П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О — т ЧЕГО я веселый такой.

Прыжки через костер — это древний способ депиляции в области бикини)

Сегодня пятница, пора расслабиться, проблемы в задницу - и все наладится.

Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал...'ёбаный лёд!"

Знаете ли вы, какая разница между женщиной, у которой месячные, и террористом? С террористом можно договориться.

Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

Верх оптимизма-это когда 9-ти классница,на 8ом месяце беременности мажет живот антициллюлитным кремом.

Анекдотичная ситуация… Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Пoдходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хер догонишь!

Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!

Вызываемый Вами абонент ещё не придумал отмазку. Пожалуйста, перезвоните позже.

Чем старше женщина, тем с ней сложней. Она мудрей, хитрей, нежней… и точно знает, кто ей нужен!

ЗОЛУШКА НЕ МОГЛА ПОНЯТЬ, КАК ПРИНЦ ДОГАДАЛСЯ, ЧТО ОНА ПЬЯНАЯ: «ЧЕМ ЖЕ Я СЕБЯ ВЫДАЛА!!!» — РАЗМЫШЛЯЛА ОНА, СНИМАЯ С НОГ ХРУСТАЛЬНЫЕ САЛАТНИЦЫ!!!

ДОРОГАЯ, ФЕЯ!!! бабло закончилось… туфли проиграла… принца послала на икс, игрек и одиннадцатую букву алфавита… сижу в тыкве… пью водку с крысами… ВЫРУЧАЙ, РОДНАЯ!!!

-Женщина! Вы так прекрасны в этом туалете!
— Мужчина, вы охуели?, дверь закройте!

Есть тёти, как тёти. Есть дяди, как дяди. Есть люди, как люди. Есть бляди, как бляди. Но в жизни бывает совсем по-другому: Есть дяди, как тёти. Есть тёти, как дяди. Есть бляди, как люди. А люди… как бляди.

Семья ужинает. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!!! Мать: — Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец:-Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы. .

Дети в садике. -" Меня аист принёс.» -" А меня из интернета скачали.» -" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.»))

Как я хочу его задеть, ну хотя бы ногой, по морде.

В объятьях мужчины есть место только одной женщине.

Подходит маленький мальчик к отцу и говорит : - давай я тебе стишок расскажу ,только нужно чтобы ты в ладоши хлопал . - ну давай . и начинает хлопать в ладоши . - заебали комары, заебали мошки, и какой- то пидарас хлопает в ладошки

Если бы за каждое вранье я давала тебе по воздушному шарику, то ты бы улетел нахер уже давно.

Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж — жене:
— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
— Кушай, дорогой.
— ?
— А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

Муж - жене:
- Нууу, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы !
- Ага, а под ним Павший Воин?

-Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
-Где?
-В капусте.
-Где?Где? Где?
-В капусте!
-Где? Где?
-В к-а-а-апусте-е-е!!!
-Где???
-В пи*де!!!
-Ну вот, а Вы говорите в капусте!

А смотрю все на новый год парней загадывают.Это уже не дед мороз получается а дед сутенер..

-я ужас, летящий на крыльях ночи!
-ты дура, скачущая по дому в одеяле.

В IСQ:
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

- Забыл, как лекарство называется.Что-то с феном связано...Типа, я не знаю, где находится фен...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! Дайте две пачки.

-А у меня получилось!
-Конечно, у тебя жопа то больше!
-ЧТО?!
-Говорю, у тебя ж опыта больше

Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни
-!!!Пиздато!!!
Папа за спиной откашлялся и заявил
-Ага. Заебись! Иди спать ..

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед…
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого..

Закат. Двое сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизд@нул...

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу...))

Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс..

- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"

На улицах города появился новый знак "Джокер", по желанию гаишника он может быть любым из знаков))

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит... Не хочет разговаривать..Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены..." Мысли мужчины: "Муха… Муха на потолке… Как же она держится?"

Начало здесь: http://www.liveinternet.ru/users/natali2510/post0576572549/