🌲🌲🌲

А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

🌲🌲🌲

Хомяк напал на тигра и даже успел понюхать его. 🌲🌲🌲

После недельной сухой голодовки лев Самсон и тигр Шерхан признали, что рабочий сектора кошачьих ухрюпинского зоопарка Сидоров — царь зверей.

🌲🌲🌲

Надо заранее проводить старый год, чтобы в год тигра не остаться быком.

🌲🌲🌲

Мы настолько добрые, что уже уссурийские тигры заботятся о нас.

🌲🌲🌲

Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, воды, волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток. Гарри: Откуда это? И как достал? Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил. Гарри: А бумеранг откуда? Рон: Да, под пальмой валялся… Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.

🌲🌲🌲

Дрессировщик так глубоко засунул голову в пасть тигру, что увидел кусочек манежа.

🌲🌲🌲

Только уссурийские тигры могут пометить домашние тапочки суровых челябинских мужиков.

🌲🌲🌲

Это не амурский тигр — это георгиевский кот!

🌲🌲🌲

К директору зоопарка подходит возмущённая посетительница — бабуля с внучком на руках: – А шо это у вас тигр какой-то странный, дитё всё время смеётся,а тигр постоянно обсирается? – Понимаете бабуля, тигр заболел и мы переодели в шкуру двоника Михалыча…. – А почему срёт всё время? – Так второй-то тигр в клетке – настоящий!

🌲🌲🌲

Блондинка зовет своего бойфренда: — Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! — А что это должно быть? — На коробке был нарисован тигр. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: — Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья «Кэллогс» обратно в коробку.

🌲🌲🌲

Что надо делать, когда на тещу напал тигр ? — Сам напал, сам пусть и защищается. Почему мужской член быстро уходит на пенсию ? — Потому что он работает в горячем цеху, и всегда в ночную смену.и вниз головой.

🌲🌲🌲

Купила свекрови билет… в цирк… в первый ряд … на представление с живыми тиграми … сижу натираю ее туфли мясом …

🌲🌲🌲

Cемь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля 2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы 3. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин 4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены 6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD 7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер…

🌲🌲🌲

Лев собрал всех зверей и говорит: я скоро умру, и царем зверей станет тот, кто перепрыгнет во-он тот овраг. Первым прыгнул тигр упал вниз, насмерть разбился. Следом за ним баран. Тоже не долетел. Даже свинья пыталась…

И вот подошла мышь. Все с напряжением смотрят: мышка готовилась, готовилась, и вдруг как прыгнет!!!

Говорят звери мышке: теперь ты царица зверей и как царица что-нибудь нам кажи.

— Ва-а-первых Я царица зверей, а во вторых — КТО МЕНЯ ПНУЛ!?!

🌲🌲🌲

Танечка с тигpом в джунглях столкнулась… K бабушке в тигpовой шкуpе веpнулась.

🌲🌲🌲

Снегурочка на приёме у врача : — Неужели Вы ничего не помните ? — Ну почему же, поздравляли, потом шампанское, целовали… — И дальше… — А дальше просыпаюсь в обьятиях тигра лет тридцати шести… — Угрозы жизни не было ? — Слава богу, нет! А вот куда девать тигрёнка осенью ?

🌲🌲🌲

— Мама, а что скажет нам Белый тигр, который придет после Нового года? — Жена, как мне хреново!!!

🌲🌲🌲

Чем отличается год тигра от года зебры? только 2 вещами: 1 — года зебры нет! 2 — зебра только с одной стороны заканчивается задницей, а у тигра и не поймешь — куда попасть лучше…

🌲🌲🌲

Два тигpа в клетке: — Вон, смотpи, опять идет та женщина, котоpая всегда дает нам по кyскy мяса! Но я никак не поймy, зачем она каждый pаз оставляет возле тебя бyкетик цветов? — А она была замyжем за тем чyдаком, котоpого я съел месяц назад.

🌲🌲🌲

Во, бльдь! Оакзывается в Год Тигра надо метить! А я обосрався!

🌲🌲🌲

И чтобы в Год Тигра полоски у тебя в жизни встречались только по одной!

🌲🌲🌲

Если на выборах победит Тимошенко, то в Украине наступит не год Белого Тигра, а Год Драной Белой Кошки.

🌲🌲🌲

Папа недостаточно подробно описал сыну тигра. И сын со страхом стал смотреть на зебру.

🌲🌲🌲

Табличка на клетке с тигром: — Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.

🌲🌲🌲

Сверхновый анекдот. Завтра Путин, спасая амурского тигра, пометит за него территорию.

🌲🌲🌲

Хорошо, конечно, хоть раз в жизни погладить тигра, льва, или ягуара. Еще лучше, если они тебя хоть раз в жизни погладят в виде шубы на твоих плечах.

🌲🌲🌲

Из записок циркового льва: 12 июля. Поспорил с тигром, что укушу локоть. 13 июля. Выиграл спор. Укусил локоть. Дрессировщику. 30 июля: Третью неделю кормят сеном.

🌲🌲🌲

Хочешь стать сильным, стройным, ловким и жить в тёплых странах? Ешь свежее мясо! Пример – львы и тигры!

🌲🌲🌲

Если комната абсолютно тёмная, то не важно какого цвета кошку ты там ищешь, тем более если это тигр.

🌲🌲🌲

— Хочешь сказку про тигра, слона и кролика? — А про свинку можно? — Про свинку? Можно и про свинку… Жили — были Тигр, Слон и Кролик… — А свинка? — А потом они заболели свинкой!

🌲🌲🌲

Чувствуя свою безнаказанность уссурийский тигр ограбил банк, угнал машину и увёл жену у мэра Уссурийска.

🌲🌲🌲

Дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили.

🌲🌲🌲

Уссурийские тигры отказываются размножаться за деньги, заявляя, что готовы делать это только по любви!

🌲🌲🌲

— Папа, пойдем в цирк! — Некогда, сынок, некогда… — А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! — Скачет? Ишь ты… Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел…

🌲🌲🌲

Путин очень любит животных. Со стерхами летает, с тиграми целуется. А уж свиней и шакалов так прямо в Кремле разводит.

🌲🌲🌲

Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.

🌲🌲🌲

Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.

🌲🌲🌲

На уроке зоологии в школе: — Дети, как называется самка тигра? — Тигрица. — Правильно. Вовочка, а как называется самка барса? — Барсетка, Мария Ивановна.

🌲🌲🌲

В одном из зоопарков Голландии тигр лизнул руку зазевавшегося посетителя и упал от передозировки.

🌲🌲🌲

— Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром! — Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!

🌲🌲🌲

— Русские — добрые! — Докажи? — У немцев на войне все было злое: «Тигры», «Пантеры», а у русских доброе — «Катюша»…

🌲🌲🌲

К директору зоопарка подходит посетитель: — Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет? — Понимаете, тигр заболел и мы переодели охранника в шкуру тигра. — А почему срет? — Так второй-то тигр в клетке — настоящий.

🌲🌲🌲

Если нарядить тигра в костюм котенка и накрутить на него бантиков, то с ним может получиться умильное селфи, как этот котик вас кушает.

🌲🌲🌲

Оказывается, уссурийские тигры не размножаются, потому что их все время снимает БиБиСи.

🌲🌲🌲

— Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел…

🌲🌲🌲

Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук. — Кто там? — Маугли. — Чего надо?! Маугли, глотая несколько таблеток виагры: — Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!

🌲🌲🌲

Разговаривают молодожены: — Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе? — Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!

🌲🌲🌲

Братья Запашные суют в пасть тиграм голову. Что сует в пасть кошкам Куклачев, можно посмотреть на его выступлениях для взрослых.

🌲🌲🌲

Положив голову в пасть тигру, можно за нее не беспокоиться, а вот за шею тревожно.

🌲🌲🌲

Бояться не стыдно. Тигры, например, боятся носорогов. А вот мандавошки — никого не боятся…

🌲🌲🌲

Дрессировщик выпил, тигры закусили.

🌲🌲🌲

Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными. А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит: — Ара, смотри, цирк приехал!

🌲🌲🌲

Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка.

🌲🌲🌲

Чукча-охотник хвастается своими подвигами на охоте в Африке: — Иду я по тропинке, вдруг гляжу — тигр! Вытащил нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил! — Почему хвост, а не голову? — А голову до меня отрезали!

🌲🌲🌲

В столичном зоопарке. — А где у вас челябинский подвид зайца? — Да, вон же он, тигра по клетке гоняет.

🌲🌲🌲

Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.

🌲🌲🌲

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

🌲🌲🌲

Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка — она вот рядом. И ее надо мыть.

🌲🌲🌲

Группа туристов идет по Уссурийской тайге… Вдруг из чащи выскакивает тигр. — Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник. Один из туристов: — Б%я, я тоже обоссался…

🌲🌲🌲

Пожалуйста, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры.

🌲🌲🌲

С точки зрения домашних котов тигры — это тупые качки, сидящие на анаболиках.

🌲🌲🌲

— Что надо делать, когда на тещу напал тигр? — Сам напал, сам пусть и защищается.

🌲🌲🌲

— Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы. — Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

🌲🌲🌲

Из сочинения в школе. В бедной водой и аграрной стране Египет текла одна река. На одном берегу жили Тигры, а на другой Ефраты.

🌲🌲🌲

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…