Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды.
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще".
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.
Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.
Утром после бурных прaздников девушкa просыпaется, обнaруживaет рядом с собой в постели пaрня и удивленно его спрaшивaет:
— А ты, б%%%ь, кто?
— Я б%%%ь?! !
У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.
емейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
— Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
— А чего ты разорался?
— Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
— Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
— Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
— А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
— Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак.
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— Ого!!! А я думал, вы немые.
— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.
— Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
– Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.
Хорошая штука автоматические освежители воздуха. Купил фрешматик — вечером клеить на стену не стал, поставил за унитаз...
Рано утром спокойно сижу читаю на белом друге и вдруг что-то сказало пш...
Холодная струя дунула мне под коленку — сходил сразу
— Дорогой, посмотри в Интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
— Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо.
Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!»
— Пирожок будешь?
— Угу...
— А четыре?
— Как это — пирожок А4?
У родителей есть три стадии взросления ребенка:
1. Вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь
2. Вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь
3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь
Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.
Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате траву, скажи, что это не твоя комната
Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?"
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
— Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб.
Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.
Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок".
А с мордой? С мордой-то что сделаешь?!
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
— Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
— Модели чего?
— Девушки.
— На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
— Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.
Полночь.
В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!
Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть себе не спят!
Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет. Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапоком - несерьезно...
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал?
— Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
— Зачем представлять, есть такой город... Припять называется...
Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно? Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.
Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась...
На экзамене профессор спрашивает у студентки:
— В каком году началась вторая мировая война?
— Не знаю...
— Кто такой Ленин?
— Не знаю...
— Что такое КПСС?
— Не знаю...
— Откуда вы приехали?
— Из Урюпинска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
— Бросить бы все на х...й, и в Урюпинск...
Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste
Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.
Раньше я подолгу сидел в интернете.
Купил планшет.
Теперь я в интернете лежу.
— Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
— Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!
Начальник фирмы на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех еб*л, потому что раньше у меня секретарши не было!
Женщина на приёме у пластического хирурга:
— Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст — и сразу два зайца убивается. Hо сколько стоит такая операция?
— Это вам обойдётся в 100 тысяч долларов.
— Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
— Hу, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков...
В поезде: - Попроси белье у проводницы. - Ты уверен, что тебе нужно белье этой тетки?!
-Это ты! d-_-b прям твой портрет!
-А как ты перевернул b?
-Ладно проехали.
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм
100 водки.
— Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
— Пиво в холодильнике!
На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?!
Надо или кухню переносить к компу, или наоборот!
Пока бегал туда-сюда, где-то чай c бутером потерял...
Продает мyжик на рынке говорящего попyгая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к дрyгой - синяя. Женщина подходит и интересyется:
-Зачем y него ленточки привязаны?
-Дернешь за синюю - говорит по-английски, за краснyю - по-францyзски.
-А если за обе дернyть, что бyдет?
Попyгай не выдерживает:
-Что бyдет,что бyдет! Hа жопy yпадy!
Мама говорит 6-ти летнему сыну:
- Убери свои игрушки!
Мальчик посмотрел на весь бардак и ответил маме по-философски:
- Время всё расставит по своим местам...
В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка.
Убеждает потенциальную котовладелицу.
– Врать не буду – не породистый. И не нужна никому эта породистость. Был у меня муж породистый, кобель кобелём.
Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает:
- А у меня - так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит. Тут заходит муж:
- Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
Те:
- Да вроде никакой...
- Ну, тогда я в баню пошел.
- Я тебе, как электрику , объясню : Надя спит с мужиками последовательно , а Света параллельно. Кто из них б%%%ь ?
- Ну, Света наверное...
- Вот... , а мне, как кладовщику , видится немного другое:
"Б%%%ь обыкновенная - 2 шт ! "
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
Закатили куда-то скандал, а найти не могут. Сидят теперь тихие такие, скучные и вяло переругиваются.
Человек он был исключительной безотказности и никогда не употреблял слово "нет", когда его просили оказать услугу. А сразу крыл семиэтажным матом и посылал на все и во все возможные места.
Открылся торговый центр «Парашют», торговый центр «Парашют», а мы могли и не открыться.
Мне дали отпуск, сижу дома, жду мужа с работы.
Позвонил и сказал, что домой придёт с сюрпризом. Ну я думаю - цветы, шампунь.. времени свободного море, ну я наготовила вкусноты, свечи поставила, сама накрасилась, одела платье красивучее, всё сделала, сижу играю в Готику и ем вишенки.
Тут случайно косточка мне залетает в горло, давлюсь, кашляю дико, паника.. пока бежала до ванной навернула со стола всё, в том числе и свечи, в ванной ударилась об раковину носом, пошла кровь.
Косточка вышла, в тот же момент я бегу в комнату - платье переодеть быстро, оно всё в крови, в голове отмечаю запах гари... и тут заходит муж.
Я дико кашляю, вся в крови, платье в крови, на кухне на полу разбита посуда и вся еда на полу, горят занавески.
Романтика во всей красе...
- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
- Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.
Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены: - Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена: - Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! !
Муж: - Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена: - Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!
Письмо в редакцию.
"Дорогая передача!
Мне врачи прописали лечение ультразвуком. Поставьте, пожалуйста, Витаса!"
- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни?
Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
- Хочу жить в Казахстане, который по телевизору показывают...
- Ты даже не представляешь, как я хочу жить в России, которую по телевизору показывают...
|
|
|
|
|
|
ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Всегда под рукойаналогов нет ^_^
Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
Онлайн-игра "Empire"Преврати свой маленький замок в могущественную крепость и стань правителем величайшего королевства в игре Goodgame Empire.
Строй свою собственную империю, расширяй ее и защищай от других игроков. Б
