* Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам всё время
к проституткам попадаю. Может книга у них?

* Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём.

* Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается...

* Козлом обычно называют того, кто нашёл себе другую козу...

* Хочу заметить, что когда женщине плохо - сильный мужчина поможет,
а слабый сделает вид, что ему ещё хуже.

* Это 3 разных мира, в которых друг друга никогда не поймут.

* Подкатил к девушке с цветами, шампанским и презервативами.
Получил откат последними.

* Дурманящий запах - это запах, который манит дур.

* - Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно она вечная, только партнёры меняются.

* Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?

* За счёт голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.

* Она не в мышеловке, но за бесплатный сыр натурой платит.

* Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя? Чтобы никто не шипел в ухо:
- "Тебе уже хватит!" .

* Если Золушка оставила у Вас дома трусы и гору бычков в пепельнице,
значит Вы попали не в ту сказку...

* Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек,
оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

* Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но
женщин в него не позвали. Ну, как бы в организации по правам животных,
животных там тоже нет. :)

* Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.

* Ecли oбpaщeниe к жeнщинaм нaчинaть co cлoвa "дeвoчки", тo им
мoжнo будет впapить любyю xpeнь.

* Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова... В отличие от
Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а
выходят за них замуж.

* Жена смотрит в окно, и говорит мужу: - А соседская кошка опять
беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты: - Ну ей же не нужен фитнес, серьги,
солярий и шуба у неё своя. Чем ещё заниматься?

* У американских женщин на ушах бриллианты , на шее жемчуга,
на руках алмазы... А у российских женщин на ушах лапша , на руках
дети, на шее Муж.

* - Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Ты шутишь?
- Это мой подарок на твой день рождения!
- Зря ты так, мне бы хватило и галстука...

* - Дорогая, почему ты не носишь мой подарок…
- Он уже сам ходит…

* Женщины - как кинофильмы, приятно смотреть и пересматривать любимые,
но всегда хочется новых.

* - Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

* - Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
- Что с тобой не так?
- Меня от тебя тошнит.

* Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

* Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной
с низкой ответственностью.

* Мужчинам не дано оценить всю прелесть женского ума, но зато они
ценители иных женских прелестей.

* "Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу
падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.

* - Ржевский, сколько Вас помню, а Вы всё ещё поручик?
- Зато сколько у меня было генеральш.

* - Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
- Какие?
- Плохая - я потратила все твои деньги… Хорошая - я люблю тебя, даже нищего!

* Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц
много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.

* Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права -
это слишком быстро с ней согласиться!

* - Сынок, может, оторвёшься от компьютера и начнёшь ухаживать за девушками.
- Блин, да что же они все такие неухоженные до сих пор ходят?!

* Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе всё же удалось
добыть огонь по технологии каменного века …

* Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремиться его научить.
И только мудрая - просто не выносит ему мозги.

* Ищите идеальную женщину?! Ну, извините мужики, не было у вас идеальных рёбер...

* На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки.
На утро, пересчитав деньги в кошельке, её вдруг озарило...

* Проиграла мужу в карты желание... Кто ж знал, что он... такой извращенец,
заставит меня... уехать к маме на неделю...

* - Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
- Фирочка, почему ты так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

* Незамужняя 42-летняя библиотекарша мечтает, чтобы пришёл читатель,
взял её на 10 дней и вернул потрепанной.

* - Фима, ты знаешь, я когда выпью. . никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я ещё не напивался.

* - Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо!

* Женатые, в отличии от холостых живут дольше - нАзло жёнам.

* - А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
- У них прошивка у всех разная, комлектующие и форм-фактор.
Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

* - Битва при Камасутре, - кивал Леха на сломанную ногу.

* - Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?

* Ватсон: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены
подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей -
беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...

* Сидят дед с бабкой, он говорит:
- Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я!
- А сейчас старые, страшные, особенно Ты!


* А вместо анека рассказ Роберта де Ниро о себе:
Роберт де Ниро: "После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
"50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке".
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор."