Запись на автоответчике:

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас. Если хорошая, то дождитесь звукового сигнала.

***

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

***

- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?

- Мнескучножить.

- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

***

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

***

Следователь– свидетелю:

- Вы же видели, как посторонний человек ударил вашу тещу. Отчего же не поспешили на помощь?

- Как?! Вдвоем избивать пожилую женщину?

***

Нашла характеристику мужа с детского сада: «Хорошо кушает, спит, гуляет». Прошло 3 0 лет, а ничего не изменилось…

***

 - Что-нибудь хотите– чай, кофе?

- Ач то-нибудь покрепче?

- Вот, орехи…

***

По современному этикету  в левой руке держат вилку, в правой– мышку…

***

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановку.

***

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:

- Что случилось-то?

- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.

- Да уж… Представляю, как тебе хреново.

- И не говори! Сегодня последний день…

***

- Я хочу домой  с работы пораньше уйти. И у меня есть уважительная причина…

- Какая?

- Надоело!

***

Если женщина села на диету, стала качать пресс- это значит, что ей через два часа ехать на море.

***

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег взял?

- Так уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел…

***

Две подруги в Контакте:

- Привет! Как выходные?

- Удались!

- Сама удались, дура.

***

- Ты белье повесил?

- Не-а. Я его помиловал.

***

- Меня бесит эта надпись«Открывайте здесь». Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?

***

- Спасите!!!

- А?

- Если вы меня сейчас же не вытащите, я утону!

- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

****

- Сынок, собери свои игрушки!

- Да ну, мам, я лучше в углу постою…

***

 Иду по лесу, дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю– машина стоит, подхожу, заглядываю в окно– там никого. Дверцу попробовал– открыто. Ну, я залез и сижу. Вдруг машина поехала, я в ауте. Машина едет, а я сзади сижу. За рулем– никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… У меня волосы аж на голове зашевелились. Вдруг деревня показалась, дома… Машина останавливается, в салон какой-то мужик заглядывает и говорит:

- Э, а ты чо тут делаешь?

- Да вот… Еду…

- Офигеть просто!!! Я толкаю, а он, блин, едет!!!