Жизнь любого индивидуума уникальна. Особенно ощущается уникальность своей собственной жизни, то есть, для тебя самого имеют значение твой собственный мир и твои переживания, а все остальное вторично, ведь именно твой мир прекратит существование вместе с твоей смертью. Здоровенный кусок этого мира состоит из общения с противоположным полом. Именно от этого во многом зависит качество жизни. Как организовать эту часть жизни? В каком виде? Каждый решает и реализует ее по своему разумению.

От жизни получаешь не всегда приятные уроки, и любой нормальный человек, ухватив порцию отрицательных эмоций от того или иного жизненного события, пытается понять причину. Много такого рода опыта человек получает в семье. Семья - это тот стандарт, который общество сформировало для придания формы близости между мужчиной и женщиной, рождения и воспитания детей, поддержания отношений со старшим поколением. Подразумевается, что так должно быть, но в существующем виде, институт брака в современном обществе разрушителен, и не отвечает целям, ради которых создан.

Почему так? Основной целью брака является социализация отношений мужчины и женщины, которые в данной сфере регулируются государством путем различных нормативов, законов и т.д. и, в гораздо большей степени, через представление людей - «как это должно быть в жизни». И вот тут-то начинаются сложности. Все мы получаем представление о семье в детстве. При отсутствии «внутреннего критика», мы воспринимаем свою семью, как нечто естественное и не реформируемое, что впоследствии достаточно сильно предопределяет нашу жизнь. Мы или, не задумываясь, воспроизводим то, что видели в детстве, или же идем от противного: пытаемся создать какую угодно жизнь, но отличную от той, какую наблюдали с детских лет.

Второй путь эксклюзивен, так как начинает осуществляться, как правило, в результате кризиса - детского, или взрослого, но на основе проблем, приобретенных в детском возрасте. Рано или поздно, начав задумываться на данную тему, ищешь ответы. Но ведь это не от хорошей жизни. Как правило, все это начинает происходить на фоне различных жизненных коллизий.

Первую половину жизни, не задумываясь, воспроизводишь заданную родителями и обществом программу: учиться, жениться и т.д. Если говорить про брак, то часто все довольно банально: встретились и, не особо размышляя, тоже воспроизвели заложенную программу: свадьба, семья и пр. И тут начинаются противоречия: в каждой семье свой собственный уклад жизни, не говоря уже про различные культуры.

Например, в семье девочки лидирующую роль осуществляла мама, а в семье мальчика - папа. И результат не заставляет себя ждать: каждый начинает воспроизводить именно ту поведенческую программу, которую в него заложили воспитанием. Произносится или витает в воздухе – ты должен, ты обязан, ну, или вариации на эту тему. А спроси - почему ты думаешь, что именно и кто обязан, человек теряется. Например, женщина должна мыть пол и готовить еду, а мужчина должен содержать семью. Кто сказал, что женщина должна это, а мужчина то? А ведь это еще не все.

В формировании модели семьи и семейных отношений, участвует и окружающая среда. Насмотрелся кино, начитался книжек, а еще больше нафантазировался - и в голове полная кутерьма. Люди хотят непонятно что, и непонятно, что строят. А, поскольку у каждого свое собственное восприятие, то эта кутерьма получается в квадрате, ведь строят ее вдвоем.

Чтобы было понятнее, можно, наверное, сделать, такое сравнение: встретились два архитектора и решили вместе построить здание, но в начале строительства совместный проект не утвердили. Каждый убежден, что его представление о том, как и что надо строить, единственно верное. И получается, что вторая сторона, как минимум, должна уметь читать мысли, иначе как узнать, что думает другой человек?!

А, кроме того, сюда можно добавить, что те обрывки идей по поводу строительства, которыми архитектор, все-таки соблаговолит поделиться с партнером, часто произносятся на непонятных языках и т.д. И чему же тогда удивляться, что в процессе строительства происходят постоянные «бои местного значения» переходящие порой в рукопашную? А с годами, от безысходности, отношения перетекают в «холодную войну», в которой уже нет места ни жалости, ни здравому смыслу. Нет места ничему, кроме ненависти.

Но ведь такой перелом случился совсем недавно. Если обратиться к истории, то раньше подобная проблема практически отсутствовала, а все поведение человека достаточно жестко регулировалось - существовали правила, обычаи, традиции. Тот же «Домострой» подробно расписывал права и обязанности супругов, и не надо было ничего выдумывать. Мало того, любое отклонение от существующего стандарта, достаточно жестко преследовалось социальной средой, например, деревенской общиной.

Это сейчас безразлично, что обо мне думает сосед, я даже не знаю, как его зовут. А когда-то в социальной среде существовали совершенно другие взаимоотношения. За нарушение предписанных норм жизни ты лишался поддержки, а могли и наказать, например, дом спалить. Кому за кого выходить замуж, решали родители. Какое уж там сожительство, или назовем по-другому, пробный брак (оглоблей по спине за такие «пробы» доставалось)?! Аборт являлся преступлением, Развод, как таковой, практически был невозможен. Женщина без мужа, с ребенком или погибала, или фактически попадала в рабство к кому-нибудь из родственников, вести самостоятельное хозяйство ей было почти невозможным.

Сейчас кому с кем жить, люди в массе своей решают самостоятельно. И добрачные связи или пробные семьи уже небольшой грех. Аборт доступен и не преследуется по закону в большинстве стран. Развод практически не осуждается. Мать-одиночка воспринимается на уровне нормы, а ведь совсем недавно это было не просто поводом для разговоров, а осуждалось и порицалось.

Сегодня развод, в большинстве случаев не влечет невосполнимых материальных потерь. На ребенке, родившемся вне брака, не стоит печать незаконнорожденного. Женщины вполне могут обеспечить материальное благополучие самостоятельно. Да и мужчинам нет жесткой бытовой необходимости жить с женщиной: домашний труд достаточно сильно механизирован, скотины, которую надо обихаживать, нет, машины стирают и готовят, магазины завалены полуфабрикатами.

За короткий временной период практически полностью изменилась материальная и социальная база для существования семьи. Но вот внутренняя наполненность этого образования изменяется с большими трудностями. Чьими потомками мы являемся? В большинстве своем во втором, третьем, максимум в четвертом поколении мы потомки людей, которые жили в деревенском (или аналогичном, традиционном) укладе.

Революция, война и тоталитарный режим практически не дали людям возможности реформировать то, что они получили по наследству от предков. Плохо ли, хорошо ли, но решать эту проблему приходится нам, здесь и сейчас, и, как мне думается, именно среднему классу. Почему именно среднему классу, объясняется просто: наличие интеллекта (образования), свободного времени, средств к существованию, ну, и отсутствие больших денег, отнимающих время и энергию. Конечно, данные утверждения, строятся на больших обобщениях, так что исключения есть всегда.

Мы не можем выбирать место рождения, строй, культуру, но у нас, у каждого в отдельности, есть возможность построить свою собственную жизнь достойно, то есть так, чтобы тебе, именно тебе, было в ней хорошо и уютно, чтобы нравилось возвращаться домой, чтобы именно ты, не напрягался от встречи или от мысли о встрече с тем человеком, с которым ты живешь в данное время. Люди все разные, поэтому и стандарт у всех разный. Что вызывает отторжение у одних, для других источник радости. Нет плохого или хорошего для всех сразу - есть только то, что хорошо именно для тебя и, как минимум, приемлемо для твоего партнера.

Человек - существо биологическое, социальное и, самое главное, мыслящее. И, кроме реализации естественных потребностей, ему требуется многое, например, поговорить, поцеловать, нежный взгляд, утром помочь застегнуть запонки и т.д. Ну, так устроен человек, что ему необходимы партнерские отношения.

Если есть такая потребность, значит, ее надо реализовать. Как это сделать, каждый решает самостоятельно, но, наверное, есть какие то общие подходы. Во-первых, необходимо признаться в том, что мы толком не знаем, что означают партнерские отношения в данное время и в данное социальной среде. Любая уверенность в данном вопросе субъективна, и существует только для тебя самого. Во-вторых, строить отношения с кем-то, значит, согласовывать свои позиции и быть готовым менять свою точку зрения. В-третьих, необходимо безусловное принятие прав партнера на собственное видение. В-четвертых, нужно понимать, что все временно, и быть готовым расстаться, просто потому, что так устроен мир, в котором все может измениться.

Женщины питают множество иллюзий относительно брака, как такового: это обязательно ЗАГС, свадьба, белая фата (особенно прикольно смотрится вкупе с большим животом). И это не удивительно, ведь среда с юного возраста навязывает девочке стереотипы в этом вопросе. Все, наверное, видели, как девочки с азартом играют в папу-маму, дочки-матери. И, конечно, мечты о том, как она будет невестой, сказочные принцы на белом коне.

Мальчиков, играющих в жениха и мечтающих жениться, наблюдать не приходилось. Девочки вырастают и начинают тупо воспроизводить заложенные в детстве программы. И тут обнаруживается, что у мальчиков нет аналогичных потребностей, что для того, чтобы выйти замуж за принца, надо самой быть принцессой. Но заложенная программа - вещь мощная!

Когда «уж замуж невтерпеж» - это крайняя степень, полный идиотизм. Сам свидетель: еще старый брак не расторгнут до конца (в суде), видит тебя первый раз в жизни, но уже готова снова замуж, уже невтерпеж. То есть сам партнер, как индивидуальность, безразличен. Так и подмывает сказать:- «Куда ты торопишься, родная, опомнись?! Ты уже развалила в своей жизни одну семью. Подумай, почему это произошло».

Но упорство женщин превосходит все ожидания: хоть за «карандышева», но замуж, и для надежности тут же родить ребенка! Результат закономерен. Печать в паспорте, оказывается, любви не добавляет. Девочка ненавидит «карандышева» за то, что он не принц (в том, что она сама принцесса, у нее никаких сомнений не возникает), а «карандышев» ненавидит за то, что его не любят. Дети, рожденные в таком союзе, наверняка получат кучу проблем.

Если человека не устраивают отношения в семье, он пройдет через процедуру развода или, что происходит достаточно часто, просто плюнет на штамп, и будет жить дальше, своей жизнью. Относительно алиментов, печать в паспорте мало что меняет: если нечего взять, то хоть десять печатей поставь, все равно ничего не получишь. А если есть, что взять, то, нежелающий платить всегда найдет возможность избежать или нивелировать требования семейного законодательства.

Материальное содержание детей в случае развода, как правило, производится добровольно. Да, конечно, можно взыскать алименты через суд, получить исполнительный лист и предъявить его судебным приставам. Но дальше что? Государству проблемы конкретного человека безразличны. Способы манипуляции законом достаточно разнообразны. В общем, для женщины лотерея: если родила от ответственного человека, то он сам поможет, без всяких судов

если не угадала, то никакой закон не спасет. Да и муторно это все…

Среди женщин часто бытует заблуждение:- «Вот поженимся, родится ребенок, и все изменится. Он никуда не денется». Но не тут-то было! Со вступлением в брак, а особенно с рождением ребенка, все проблемы только обостряются. И результат грустный: муж сбежал, одна с ребенком, цвет и привлекательность юности позади, в душе обида, потерянность.

Избежать такого развития ситуации почти невозможно, по крайней мере, сложно. Как снизить риски? Наверное, правильно предположить, что если есть определенные черты в характере человека, которые тебя не устраивают, то они некуда не денутся, а, скорее всего, с развитием отношений будут более явными. Перевоспитать взрослого человека невозможно. Он уже состоялся. То есть на одну чашу весов ложатся недостатки человека, на другую - та радость, которую ты получаешь от общения с ним.

Да и вообще, выбор партнера, наверное, не тот случай, в котором стоит торопиться. С другой стороны - идеалов нет. У любого человека есть разные черты. Главное, понимать, где та грань, за которой начинается именно твое разрушение. Очень полезное мероприятие – знакомство с родителями своего избранника, можно сказать, «момент истины», особенно если без лоска. Подарок судьбы - пиковая ситуация, типа «скандал», - все расклады сразу понятны. Как будет вести себя любимый, что он ждет от тебя в аналогичной ситуации - все как на ладони.

Ну и с детьми. Как не крути, все равно это забота женщины. Это она решает появиться ребенку на свет или нет. Но никто не обязан соответствовать твоим ожиданиям.

Что касается мужчины, то в детстве он вряд ли играл в папу-маму - играл в машинки, войнушку и т.д. Ну и, во что играл то и осуществляет. А вот мечты жениться и нарожать кучу детишек, навряд ли имели место быть. Желание общаться с девочками (или даже жить вместе) было, а вот желание жениться явно навязанное. В ход идут непонятные истерики, молчание подружки все чаще, вариации от «я нечаянно беременная» до «я нравлюсь Коле». Большое разнообразие! Как говорила одна моя знакомая:- «Мужики такие наивные, как этим не попользоваться». Тебя как будто ставят перед выбором: хочешь общаться дальше – женись, то есть, тобой манипулируют. В голове эти вещи не очень связаны: спать вместе - получить удовольствия

жениться - получить проблемы. Как их увязать, непонятно. Страшно!

С мужской позиции имеется неосознанный запрос на власть над женщиной. Я плачу (содержу и т.д.), значит, я имею право отдавать распоряжение, а она обязана подчиниться. Не тут-то было. Женщина часто выказывает открытое сопротивление, что само по себе уже неплохо, т.к. дает возможность обратной связи, но чаще начинается «партизанская» война. Да она не может или по каким-то соображениям боится, вступать в открытую конфронтацию. Но ведь противоречие никуда не делось. Разворачиваются непонятные ситуации, казалось бы, на ровном месте. Конфликт разгорается на ерунде. Но это только поверхностно, так как проявляется то, что загнано в тупик.

Главное, надо понимать, никто никому ничего не должен. В первую очередь, ты сам. Допуск до тела подружки, ее беременность - это не причина бежать в ЗАГС. Если есть сомнения, не стоит этого делать. Это твоя жизнь. Все жертвы ни к чему хорошему не приводят: за ними всегда либо глупость, либо подлость. Можно потом что-то изменить, но невозможно вернуть время. Оно уникально и безвозвратно.

И, наверное, стоит все-таки оформить брачный контракт. О том, как расставаться, кто кому и что должен, лучше договариваться на берегу. Сложно. Не принято. Вроде и неудобно… Если брачный контракт не понадобится, слава Богу. Если все-таки приходится расстаться, то неприятная процедура облегчается в разы.

А дети - это классно и интересно. Но только с любимой женщиной и в свое время. Возраст, когда это интересно, для мужчины наступает в районе тридцати лет. А с самим ребенком интересно, наверное, когда есть возможность общаться с ним на уровне личности. Биологически не заложена в мужчине, как в женщине, любовь к ребенку с момента его появления. Она, возможно, придет, но не сразу.

И как это скоординировать? Надо общаться и уметь договариваться. Как ни печально сознаться, нас не учили говорить о том, что важно. Молчание, уклончивые ответы и т.д. Если партнер не идиот, он все равно чувствует нелады. Если тебя не устраивает, что-то в отношениях, то при любом раскладе проще проговорить. Твоя озабоченность может просто рассыпаться при объяснениях партнера. В противном случае это вызывает непонимание, чувство вины и агрессию. Проблемы редко рассасываются сами. А чаще всего, начинают приносить плоды, только не любви и радости, а чего-то не очень приятного.

Если объясняться сложно (все кипит), то лучше договориться о процедуре. Получается не с первого раза, но с опытом у партнеров прибавляется мастерства.

Как я не старался выделить признаки того, какие стоит продолжать отношения, получилось немного. Первое - это, то, что тебе хочется идти домой, тебе хочется общаться с этим человеком. Ну, и второй показатель - это секс: тебе нравится заниматься этим именно с ним (ней), тебе приносит это удовольствие, и после нет чувства опустошенности, отторжения, скуки. При всей банальности используемых признаков, именно они показывают твое реальное качество жизни.

Ну и о расставании. Все надо делать вовремя. Если признаки несовместимости появились достаточно длительное время (полгода, год), то, наверное, уже пора. Удерживает, как правило, страх за себя любимого. Рассуждение, типа «столько лет прожили», «а дети как?» и т.д., только лишь ширма. У всего есть цена. У данного страха тоже. Не хотите по-хорошему, все равно придется принимать решение, но будет больно. Если серьезно, то при затягивании расставания начинаешь платить. Здоровьем. Карьерой.

Опять банальщина, но… расставаться лучше все-таки цивилизованно. При цивилизованном расставании сохраняешь и бережешь именно себя, любимого. Как не крути, у каждого своя правда, а выяснять, чья правда правее, бесполезное занятие. Все равно, каждый будет выпячивать свои доводы, и нивелировать доводы противной стороны. Как бы страсти не кипели, со временем все уляжется. Иметь в жизни врагом больше - зачем? А вот иметь на одного друга, или человека на которого можно опереться, очень даже хорошо.

В пиковой ситуации, все-таки, лучше привлечь специалиста, психолога. По любому обойдется дешевле, чем адвокаты, следователи, суды. Всегда есть поле для взаимоприемлемых договоренностей. Пусть договоренности будут корявые, со временем, лишнее отшлифуется, но это уже не военные действия.

Ну и, главное, понимать, что после расставания жизнь не заканчивается. А, может быть, все только начинается!


Андрей Руденко