* Не бегаю по утрам, т.к. боюсь, что не смогу остановиться и убегу из страны.

* В любой непонятной ситуации - тупи!

* Всем моим ошибкам есть оправдание - я живу в первый раз.

* Обманчива наша земная стезя, идёшь то туда, то обратно,
и дважды войти в ту же реку нельзя, а в то же говно - многократно.

* Это не жизнь полосатая, это Вы зигзагами ходите.

* Человек только тогда становится мудрым, когда понимает, что его мудрость нужна только ему одному.

* - Почему учёные, когда говорят о больших числах, используют сравнение с
числом атомов во Вселенной?
- Ну, понимаете, говорить "доhуя" в научном мире как-то не принято...

* Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты - говнюк. Он скажет,
непотопляемый Вы человечище.

* Лучший способ не бояться прохожих поздними вечерами – это выглядеть ещё страшнее, чем они.

* Эргономично и комфорно для просмотра порно, одно нажатие кнопки и это уже гроб ...

* Сводка проишествий: Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались
украсть высоковольтный кабель.

* Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них - Айфоны. Около 80%
из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера.
Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и
оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти
из толпы - в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха
является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год
за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу: "Я - не такой, как все".

* Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

* Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато
лечиться хотят бесплатно.

* Любовь к себе - это начало романа, который длится всю жизнь. Как хочется иногда
положить лимон не в чай, а в швейцарский банк!

* Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку.
Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

* Понедельник – это когда спозаранку, ещё не продрав глаза, тащишься на работу и искренне
завидуешь сладко спящему на скамейке бомжу.

* Доверчивость - козырный туз наивности, легко побивается шестёркой обмана любой масти.

* Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

* Чем больше окружающих стараются казаться умными, тем лучше понимаешь, какое счастье
стараться казаться дураком.

* Не тот шут, который не боится быть королём, а тот король, который не боится быть шутом!

* Религия с одной стороны верит в чудеса, а с другой - сожжёт любого, кто попытается их повторить.

* Мы ответственны за тех, кого приручили, но не обязательно церемониться с теми, кто сел Вам на шею.

* Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

* Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.

* Почему говорят, что смерть забирает лучших? Чтобы тебя признали хорошим, нужно сначала
всё отдать, а потом ещё и сдохнуть каким-нибудь общественно-полезным способом.

* Когда над тобой 2 метра земли, тебя любят все.
* - Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек,
что бы вы предпочли?
- Не представляю.
- Но у меня есть хорошая новость.
- Какая?
- Выбирать и не придется! У вас оба диагноза.

* Как и у балалайки, в душе у простого русского мужика натянуты только три струны:
патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

* Задумало: корпоративный дух - только ли перегар после корпоратива?

* Демократия - это когда Царю приходится много пиzдеть.

* В США есть президент, но нет премьер-министра.
В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента.
А в России-то зачем их двое?

* В чисто научном смысле вертикаль власти в России построена абсолютно нормально, т.е. -
строго перпендикулярно народу.

* Пять лет назад пенсионер Петров, у которого протекали трубы отопления и провалилась крыша,
пошел жаловаться на это в приемную к местному депутату... Он уже пять лет там сидит и
жалуется! Зато в тепле, и с крышей над головой.

* Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей
была бы близка к 100%.

* Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка":
поймали, показали, отпустили.

* Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому.
Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.

* По статистике, 5 из 6 матрешек чувствуют себя частью чего-то большего. (как в Думе)

* Депутат едет со своим другом депутатом в свой загородный коттедж. Останавливаются
возле ворот. Друг:
- Что-то коттедж какой-то скромный – всего двухэтажный. Шика не вижу. Где озеро
с лебедями, где теннисный корт? И что это за мудак в твоём "Бентли" копается?
- Это мой автомеханик. Какой шик он может себе позволить на свою зарплату?
Мой коттеджик дальше.

* Директор цирка своим объявлением "Приходите посмотреть на карнавал уродцев" чуть было
не сорвал выборы в Госдуму.

* - Дмитрий Анатольевич, ну вот поверим мы Вам, выберем Единую Россию, а если вдруг нам
по 5000 не выплатят в январе?
- Тут только Обама виноват будет!

* За дружеским столом сказал поэт:
-"Какие негодяи нами правят!
Я напишу про них такой памфлет,
что он на камне камня не оставит".
Но друг в ответ с улыбкой произнёс:
-"В том, что напишешь, нет вопроса даже,
но есть другой нешуточный вопрос, -
А где тебя потом искать прикажешь?"

* Жена вечером встречает мужа: - Ты почему пришёл так поздно?
- Был на партийных дебатах.
- Проститутки были?
- Только политические.

* Любят бильярд на Украине. У них даже есть город киёв.

* На Олимпиаде команда Украины не взяла ни одного "золота" в прыжках. А ведь
всей страной тренировались ...

* - Господин министр, говоря об украинской экономике, Вы бы сказали, что стакан
наполовину полон или наполовину пуст?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера.

* Как выяснилось, в связи с текущими ценами на газ, хохлы не только не хотят покупать
газ у России, а и брезгуют его воровать по таким ценам.

* На встрече с библиотекарями Дмитрий Анатольевич сказал: "Библиотекарь это призвание,
а хотите денег - идите в учителя!"

* Раньше, чтобы протрезветь, пили огуречный рассол, а теперь достаточно зайти на сайт
Центробанка, и посмотреть текущие курсы евро и доллара.

* Заботясь о здоровье нации, Госдума приняла закон, запрещающий продавать спиртное
при признаках опьянения и пищу - при признаках ожирения.

* Как повысить рождаемость в России? На этот вопрос нам ответил сам Милонов:
"Чтобы повысить рождаемость, мы сейчас разрабатываем законопроект, который
сокращает срок беременности с девяти до трёх месяцев".

* Бывало, ляпнешь что-то не подумав, а потом думаешь: "Слава богу, что я не премьер...".

* А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а
чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги
за то, что сплю, блин, на работе. Ну пожалуйста, а?

* На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов
и бормочет: - Как хорошо, Господи. Как хорошо.
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд только одну выберут.

* Чтобы Медведев стал не нужен, достаточно разрешить Путину переизбираться
неограниченное число раз.
А вот что нужно сделать, чтобы стал не нужен Чубайс?

* Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого
"Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо
интереснее и познавательнее...

* В России вводятся звания Героев Труда. Предполагается ввести степени:
- (третья степень) Герой Капиталистического Труда (для олигархов, бизнесменов и т.д.);
- (вторая степень) Герой Феодального Труда (для потомственных аристократов,
таких, как Н. С. Михалков);
- (высшая степень) Герой Рабовладельческого Труда (исключительно для рабов на галерах).

* ИГИЛ взял на себя ответственность за назначение нового министра образования в России.

* Мэр Москвы Сергей Собянин назвал причину затопления московских улиц этим летом -
это круговорот воды в природе.

* Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона
так последовательно, как это делают российские дальнобойщики...

* А вместо анека узнаем-ка, КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
- Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница! !
- МАШИНА МАШИНА - это МАшина машина или машИна МАшина?
- Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е на Ё значительно меняется смысл написанного.
Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
- Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить. "
- Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
- "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Ё.