...и вновь фразочки!...

Воскресенье, 18 Ноября 2012 г. 04:43 + в цитатник

Звонок в дверь. Открывает мужик:— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...".Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.

Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!!

- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса...

Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж: Я тебе шубу дарил?
Жена: Дарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: Подарил!
… Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А, почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её не обязательно?

Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж? Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли - ничего не наклеили...

Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…

Ушла лечить нервы...Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая...

Отец читает дочке сказку:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз.
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться — блин, пентхаус!

«Красота спасёт мир!»… Глянула в зеркало — что-то я сегодня явно не спасатель…
Вы уж как-нибудь без меня…

Бухгалтерша: - Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть!

Есть мужики, которые говорят: "Я такой один!" Смотришь на него и думаешь: "Слава Богу!"

- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
-Можно, только обещайте в постели не курить!

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке:
- Три педальки, а ножки - две.

Урок «Основы православной культуры». Учительница:
- И помните, дети!
Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай.
А те, кто будет учиться на «2» и «3», - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

Не ищите идеальную женщину....я сегодня дома.

Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…

С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...

На требование гаишника отдать права, я сказала не могу - это подарок!

Дорогая, у нас есть что покушать?
- Там пончики возьми.
- Тампончики сама жри!

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте - эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!

За рулём чувствую себя богиней....Я еду, а муж молится!

Алло,здравствуйте!
Я хотела бы поздравить своего папу
с днём рождения и пожелать ему счастья
от всего сердца до члена!
— До куда!!?
— Дочь Лена, а не докуда!!!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

— Я слышал, ваши соседи живут как два голубка???
— Это верно. То она вылетает в окно, то он…

Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

Жена просит мужа:
— Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
— Змеючечка моя подколодненькая…

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить...

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка… Не веришь?
— Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!