Мне 28. Я не замужем и еще пока не была. И, о ужас! Гулом надо мной не раздается тиканье моих биологических часов. И даже в радиусе километра я не слышу их отчаянный бег. А, собственно, отчаянный ли? Нет! Это вовсе не значит, что я родилась и выросла под яркой звездой женской эмансипации. Или же что я этого просто не хочу. Хочу… даже очень хочу! Вот только бежать сломя голову по причине того, что бегут все, разумным мне не видится. А главное, не хочется. Потому что я твердо знаю, что в этой жизни все происходит… вовремя!

Да, безусловно, с течением времени судьба подбрасывает нам в череде рядовых поклонников и ухажеров тех, кто в большей мере может претендовать на звание Мужчины Мечты. Вот только, как правило, подходящими они для этой роли являются лишь на фоне остальных... Один уж больно сильно может любить «рыбалку», да так, что бы с друзьями да на пару дней… второй иметь приданное в виде 2 браков за плечами и по ребенку от каждого из них, а третий и вовсе… носки, которые часто раздражают. Казалось бы, мелочь, а ничего смешного… в моей памяти всплывает случай, когда эта интимная деталь мужского туалета ни много, ни мало, а стала причиной развода. 

Конечно, все то хорошее, что имеет место быть в них, перевешивает эти не столь значительные, как может казаться на тот момент, недостатки и рано или поздно, но заставляет разум терять свою привычную способность функционировать. Быть может, этого могло бы оказаться и недостаточно для безоглядного ныряния в столь  сомнительный омут, если бы вдобавок рядом, на самое ухо, не зудело «доброжелательное» общество в лице родителей, подруг, сокурсников и даже кошечек с собачками, которые уже успели полюбить своего потенциального хозяина. А добавить к этому внутренние страхи и комплексы, без которых вряд ли удастся найти, ну хоть одного человека, и все… решение принимается, практически, на стадии работы организма «автономно». И ведь как странно, что среди всего этого мыслям о самих чувствах, да и вообще о наличии или отсутствии таковых, не остается места. Да и, собственно, зачем? Ведь все и так уже решено… само собой. «Все само к этому шло», - как все чаще и чаще говорят сейчас о свадьбе молодожены.

Скрупулезно проходя все ступени данного алгоритма, и образуются современные семьи, которые уже через пару месяцев превращаются в просто… браки. А все потому, что в инфантильно-розовом женском сознании, осознание всего происходящего начинает приходить уже только по факту. И в один прекрасный момент уже не просто перестаешь мириться с друзьями, бывшими женами и носками, а ловишь себя на мысли о том, что люто их ненавидишь, впрочем, как и самого обладателя всего этого добра. И тогда звучит вторая, не менее сакраментальная фраза, адресованная уже самой себе, да так, что бы, не дай Бог, никто не  услышал: «Вот вляпалась-то!» И начинается rewind, то бишь отмотка назад, да все по тому же алгоритму. Первыми начинают рушиться отношения с ним, причем со скоростью света. Парадоксально, но в большинстве случаев, даже не прилагается особых усилий к тому, чтобы шагнуть к нему навстречу и просто поговорить. И вместо того, что бы считать, что он должен, для начала, просто попытаться понять… а почему, собственно, так? Нет! Это не наш метод… Наш метод – обвинить! Причем сразу и во всем… ну так, что бы наперед снять с себя всякую возможную ответственность за все происходящее. И невозможную, кстати, тоже… Далее по списку, под горячую руку попадаются все те, кто так или иначе, но принимал участие в объединении судеб: мамы, папы, подруги, братья и все те же кошечки и собачки, ненароком попавшие, правда, под ноги, оказываются отшвырянными на добрые пару метров. По первое число попадает всем… кроме одного-единственного человека, действительно ответственного за то, что произошло – самого себя. Редко у кого хватает смелости признать, что сама… и только сама во всем виновата. И в первую очередь, в том, что с самого начала не услышала, а точнее не позволила себе услышать… себя. Казалось бы, чего проще вместо настойчивых голосов мам, пап и всех остальных, спросить у самой себя… а действительно ли я хочу этого? Или же этого хочет только мой внутренний страх…  страх остаться одной? А действительно ли я люблю его? Точнее нет, не так… а люблю ли я его вообще?! Или просто уважаю, ценю, доверяю и т. д.

Это абсолютно в стиле контрастной женской души: начинать истинное познание с конца. И редко кому удается правильно сориентироваться на этой местности. В большинстве случаев, это если и происходит, то скорее интуитивно, нежели чем осознанно. А ведь все проще простого. Чувства… только они играют самую важную роль в жизни. Только на них нужно опираться, делая тот или иной выбор. И только с их помощью возможно отделить настоящее от искусственного. Чувства - это то, что делает нас живыми и способными различать, а, следовательно, выбирать. И в первую очередь лучшее для себя.

\

И потому… еще ни разу за свои 28 мои истинные чувства не разделили со мной принятие столь важного решения. И оттого у меня еще пока нет спутника жизни… Но у меня есть то главное, что дает абсолютную свободу от всех сложившихся и, к сожалению, устоявшихся в обществе стереотипов. У  меня есть… я. И эту ценность я не готова променять ни на какую другую с каратом на пальце, ведь в глубине его искристого блеска растворится блеск мой, который я попросту во всем этом утрачу. Потому-то в данном вопросе я и не тороплюсь жить. И именно поэтому с каждым днем, все более и более уверенной становится моя убежденность в том, что все в этой Жизни происходит… ВОВРЕМЯ!

Автор: Yulia Meriz