Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну

    соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан

    слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

    - Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

    - Х:$/:ня, мы тоже грубо играли!

 

 

    У женщины был попугай который  часто  ронял  нецензурную брань.

    На Новый год,  перед тем как пришли гости,  она спрятала его

    подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника

    хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из

    холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от

    удивления раскрыв рот вскрикивает:

    - Ой, пингвинчик!

    - Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С  вами  б#"#%ми

    Дедом морозом станешь!

 

    Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар

    посоветовал хозяину:

    - Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните,

    тогда он забудет все, чему его учили.

    Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка

    взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:

    - Ни хрена себе шторм!

 

 

    - Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько

    раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.

    - Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

 

 

    Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На

    дереве у стартовой площадки сидят две вороны.

    - Взлетит!  - говорит одна.

    - Не взлетит!  - говорит другая.

    Происходит запуск, и ракета взрывается.

    - Это ты накаркала!

    - Служу Советскому Союзу!

 

 

    У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.

    Попугай:

    - Мужик!

    - А.

    - Пошел на "%/!

    Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая

    наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на

    попугая и ждет...

    Почти завернул за угол и тут:

    - Мужик!

    - А.

    - Ну ты понял, Да?

 

 

    Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней

    крокодил подплывает:

    - Что это ты ешь, обезьяна?

    - Грыбы...

    - Как грыбы?!?

    - Грыбы отсюда...

 

 

    - Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?

    - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

 

 

    Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.

    - Что с тобой?

    - Ничего. Просто хотел почесаться.

 

 

    Жираф говорит Бегемоту:

    - Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,

    бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не

    почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку

    коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.

    Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:

    - А если блевать?

 

 

    Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:

    - Ты чего так страдаешь?

    - Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!

    - Ой! Как же это вышло-то?

    - Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник,

    хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а

    как кончил, она... лопнула!

 

 

    Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:

    - Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

 

 

    - Ежик перед зеркалом: "Я не пукну, я не пукну!"

    Пук... "Это не я! Это не я!"

 

 

    Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У  ней не

    было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела

    писать (отлить в смысле)... она все время падала.

 

 

    Кошка рассказывает своим подругам:

    - Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня

    поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому

    двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...

 

 

    Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.

    - Сейчас резня начнется, - говорит белый.

    - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно

    получу, - вздыхает мухомор.

 

 

    Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и

    волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка.

    Выходит цыпленок недовольный.

    - Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

 

 

    Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два

    страуса.  Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и

    закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно

    озираются и один говорит другому:

    - Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

 

 

    Повстречала вошь блоху:

    - Ты куда?

    - Иду ночевать в бабью пи...ду.

    - Ну, а я залезу к бабе в жопу.

    И разошлись. На другой день встретились опять.

    - Ну что, каково спалось ? - спрашивает вошь.

    - Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то

    лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то

    и сюда-то,  а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел!

    - Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они

    постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.

 

 

    Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.

    - На охоте?

    - На охоте...

    - Охотник?

    - Охотник...

    - Подстрелил?

    - Да нет, наступил...

 

 

    Дама в магазине хочет купить попугая.

    - Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она

    одного из них.

    - Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

 

 

    Села лягушка крокодилу на морду и причитает:

    - Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду

    прилип.

 

 

    Слоненок:

    - За это преступление Удава надо наказать.

    Мартышка:

    - Его надо убить!

    Попугай:

    - Это слишком строго!

    Слоненок:

    - Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста...

    Мартышка:

    - ... И по самую голову!

 

 

    Созвал лев всех зверей и говорит:

    Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть

    мою львицу.

    Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.

    Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -

    Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:

    - Ну, Медведь, трахай львицу.

    А тот лезет и лезет! Лев говорит:

    - Эй, Медведь, ты куда?

    - Сначала я трахну того, кто меня скинул...

 

 

    Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть.

    Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:

    - Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по

    этой рыжей, наглой морде!

 

 

    Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой".

    За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется

    в остатках холодца.

    Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы,

    на которых 19:58, орет не своим голосом:

    - Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!

    Филя не без грусти в голосе:

    - Нету больше нашего Хрюшеньки.

 

 

    Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.

    К ней подходит Бегемот и спрашивает:

    - Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?

    Лягушка обиженно, но с достоинством:

    - Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

 

 

    Стоит Чебурашка на базаре и кричит:

    - Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

 

 

    Прибегает Чебурашка   к  крокодилу  Гене  и  говорит: "Гена!

    Представляешь, Шепокляк родила что - то такое большое, зеленое,

    с огромными ушами. Правда,  мы не виноваты?

 

 

    Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:

    - Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.

    Последовал удар.

    - У... да не в том!!!

Серия сообщений "Животные":
Часть 1 - Аляска..
Часть 2 - Самая большая креветка в мире
...
Часть 21 - Котоматрица :)
Часть 22 - Котоматрица :)
Часть 23 - Анекдоты :) (зверьё)
Часть 24 - О ТАЙНЕ РУССКОГО МЁДА. В.Г. ЖДАНОВ.
Часть 25 - Красиво, че****
...
Часть 42 - Котоматрица ;)
Часть 43 - Котоматрица ;)
Часть 44 - Котоматрица ;)

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - Анекдоты про Вовочку +16
Часть 2 - Анекдоты :)
...
Часть 17 - Анекдоты (БРОДЯГИ, ПОПРАШАЙКИ, НИЩИЕ)
Часть 18 - Анекдоты :) (про зверьё)
Часть 19 - Анекдоты :) (зверьё)
Часть 20 - Анекдоты :)
Часть 21 - Анекдоты :)
...
Часть 28 - Анекдоты, в картинках ;)
Часть 29 - Анекдоты ;)(ОБ АДВОКАТАХ И СУДЬЯХ)
Часть 30 - Анекдоты!!!! ( СУД ИДЕТ)