В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:

- Скажите, это Сувогов?

Полковник передразнивает:

- Сувогов, Сувогов!

Еврей, показывая на картину:

- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

*******

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!

- И где ж кошмар?!

- Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила

*******

- Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?

- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.большими

Рабинович нашел на улице кошелек. Пересчитал - не хватает!

*******

- Откуда у вас такой говор? Вы что, москвич?

- Да нет, я Одессит. Просто у меня друзья в Москве, и я часто с ними переписываюсь...

******

Одесситка приходит к врачу:

-Доктор, мой муж болен.

-Раздевайтесь и покажите, где у него болит…

********

Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.

-Здесь живет Рабинович?

-Нет, он не живет здесь!

Снова звонок.

-Вы — Рабинович?

-Да, я.

-Почему же вы говорите, что не живете здесь?

-А разве это жизнь?

********

Встречаются две одесситки.

-Как ты можешь так изменять своему мужу?

-А что, ты знаешь другой способ?

*******

Встречаются два еврея:

- Изя, вы играете на скрипке?

- Нет.

- А ваш брат, Беня?

- Да.

- Что, да?

- Тоже нет.

********

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:

- Ну как там в Париже, рассказывай.

- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне <Джоконда> висела?

- Помним, конечно.

- Так вот, теперь она в Лувре!

*******

Объявление в одесском трамвае: «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд! ».

********

Пельменная в Одессе:

Клиент:

- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.

Официант:

- Вам что - мало?... Или понравилось?

********

В одесском трамвае:

- Вы выходите?

- Это мое дело..

- Да, но я выхожу!

- Это ваше дело.

- Но вы мне загораживаете!

- Это другое дело.

********

- Когда ваша Софочка думает выходить замуж?

- Всегда!

***********

- Доктор, я буду жить?

- А шо, без этого никак?

********

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Ромочку?

- Да…

- И могу я спросить - тогда где его шапочка?

*******

- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!

- Но у него же совершенно нет слуха!

- Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!

*********
Ругаются две соседки:

- Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни.

- О, Циля, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.

********

Яша оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения.

- Думаете, я знаю, как это делается? - прикидывается Яша.

- Ничего трудного, скажешь просто: “Абрам не дурак, извиняюсь”.

Настал молитвенный день. Яша выходит на середину синагоги и говорит:

- Абрам не дурак? Извиняюсь…

*********

- Сема,- говорит отец сыну, - позвони дяде Изе и узнай номер его телефона.

*********

- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?

- Четырнадцать…

- Да, аборт делать уже поздно…

********

- Представляешь, еду вчера восемнадцатым троллейбусом в Аркадию, и вдруг на остановке входит - никогда не догадаешься - сам Райкин!

- А разве восемнадцатый ходит в Аркадию?

*******

Ночью при въезде в Одессу постовой останавливает “Волгу”:

- Водитель, почему не горят задние фонари?

Водитель оборачивается назад, хватается за голову и, выскочив из машины, с криками начинает метаться из стороны в сторону.

- Товарищ, да вы не волнуйтесь! Дело-то поправимое.

- Хорошенькое дело, нечего сказать!!! А где прицепной фургон?!! Где моя Роза, теща и мои ребенки?!!

********

-Сара! Сара! Твой сын ест с помойки!

-Миша! Много не ешь, скоро обедать!

********

Отец с сыном в знаменитых банях Исаковича на Преображенской улице.

-Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!

-Папа, а какой ты грязный?

-Так сколько мне лет и сколько тебе!

********

Двое в ресторане.

-Ты платил?

-Нет.

-А ты?

-Тоже нет.

-Что же мы сидим?!

*********

В одесской гимназии.

-Назовите повелительное наклонение глагола «молчать».

-Ша!

*********

- Вы знаете пароход «Пушкин»?

- Знаем ли мы пароход «Пушкин»?! Мы его еще знали, когда он был

маленькая лодочка!

*********

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.

- ХужЕе.

- Прекрасно! Давай превосходную степень.

- ХужЕе всех.

- Отлично! Ну, и последняя степень?

- Шоб ви так жили

******

По одесскому пляжу идут два еврея - один, который давно живёт в Одессе, а другой - приезжий.

Приезжий - живущему:

- Фима, и шо тут-таки море?

- Да.

- А шо же здеся било до революции?

******
Постскриптум: «Извините, что я пишу в майке, но в Одессе очень жарко!»