Стоит хоть немного оступиться, сделать жизнь свою сложнее или хуже (я сейчас про пост с личным мнением, да) - и я тут же падаю в обострение. Я проваливаюсь в темноту, мой шнур компьютера вырывают из розетки и монитор гаснет, а с ним и все мои мыслительные процессы. Я перестаю понимать, где я, что отвечать, как правильно шутить, кто рядом и что у меня внутри вообще происходит. Мой мозг вмиг рассыпается на тысячу осколков и всё, что я вижу - эти самые осколки, кровищу и абсурдные абстрактные картинки, которые идут просто параллельно всей мыслительной деятельности. Например сегодня я увидел, как я в роли сознательного логического мышления выпрыгиваю из такси и запрыгиваю на лошадь, чтобы абстрагироваться от обострения.
Потом видел ещё что-то бессмысленное, но уже забыл, что.
Когда Эрик пришел домой, я дико испугался, потому что не сразу сориентировался, кто ломится, где находится дверь, где нахожусь я (в какой комнате и с какой стороны мне искать дверь) и я аж подпрыгнул на кровати.
Плохо ориентируюсь в пространстве, теряю связь с реальностью и в конце концов могу перестать понимать, как пишутся слова.
Меня стало очень сильно тошнить, сегодня я ощутил, что прошла тошнота, а с ней и аппетит (первый признак психоза, хотя не всегда, но у меня 100% )
При этом у меня внутри много эмоций, которые я не чувствую, не понимаю, не анализирую, не выражаю вообще никак(не могу даже плакать), но они точно там есть. Я понимаю, что по сути я один, так будет всегда, но от этого плохо и страшно. Я понимаю, что сейчас сорвусь и Эрик снова скажет, что нам опять надо срочно разойтись. Хотя я знаю, что дело было не только в этом, а скорее в том, что я вообще не даю ему то, что нужно и не дам никогда, потому что я такой вот ничтожный мужчина. Как там сказали про Разумовского? Нытик, который только плачет и сжигает всё вокруг. Очень хочется убежать от себя, вернуться куда-то к началу начал и отменить свое рождение, изменить всё, исправить всё жёстко и радикально © , но я не могу. Я ничего не могу.
А ещё меня внезапно затриггерила история с другом детства, потому что у меня тоже был такой друг, которого я потерял навсегда.
У нас даже дружба была такая же: помню тот день, когда мы пошли в аптеку за кодеином и он сказал: хмм то есть мы сейчас пошли на мою зарплату покупать тебе н@ркоту, а ты ещё и сдачу себе забрал? И я ответил: ну да ^_^ и он многозначительно промолчал, потому что очень меня любил и делал большинство из того, что я хотел.
Даже участвовал во всех моих ебанутых психозах, к которым у меня не было критики.
И я напоминаю, что у меня нет шизофрении, расстройства могут быть тяжёлыми и без этого. Просто я пытаюсь вытащить из себя хоть что-то. Чтобы не свихнуться окончательно в этом всём.
Ожидание - яд одиноких,
Никто не должен прийти ©
#кпсдневник