В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен
Приходит как-то жена к любовнику, а там - муж.

- Это не колготки, это носки уроды

Идет Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей серый волк: такой элегантный, надушеный, в коротенькой юбочке, на высоких каблуках... Красная Шапочка его спрашивает:
- Серый, ты чего?
- А я уже не серый...

Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья:
- Почему вы изнасиловали девушку?
- Понравилась.
- Почему вы изнасиловали мальчика?
- Понравился.
- Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
- Боюсь, понравитесь...

Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фоторгафию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!
На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
- Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.

Спортивная сказочка:
- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизался.

Как звучит песня "Yesterday" в исполнени Иосифа Кобзона? (сделайте надменное лицо и сами себе пропойте сочным баритоном)
- Давеча...
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу

Из музея ¦ 5 города Петропетровска украдена пепельница, принадлежавшая директору музея. Эксперты оценивают ущерб до сих пор. А пока директору приходится пользоваться золотой дароносицей 15 века.

Кобзон с Децелом будут делат совместный проект, а называться он будет "Кабздец".
Просыпается женщина утром и видит на дереве на против ее окна сидит медведь, она немедленно звонит в службу спасения. На ее вызов приезжает внушительных размеров спасатель с бультерьером. Он ей говорит:
- Здравствуйте меня зовут Михаил, а это моя собака по кличке Кифирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем действовать по разработанной схеме. Я вам даю ружье и вы стоите у окна, а я тем временем залезаю на дерево сбрасываю медведя на землю. Кифирчик хватает медведя за яйца и утаскивает его в зоопарк. Вы все поняли?
- Да, но мне не понятно зачем мне ружье?
- Если упаду я, немедленно стреляйте в Кифирчика!

Сидит маньяк в кабинете у психиатра. Психиатр говорит:
- Отгадайте загадку. Два конца, дка кольца, посередине гвоздик...
Маньяк долго думает, потом говорит:
- В очки студента вбили гвоздь!!!
- Ну нет... ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!

Хохол заходит в кабак в Москве. В руке обрез. Спрашивает у народа:
- Хлопцы, а скильки время?
Подрывается негр и говорит:
- 17 годын 12 хвылин, батько.
Хохол, ласково так:
- Сиди сынку, сиди, и так бачу шо ты не москаль!
Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я наpколог!

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

Милые женщины!
Врага надо знать в лицо, но для этого совсем не обязательно вписывать его имя в паспорт
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит:
- А ну, дед, греби в Швейцарию!

Здоровенных размеров тетища заваливается в такую крохотную будочку, ставит свою ножищу на подставку и при этом громко пукает... Хозяин будочки ("лицо кавказской национальности") говорит:
- Серим?
- Черным, дорогой!
Тетища устраивается поудобней и опять пукает.
- Серим?
- Черным, дорогой, черным... (и опять пукает).
- Я гаварю, серим по черному, да?!
Встречаются два друга:
- Вау, клево ты постригся! А как называется твоя новоя прическа?
- А как ты узнал как называется моя новая прическа?
- А что, твоя новая прическа называется "А как называется твоя новоя прическа?"
- Нет, она называется "А как ты узнал как называется моя новая прическа?"

Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!

Вывеска у доктора на двери: "Конфетки и шоколадки не ПЬЮ!"
- Я в гостях много не пью.
- А что так? Жена не разрешает?
- Нет. Один раз нажрался, показалось, что у меня их две - чуть крыша не поехала!!!

Жена спрашивает мужа:
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой.

Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
- До свидания!
- Просто деньги у мужа...
- И снова здравствуйте!!!
Кстати о птичках... Вчера с балкона 9 этажа выпала теща...
- ...?
- Не успела и чирикнуть!

- Кто бы мог подумать? -спросил Черномырдин, но добровольцев так и не нашлось...

Врезается запорожец в мерседес. Вылезает из мерседеса Новый Русский, подходит к запорожец, там дед:
- Ну что дедуля ты попал, будем квартирку забирать.
Дед достаёт пушку стреляет в Нового Русского:
- Ох уж надоели мне эти бомжи!
- Ирочка, папа вчера пришел пьяный?
- Не знаю, он ничего не сказал. Только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

Из улетевшего в овраг автомобиля гаишники вытаскивают троих вдребадан пьяных мужиков и спрашивают, кто из них был за рулем.
- Никто, - отвечают те, - мы все ехали на заднем сидении.

- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки воткнули морковку.
- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!

- У меня друг недавно от пьянства закодировался. И что удобно - код такой же, как на подъезде: 385 и держать, не отпуская.

- Чем отличается наш ДеД Мороз от их Санта Клауса?
- Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и все время с какой-то девкой.
- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

- Что означает выражение "тютелька в тютельку"?
- Интимные отношения лилипутов.

- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

Hовый ваpиант игpы "Кто хочет стать миллионеpом"
В pоли ведущего - Hалоговая полиция.
В pоли игpоков - Пpедпpиниматели.
Стаpтовые условия - все должны госудаpству по миллиону.

Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора.
Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор - карьерист, судья - взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь. А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает.

Все что я умею... портит своим майонезом Кальвэ моя мама!!!
Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время ? сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
? Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
? Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
И правильно ? хамить не надо пожилым людям.

Tampax и Gilette разработали новый тампон: жидкость превращается в гель для бритья...

Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
- Рафаэлло, это может быть только от него!

- Моя теща живет в Минске.
- "Минск" - хороший холодильник.