как сумасшедшая. Я видела только тебя и бредила только твоими руками на моей талии. Я узнала, как можно любить, чтобы выбросить все вокруг как лишний хлам. Я узнала это, чтобы больше никогда не осуждать тех, кто совершают безумные поступки ради другого. Чтобы больше не мечтать об этом. Чтобы просить таких перемен.

Я бежала, растреряв все по пути, мне хотелось прибежать к тебе без всего лишнего, отягощающего, новой, чистой, легкой и нырнуть наконец в этот сладкий дурман, где ты, только ты, ты один.

И со всей своей бешеной скоростью я разбила себе лоб о страшную истину - любить мало, бесконечно мало любить, чтобы быть счастливой. Надо понимать и надо, чтобы понимали тебя. До каждой мурашки, до каждого не сказанного слова. Надо уважать и надо, чтобы уважали в тебе твое, даже то, что прошло должны уважать, как и то, о чем ты мечтаешь.

Любовь оказалась мелочью в сравнении с пресловутым уважением, банальной заботой и набившей оскомину бережностью. Оказалось, что без этих мелочей она совсем не греет, она не такая. Издали любовь мне казалась венцом, сияющей мечтой, а вблизи это было похоже на размалеванную девку, которая красива только тогда, когда ты пьян.

Сама по себе любовь годится для названия песни или шоколада, но для жизни, в которой тебе будет тепло и по душе - ее одной невыразимо мало.




(с) Карина Доронина

Я поняла, что любить - это успокаивать, когда страшно и больно. Заботиться, наливать теплый чай, когда даже все вокруг к этому не располагает. Выслушивать до последней мысли, успокаивать до последней соленой слезинки. Я поняла на своем примере, когда стала вот так относиться к себе. Я узнала, какая любовь может быть целительная. Я полюбила так себя.

Я поняла, что любить - это прощать, прощать, прощать и всегда быть рядом. Неважно злая ты, уставшая, болеешь, просто в минусе - ты рядом, ты присутствуешь в жизни, ты разруливаешь беды, ты разгоняешь тучи и подтираешь сопли в любом случае. Ты не врешь и не обещаешь чего-то, растворяясь в суете. Ты тут, сейчас, ты дышишь вместе с ними. Я поняла это на примере своих детей. Я узнала, что любовь может быть мощной и свергающей все на своем пути. Я полюбила двух людей, которых привела в этот мир.

Я поняла, что любить - это уступать, не ругаться, даже когда хочется, это обнимать и жалеть. Это помогать, объяснять даже смешные и нелепые вещи, это приходить, когда обещаешь, это звонить, это быть на связи. Неважно, кто ты на работе - когда ты обнимаешь родителей - ты маленькая и любящая. Это я поняла на примере мамы и папы.

Любовь может победить все. Только если она встречает такую же любовь в ответ, потому что мы учимся бескорыстно на детях, родителях, животных, себе. Мы учимся как надо, и кто-то должен уметь это, придя к тебе. Ты не сможешь быть для всех источником, кто-то должен наполнить тебя.




© Карина Доронина

Я поняла, что любить - это успокаивать, когда страшно и больно. Заботиться, наливать теплый чай, когда даже все вокруг к этому не располагает. Выслушивать до последней мысли, успокаивать до последней соленой слезинки. Я поняла на своем примере, когда стала вот так относиться к себе. Я узнала, какая любовь может быть целительная. Я полюбила так себя.

Я поняла, что любить - это прощать, прощать, прощать и всегда быть рядом. Неважно злая ты, уставшая, болеешь, просто в минусе - ты рядом, ты присутствуешь в жизни, ты разруливаешь беды, ты разгоняешь тучи и подтираешь сопли в любом случае. Ты не врешь и не обещаешь чего-то, растворяясь в суете. Ты тут, сейчас, ты дышишь вместе с ними. Я поняла это на примере своих детей. Я узнала, что любовь может быть мощной и свергающей все на своем пути. Я полюбила двух людей, которых привела в этот мир.

Я поняла, что любить - это уступать, не ругаться, даже когда хочется, это обнимать и жалеть. Это помогать, объяснять даже смешные и нелепые вещи, это приходить, когда обещаешь, это звонить, это быть на связи. Неважно, кто ты на работе - когда ты обнимаешь родителей - ты маленькая и любящая. Это я поняла на примере мамы и папы.

Любовь может победить все. Только если она встречает такую же любовь в ответ, потому что мы учимся бескорыстно на детях, родителях, животных, себе. Мы учимся как надо, и кто-то должен уметь это, прийдя к тебе. Ты не сможешь быть для всех источником, кто-то должен наполнить тебя.




© Карина Доронина

Эти строки нужны мне.

Мне давно пора подвести черту. Я хочу, так хочу освободиться. Наверное, нужно озвучить. Наверное, нужно простить.

Вдох-выдох.

Из-за тебя я не умею просить. Помнишь, как я упрашивала целый вечер тебя не пить в гостях? А помнишь, как спустя пару часов мы шли жуткой темной ночью по какому-то бесконечному полю домой? Ни одного фонаря. Ни единой надежды. Глубокая чернющая белорусская ночь с россыпью красивых звезд, которым похуй на чьи-то детские страхи. Неужели тебе было важнее выпить с ними тогда, чем я, пап? Я с тех пор не прошу больше двух раз, папа, поэтому я в свои 28 одна. Я ухожу, когда вижу неумолимость, не способность к эмпатии, нечуткость. Я не спорю, не скандалю, не прошу, пап, я просто сваливаю. Всегда. Я так устала. Мне так хочется, чтобы ты хотя бы формально сказал, что это было ошибкой.

Знаешь, а первого своего я действительно любила. И если бы я умела - я бы попросила его остаться, но не смогла. Я больше всего на свете боялась снова стать той попрошайкой, которая просит папу не пить, не ругаться, не обижать маму. Представь, это оказалось сильнее первой любви. Да я же чудовище, пап. Я закрыла за ним дверь и даже не плакала.

Я просила не кричать, не трогать маму, а что делал ты? Выбивал стекла, ломал мебель, крушил вещи. Спасибо, пап, за неумолимость. Спасибо за синяки. Спасибо за все слова, которыми нельзя называть своих детей. Спасибо, че. Зато я матом умею ругаться сейчас и после того случая с сотрясением мозга мне почти ничего не страшно.

Из-за тебя я не умею терпеть. Я так терпела, чтобы не заплакать, когда ты рвал в клочья моего Бима у меня перед лицом. За что? Что я могла такого натворить в 8? У меня дочери 8, и я не представляю, за что я бы разнесла ее любимый замок или мольберт. Я терпела постоянную критику. Да, я неумеха, какие рисунки, вот мыть чашки - мой потолок. Какие книги - не майся дурью, уберись в комнате. Крики, маты, подзатыльники. Пап, почему? Я свою самооценку выхаживала потом годами и до сих пор я ловлю болючие флешбеки - как тот пакет кефира, запущенный мне в голову. Как можно было так себя вести, что я выбрала холодные съемные в самом стремном районе в 17 лет? Я всегда терпела, а тот раз не смогла. И никогда об этом не жалею. Я смогла переломить твою тиранию, только с тех пор, когда на меня кричат - я плачу. Поэтому я ухожу всегда чуть раньше. Правда, в последний раз я расслабилась или просто устала и чуть не завела себе на всю жизнь твою копию. Я не буду терпеть мужчин, которые ведут себя как уроды. Никогда. Хотела бы сказать спасибо тебе за это, но не могу. Можно было бы научить меня этому же простой любовью.

Я не умею любить себя, пап. Чего бы я ни достигала - мне всего мало. Я все равно ***вая. Как ты приучил? Не выебывайся, ты не принцесса. Да, скорее всего, я дракон, и у меня в башне хуева куча достижений, которые я забываю на следующий день. Я выбираю каждый раз всякий шлак, папа, потому что на самом деле уверена, что я не достойна нихуя. И все эти мои ухажеры, которые вьются десятками - это только раздражает, я не смогу ни с кем. Я не воспитана для любви, мне остается только бороться. С собой. За себя. Я же пряталась от всего этого по замужествам. И все равно я не нашла себе приюта. Да это мне уже и не нужно. Пачка сигарет, ноут с работой, счастливые дети и возможность сбегать раз в пару месяцев ото всех - вот мой приют. Мне не нужен муж, мне не нужен любовник. Мне бы друга, но они все равно смотрят на меня, как на бабу, а я не хочу.

Я не считаю себя жертвой, так даже лучше. Ты не заступался за меня - я научилась сама. Только, по-моему, я любить не научусь никогда. Но может это и к лучшему - меня не приручить. Но когда нет хозяина - нет и ошейника.

Спасибо, пап.




© Карина Доронина

Я хочу, чтобы ты был.

Или я хочу никогда тебя не знать.

Как называется то чувство, когда знаешь, что полюбишь его всей душой, но будешь избегать этого, чтобы не было больше больно?

Знаешь, я хочу тебя в том парке, где сквозь листья и солнечные лучи пробивается тополиный пух.Там же деревья до неба, а воздух от пуха был как молочный туман. Я тогда думала, что забыла таблетки от аллергии, а потом поняла, что давно уже не чихаю. А потом ко мне подошел малыш и назвал мамой, помнишь? Я хочу, чтобы ты стоял и курил, смотря на меня. А я бы боролась с желанием попросить сигарету, я же сколько себя помню пытаюсь бросить. Я хочу, чтобы на твоем месте стоял тот человек, от которого я не уйду. Я хочу, чтобы ты сказал что-то ублюдски банальное в стиле: ты лучшее, что со мной случалось, или как я мог без тебя жить. Было бы в тему. Было бы созвучно. Но любовь не строят на надрыве.

Я хочу тебя возле тех плакучих ив, где я бегала каждый вечер. Удивительно легко дышалось, и я замирала от каждого нового открытого пейзажа. Возможно ли влюбиться в свое состояние рядом с человеком, а не в него?

Честное слово, то ли я старею, то ли это отклик, но я не могу спокойно смотреть на фото того города, ком в горле становится размером с Юпитер. Я помню, что мне было хорошо. Как бы там ни было потом, но я познакомилась с собой в тот год. Что мне дало наше знакомство? Я полностью отформатировала свои мечты. Я поняла, что делает меня счатливой, я отчетливо увидела, как и что я хочу. Я так много узнала о себе. Честное слово, я бы осталась рядом. Но что ты сказал мне в наш последний разговор? Будет или так, как хочешь ты, или никак.

Я выбрала никак. Я не умею прогибаться. Со мной нельзя так. Но мне удивительно наплевать, как это все выглядит со стороны. Ты случился именно тогда, когда было нужно. Жалею ли я? Нет. Вернусь ли я? Нет. Буду ли счастливой? Конечно, да. Ты показал мне меня. Свободную, сильную и принимающую отвественность за себя в свои руки. Если для того, чтобы стать такой, мне надо было пережить все наши закаты, пейзажи, диалоги и сценарии, то я бы повторила.




© Карина Доронина

Мы всё понимаем слишком поздно, и у всего на этом свете срок годности, как у йогурта с клубникой.

Я многое слышала в своей жизни и еще больше я пыталась сказать. Но, знаешь, что самое смешное? Хорошего слышала я до безобразия мало, а то, что говорила сама - никто не понимал.

Я бы хотела высказаться хотя бы раз в жизни взахлеб, от души, так, чтобы уже отболело навсегда, перестало зудеть внутри, как не до конца остановившаяся юла. Я хочу, чтобы прошло. И знаешь, я хочу почувствовать, что меня поняли, правда поняли. А в чем понимание проявляется? В том, что человек избегает твоих прошлых сценариев, потому что ценит тебя.

Понять и оценить по достоинству. Вот, чего не смог никто.

Помню, как первый обвинял в излишней силе. Конечно, гораздо проще обвинить меня в какой-то там непонятно откуда в 18 взявшейся силе, чем себя в обычном ****стве и в том, что просто потянуло на другую бабу. Заодно и мне закинуть мысль, чтобы не так грустненько было по ночам не спать, ребенка укачивая и учиться. Спасибо. Я сильная. Да хер там - обычная я женщина. Обычная. Знаешь, мне так бы хотелось никогда его больше не видеть. Не от злости моей - от того, что каждый раз соприкасаясь с ним, мне больно. Я вспоминаю ту девушку, которой смогли в лицо сказать, что сомневаются в любви. "Да, конечно, че, бывает, ступай, дорогой, а дочке я найду, что сказать. Благо так много романтических версий - папа-летчик, папа-космонавт, папа-путешественник по галактикам."

Господи, как я устала от своего же великодушия. И сейчас мне хочется смеяться как гиена и слать на ***, когда он просится ко мне на кофе, чтобы умилиться тому, как может быть похож на него маленький человек. Но вместо этого я мажу хлеб маслом и ставлю чайник. Я же должна быть выше этого. Почему только я всем должна? Простить по-настоящему предателя не получится. Это неуважение к собственной душе. "Да ладно, братан, ну расколол ты мне к хуям все, что было свято - так я подмету сейчас по-быстрому".

Помню, как другой внезапно заболел "бездарностью" по отношению ко всему. Стало лень разговаривать, слышать меня, быть хотя бы в одной вселенной. Помню, что чувствовала себя, будто до меня снизошли, и я должна радоваться уже тому, что такой мужчина обратил на меня, разведенку с ребенком, внимание. Чем выше был его пафос - тем яростнее я хотела развода. Получила. Жалела ли я? Нет, никогда. Ни разу. Я делала всегда так, как считала нужным, но очень часто это было от безысходности.

Я помню так много болезненных штук, что могу, не повторяясь, сочинять о них сказки несколько месяцев. Нет, ты что, я не хвастаюсь. Мне стыдно. Стыдно за то, что это все происходило со мной. Стыдно за то, что можно подумать, что я сейчас ною. Стыдно за все на свете. За доверчивость, наивность, надежду, веру, любовь, доброту, нежность. Я, наверное, раздала это все каким-то залетным людям и сейчас мне остается только ненависть.

Знаешь, больше всего в жизни мне хочется увидеть в глазах напротив понимание - не похоть, не удивление, не интерес. Я устала бороться. Я устала доказывать всем, что я все могу без всех. Я доказала уже. Я устала расстегивать душу перед теми, кому нужен только расстегнутый лифчик. Я слишком много всего перетерпела - я хочу, чтобы мужчина притянул меня к себе и сказал два ****ых слова: не бойся.

"Не бойся, Карина, ты все делала как делала, но правильно, потому что я наконец встретил тебя. И ты сделаешь меня счастливым, я же о такой мечтал - с таким цветом волос, с такими глазами, таким характером."
И будь у меня хвост - я бы им завиляла. "Да, хозяин, ты сильный, ты не обидишь меня, я забуду, что такое скулёж в подушку, я стану тебе поводырем в любой невзгоде, честно, можно я лизну тебя в щеку?"

Сейчас, когда я выбираю какую-нибудь одинокую лавочку, чтобы наконец спокойно разреветься - я как-то особенно четко осознаю, что никто не любил меня. Во мне любили трофей, лекарство от скуки, интересного собеседника, красивую женщину, объект для вожделения, бабу, которая круто стонет, но не меня. Не ту Карину, которая с 17 вступила в чертову борьбу за себя. Не ту, которая всегда преклонялась только перед добротой. Не ту, которая привыкла, что всегда в жизненно важные для нее моменты - она один на один с жизнью.

Жалуюсь ли я? Нет, все равно никто не поймет.




© Карина Доронина

Счастье любит смелых.
Напоминай себе это, когда в очередной раз тебя согнет пополам от страха посреди улицы/событий/начатого дела. Напоминай себе всегда, что нельзя быть трусихой хотя бы потому, что сутулость, бегающие трусливые глазки и блеклый вид - никогда тебя не сделают красивее. Ничего не бойся, никого не вводи в роль своего палача. На вдохе - улыбайся, на выдохе - принимай решение.
Пробуй.

Счастье любит уверенных в себе.
Таких, которые не льют зазря слёз, которые всегда делают еще один шаг, еще одну попытку приручить непредсказуемую жизнь. Скажи это себе вслух и четко, когда в следующий раз будешь реветь, как павлин в брачных игрищах, что у тебя нихера не получается, что лошара позорная. Заткни себе этим рот, когда опять будешь терзаться тем, что недостойна. Твоя уверенность - щит и меч, приманка и бейсбольная бита одновременно. Пользуйся.

Счастье любит добрых. Да, вот так неожиданность, правда? Делись. Делись с миром уверенностью в себе, смелостью и добротой. Отдавая, мы взамен получаем гораздо больше. Не бойся делиться, не опасайся добрых поступков, не избегай милосердия, как чего-то постыдного, немодного. Добродушных людей сложно сломать. Такие крепче, чем алмазы в разных горестях, но мягче, чем перо, когда нужно к ним прислониться. Доброта побеждает всегда, потому что злость испаряется, а она не выветрится, оставив по себе добрую память.
Помогай.

Счастье любит борцов. Да и не только счастье. Борись за своих, от души борись. За себя борись, за свое право быть собой. Борись, пока дышишь, кто бы перед тобой ни стал, потому что самое сладкое в жизни - это победа.
Побеждай.




© Карина Доронина

Знаешь, моя хорошая, чудес не бывает. Чудеса - это то, в чем мы вкалываем, и счастливая любовь, крепкая семья, талантливые дети - это все мы создаем сами, если у нас есть вкус на мужчин, от которых все это невероятное счастье тоже зависит.

Для начала.
Если ты хочешь умного, талантливого, мудрого и способного дать тебе взвешенный совет мужчину - не ищи его среди сверстников, местной гопоты, ошалелых птушников, забитых поклонников, которые уже год пытаются подарить тебе букет, тех, у кого мат через слово и пиво - как единственный вариант провести выходные. Чуда не случится - твоя любовь не сделает из говна праздничный пирог.

Если ты хочешь порядочного и такого, который не кинет тебя с детьми, с первыми морщинами, после первого бурного секса - исчезай, как только столкнулась с левосторонним креном - лайки, комментарии, переписки, зависание на сайтах знакомств. Не верь в щенячьи глаза - верь себе и в то, что перед тобой не семьянин, а тот, кто изо всех сил держит член на поводке, но это ненадолго.

Если ты хочешь умеющего зарабатывать мужчину, то прекращай переписываться с тем, кто 24/7 в сети и имеет возможность тебе писать, постоянно звонить и вообще всегда доступен. Также не слушай нытье о том, что во всем виновато государство и "злые дяди", того, кто только и делает, что тащит тебя погулять и того, кто ни разу не соизволил тебе предложить помощь. Если он валяется на больничном на каждой работе и жалуется, что 37.3, хватаясь за горло, то тоже так себе персонаж.

Если ты хочешь доброго, то не иди к тому, кто не уступает места в транспорте женщинам, бабулям и прочим социально-ослабленным элементам, тем, кто равнодушен к зверькам, грубит обслуживающему персоналу и не жалеет тебя.

Если ты ждешь чуда, то помни, что говно не станет шоколадкой никогда, но ты же можешь изначально себе признаться, что перед тобой кусок говна.






© Карина Доронина

В нашей жизни встречаются такие отношения, когда ты отдаешь больше, чем получаешь назад, и такие отношения неизменно заканчиваются, потому что один другого выпивает до дна.

Однажды, когда я в очередную ночь не могла уснуть и курила на балконе, мне показалось, что от меня больше ничего не осталось, кроме красного кружочка сигареты. Куда-то пропала веселость, уверенность в собственной значимости, радушие к миру. Я стояла, как и год назад, в том же самом пальто, накинутом только уже на чуть более осунувшиеся плечи. Вместе с круглосуточной поддержкой, каждодневной заботой, обмусоливанием его вселенских проблем, лаской по первому требованию я как-то нечаянно потеряла себя. Стало невмоготу. Почему мы не купили мне новое пальто?

Нет, я не жадина и не хладнокровная расчетливая стерва, но когда в ответ на твои просьбы человек делает вид, что это и не просьба вовсе, и не проблема, и тебе это не нужно, и вообще ты не дослушала его, то кажется, что где-то в глубине души по ней скребется своими крохотными коготками маленький котенок, который вырастет и станет твоим единственным другом.

Женщин надо любить, до дрожи, до ночных цветов и всевозможных радостей жизни, а не доставать придирками и требованиями до потухших глаз. Почему ты не купил мне пальто? Это ведь так просто. Просто ты об этом даже не подумал.

© Карина Доронина

Мне очень нравится подход, который резко отличает семнадцатилетних от взрослых женщин. На вопрос - любишь ли ты меня от мужчины они всегда имеют четкий молчаливый ответ на другой вопрос - что он сделал для меня, чтобы я его любила?

Нет, не о деньгах речь.
О моральном комфорте. О заботе. О жизненной защите. О стремлении быть с тобой и готовности к тому, чтобы делать то, что не делал раньше. Приезжать, например. Не бросать одну, например. Уважать, например. Не сметь повышать голос, например.

© Карина Доронина