"Царь не может думать о каждом, царь должен думать о важном".

Если спать, то с королевой!
... а пока втихаря дрочу в ванной ...

Рассказал один препод в универе.
У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-П*З-ДОВА-А-ЛИ"!!!

смотреть дальше

"Если у Вас слабые нервы - ныряйте в ванной"

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа…

- Ксенон можно поставить на машину?
- Да, конечно, какая машина у вас?
- Грейт Волл
- Да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- Так это ж, наверное, какое-нибудь китайское гавно!?

Поймал еврей золотую рыбку, та ему - исполню три желания!
- Хочу остров в Средиземном море, 5 лимонов долларов и чтоб жена у меня была с во-о-о-о-т такими сиськами... Это раз....

Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.
- Ваши докyменты... Дмитpий Вадимыч, а чего глаза такие кpасные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисо мyжская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy
- Пойдемте...
Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты:
- Х@ево отдыхаете, Дмитpий Вадимович...

Моё почтение odin54

"В послании президента меня поразил тот факт, что Национальный банк, который должен быть вне экономики, занимается строительством свинокомплексов в Шкловском районе. Такого нет нигде в мире", — сказал С. Богданкевич (бывший председатель Национального банка Беларуси).

УРОК 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий ...
читать дальше

смотреть ещё, всего 5 картинок, 1.4 мБ

Нет, ну ты прикинь, вот спросят у меня пацаны: "Женя, какая у тебя машина?"
И что я отвечу?

4 марта 2008 года Александр Лукашенко на встрече с руководителем турецкой компании заявил: "Мне, Беларуси, показались ваши предложения интересными..."

Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили, не то, что сейчас!
Говорят, мол, из-под палки строем ходили. Ну и что? Зато все у нас было!
Жилье бесплатное. Питание бесплатное. Одежда бесплатная!
Никакой безработицы. Все поголовно были заняты полезным трудом.
Никакой преступности. За 10 лет - ни одной драки не было, не то что убийства!
Армия была сильная. Глянешь в окно - кругом солдаты с автоматами, охраняют тебя от врагов. Все нас боялись, не то, что сейчас!
А о здоровье-то как заботились! Бесплатная медицинская помощь!
И ни алкоголя, ни наркотиков никаких не было и в помине, не то, что сейчас!
Правда, с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. Зато всего у всех было поровну, ни богатых, ни бедных не было!

А главное - полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне.
Мог смело загадывать вперед на 5, на 10, на 20 лет!
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили!..
Эх-х, и дернул меня черт сбежать из колонии для пожизненно осужденных...

Моё почтение Alex_Pralex

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же теплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слезной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги." Хирурга - в приемное, срочно!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до-о свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера".
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в испачканном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

Моё почтение Melipomena

Лекция. Препод:
- ...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена... в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
- Голубые они что-ли были?
Препод:
- Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИ@А#АСЫ.

У каждого человека наступает такое время, когда он может позволить себе общение только с приятными ему людьми.

Перед тем, как включить то, что ты думаешь что ты починил, ляг ногами в сторону предполагаемого взрыва.

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит деревянный брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде о@уенно всё получалось... пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!

... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в жопе. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ...

Моё почтение Sad_Mad_Man

"Эти «Жигули»... чем думают, я не знаю. Под ногами крутятся, крутятся, крутятся..."

Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, ИВанов, вы#бу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Наумов, еб#ться не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Наумов, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь"

http://www.verycool.ru/smile/friendday.htm

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 000 евро
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?",
- Смысл может и есть, но, сука, плита упала именно на такую...

"...так она просила передать, Проня Пркоповна, что Вы - подлюка!"

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.

Мне очень часто задают вопросы "что и как сделать?". Отвечаю вот этой подборкой.

FAQ для начинающего лирушника
Что такое "блог"?
Краткий словарь Ли.рушника
Как вставить картинку в эпиграф?
Как сделать эпиграф посредине?
Некоторые полезные теги
Звездный статус на Li.Ru или Все звёзды
Как убрать удалившихся из списков ПЧ и друзей?
Бегущая строка и как её настроить
Картинка вместо сплошного фона
Как пользоваться простым и расширеным редакторами?
Что делать, если не меняется дизайн?
Как создать рубрики?
Как создать голосование?
Как убрать уведомления ЛиРу на почту?
Как закрыть дневник от посторонних?
Как удалять свои записи?
Как оформить ссылку? и Как оформить ссылку-2?
Как сделать рисунок ссылкой?
Как создать свое сообщество?
Про симпатии
Программа-клиент для работы с ЛиРу. Как уменьшить размер базы данных?
Как читать более 500 человек?
Как повернуть фотографию?
Как избавиться от красных глаз на фото?
Как избавиться от ненужных приглашений?
Как сделать ЛиРушную подпись? Как написать на странице много ников?
Как сделать ссылку на ЖЖ-юзера?
Как избавиться от всей рекламы на ЛиРу?
Как сохранить видео с ЛиРу? (Новая версия! Теперь работает!)
Скачка музыки и видео с ЛиРу по нику
Как отключить микроблоги?
Как создать пост только с картинкой?
Самый простой способ вставки в дневник видео с YouTube и аналогичных сервисов

Полезные советы от Станислава Шульги (Gatekeeper):
Как выжить на Лиру. Часть 1
Как выжить на Лиру. Часть 2
Как выжить на Лиру. Часть 3
Как выжить на Лиру. Часть 4. Всё о пиаре.
Как выжить на Лиру. Часть 5. Всё о статистике.
Как выжить на Лиру. Сводный постинг

Может пригодиться:
30 рекомендаций по ведению блога от Даррена Роуза
Ответы на все вопросы про файлы формата 'flv'
Карта метро для пользователей Москвы и Санкт-Петербурга, Киева и Харькова, Минска

(с) подборка Rostа

Моё почтение Анютины_Глазки, ArizZ

- У нас же консенсус...
- Да в жопу такой консенсус!

Смертники по воле ГАИ:
http://www.freeimagehost.eu/image/12ece82827212
http://www.freeimagehost.eu/image/cdb8992827214

В Беларуси сегодня производится 70% убыточной сельскохозяйственной продукции, заявил на заседании президиума Совета министров в Минске при рассмотрении программы возрождения и развития села замглавы администрации президента Александр Попков.
"Мы сегодня производим 70% убыточной продукции в растениеводстве и в животноводстве", - отметил А.Попков. По приведенным им данным, только за 2007 год сельхозпредприятия взяли Br1,3 трлн под банковские проценты на выплату зарплаты.
"Мы заходим в тупик", - констатировал А.Попков.
-------
Comment. Собственно, я уже давно подозревал, что белорусский агросектор занимается ландшафтным дизайном, а не производством сельхозпродукции.

Моё почтение Щоденник

С июля водителям можно будет быть подшофе за рулем. 0,3 промилле - такова норма. Исследование "Известий" "Что такое 0,3 промилле и чем их закусывать" (см. "Известия" от 20 февраля) вызвало широкий интерес читателей. Мы решили не останавливаться на достигнутом и исследовать симптомы похмелья. Сколько можно выпить вечером, чтобы наутро безболезненно сесть за руль? Эксперимент, как и в прошлый раз, проводил на себе корреспондент "Известий" Александр Андрюхин:

От такого задания редакции я вздрогнул. Но не в моих правилах пасовать перед трудностями, которые заключались в невероятных объемах алкоголя. В этот же день я купил две бутылки водки - традиционную поллитровку и шкалик 0,33. Кроме того - две бутылки сухого вина и шесть бутылок пива "Невское". Как и в прошлый раз, я использовал бытовой алкотестер стоимостью 1,5 тыс. рублей, который пусть не совсем точно, но дает представление о состоянии опьянения. Напомню, что мне 50 лет, мой вес 75 кг.

Ровно в 9 вечера дома я откупорил водку и налил в стакан. Мне предстояло выпить всю бутылку. Я задумался. Выпивал ли я когда-нибудь такой объем за вечер? Кажется, нет. Но к черту сантименты! Вперед! Не буду описывать свои конвульсии во время этой процедуры. Скажу коротко: бутылку я уничтожил в три приема за 40 минут под пельмени и острую закуску. Дыхнул в алкотестер: 2,6 промилле. В глазах двоилось, в ушах рокотал океан. Поймал себя на мысли, что сильно тянет за руль... читать дальше

Моё почтение CrazyLoca

"По происхождению я тутошний, а по образованию - тамошний"