Скоро осень и меня опять охватывает мрачное нытье.

Не понимаю, что со мной не так. Ведь еще недавно я нормально воспринимала мир вокруг, а теперь опять чуть-чуть и впаду в депрессию.
1 сентября.
1 курс.
Новые знакомства.
Что меня ждет?
Не знаю.
Сегодня случайно встретила Танечку. Раздавала рекламы "Медиа марта" у метро. А ведь только недавно думала, как же я соскучилась по ней. Так странно, что она решила стать парикмахером.
А мне хочется и дальше с ней учиться. Чтобы она постоянно смущала меня, говорила и творила странные вещи, красилась в невероятные цвета и заставляла мое сердце биться чаще.
Когда я только вышла из метро и увидела ее, я не поверила своим глазам, я думала, может, мне показалось. Но когда я убедилась, что это она, я очень расстроилась. Мне стало грустною. Она забрала документы. Она работает промоутером. Было ощущение, будто я нахожусь на ее месте, и вся моя жизнь разрушена. Но это не так. И это ее выбор. Вообще-то, думаю, это именно то, что ей подходит больше всего. Когда я думала, кем она может стать, ничего не приходило в голову. Я не могу представить ее ни менеджером, ни продавцом, ни организатором, ни директором какого-нибудь места, ни учителем, ни врачом, ни космонавтом и так далее. Может быть, это то, что сделает ее счастливой. А раз так, то нечего мне волноваться о ней. Тем более мне. Ведь неизвестно, когда мы в следующий раз так же, как и сегодня "случайно" встретимся. А, может, и не встретимся вообще. Хотя я не хочу так думать. Хочу видеть ее еще много много раз. Хочу, чтобы она поступила в ФИНЭК и училась вместе со мной, чтобы видеть ее каждый день.
У меня никогда такого не было. Я схожу с ума по ней. Я пытаюсь быть похожей на нее. Да! Я только сейчас это поняла! Я подстриглась коротко. Я хочу покраситься в яркий цвет. Я начала носить такие же немного старомодные, но красивые вещи. Я хочу купить себе бабочку. Хорошо хоть на пирсинг меня не тянет.
Наверное, я была бы счастливей, если бы меня эта мания отпустила. И в то же время я не хочу, чтобы она меня отпускала. Некоторое время она мне очень часто снилась. Она говорила, что купила новое платье, и показывала мне его. Свободное такое, лимонного цвета с зеленой полоской выше груди. Я восхищенно воскликнула "Няшка!" и прижалась к ней. А потом мы катались на машинках и кого-то искали. Мое сердце билось часто. Я была счастлива. Я сидела на трибуне на каком-то концерте или матче и смотрела вокруг. У меня было чувство, что я увижу кого-нибудь знакомого. А за мной сидела Танечка. Я так обрадовалась, увидев ее. Я потрогала ее за щечки, и она улыбнулась. Мы шли куда-то. Танечка меня вела. Была ночь, но где-то светили фонари. Она держала меня за руку. Так хрупко. Я хотела держать ее крепко-крепко, но боялась, что ей будет неприятно, и она просто отпустит меня. В то же время, казалось, если моя рука выскользнет, Танечка тут же исчезнет, растворится в воздухе, растает! И я ее потеряю навсегда.

Когда мы встретились, я, как обычно, взъерошила ее волосы. Она тоже потрогала мою "карешечку". Сказала что-то про то, что я подстриглась и что она будет теперь этим заниматься. Это как наша негласная традиция. Всегда, когда мы встречаемся, я трогаю ее волосы, а она мои. Я заметила это совсем недавно. Часто не обращаешь на такие вещи внимания.
И когда мы попрощались, я сказала "встретимся". Потому что я действительно хочу, чтобы мы еще встретились. А если сильно захотеть, то сбудется. Оказывается, желания имеют свойство исполняться. Я ведь хотела ее увидеть и увидела. Может быть, если я сейчас очень сильно захочу, я опять смогу, может, и случайно, может, и всего на несколько минут, но увижу ее вновь. Я буду верить в это. Я хочу увидеть ее. Хотя бы во сне. Сны с ней самые чарующие и прекрасные. В них у меня сильно бьется сердце.

Самое ужасное, что, не чувствуя себя одинокой, мне не с кем поделиться всем этим. Люба опять будет смеяться или что-то вроде этого. Не в том смысле, что она будет осуждать то, что мне нравится другая девушка, Люба уже привыкла к этой мысли. Просто она не сможет меня понять. Да и не особо интересно слушать мое нытье. Просто я слишком замкнута для того, чтобы разговаривать об этом даже с одной из близких подруг. Наверное, это плохо, но я чувствую себя не в своей тарелке, когда говорю о своих чувствах к Тане. Это тоже самое, что разговаривать о аниме с анимешником. Получается, об этом нужно разговарить с лесбиянкой? И где я ее найду? И зачем мне это надо? Или я боюсь, что Люба меня осудит? Но за что? За то, что я влюбилась в девочку?
Просто слишком много вопросов накопилось. Да и зачем все это. Я не хочу становиться лесби. Мне кажется, жизнь сразу же станет сложнее. Мы могли бы стать друзьями. Но мне с каждым днем будет больнее. Я признаюсь. Она отвергнет. Как будто я через это не проходила. Не хочу боли. Хочу лишь, чтобы сердце билось быстро. И чувство бескрайней радости, когда снова вижу ее. А потом забыть. Забыть навсегда. И хоть больно сейчас об этом говорить, так будет лучше.