Приветствую Yantarnaja

"Мы едем в Холмогоры... Какое счастье!"

p.s. отдельная благодарность julycaesar

... морозным, зимним утром ...



... на берегу Финского залива собрались суровые мужчины ...



... что же они там делают?

А вот что ...

Моё почтение дамам:
LadyHope
un_eight

и мужчинам:
julycaesar
Mitritch
Leert
Elephant_Talk
Hozyain

p.s. прошу прощения за приветствие "списком", но это не от неуважения, а от лирушной незрелости - просто только сейчас облагоразумился

"Не все плохое в истории Германии было связано с именем небезызвестного Адольфа Гитлера. В свое время Германия была поднята из руин благодаря очень жесткой власти известным Адольфом Гитлером... Немецкий порядок формировался веками, при Гитлере это формирование достигло высшей точки. Это то, что соответствует нашему пониманию президентской республики и роли в ней президента... Гитлер сформировал мощную Германию благодаря сильной президентской власти... Германия поднялась благодаря сильной власти, благодаря тому, что вся нация сумела консолидироваться и объединиться вокруг сильного лидера... Глава государства - президент, его авторитет, его ведущая роль выходят на этом этапе на первое место... Этому учит нас немецкая история."

Александр Лукашенко в интервью немецкой газете "Хандельсблатт", 1995 год.

"А компот?!"

Не так давно в Интернете появилось (и очень быстро прижилось) выражение "В Бобруйск, жЫвотное!". Впервые незадачливого пользователя в Бобруйск отправили создатели хулиганского сайта удафф.ком. Это такой сайт циников и насмешников, которые предпочитают выражать мысли специфическим сленгом, а сами себя называют "падонками". В "Живом Журнале" эти "падонки" устроили сообщество Бобруйска и стали помещать туда всех персонажей, которых считали "ацтоем". Теперь все посылают друг друга не на три буквы и не в Урюпинск, а в славный городок нашей родины. В Интернете даже игра появилась "Долгая дорога в Бобруйск"! дальше

... очень романтическом!

- Хочешь большой, но необыкновенно чистой любви?
- А кто ж её не хочет, хочу.
- Приходи, как стемнеет, на сеновал.
- Тока уж и Вы приходите, а то вон барин тоже позвал, а потом испугался...
- А она не одна придет, с кузнецом...
- С каким кузнецом, зачем нам нам кузнец, что я, лошадь что ли, зачем нам кузнец?
- Степан, Кузнец наш, он мне заместо отца, Вы ж предложение мне делать будете?
- Так, свободна, не видишь - играем!

Купил мой свояк (муж сестры моей жены) джип. Сузуки Витара. Маленький такой. Но весьма симпатичный, как брелок от "крузака". Ну и решили проехать ко мне на дачу, типа там шашлычка пожарить машину водярой облить, обмыть, нах. Теплым весенним деньком решили ехать. Баб–жен, решили не брать, так как для начала надо проехать по грязи и протестировать евонный джип. Это было единственное правильное решение из всей нашей ссаной тестироффки... Леха весь такой радостный, скачет вокруг машины, стекла протирает, колеса помыл... А я еще как экстрасенс блять, думаю, а не одеться ли нам в грязное? Мошт толкать придется. дальше

"Если я еду на Лэндровере и начинаю буксовать, я тяну за рычаг, где-то там перемещается кусок железа - ды-дых, и он едет дальше. А в Х3 - нажимаешь кнопку и загорается лампочка! Чем нам может на бездорожье помочь лампочка?!!"

... выполняю ответственное спецзадание секретной важности.

"Такую лищную неприязнь испитываю к потерпевшему - кушать не могу!"

"Разве добро было бы добром, если бы оно каждый день побеждало зло?"

(из разговора двух добрых волшебников)

Было нам с Мишей лет по 12, учились мы, ессно, в школе. И как-то раз, в силу общей хуёвости нашево района, директор приказал фсем ученикам пагаловно записацца в секции по интересам - похуй што, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никаво ваще не было, а то убъёт сказал. Начали мы с Мишей с серйозными ёблами кумекать што лучче - кикбоксинг блять или тайская борьба на хуях - тогда ещё, помню, подбежал к нам месный ботаник, мальчик по имени Гома (на самом деле Рома, ессно, просто он кагтавил нихуёво) и начал агитировать типа всех в шахматный клуп записывацца, будем, гаварит, в шахматы иггать как Каспагов... Ну мы ему ясен хуй сказали што он чмо вапще безмазовое и што мы типа сами разберёмся. Но чё-та не клеилось нихера у нас со спортом, ничево похожево на кикбоксинг и падобную хуйню паблизости не было. Миша забил, а я начал пробивать месные секции на предмет поучаствовать. Зашол на борьбу вольную - там при мне пацану сломали палец-мизинец и я убежал. Зашол на хоккей - там мне сказали скока стоит весь эквипмент и я ахуел. Заходил такжы на фигурное катание (педерасты, блять), бокс (фпезду) и лёгкую атлетику (ничево так, но тоже нахуй) - везде карочи повышенная травматичность. дальше

... как всегда, по понедельникам

"Любить Родину - это не березки целовать"

- Я думаю, моя подруга не будет с Вами общаться, потому что у Вас на руке кольцо.
- Когда она узнает сколько у меня денег, то забудет про кольцо на моей руке.

(из разговора в ночном клубе)

Долгое время воспринимал Леонова как комедийного актера. Но лишь до тех пор, пока не посмотрел фильм "Старший брат", просто прошибло - его игра затмила всё и всех...

Великий русский Актер, что тут еще сказать.

Боже, как я люблю эту женскую моду на короткие маечки и джинсы, сидящие в поясе на бедрах, за эти прекрасные животики, выглядывающие из этих джинсов и за то, что маечки не могут скрыть эту красоту, потому что они короткие.

Боже, как я ненавижу эту женскую моду на короткие маечки и джинсы, сидящие в поясе на бедрах, за вываливающиеся ниже пояса из этих джинсов животы и за то, что маечки не могут скрыть весь этот ужас, потому что они короткие.

"Что характерно - обнаглели!"

Почему, Вы спросите, я назвал эту фотографию "Чердак"?
Дело в том, что гора Чатыр-Даг (видна на заднем плане) на слэнге крымских туристов обзывается "чердак", и на этой фотке очень хорошо видно почему. Ну и небо красивое получилось...

Ничто так не вредит будующему, как неисполненные в прошлом обязательства.

... только не понравилось мне там, наверное у меня что-то со слухом. Стало.

"А деньги, отец сказал, при первой случайной возможности отдаст!"

- Пап, а у нас взаправду настоящий джип?
- Взаправду - настоящий!!
- Не паркетник?

Начало.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла.
Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: дальше

Пить с горя – последнее дело, пить надо с радости!

... кто меня разочаровывает

Два дня мимо, 30 и 31 августа. Необязательность людей (если только строителей можно назвать людьми) просто поражает!
По этому поводу процитирую Юлия А.:
"Строителей надо убивать! И убивать их детей, чтоб строителями не стали!"

... на презетации новой модели Hugges

Не говорите мне за Советский Союз, я в нём жил!

Вот на такую новость нарвался:

"В Украину из Польши направлялся автомобиль, нашпигованный салом.
Работники Ягодинской таможни предотвратили контрабандный ввоз в Украину мясопродуктов. Наш соотечественник (украинец - прим.F.D.) на своем автомобиле ВАЗ-2106, возвращаясь из Польши, сообщил, что не имеет товаров, подлежащих декларации, но во время проверки транспортного средства таможенники обнаружили сало общим весом 114 кг, которое было спрятано под сиденьями, в запасном колесе и канистре.
Документы на мясопродукты у нарушителя отсутствовали. Сало и автомобиль изъяты, составлен протокол о нарушении таможенных правил".

"Это очень приятно, что у нас в стране любой колхозник знает Онегина"

Презервативы делятся на 3 категории:

1. Типа презервативы.
2. Почти презервативы.
3. Собственно презервативы.

Предисловие.

Почему мы, собственно говоря, пользуемся презервативами? Причин несколько. Точнее две.
Первая – беременность. Сколько особей мужского пола бросала в жар эта простая и вечная как мир фраза - «Знаешь, я беременна…». Трагедия (я не рассматриваю, в свете противозачаточной тематики, ситуацию обоюдожеланной беременности) особенно значима если особь молода, полна жизненной энергии и находится в начале своего сексуального пути: «Ну какой же я мудак! Ведь говорил/а же мне Саня/Витёк/Колян/мама(если очень продвинутая) - пользуйся презервативами!» дальше

На говне счастья не построишь. Ну если только ассенизатором устроится работать...

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
- Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. - Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. "Гавно а не мазь" - подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа! дальше

Фигли на месте сидеть, если ноги носят?

НАЕБАЛОВО.

I

- Бля, вы чо, бля, охуели совсем, нах???!!! Я тут типа за лоха или как? Четыре шестёрки подряд - я чо типа совсем тупорылый? Типа я лох совсем?
- Ну, лох не лох, а проиграл ты, брат, вчистую, - спокойно пробасил Виталий и сгрёб с импровизированного столика деньги и карты. - Ну и хули что четыре шестёрки подряд? Карты, брат, дело такое. А если тебе есть что предъявить, то давай сейчас предъявляй. Но, не советую, ты, вроде парень неплохой. Да и нехуй тебе предъявлять-то... Хы, четыре шестёрки, нах... дальше

VIII

Поезд подкатил к перрону.
Москва.
Из шестого вагона вместе с другими пассажирами буквально вывалилась странная компания. Четверо мужиков были пьяны до омерзения. Во всяком случае на вид. Они шатались и говорили друг с другом заплетающимися языками. Ни у кого из них не было крупного багажа.
- Стасик, дорогой, - говорил один из них, обнимая за плечи другого - Ты это, не держи зла, работа бля, такая бля, сам понимаешь бля.
- Жека, иди в жопу бля - отвечал ему Стасик - я ж те рассказывал, мне эти бабки по-дурному достались, бох дал, бох взял бля. Ну лана. Пока! Алло, парни, покеда. дальше

Улыбнуло

Движение вперёд гораздо продуктивнее копания в говне прошлого.

"Эх Силин, тёмный ты, как дупло!"

Будни Offroada`a

Низколетящая птица иблан.
- Почему низколетящая?
- Потому что ибланы высоко не летают.

сентябрь 2004 года

- Вот видишь, у домов - стены белые, а крыши красные. Так и люди - живут и умирают...

(из рассуждений товарища прапорщика о причинно-следственных связях жизненного мироустройства)

Ехал, увидел, остановился, сфотографировал...

Это я - Frank Draban!