Пока весь мир считает убытки и бюджетные дыры, Китай вкладывает колоссальные средства в масштабные проекты.
Построить стадион-цветок в Гуанчжоу на 100 тысяч зрителей? - Пожалуйста!

Каждой женщине свойственны черты милиционера, вначале она говорит "Давайте не будем", а потом "Следуйте за мной".

Католической церкви придется заплатить налоги за своё недвижимое имущество, которое находится на территории Италии.

Такое заявление сделал министр по делам кооперации и интеграции Италии А. Риккарди, сообщает Agence France-Presse. В первую очередь имеются в виду объекты, которые считаются некоммерческим, однако на самом деле занимаются получением прибыли.

Например, налог придется платить таким объектам, если в отеле находится часовня. В список налогооблагаемых объектов так же попадут ресторан французской кухни Eau Vive и 4-х звездочный отель Ponte Sisto.

по предварительным подсчетам только в Риме удастся собрать налогов около 25,5 миллиона евро. Однако, Риккарди, который является одним из создателей влиятельного католического сообщества Сант-Эджидио, утверждает, что нововведение не должно стать причиной конфронтации двух сторон: государства и церкви. С его слов, каждый случай может рассматриваться индивидуально.

В свою очередь церковь делает акцент, что в основном все доходы, получаемые от церковных объектов идут на благотворительность.

Говорил, надо было в "Ромашку" идти!

суббота, 7:30 утра. звонок.
я, сонная и злая:
- да?
- это квартира Ивановых?
- нет, а что они сделали?
- (офигевая) ничего!..
- так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!...

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Жил-был в деревне старый человек. Он был очень беден, но даже короли завидовали ему, потому что у него был прекрасный белый конь. Ему предлагали за коня баснословные деньги, но старик говорил: "Этот конь для меня не конь, а личность. Как можно продать личность, друга?"

Человек был беден, но никогда не соглашался продать коня. Однажды утром он не обнаружил коня в стойле. Собралась вся деревня и все осудили старика: "Ты - глупый старик, - говорили ему. - Мы знали, что когда-нибудь коня украдут. Уж лучше бы ты его продал. Что за невезение!"

Старик сказал: "Я не знаю всей истории. Я не знаю, ушел ли он, или его увели. Есть факт, все остальное - суждение. Является это невезением или благословлением, я не знаю, потому что все это только часть. Кто знает, что последует за этим?" читать дальше

Он ответил:
- Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил.

...

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! "
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не 3,14здят. Разница - существенная... ".

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

сегодня грустный день...

...

Я, белокурая лохудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП.
Со слов гаишника записано верно.

Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на йобла макеяж и касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и жрут мало, а ибуцца как заведенные! Просто чудо, адним словом.
Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который нихуйово перевешивает их многочислинные дастоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любофь к Настаящему Мужчине.
Наверное, блять, каждый, кто имел сомнительное сщастье родицца на Российских просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.
"Не плач - Настаящий Мужчина так не делает!"
"Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!"
"Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женицца на этой бедной девушке!"
"Настаящий Мужчина не заливает глаза воткой, а идет и зарабатывает больше денек!"
"Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!"
И так далее...

Я подозревайу, уважаемые падонки, что Настоящего Мужчину синтезировали в адной колбе с Бен Ладеном йобаные омериканские империалисты. Патом с него смыли слизь, паставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с ебла, причесали, адели в кастюм фабрики "Большевичка" (чтобы, сцуко, не выделялся) и сбросили с парашутом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, блять, о нем говорят, но никто ево толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни дохуя происходит от этого проклятого фантома. читать дальше

- А если это любовь, Надя...
- Кака любовь?
- Така любовь!

Так, во всяком случае, был решен Всемирной Организацией Здравоохранения вопрос о курильщиках - "право всех и каждого на чистый воздух выше права курильщика на удовольствие". Это значит, что именно курильщики
должны приспосабливаться к некурящим, а не наоборот.

Вопрос о собаках, мне кажется, должен быть решен точно также - ситуация тут схожая. Ибо точно так же, как
и курение, обладание собакой не является жизнеобеспечивающей необходимостью и потребность в таком обладании испытывают далеко не все. Поэтому не я должен изучать привычки, повадки и мотивы поведения собак (которые мне совсем не интересны), а собачники должны содержать своих любимцев так, чтобы не
создавать никакой, в том числе и потенциальной, угрозы моей безопасности. А такое содержание на практике
означает одно - все собаки (за исключением декоративных пород) должны находиться на улицах и в общественных местах ТОЛЬКО в наморднике и на поводке.читать дальше

...

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осёл подох.
- Ну, тогда верните мои сто долларов!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу.
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998 долларов прибыли.
- И что, никто не протестовал?
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х@я?

- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...

Одесса. Дворик. Мужики "забивают козла". Из второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстань, я занят!
- Ой, немогу. Сарочке с третьего этажа принести триппер время есть, а маме кефир - ты занят!!!

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далёкие края. Что привезти вам, красавицы?
- Папа, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

- Папа, а ты кого ХОТЕЛ больше - МАЛЬЧИКА или ДЕВОЧКУ? -
- Вообще-то сынок, я просто ХОТЕЛ РАССЛААААБИТЬСЯ...

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово - бухает почерному.

Встретились два друга на вокзале
Встретились, не виделись давно
Долго обнимались, целовались
Так, что даже встал у одного...

Сталіца адной з наймагутных у сярэднявечнай Еўропе дзяржаў Вялікага княства Літоўскага. Места, дзе на пачатку 20 стагоддзя нарадзіўся наш нацыянальны рух і быў створаны “праект Беларусь”. Горад нашай страчанай мары, які ўжо сем дзесяцігоддзяў ёсць сталіцай суседняй Літвы.



Дапаможнік-гід - http://news.tut.by/society/144187.html

Моё почтение Светлана_Морщацкая, doljka