Цитата сообщения Sergey1958
Улыбнемся?)))
Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет....
Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"
- Где пыль со стола! Там были записаны важные телефоны!
Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!
-Ты измену простишь?
- Я мертвому все прощу!
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его: - Где вы ее откопали?
Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы из 2000 деталек.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
Клаустрофобия - это страх замкнутого пространства. Вот я иду в винный магазин и боюсь, что он закрыт.
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой трахался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!
Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.
Смотрел цены на берёзовые дрова… не уродилась в этом году берёза...
Если вас одновременно бросила жена, любовница и друзья - видимо вы всё-таки заплатили налоги.
Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня.
И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
- Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...
Объявление в турецком отеле: "Просьба к постояльцам не называть наших сотрудников "dolbayob"...
Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.
Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.